Psychische mishandeling en controlerende mannen

We hebben algemene kennis over de vrouwen die een enorme hoeveelheid trauma oplopen wanneer ze fysiek worden geslagen door een mannelijke partner of echtgenoot. We kunnen de sporen van fysieke mishandeling zien en voelen oprecht mee met het slachtoffer. Het is al erg genoeg dat mannen ernstig letsel kunnen toebrengen aan degenen van wie ze zogenaamd houden, maar hoe zit het met de psychologische schade die wordt veroorzaakt? We kunnen dit soort trauma niet zien.

Lichamelijke mishandeling of huiselijk geweld, zoals het gewoonlijk wordt genoemd, is niets minder dan een vorm van wreedheid. Waar dit soort misbruik plaatsvindt, is het redelijk om te zeggen dat de kans groot is dat de vrouw evenzeer emotioneel wordt mishandeld. Natuurlijk zijn er gevallen van misbruikende en controlerende vrouwelijke partners, maar omwille van dit artikel ga ik kijken naar de mannelijke misbruiker en het vrouwelijke slachtoffer.

Mindgames in een relatie

Psychische mishandeling, ook wel emotionele mishandeling genoemd, kan plaatsvinden zonder de aanwezigheid van fysiek geweld, en het kan zo subtiel zijn dat het jaren kan duren voordat het slachtoffer beseft wat het is gebeurt. Het is vaak op advies van oplettende vrienden of familieleden dat het slachtoffer naar het grotere geheel gaat kijken.

Het is een sluwe vorm van misbruik, gebouwd op de onzekerheid en behoefte aan controle van de misbruiker. Wanneer een man zich zwak voelt en persoonlijke interne conflicten heeft, kan hij bewust een manier zoeken om macht over zijn partner uit te oefenen, om zijn ego te bevredigen en zo zijn zwakheid en problemen te maskeren. Als deze persoon iemand kan domineren waarvan hij weet dat hij van hem houdt, heeft hij de illusie dat hij de baas is, en helaas kan hij dat lange tijd heel goed zijn!

De kenmerken van een psychologische misbruiker

Er zijn enkele gemeenschappelijke kenmerken van emotionele misbruikers, zoals:

• Slechte communicators
• Kan niet tegen kritiek
• Stemmingswisselingen
• manipulatief
• Zal niet toegeven dat het fout is
• Jaloers
• Kan beloften niet nakomen
• Veeleisend
• Verschuift verantwoordelijkheid
• Kritiek
• Intimiderend

Gedrag van alle huiselijk geweld

Het gedrag van psychologisch misbruik

Hij zal je opbouwen door je het gevoel te geven dat je gewild en geliefd bent, alleen om je neer te halen. Dit kan betekenen dat je bij je wegloopt, maar hij zal altijd terugkomen. Hij zal zich verontschuldigen, maar het zal slechts een gebaar zijn. Hij zal bloemen voor je kopen en je vertellen dat hij je hartzeer zal wegnemen, dat hij er altijd voor je zal zijn. Je zult niet merken dat je alleen maar liefdesverdriet hebt omdat hij je net weer pijn heeft gedaan, en langzaamaan zul je geloven dat je hem nodig hebt. Zijn tactiek zal werken!

• Hij zal je complimenten geven die zijn ego opbouwen, zoals - "Ik hou zoveel van jou; je zult nooit een andere liefde als de mijne vinden". Dit klinkt alsof hij van je houdt zoals geen ander dat kan, maar het bijbedoeling is om je te laten denken dat je nooit iemand anders zou vinden die van je houdt (ironisch genoeg is hij misschien bang je te verliezen).

• Hij zal te allen tijde willen weten waar je bent en snel jaloers worden als je andere mannen enige aandacht schenkt. Hij zal je vertellen dat het komt omdat hij zo verliefd op je is of omdat hij zich zorgen maakt over je veiligheid. In het begin zul je hem geloven omdat het wordt gevolgd door een kus. Nogmaals, hij is bang dat je hem in werkelijkheid voor iemand anders zult verlaten.
• Langzaam maar zeker zal hij alle beslissingen nemen. Je ziet er een miljoen dollar uit in de rode jurk, maar je achterste ziet er groot uit in de witte. Met andere woorden, hij zal je een compliment geven, maar het is een achterbakse. U stopt met het dragen van de witte jurk en voelt zich bewust van uw gewicht. Als hij zegt dat je er beter uitziet in een broek, zul je hem geloven.

• Hij zal je beetje bij beetje vermalen en kleine foutjes vinden in wat je zegt, hoe je het zegt, wat je doet en hoe je het doet. Hij zal een manier vinden om je te blijven helpen, omdat hij zegt dat hij het beter kan oplossen dan jij. Dit is puur voor zijn ego en niet omdat je die dingen niet kunt. Hij heeft je nodig om hem nodig te hebben.
• Hij zal manieren vinden om je te vernederen, om je dom te laten voelen, zelfs in het bijzijn van anderen.
• Hij zal soms zijn geduld met je verliezen door ongeduld en prikkelbaarheid te tonen, maar al zijn gedrag zal het gevolg zijn van iets dat je hebt gedaan of gezegd. Hij zal sarcastisch zijn en altijd het laatste woord hebben. Sommige van zijn negatieve gedrag zal op een grapje worden uitgevoerd om het subtiel te maken.

Zelfhulp voor psychisch misbruik

• Hij kan je in een opwelling negeren of zwijgen en verwachten hier geen verklaring voor te geven. Je gaat ervan uit dat je iets verkeerd hebt gedaan, maar hij zal genieten van de macht en controle door te weigeren te praten over wat hem bezighoudt.
• Als hij zich kwetsbaar en boos voelt, kan hij je vertellen dat hij zich zo gedraagt ​​omdat hij problemen heeft uit zijn verleden (die ook niet zijn schuld zijn), dat hij het slachtoffer is en jouw sympathie nodig heeft. Jij bent de enige persoon ter wereld die hem begrijpt.
• Hij kan je vertellen dat hij voor jullie beiden zal werken en dat dat niet nodig is. Als dit gebeurt, kan hij u verder vertellen dat het onwaarschijnlijk is dat u weer werk zult vinden. Hij kan je isoleren, maar vervolgens dat isolement gebruiken en misbruiken.
• Deze man kan je vertellen dat hij de ene dag uit de grond van zijn hart van je houdt en je de volgende dag verlaat, maar hij zal genieten van het effect dat dit op je heeft.

De effecten van psychisch misbruik

Dit zijn slechts enkele van de gedragingen, maar geloof me, er zijn er veel. Al deze gedragingen zorgen ervoor dat u zich zo zwak en behoeftig mogelijk voelt. Je begint het vertrouwen in jezelf te verliezen en je gevoel van eigenwaarde zal afnemen. Met andere woorden, je man zal je tot zijn niveau hebben teruggebracht. U kunt ook beginnen te voelen:

• Zelf schuld/schuld
• Ongerustheid
• Gekwetst/afgewezen
• vernederd
• Verslagen/gevoelens van falen
• Kwetsbaar
• Onaantrekkelijk
• Geestelijk gebroken

Waarom psychisch misbruik moeilijk te zien is

Je houdt van deze man. Hij kan soms zo aardig en liefdevol zijn! Je zult zeggen dat hij zijn goede punten heeft en onthoud waarom je verliefd op hem werd. Soms heb je medelijden met hem, omdat hij in het verleden een slechte tijd heeft gehad! Langzaam maar zeker zul je ontdekken dat je, omdat je van hem houdt, in hem gaat geloven en je zeker weet dat hij van je houdt. Hij vertelt je dat en zijn jaloezie laat zien hoe belangrijk je voor hem bent!

Hij is aanstekelijk, ook al is hij als Jekyll en Hyde en denk je misschien zelfs dat je hem kunt veranderen. Ik herinner me altijd het citaat dat ik jaren geleden van Einstein las:

“Vrouwen trouwen met mannen in de hoop dat ze zullen veranderen. Mannen trouwen met vrouwen in de hoop dat ze dat niet zullen doen”

Albert Einstein (1879-1955).

De subtiliteit van misbruik en de prachtige tijden tussen hem die je verlaten of fouten in je vinden, zullen de realiteit verhullen... omdat je verliefd bent op het goede in hem. Liefde verblindt ons en het is niet iets om je schuldig over te voelen. Niet alleen dat, maar hij zal je het gevoel geven dat je hem zo hard nodig hebt dat je het volledig zult geloven. Zijn gedrag zal je slim naar hem toe trekken.

Psychologisch misbruik begrijpen

Het kan zijn dat de gewelddadige man in het verleden slechte relaties heeft gehad waarin hij slecht in de steek werd gelaten of andere diepgewortelde problemen, maar we moeten niet vergeten dat misbruikers een keuze maken om te misbruiken. Hoe meer macht en controle ze kunnen voelen, hoe tevredener ze met zichzelf zullen zijn. Ze zouden het buitengewoon moeilijk vinden om toe te geven dat ze iemand hebben misbruikt, want dat zou zijn toegeven dat ze persoonlijke problemen, zwakte, schuld en schaamte hebben. Mannen worden verondersteld almachtig en dominant te zijn in de geest van een emotionele misbruiker.

Als je deze gewelddadige man confronteert, kan hij gewelddadig worden. Hij kan zich wanhopig genoeg voelen om te dreigen zijn leven te nemen en dit soort chantage te gebruiken om je aan zijn zijde te houden.

Wijzigingen in de wet en psychisch misbruik

• Huiselijk misbruik: gecontroleerde partners gericht
  Een herziening van de richtlijnen voor huiselijk geweld zal ervoor zorgen dat tieners in gewelddadige relaties voor het eerst worden beschermd.

Advies voor slachtoffers van psychisch misbruik

• Als je enkele van de gedragingen herkent die ik heb genoemd, dan is het zeer waarschijnlijk dat je een relatie hebt waarin er sprake is van psychologisch misbruik. Tegen de tijd dat je toegeeft dat je in een gewelddadige relatie zit, heb je al een aantal van de gevolgen ondervonden en hopelijk zul je de noodzaak om te ontsnappen erkennen. Hier zijn enkele suggesties om u te helpen los te komen van psychologisch misbruik:
• Wat de redenen ook zijn, of je denkt dat ze zijn, voor het gedrag van je partner, je moet geen excuses meer voor hem verzinnen. Je moet de relatie beëindigen en bij je beslissing blijven zonder contact meer.
• Je moet bereid zijn om door een rouwproces te gaan en het kan enkele maanden moeilijk zijn, maar je moet dit verwachten omdat je van deze man hield (waarschijnlijk nog steeds).

Hulplijnen voor huiselijk geweld

• Home– Nationale hulplijn voor huiselijk geweld
  De gratis 24-uurs nationale hulplijn voor huiselijk geweld, die wordt beheerd in samenwerking met Women's Aid and Refuge, is een dienst voor vrouwen die te maken hebben met huiselijk geweld, hun familie, vrienden, collega's en anderen die een beroep doen op hun namens.
• Nationale meldpunt huiselijk geweld
  Amerikaanse hulplijn

• Je moet toegeven dat je het hebt laten gebeuren, ook al heb je het lange tijd niet gezien. Dat klinkt hard, want dit soort misbruik is sluw, maar je moet ervoor zorgen dat je de controle terugkrijgt. Het helpt je ook te begrijpen hoe het is gebeurd, zodat je eraan kunt werken dat het nooit meer gebeurt.
• Om je te helpen alles te begrijpen en te helpen bij genezing, is het een goed idee om een ​​hulpteam voor huiselijk geweld te benaderen. Hulp voor vrouwen in het VK ondersteunt al jaren vrouwelijke slachtoffers van huiselijk geweld. De meesten denken dat Women's Aid alleen fysieke mishandeling behandelt, maar ze hebben ook te maken met psychologische of emotionele mishandeling.
• U kunt de hulp inroepen van een hulpverlener of therapeut die zich bezighoudt met relatieproblemen. Dit kan u helpen om de effecten van het misbruik op u aan te pakken en u te helpen begrijpen wat u moet doen om te voorkomen dat u opnieuw een gewelddadige relatie krijgt.

Jij en psychisch misbruik

Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.

Dromer op 20 november 2019:

Hallo, het is 3 jaar geleden... Er is veel gebeurd. Ik ben ver van mijn vroegere zelf. Ik ben mentaal en fysiek op een veel betere plek. Ik wou dat ik mijn vroegere zelf kon vertellen dat het goed komt. Aan iedereen. Geef het tijd, jezelf de tijd om zoveel mogelijk te genezen.

Bedankt voor je advies, ik ging en kreeg een therapeut en ondersteuning. Prettige dag!

Ayesigye jackie op 08 april 2019:

Ben getrouwd, maar mijn man is zo snel veranderd. Ben emotioneel mishandeld omdat ik mezelf veracht. Ik ben nu zwanger, maar mijn man heeft een vriendin hun relatie is ongeveer 2 jaar oud soms vraag ik mezelf af waarom ben ik getrouwd moet ik hem verlaten om van zijn relatie met de vriendin te genieten of ik wacht hij zal veranderen. Het ergste is dat mijn man geen spijt in zijn mond heeft. je regelt jezelf gewoon. Ik heb gehuild en ik heb gebeden dat dit zou eindigen. Ik voel zo medelijden en zelfverloochening aan mezelf, wat moet ik doen, want zelfs als we berichten sturen, antwoordt hij niet en zelfs de communicatie is erg slecht moet ik blijven want hij zet eten op tafel pliz ik heb je nodig het advies

Haider uit Melbourne op 22 februari 2017:

Ik ben psychisch en verbaal mishandeld door mijn vader. Hij was een narcist, onzeker, manipulatief en een zeer egoïstisch persoon. Ik heb hem vergeven, maar wat hij mij heeft aangedaan is onherstelbaar.

Nu is mijn psychische toestand zo slecht dat ik het niet kan zeggen. Ik werd suïcidaal, ontwikkelde ernstige angsten en raakte in een sociaal isolement.

Jarenlang had ik geen idee wat misbruik is. Ik had dit woord nog nooit eerder gehoord en ik gaf mezelf altijd de schuld. Ik was een levend lijk.

Misbruik is een wrede en barbaarse daad. En de misbruiker is respect en liefde onwaardig.

Goed artikel en je hebt een zeer belangrijke kwestie aan de orde gesteld.

meloencauli (auteur) uit het VK op 20 juli 2016:

Hoi

Als reactie op uw opmerking en ongeacht het INFKJ-persoonlijkheidstype, moeten alle onderdrukte mensen in relaties een beslissing nemen en naar die beslissing handelen. Een psycholoog kan tot nu toe alleen met een slachtoffer werken en wat er uiteindelijk gebeurt, is de beslissing van het slachtoffer. Als je herkent dat je wordt gecontroleerd en gemanipuleerd, dan leef je niet JOUW leven maar dat van iemand anders! Ik denk dat het een goed idee zou zijn om zoveel mogelijk over het onderwerp te lezen... accepteer dat zonder dat jij beslissingen neemt die positieve verandering teweeg zullen brengen, het patroon van misbruik dat zal doen doorgaan met. Veel geluk.

Dromer op 18 juli 2016:

Ik weet al een tijdje dat hij controlerend en manipulatief is, omdat hij probeerde mij hetzelfde te laten doen. Eerst dacht ik dat het niet zo verschrikkelijk was, maar nu... Ik gebruik dit, zijn gedrag. Ik heb het gevoel dat ik dit nodig heb om mijn sociale leven te verbeteren en in de toekomst gemakkelijker te kunnen werken. Maar ook mijn persoonlijkheidstype volgens Meyer-Briggs is INFJ. Ik walg soms van mezelf, ik zoek mijn ware zelf, want hier, thuis, moet ik mezelf onderdrukken. Het is waarschijnlijk lachwekkend, maar ook verwoestend. Ik heb een paar sessies gehad met een psycholoog, maar ik heb het gevoel dat ik meer nodig heb. Wat denk je? Ik respecteer uw kennis, dus ja, uw antwoord wordt op prijs gesteld. Ik ben van plan het boek "Healing the Scars of Emotional Abuse" te kopen. Zou het mij kunnen helpen? Het is waarschijnlijk te veel gevraagd. Het spijt me... maar ik heb iemands advies nodig. Alsjeblieft.

meloencauli (auteur) uit het VK op 17 juli 2016:

Manipulatie en controle kunnen zo subtiel zijn. Het is zorgwekkend dat de controller vaak een mate van schijnbare liefde mengt om het probleem te verwarren. Het is allemaal heel slim. Fijn dat je het artikel nuttig vond.

Dromer op 17 juli 2016:

Dit is lastig, maar mijn vader deed deze dingen met mij. Hij zei dagelijks dat hij van me houdt, en zo blij dat ik mijn bachelor heb afgerond, maar ook, toen ik in mijn kamer was, alleen aan het leren (het is belangrijk, dus niemand kan me beschermen) vertelde hij me altijd dat ik het niet verdienen om daar op de universiteit te zitten, dat hij niet gelooft dat ik slim genoeg ben om het af te maken, of gewoon, waarom heeft hij ooit gedacht, dat het een goed idee is om mij naar het hoger onderwijs te sturen idee. En ook andere dingen, zoals op een dag doet hij me diep pijn, maakt me aan het huilen, de volgende dag brengt hij me een boeket bloemen (hij doet dit heel zelden, alleen op "je moet bloemendag kopen, omdat het traditie is). En na die dag wordt alles weer hetzelfde, maar hij kocht bloemen, dus ik zou mijn mond moeten houden. Ik kan niet begrijpen waarom hij zich zo gedraagt. Ik ben INFJ, zoals ik me kan herinneren, ik heb nooit een gevoel van eigenwaarde gehad, ik had verschillende soorten depressies, zelfhaat, zelfverwondingsperioden, meer dan ik durf toe te geven. Toen ik klein was, en ik was het ergens met hem over eens, of ik stond aan zijn kant met iets... Hij zei dat ik slim was. Maar sinds ik meningen heb, ben ik meer gedegradeerd, overgestapt of het zwijgen opgelegd dan ik geloof. Ik kan me thuis niet uitdrukken, omdat het van iemand zal pissen, dus ik moet helemaal niet praten. Daarna vragen ze zich af waarom ik een hekel heb aan thuiswonen.

Tot slot wil ik je hiervoor bedanken, het heeft geholpen om erachter te komen wat er met mij aan de hand is.

maanmeer uit Amerika op 13 februari 2016:

Ik kende iemand die in zo'n huwelijk leefde. Dagenlang wilde hij niet met haar praten, alleen maar omdat ze iets stoms was vergeten te doen. Hij zou haar na 17.00 uur niet meer laten bellen. Hij mocht geen van haar vrienden. Hij verloor zijn geduld over kleine dingen. Op een dag maakte ze er een einde aan en hij was geschokt. Plotseling was hij alleen en degenen van wie hij hield waren er niet om hem bij de deur te begroeten. Hij is er nog steeds niet overheen, maar gelooft niet dat het zijn schuld was. Ze hebben samen kinderen en hij probeert haar nog steeds onder controle te houden. We moeten haar eraan herinneren, laat hem dat niet doen." Ze zit niet meer onder zijn duim.

Kristen Howe uit Noordoost-Ohio op 12 februari 2016:

Geweldige hubs over dit moeilijke onderwerp. We zien het de hele tijd op het nieuws, wat leidt tot huiselijk geweld in de relatie. Vrouwen moeten voor zichzelf opkomen en eruit komen voordat het te moeilijk wordt om dat te doen. Als het moeilijk wordt, ga daar weg en breek het af door terug te vechten.

Isabella Ly op 02 januari 2016:

Dit is heel ontroerend en inspirerend! Ik heb veel onderwerpen gelezen, verhalen veel bekeken op PSA of veel video's bekeken op DV Ik was het slachtoffer van DV van een relatie van 4 maanden mijn ex-vriend die is pas 22 en ik ben 24 het is verbazingwekkend hoe leeftijd er niet toe doet ik ging emotioneel fysiek mentaal alles doormaakte de cyclus die je noemt het. Ik had nooit gedacht dat ik in een dergelijke situatie zou verkeren. Het was mijn allereerste. Ik heb veel geleerd en ik heb geleerd om voordelen te benutten wanneer ik kon. De eerste week herinnerde ik me hoe lief hij was, maar later in het type liet zijn bi-polaire manieren me zien wie hij werkelijk was, heel echt en heel eng. In de 3 maanden ging het om controle maar omdat ik mezelf ben, heb ik een sterke persoonlijkheid en houd ik er niet van om gecontroleerd te worden! Ik woon niet bij hem, ik hou nog steeds van mijn ouders, maar hij zou me laten gaan omdat mijn moeder me zou moeten ontmoeten of me ergens zou moeten krijgen, maar tijdens school ik had nachtlessen ik miste 7 lessen omdat hij wilde dat ik bleef en op dat moment was er geen plaats om weg te gaan behalve de deur waar hij in stond voorkant van. Ik heb nog nooit iemand me zo vaak laten slaan en me zo vaak laten huilen in minder dan 4 maanden dat ik in totaal 11 hits kreeg, voornamelijk van slappes, de laatste 3 waren niet zo mooi. Hoe dan ook, uiteindelijk heb ik tegen het einde van school mijn klas met 3 procent gezakt en zal ik niet langer naar mijn verpleegprogramma gaan. Uiteindelijk is hij een maand beter geworden, maar we hebben nog steeds veel gevochten, hij is een zeer respectloze man, veel dingen onder de cyclus zijn hem allemaal. Dus vandaag is het 2 jan 2016, laten we praten over 2 dagen geleden... Alles was in orde rond 6 tot 11 uur 's avonds was hij aan het drinken met een van zijn kamergenoten, dus ik besloot om de zijne te nemen? telefoon, maar zelfs daarvoor had ik al een tijdje dit onderbuikgevoel dat er echt iets ergs zou gaan gebeuren gebeurd! Hoe dan ook, ik nam zijn telefoon, verwijderde onze boodschappers, Facebook noteerde alles en nam het nummer van zijn ex-vriendinnen op... Daarna wist hij dat zijn mobiel tijdens was, dus ik zat aan de andere kant omdat hij een paar maanden geleden mijn mobiele telefoon had gebroken terwijl hij aan de kant zat hij was aan het praten en ik scheurde weg bij het deel waar de telefoon wordt opgeladen Ik heb zo hard gechipt dat er geen manier is om de telefoon op te laden niet meer. Dus tegen de tijd dat 11 ronddraaide, zei mijn beste vriend me om bij haar thuis af te spreken toen we daar aankwamen, zei ik tegen mijn ex, wees alsjeblieft respectvol, dit is net als mijn andere familie! Wat denkt hij dat hij onder controle heeft. Mijn familie heeft me geleerd manieren te hebben en je ouderen te respecteren hij respecteert niemand! Het was rond 1230 en ik zei tegen mijn beste vriend dat hij me naar het centrum moest brengen en nu raakten we allemaal van streek omdat hij een klootzak was! Hij nam al die woede op en hield het in. Dus terwijl de vader van mijn beste vriend haar zus reed, probeerden mijn beste vriend, haar vader en haar jongere broer met hem te praten en zelfs met mezelf. Dus toen ze ons bij mijn beste vrienden afzetten, zei vader bella, doe hem weg, hij is niet goed. Ik zei ja, ik begrijp het en toen stapte ik uit de auto! En mijn beste gebakken was tegen hem te schreeuwen toen ze weggingen, hij zei dat ze een partij was en al deze lage woorden kwam ik natuurlijk voor haar op. Ik was nuchter nu ik ben heel voorzichtig als ik bij hem drink omdat hij me dwingt ik ben nuchter maar hij was niet hij was verdwaald en ik zei dat ik je zal helpen om weer thuis te komen waarom deed ik dat voor??? Nu vroeg ik het mezelf af. Zodra we bij de geschikte deuren kwamen, zei hij dat je moet kijken, het is glad. Ik zei okie, maar ik ga weg nu hij boos werd en dit is het deel waar ik het echt allemaal heb beëindigd, maar hoe dan ook.. . Hij zei naar binnen gaan, ik zei nee hij zei prima nee kijkt en hij opende de deur en duwde me naar binnen nu ben ik een beetje bang omdat ik dit heb gezien. Ik duwde tegen de deuren om weer naar buiten te gaan, maar ik kon niet.. ik zei laat me eruit laat me eruit hij zei nee je gaat naar boven ik zei dat mijn moeder me komt halen ik moet gaan het is 115 uur dus het komt erop aan dat ik niet eens wist waar de trap was om eerlijk te zijn.. . Dus tussen de buitendeuren en de deuren om bij de lift te komen... Hij zei okie er is niemand die kijkt hij probeerde me te slaan maar miste ik zei hem te stoppen er zijn hier camera's hij zei dat het hem niet kon schelen hij nam de sleutel en de binnendeur zoemde.. Ik deed het open, ik begon een beetje te huilen, ik zei dat ik moest gaan. Dus we kwamen op de 7e verdieping. Ik zei oké, ik ga nu weg, dit is het leven of sterven vanavond. ik kwam niet uit de liften hij begon me te duwen duw me ik de muren schoppen me sla me ik huilde en schreeuwde een beetje ik raakte van streek en ik begon hem te grijpen en sloeg hem maar omdat hij eerder zoveel woede had, werd hij nog woedender omdat ik zijn gloednieuwe jas pakte en twee van zijn Bottons-advertenties scheurde. Ik zei dat het me spijt en dat je het terug kunt laten zaaien Aan.. Hij zei dat je niet meer weggaat en hij begon me naar zijn kamerdeur te duwen en ik begon te huilen en ik wist dat het lang zou duren nacht dus hij opende de deur duwde me naar binnen ik zei dat ik moet gaan ik ben heel dapper en ik moest voor jezelf opkomen ik laat hem niet zijn dus ik ging achteruit naar de keuken, omdat de apt-kamer klein is en iedereen buiten was, verwacht een kamergenoot hij was degene met wie mijn ex praatte hij is 45. Toen ik achteruit de keuken in liep, zei hij waar is mijn schoen, hij slaat me vanaf daar, maar de ergste pijn die ik heb gevoeld was... de bezemsteel de 45-jarige man stond daar en gehoorzaamde en zei tegen de oudere man dat hij moest vertrekken hij had dit onder controle. Jij waar het voor gaat daar ik schreeuwde en huilde zo hard dat hij vertelde dat ik niet ophoud met huilen hij zal doorgaan nu ik ben bang voor mijn leven maar ik zal blijven vechten als een hel! Hij greep me bij mijn haar en duwde me zijn kamer in, hij zei dat ik moest gaan liggen en mijn schoenen moest uittrekken, jas en tasje uit. Ik luisterde nadat ik eerst weer opstond en ik vocht, we vochten voor 1 uur vuistgevecht schoppen haren trekken grijpen stompen ponsen Ik heb nog nooit zoiets doorstaan ​​voor mijn eerste gevecht Ik heb nooit in mijn leven gevochten Ik heb nog nooit zo'n pijn gehad in mijn leven leven!!! Ik kan je niet vertellen hoe vaak ik die kamer uit rende de gangen in, schreeuwend en huilend, maar niemand kwam naar buiten om te helpen! Ik kan je niet vertellen hoe vaak ik in die kamer ben geweest, hij probeerde me in slaap te brengen en ik probeerde hem te stikken. Ik heb hem ook beschadigd. Ik kan je niet vertellen hoe vaak ik in slechts een uur naar die ene kamer ging die een 46-jarige man is die niets anders deed dan me hoorde schreeuwen en huilen en ik ging naar zijn kamer en hij was getuige van hoe ik werd geslagen. Deze gek had een grotere kamer dan mijn ex en het was makkelijker voor mij om rondjes met hem te spelen Ik verborg de man smeekte hem om hulp zei hij riep de politie de man gehoorzaamt opnieuw mijn ex die pas 22 jaar oud is, dus naarmate de tijd verstrijkt, kwam een ​​van de andere kamergenoten die een sportschooltrainer is binnen met zijn gv. En mijn ex vertelde me vriendelijk bella, ga de kamer uit wat ben je aan het doen. Ik maakte van dit moment gebruik omdat mijn ex terugliep naar zijn kamer en ik was helemaal klaar om te gaan! Ik rende naar de sportschooltrainer en zijn vriendin was in de kamer. Ik zei hem, help me alsjeblieft, ik wil het hier een uur laten en mijn moeder wacht op me. Mijn vriend was woedend, hij zei okie ik zal daar naar de liften lopen en helemaal naar beneden keek hij naar mijn ex en zei meen je dat serieus?! Hij was een stuk sterker dan mijn ex mijn haar make-up alles was verpest ik had geen tijd om mezelf te herstellen. We zijn bij de hoofdingang en je hebt de afstandsbediening nodig om de deur te openen. Mijn ex pakte me toen vast en zei dat ik alleen maar wilde praten Ik zei laat me alsjeblieft met rust en raak me niet aan en de sportschooltrainer greep hem vast Ik zei doe alsjeblieft de deur open Ik wil naar buiten en het zoemde ik keek naar hem en hij was dankbaar en hij hield mijn ex vast en ik rende weg en ik keek nooit rug! Mijn moeder was woedend op mij, maar ik was blij voor mij, want als die gymleraar niet om 230 uur thuis was gekomen, had ik de nacht niet overleefd. Ik beefde tegen de tijd dat ik thuiskwam en ik was bang en kotsend en vertelde mezelf hoe een man dat een vrouw kan aandoen... Ik ben dankbaar dat het dag 3 is geweest

meloencauli (auteur) uit het VK op 27 augustus 2013:

Bedankt voor het langskomen bij watergeek :)

Je klinkt erg scherpzinnig als het gaat om gecontroleerd worden. Stel je voor hoeveel zeer jonge vrouwen die verliefd worden het niet zien totdat het te laat is en de schade is aangericht. Vrouwen denken vaak dat de acties van een controlerende man op de een of andere manier hun schuld zijn. Zo sluw kan een psychologische misbruiker zijn :(

Susette Horspool uit Pasadena CA op 27 augustus 2013:

Onze vaders doen het en onze moeders kunnen er niet tegen. Mijn vader, goedbedoeld, deed beloften en hield ze niet, vertelde me dat mijn ideeën en dromen niet "realistisch" waren, vraag om geruststelling over drastische acties die hij nam (zoals het uiteenvallen van ons gezin), mijn moeder op subtiele wijze ontkent en me vertelde dat ik alles moest regelen wat ik deed met mijn echtgenoot. Toen ik het huis uit was, begon ik te beseffen hoe hij mijn denken had beheerst ("Nu ____. Ik weet dat je je bachelordiploma haalt om interessant te zijn voor je man, maar ga niet verder, of je zult het worden... "). Naarmate ik meer leerde, begon ik het te herkennen als een perfecte opzet voor een gewelddadige relatie, dus ik ben nooit getrouwd.

meloencauli (auteur) uit het VK op 26 augustus 2013:

Hartelijk dank voor je reactie Cheeky Girl :)

Ik ben het helemaal met je eens en ik geloof dat sommige vrouwen het gevoel hebben dat ze geen enkele andere vorm van behandeling verdiend hebben... meestal als ze al sinds hun kindertijd vertrouwensproblemen hebben.

Cassandra Mantis uit het VK en Nerujenia op 25 augustus 2013:

Als je een goed open en eerlijk begrip hebt van het leven en de mensen en hoe dingen werken, kun je de leugens doorzien die door anderen kunnen worden bestendigd, inclusief de leugens waarvan we denken dat we ze liefhebben of waarvan we denken dat ze van ons houden. Maar veel mensen, vooral vrouwen, zijn gewoon niet toegerust om de valse realiteit van iemands sterke persoonlijkheid te zien. Gebrek aan ervaring en te veel vertrouwen en een zekere onschuld kunnen voor veel mensen een dodelijke valstrik zijn. Uw hub onthult veel over die problemen.

Dit is een geweldige hub en het verdient het om veel gelezen en bekeken te worden. Ik verwachtte veel meer gelezen dan dit in de commentaarsectie! Heb al getweet en gedeeld! Goed gedaan!

meloencauli (auteur) uit het VK op 25 september 2012:

Heel erg bedankt voor je reactie. Ik denk dat er misschien meer van ons zijn die ten prooi zijn gevallen aan controlerende mannen dan we ons voorstellen! Nogmaals bedankt.

Kristi Sharp van Geboren in Missouri. Opgegroeid in Minnesota. op 25 september 2012:

Goed gedaan en zeer grondig. Ik herkende veel kenmerken van mijn verleden. Ik vermoed dat er veel vrouwen zijn die zich in deze situatie bevinden zonder de kracht of middelen om eruit te komen. Het is mijn persoonlijke missie om een ​​sterke, zelfverzekerde jonge vrouw op te voeden die haar eigen keuzes kan maken. Geweldige naaf. Nuttig, Interessant & Up. -K

meloencauli (auteur) uit het VK op 24 september 2012:

Bedankt voor je reactie watergeek. Je hebt gelijk! Het is vreemd hoe sluw deze controlerende mensen kunnen zijn. Ze werken er vaak aan, zodat het slachtoffer ook het gevoel krijgt dat hij de oorzaak is.

Susette Horspool uit Pasadena CA op 22 september 2012:

Ik was er huiverig voor en weigerde te trouwen, maar mijn laatste baas was zo. Hij was ook alcoholist. Ik voelde me depressief over mezelf toen ik die baan na vier jaar verliet, maar nu, een jaar later, ben ik weer mijn optimistische zelf met veel geleerde lessen - nu sterker dan voorheen.

Ik zou eraan kunnen toevoegen dat ze je het gevoel geven dat niets wat je doet goed en/of effectief is. Maar bazen zullen stiekem van je leren en het zelf gaan doen (of het anderen leren) zonder het je te vertellen. Ze zullen ook proberen ervoor te zorgen dat je je waarnemingen niet meer vertrouwt, en dingen ontkennen die voor jou vanzelfsprekend lijken. Het is een raar syndroom, als je erover nadenkt.

meloencauli (auteur) uit het VK op 11 september 2012:

Bedankt catgypsy. Fijn om te horen dat je het licht hebt gezien!

katzigeuner vanuit het zuiden op 10 september 2012:

Helaas leek ik altijd de "control freak" aan te trekken en bracht ik jaren door in relaties met dit soort mannen! Het kostte me meer tijd dan ik wil toegeven om dit te beseffen en de cirkel te doorbreken. Nu, als ik ook maar de geringste hint van dit gedrag krijg, kunnen ze de weg op! Geweldig artikel en zo'n belangrijk onderwerp voor vrouwen.