Hoe om te gaan met zeer eigenwijze mensen

Marlene leest graag psychologische onderzoeken en recensies. De resultaten helpen haar bij de uitdagingen van het dagelijkse leven.

Een vriend van mij praat niet meer met mij. Het is niet omdat ik haar iets heb aangedaan of iets heb gezegd om haar te beledigen. We gingen een politieke discussie aan waarin zij en ik verschillende overtuigingen delen. "Je hebt gestemd op" hem?” Het was het laatste wat ze tegen me zei voordat ze zweeg en het gesprek beëindigde. Mijn vriendin is zeer eigenwijs en ik had beter moeten weten dan iets tegen haar mening te zeggen over een onderwerp waarin ze overdreven gepassioneerd was. De waarheid is dat ik het gesprek had moeten beëindigen lang voordat het zo intens werd dat we uiteindelijk geen vrienden meer waren.

Ik heb geleerd dat er één onderwerp is dat elke dag bedreigender wordt. Het is het onderwerp van de politiek. Als je een goede relatie wilt behouden, praat dan niet over politiek met iemand die erg eigenwijs is over hun standpunt.

De zeer eigenwijs persoon

Wetenschappers zeggen dat het de taak van de hersenen is om ons te beschermen en wanneer mensen ideeën presenteren die indruisen tegen onze kernopvatting, de hersenen behandelt deze ideeën alsof het een persoonlijke aanval is, waardoor we handelen op manieren die ons schijnbaar beschermen tegen: leed.

Jonas Kaplan, Ph.D. is een wetenschapper die betrokken is bij een experiment dat de hersenen bestudeerde en hoe mensen reageren op uitdagingen van hun kernovertuigingen. Kaplan zegt: "Het is algemeen bekend dat mensen zich vaak verzetten tegen het veranderen van hun overtuigingen wanneer ze direct worden uitgedaagd, vooral wanneer deze overtuigingen centraal staan ​​in hun identiteit."

We komen in contact met mensen uit alle lagen van de bevolking, maar de mensen die het moeilijkst zijn om mee om te gaan, zijn de zeer eigenwijze mensen.

Hieronder volgen enkele basismanieren waarop we met hen kunnen opschieten.

Verander je gezichtspunt

Een van de beste oplossingen voor het omgaan met zeer eigenwijze mensen is om te proberen de dingen vanuit hun standpunt te bekijken. Zelfs als we denken dat ze ongelijk hebben, moeten we proberen ons het leven voor te stellen dat ze leiden en hoe ze tot hun conclusie zijn gekomen.

Mensen met een hoge eigen mening zijn meestal wat we over het algemeen betweters noemen. Ze doen alsof ze alles weten onder de zon. Studies tonen aan dat de betweterige persoonlijkheidstypes eerder mensen zijn met een achtergrond als technisch ingenieur. Als we hun mening in twijfel trekken, bouwen ze zichzelf snel op en vertellen ons dat ze de expert zijn op dit gebied.

Wanneer iemand me begint te vertellen hoe lang ze al zaken doen en hoeveel ze weten? iets, ik stop onmiddellijk met praten omdat ik weet dat het niet lukt om hiermee te rationaliseren persoon.

Op de werkvloer is vooral de betweter moeilijk om mee te werken, omdat in plaats van met ons samen te werken en door de feedback te geven die we nodig hebben om verder te gaan met een project, nemen ze gewoon de houding aan die ze zijn perfect. In hun gedachten maken ze nooit fouten en vragen ze zich af waarom we hen zelfs vragen om hun mening te valideren.

Psychologen zeggen dat sommige mensen arrogant worden vanwege de omgeving waarin ze zijn opgegroeid tijdens hun vormingsjaren. Het hangt er allemaal van af of ze al dan niet een trauma hebben opgelopen. Veel dingen, waaronder persoonlijkheid, spelen een rol.

Wanneer mensen opgroeien in een omgeving die te kritisch is, hebben ze de neiging een defensieve levensstijl te ontwikkelen die barrières om hen heen plaatst. Deze barrière manifesteert zich vanuit angst, onzekerheid en kwetsbaarheid.

Begrijpen dat de betweter waarschijnlijk hun arrogante karaktertrek als verdedigingsmechanisme heeft ontwikkeld en begrijpen dat ze in een enigszins kwetsbare gemoedstoestand leven, kunnen we met een beetje omgaan medeleven. In plaats van ze terug te dringen, kunnen we strategieën oefenen die hen kunnen helpen te ontspannen, hun barrière weg te nemen en toe te werken naar een doel dat voor iedereen gunstig is.

Als we de kans krijgen om ze wat beter te leren kennen, kunnen we misschien even mentaal in hun schoenen staan ​​en enig inzicht krijgen in hoe ze hun manier van denken hebben ontwikkeld.

Parafraseren gebruiken in communicatie

Eerder noemde ik mijn vriend die niet meer met me praat vanwege onze verschillende meningen over politiek. Als ik enkele van mijn opmerkingen in de discussie had geparafraseerd, hadden we het vandaag misschien nog steeds gehad. Als ik had nagedacht over het persoonlijke dilemma van mijn vriendin, had ik mijn standpunt misschien bedachtzamer geformuleerd, gezien de reden waarom ze haar specifieke politieke mening op zich nam.

Zeg niet tegen jou

Ik heb geleerd het woord 'jij' nooit te gebruiken. Het woord je kan confronterend overkomen. Het trekt een persoon onmiddellijk naar een defensieve houding. Als we bijvoorbeeld aan het werk zijn en we merken dat iemand zijn koffiekopje op de kopieermachine heeft laten liggen. In plaats van te zeggen: "Hé, je hebt je koffiekopje op de kopieermachine laten staan." Bij het horen van de beschuldiging, de andere persoon zal waarschijnlijk defensief worden en excuses verzinnen waarom het koffiekopje er in de eerste plaats was plaats. Ze kunnen zelfs liegen en zeggen dat het koffiekopje niet van hen is (ook al weten ze dat je ze het daar hebt zien neerzetten). Deze negatieve ontmoeting zou vermeden kunnen worden door de stelling te parafraseren. In plaats van het woord te gebruiken jij, zeg: "Hé, ik zag dat iemand een koffiekopje in de kopieerruimte had achtergelaten." Door het voor de hand liggende in dit formaat te vermelden, wordt confrontatie vermeden en kan de persoon naar binnen gaan en zijn koffiekopje waardig verwijderen.

Vraag, vertel niet

Als we te maken hebben met zeer eigenwijze mensen, moeten we leren dat het niet verstandig is om mensen rechtstreeks te vertellen wat we denken. We moeten verhelderende vragen stellen.

Laten we bijvoorbeeld zeggen dat u een beslissing moet nemen over de kleur van het huis. U wilt het huis wit verven, maar uw partner, die zeer eigenwijs is, wil het huis blauw verven. Als u tegen uw partner zou zeggen: "Ik wil het huis wit schilderen", zal uw zeer eigenzinnige partner waarschijnlijk onmiddellijk zijn of haar voorkeur verdedigen. Ze zullen je waarschijnlijk vertellen welke kleur het beste is, omdat ze denken dat ze op de een of andere manier een autoriteit zijn op het gebied van verf en kleuren. Je zult deze kleine strijd niet winnen.

Een betere manier om de kleur van het huis aan te pakken, is door je partner te vragen welke kleur hij het huis zou willen schilderen. Houd er rekening mee dat een open geest hebben en dingen vanuit het oogpunt van je partner bekijken, deel uitmaakt van het proces. Hier is een voorbeeld van hoe een niet-confronterend gesprek eruit zou kunnen zien:

Jij: Welke kleur zou je het huis willen schilderen?

Partner: Blauw!

Jij echt? Waarom kies je voor blauw? (Je wilt het verhaal achter hun selectie leren, zodat je de dingen vanuit hun oogpunt kunt zien.)

Partner: Nou, toen ik opgroeide, verhuisden we veel. Het huis waar ik het liefst in woonde was blauw.

Met deze hoeveelheid informatie kunt u het gesprek vanuit een geïnformeerd perspectief vooruit helpen. Je hebt geleerd waarom je partner het huis blauw wil schilderen, waardoor je waardering krijgt voor hun keuze van kleur en identificeer je misschien met de kleur blauw op een manier die je misschien niet had overwogen als je de vraag niet had gesteld waarom. Misschien wil je het huis nog steeds wit schilderen, maar nu heb je een gesprek geopend met een meer medelevende toon en staat je partner misschien open voor je suggesties. Er moet misschien een compromis worden gesloten, maar er is rekening gehouden met ieders gevoel.

Pomp de complimenten op

De meeste mensen zijn bang om te falen. Zoals eerder vermeld, omringen ze zich met beschermende barrières. Deze beschermende barrière kan zich voordoen in de vorm van zichzelf isoleren of anderen hun fouten niet laten zien. Ze hebben het nodig om zich bereikt en gewaardeerd te voelen.

Als we mensen met een hoge eigenzinnigheid stoppen en analyseren, kunnen we ontdekken dat deze mensen in feite lijden aan een laag zelfbeeld. Ze moeten worden opgepompt met positieve feedback. Ik zeg niet dat we ze moeten sussen, ik zeg dat we aandacht moeten besteden aan de goede eigenschappen ervan en ze moeten complimenteren als we ze zien. Complimenten zijn gunstig omdat mensen meer gemotiveerd zijn om iets te doen als ze positieve bekrachtiging ontvangen.

Een waarschuwing is op zijn plaats; we mogen nooit valse complimenten geven. Mensen kunnen door nepheid heen kijken en onze pogingen om iemand valselijk te prijzen, zullen averechts werken. Ze zouden ons als onbetrouwbaar kunnen bestempelen.

Weet wanneer je weg moet lopen

In sommige gevallen, ongeacht hoe we op mensen reageren, zullen ze bij hun mening blijven, zelfs als ze ontdekken dat hun mening duidelijk onjuist is. Het kan ze niet schelen. Als ze hun mening eenmaal op tafel hebben gezet, houden ze zich daar tot het einde aan.

Sommige mensen proberen lang te zijn door de hoofden van anderen af ​​te hakken.

— Paramhansa Yogananda

Er is geen limiet aan hoe ver ze zullen gaan om zich aan ons te laten gelden. Ze zullen ons kleineren en er alles aan doen om ons minderwaardig te laten voelen. In sommige gevallen kunnen ze zo emotioneel worden dat hun acties schadelijk en gevaarlijk kunnen worden. We moeten weglopen van dit soort mensen. We zullen nooit van gedachten veranderen. We zullen niet winnen.

Zeg hen bedankt voor hun mening en loop dan weg van de gesprek. Het is vooral belangrijk om weg te lopen van het gesprek wanneer we moeten leven of werken met de overdreven eigenwijs persoon. We moeten oppassen dat we ze niet beledigen, maar we hoeven niet tegemoet te komen aan hun vijandigheid.

Als we merken dat een gesprek vluchtig wordt, hoeven we alleen maar te erkennen dat we de mening van de ander hebben gehoord en dan weglopen en andere zaken doen. Als ze agressief zijn en ons onder druk zetten voor onze mening, moeten we ze gewoon vertellen dat we onze mening voor onszelf willen houden.

Vat het niet persoonlijk op

We hebben allemaal een set bagage in de vorm van emoties die we met ons meedragen. Hoe we omgaan met situaties in het leven heeft veel te maken met de leraren, mentoren en onze aard om al dan niet te voldoen aan maatschappelijke normen.

Om met zeer eigenwijze mensen om te gaan, moeten we eerst onszelf analyseren om onze redenen te bepalen om op hun meningen te reageren. Zijn we overdreven gevoelig, of is deze persoon gewoon een eikel?

Wat ons antwoord ook is, bij interactie met zeer eigenwijze mensen, ook wel bekend als betweters, zou het volgen van een paar eenvoudige strategieën ons moeten helpen om met hen om te gaan:

1. Bekijk de situatie vanuit hun standpunt.
2. Parafraseer en stel open vragen om te ontdekken waardoor ze zich voelen zoals ze zich voelen.
3. Vermijd de confrontatie jij bij het maken van een punt.
4. Toon eerlijke lof voor hun prestaties.
5. Weet wanneer je weg moet lopen.
6. Vat het niet persoonlijk op.

We hoeven niet onderdanig te zijn, maar het is goed om te weten hoe je kunt omgaan met zeer eigenwijze mensen thuis, op het werk en in sociale omgevingen waar deze mensen ongetwijfeld zullen opduiken.

Video: krijg meer inzicht in hoe om te gaan met de zeer eigenwijs persoon

De volgende video toont Mel Robbins, een bekende motiverende en keynote spreker, die enkele waardevolle tips geeft over hoe om te gaan met de persoon die een zeer eigenwijze betweter is. Haar inzichten zullen je helpen om controle te krijgen over je geest, acties en emoties, zodat je aan het einde van de interactie met de zeer eigenwijze persoon in een krachtigere positie achterblijft.

Hoe om te gaan met iemand die altijd gelijk moet hebben?

Referenties

Goulston MD, FAPA, Mark. "Ken je eigenzinnige mensen?" Psychologie vandaag, 13 oktober 2015, https://www.psychologytoday.com/us/blog/just-listen/201510/know-any-opinionated-people. Bezocht 30 oktober 2018.

Kersting, Karen, "De vrede bewaren." Amerikaanse Psychologische Vereniging, juni 2004, https://www.apa.org/gradpsych/2004/06/peace.aspx. Bezocht 7 november 2018.

Kaplan, Jonas, et al. "Neurale correlaten van het handhaven van iemands politieke overtuigingen in het licht van tegenbewijs." Wetenschappelijke rapporten, 23 december 2016, https://www.nature.com/articles/srep39589. Bezocht 30 oktober 2018.

Carnegie, Dale, hoe vrienden te winnen en mensen te beïnvloeden. New York, Simon & Schuster, 1937.

© 2018 Marlene Bertrand

Marlene Bertrand (auteur) uit de VS op 24 juni 2020:

Hallo Anupam!

Het is zo goed om te horen dat je erin bent geslaagd om een ​​confronterende situatie te dwarsbomen.

Anupam Mitu uit MUMBAI op 23 juni 2020:

Vandaag ochtend zelf werd ik ontmoet door een zeer eigenwijze collega van mij, maar dankzij uw artikel. Ik heb je voorgestelde punten gevolgd. Iedereen heeft zijn eigen perceptie en het is niet mogelijk om die met argumenten te veranderen. Bij fanatici is het gewoon onmogelijk. Dus ik blijf stil en de ruzie eindigde.

Dankjewel lieve Marleen

Marlene Bertrand (auteur) uit de VS op 23 juni 2020:

Veel liefs voor jou Anupam. En gefeliciteerd met je beslissing om psychologie te gaan studeren. Met een masterdiploma heb je de overhand als het gaat om het doorgronden van mensen en hun drijfveren. Nogmaals heel veel proficiat aan jou!

Anupam Mitu uit MUMBAI op 21 juni 2020:

Lieve Marlene, ik ben verliefd op je geworden na het lezen van dit artikel.

Hoe diep heb je de mensen om je heen bestudeerd en geobserveerd?

Ja, ook ik heb overal zulke mensen ontmoet, waar mensen met het beetje kennis denken dat ze de hele wereld bezitten. Maar wat ik heb geleerd: "Als iemand denkt dat je alles weet, is die of dwaas of gek". Bedankt! Bedankt! Bedankt schat!

Ik was altijd op zoek naar deze gids, omdat ik niet weet hoe ik met zulke dwazen moet omgaan. Dit artikel zal me zeker helpen.

Weet je, gewoon om mezelf bij te werken en ook omdat ik graag menselijke emoties onderzoek, heb ik me ingeschreven voor masters in psychologie. Eerlijk gezegd was het een gemakkelijke beslissing, maar erg moeilijk om door te gaan.

Veel liefs en zegen

Marlene Bertrand (auteur) uit de VS op 12 december 2019:

Bedankt voor je feedback Umesh Chandra Bhatt. Ik hoop dat het je helpt als je ooit iemand tegenkomt die erg eigenwijs is.

Umesh Chandra Bhatt uit Kharghar, Navi Mumbai, India op 12 december 2019:

Leuk artikel. Goed verteld. Uitwijden. Bedankt.

Marlene Bertrand (auteur) uit de VS op 27 oktober 2019:

Ik ben het helemaal met je eens, Deniz, en niet alleen omdat ik probeer niet "in de pot te roeren". Maar mensen lijken meer eigenwijs te zijn met de leeftijd.

Deniz Tekiner op 27 oktober 2019:

Fijne observaties en adviezen. Soms ontwikkelen mensen zich op verschillende manieren, waardoor ze minder compatibel worden. Ik heb gemerkt dat velen met het ouder worden rigider worden in hun mening, dus het kan moeilijker worden om dingen met hen te bespreken, tenzij u het met hen eens bent. Als je altijd op eieren moet lopen om te voorkomen dat je iemand triggert, zal het waarschijnlijk niet werken als een vriendschap.

Marlene Bertrand (auteur) uit de VS op 02 augustus 2019:

Hallo Audrey! Het is interessant dat zo'n eenvoudig, onschuldig woord zoveel schade kan aanrichten als het onzorgvuldig wordt gebruikt of als iemand zich er helemaal niet van bewust is. Wat betreft luisteren ben ik het met je eens. Het is het beste communicatiemiddel ter wereld.

Audrey Hunt van Pahrump NV op 02 augustus 2019:

Een schitterend artikel, Marleen! Ik vond deze suggesties nuttig voor het omgaan met zeer eigenwijze mensen.

"Ik heb geleerd om het woord 'jij' nooit te gebruiken. Het woord je kan confronterend overkomen. Het trekt een persoon onmiddellijk naar een defensieve houding." Wat een goed advies.

Ik doe mijn best om gewoon naar dit soort mensen te luisteren en probeer alles wat ze zeggen niet persoonlijk op te vatten.

Hartelijk bedankt!

Marlene Bertrand (auteur) uit de VS op 29 juni 2019:

Hallo Gupi. Bedankt voor uw feedback. Ik hoop dat deze tips van pas komen als je ze ooit nodig hebt.

Gupi op 29 juni 2019:

Geweldige tips en adviezen. Bedankt voor het delen.

Marlene Bertrand (auteur) uit de VS op 19 juni 2019:

Hallo RTalloni, het leven is zeker geen kom kersen. Ja, iedereen heeft pijn of geneest van iets in zijn leven en als je daar gevoelig voor bent, is het gemakkelijker om met zo ongeveer iedereen om te gaan.

RTaloni op 18 juni 2019:

Zo'n goede discussie over het omgaan met eigenzinnige mensen met nuttige tips. Dit is een waardevolle lezing. Ik probeer me te herinneren dat bijna iedereen ergens pijn van heeft en dat hun reacties vaak een weerspiegeling zijn van de pijn.

Marlene Bertrand (auteur) uit de VS op 18 juni 2019:

Pamela Oglesby, jouw strategie om eerst te luisteren is verreweg de beste strategie om met iemand om te gaan. Ik hou ook van het idee om het ermee eens te zijn dat het oké is om het oneens te zijn. Die ene overeenkomst alleen kan het verschil maken of mensen vrienden blijven of uit elkaar gaan.

Pamela Oglesby uit Sunny Florida op 18 juni 2019:

Dit artikel heeft zo'n geweldig advies om ons te helpen omgaan met moeilijke mensen. Ik probeer eerst te luisteren. Ik heb een vriend met een totaal andere mening dan ik, en we praten gewoon niet over die dingen. We kunnen het erover eens zijn dat we het oneens zijn, maar dat werkt niet bij iedereen.

Marlene Bertrand (auteur) uit de VS op 21 februari 2019:

Hallo Droom verder. Ik kan niet met zekerheid zeggen dat tijd alle wonden heelt. Goed of fout, de zeer eigenwijze persoon zoekt altijd naar een verontschuldiging voor de keren dat ze denken dat iemand hen verkeerd heeft gedaan. Helaas kan het ervoor zorgen dat u veel te ver gaat voor uw comfortniveau als u uw best doet om de dingen naar hun zin te laten verlopen. Ik weet niet wat er in uw situatie op het werk is gebeurd. Maar ik heb gemerkt dat koppige mensen gewoon het gevoel moeten hebben dat ze superieur zijn of gewoon 'gelijk'. Als je iets zou kunnen vinden over die persoon waar je zou kunnen zeggen dat ze gelijk hadden of ze gewoon een compliment voor iets geven, dan zou je misschien de kloof tussen jullie kunnen dichten en beter kunnen samenwerken situatie. Ik gooi dat gewoon naar buiten in de hoop dat er iets is dat gedaan kan worden om de wonden te helen.

DROOM VERDER op 21 februari 2019:

Ik wou dat ik je hub vier dagen eerder had gelezen. Het had me een hoop ergernis en moeite kunnen besparen. De uitkomst zou waarschijnlijk hetzelfde zijn. Ik heb een collega waarmee ik moet werken en het is hun manier of geen manier. Ik doe mijn uiterste best om ervoor te zorgen dat alles op zijn manier verloopt. Denken dat ik daardoor een beter mens ben. Toen gebeurde er een incident dat de zaken veel te ver voerde. Ik vraag me af of de tijd alle wonden zal helen. Bedankt voor een geweldige hub en geweldig advies.

Marlene Bertrand (auteur) uit de VS op 20 november 2018:

Ik heb die les goed geleerd, Rajan. Ik vind het leven een stuk beter om ze gewoon hun zegje te laten doen en dan verder te gaan zonder op welk niveau dan ook in te gaan op hun mening, behalve om te zeggen dat ik ze heb gehoord.

Rajan Singh Jolly uit Mumbai, momenteel in Jalandhar, INDIA. op 17 november 2018:

Zeer nuttige tips om met zeer eigenwijze mensen om te gaan. Ik kom gewoon niet in een confronterende modus met zulke mensen. Het is zoveel vrediger om ze zo te laten.

Marlene Bertrand (auteur) uit de VS op 16 november 2018:

Hallo Chitrangada Sharan! Ik ben nu zoals jij. Ik vermijd het met iedereen over politiek te praten. Ik hou mijn mening gewoon voor me.

Chitrangada Sharan uit New Delhi, India op 16 november 2018:

Een prachtig artikel, zo relevant en herkenbaar!

Overal om ons heen vinden we hoogopgeleide mensen, nietwaar? Ik ben erg slecht in het omgaan met hen, daarom vermijd ik dergelijke discussies, vooral de politieke.

Soms lijden de hartelijke relaties onder zulk eigenzinnig gedrag.

Uw artikel suggereert enkele nuttige en waardevolle punten over dit onderwerp.

Bedankt voor het delen van dit goed doordachte artikel!

Marlene Bertrand (auteur) uit de VS op 06 november 2018:

Dora, heel erg bedankt voor je vriendelijke reactie. Het betekent veel van jou - een counselor die veel weet over hoe hij met mensen om moet gaan.

Dora Weithers uit het Caribisch gebied op 06 november 2018:

Marlene, je artikel is erg nuttig. Eigenzinnige mensen, waaronder ik soms, zijn overal. De persoon die van je laatste punt een gewoonte maakt, zal merken dat het enorm helpt. Al je punten samen vormen een goede raad.

Marlene Bertrand (auteur) uit de VS op 02 november 2018:

Bedankt voor je feedback Sean. Je compliment inspireert me om dieper te kijken naar het vinden van succesvolle manieren om te communiceren met de mensen die ik in het leven tegenkom. Heb een mooie gezegende dag.

Ioannis Arvanitis uit Griekenland, Almyros op 02 november 2018:

Mijn beste Marlene, sta me toe niet stil te staan ​​bij dit uitstekende en nuttige artikel dat je hebt geschreven, maar om een ​​stap verder te gaan, naar de kwaliteit van je karakter en de ongelooflijke les die je ons hebt gegeven!

Als je een probleem als dit met je vriend onder ogen ziet, zou je de gemakkelijke weg van egoïsme en kritiek kunnen nemen. In plaats daarvan keek je naar binnen; je hebt Liefde gevonden en ons een geweldig voorbeeld gegeven! Dank u uit mijn Hart!

Dankbaarheid en Respect!

Sean

Marlene Bertrand (auteur) uit de VS op 01 november 2018:

Hallo Readmikenow! Bedankt voor uw feedback. Ik kan me identificeren met uw gezinsbeleid. Op een keer waren twee van mijn familieleden verwikkeld in een uit de hand gelopen vuistgevecht over politieke opvattingen. Het duurde maanden voordat die wonden geheeld waren. Het was de laatste keer dat iemand in de familie ooit over politiek sprak.

Leesmikenow op 01-11-2018:

Goed geschreven artikel. Als we als gezin bij elkaar komen, hebben we een afspraak om niet over politiek te praten. In het begin was het moeilijk, maar nu praten we allemaal liever over andere dingen. Geloof me, we hebben een aantal zeer eigenzinnige mensen in mijn familie. Sommige dingen zijn gewoon belangrijker. Heb dit met plezier gelezen.

Marlene Bertrand (auteur) uit de VS op 31 oktober 2018:

Bedankt Manatita. Ik hoopte de lichtere, heldere kant van het onderwerp te laten zien. Vrede zij ook met jou.

manatita44 vanuit londen op 31 oktober 2018:

Een prachtig positieve Hub. We hebben allemaal minstens één van die mensen ontmoet en misschien ken ik er nu zelfs een paar. Online komen helpt niet altijd. Het kan inderdaad wat erger maken. Het is dezelfde oude Liefde, die het antwoord is. Je hebt dit op wonderbaarlijk liefdevolle manieren aangeroerd. Vrede.

Marlene Bertrand (auteur) uit de VS op 31 oktober 2018:

Hallo Mark! Ja. Veel onderhoud is een goede manier om deze mensen te omschrijven. Zo zien ze zichzelf helaas niet.

Marlene Bertrand (auteur) uit de VS op 31 oktober 2018:

Fijne Halloween, Bill! Je hebt gelijk over zeer eigenwijze mensen. Er komt veel werk kijken bij het omgaan met hen. Meestal loop ik gewoon weg. Maar er zijn momenten waarop deze mensen gewoon moeten worden 'behandeld'.

Marlene Bertrand (auteur) uit de VS op 31 oktober 2018:

Hallo Devika! Je bent zo'n zachte ziel. Ik kan me niet voorstellen dat iemand niet met je kan opschieten. Bedankt voor uw feedback. Ik waardeer het echt en u voor uw bezoek. Heb een mooie dag.

Mark Tulin uit Palm Springs, Californië op 31 oktober 2018:

Je herinnerde eraan hoe moeilijk eigenwijze mensen kunnen zijn en hoe hoog ze zijn. Hoewel ik weet dat sommige relaties het werk waard zijn, zijn sommige dat niet. Goed bericht.

Bill Holland uit Olympia, WA op 31 oktober 2018:

Ik moet een bekentenis afleggen: ik kan niet opschieten met hoogopgeleide mensen, en dat probeer ik ook niet. lol Het leven is gewoon te kort voor dat soort ergernis. Ik weet het, dat is niet erg liefdevol van me, maar hey, ik heb 7,6 miljard om uit te kiezen, van wie velen niet zo veel werk vergen. :)

Gelukkig Halloween, beste vriend!

Devika Primić uit Dubrovnik, Kroatië op 31 oktober 2018:

Hoi Marleen, interessant onderwerp! Ik kan opschieten met mensen zoals ik. Ik ben niet een zeer eigenwijs persoon, maar heb ook waarden.