Dreamworker heeft veel mensen in het leven gekend wiens gedrag onnodige problemen heeft veroorzaakt en wil hen helpen.
Zolang ik me kan herinneren, hebben koppels op hun trouwdag hun eeuwige liefde en toewijding aan elkaar gezworen. De woorden zijn misschien niet altijd hetzelfde, maar hun bedoeling is om duidelijk te maken dat een paar belooft bij elkaar te blijven, wat er ook gebeurt in hun toekomstige leven samen.
Daarin ligt het probleem, want zoals vaak gezegd, de weg naar de hel is geplaveid met goede bedoelingen!
Mensen horen de beloften die koppels elkaar doen tijdens hun huwelijksceremonie keer op keer in het echte leven, in films en op televisie. Helaas, wanneer woorden zo vaak worden herhaald, worden degenen die ze horen gevoelloos voor hun betekenis. Dit kan zelfs gelden voor het paar dat ze zegt.
Ik weet dit omdat de woorden "tot de dood ons scheidt" voor mij geen echte betekenis hadden totdat mijn jonge man plotseling stierf. Ik had er zelfs nooit bij stilgestaan dat het de dood zou zijn die een einde zou maken aan onze relatie. Toen het gebeurde, was het een totale schok voor mij!
Sinds die tijd heb ik me afgevraagd hoeveel anderen trouwen en elkaar beloften doen zonder echt te begrijpen waar ze zich voor de rest van hun leven aan verbinden. Ik vermoed dat ten minste de helft van degenen die trouwen het echt niet "snapt". Anders zouden er niet zoveel echtscheidingen zijn
Om deze reden dacht ik dat het een goed idee zou zijn om huwelijksgeloften te bespreken en hun diepere betekenis uit te leggen. Talloze mensen hebben me verteld dat het geweldig is dat ik al 32 jaar gelukkig getrouwd ben, dus ik voel me gekwalificeerd om deze gedachten te delen!
Echtparen moeten duidelijk de betekenis begrijpen van de geloften die ze afleggen als ze trouwen, omdat ze serieus moeten worden genomen.
Pixabay
Om lief te hebben en te koesteren vanaf deze dag
Deze woorden of soortgelijke woorden worden vermeld in de meeste huwelijksgeloften. Ze geven aan dat elke partner belooft de ander lief te hebben boven alle anderen zolang hij of zij leeft. Dat is een enorme inzet omdat stellen het halen zonder te weten wat de toekomst voor hen in petto heeft.
Het probleem is dat mensen en omstandigheden in de loop van de tijd veranderen. Daarom is de persoon met wie men trouwt zelden dezelfde als degene met wie hij of zij vele jaren later samenleeft.
Intenties zijn misschien de best mogelijke in het begin van een relatie, maar de waarheid is dat het heel moeilijk is om een andere persoon intiem te leren kennen totdat je een tijdje met hem hebt samengewoond. Dit maakt het voor mensen heel gemakkelijk om hun slechte of ongewenste gewoonten en gedrag voor het huwelijk te verbergen.
Zodra de bruiloft voorbij is, hebben mensen de neiging om los te laten en te ontspannen. Als ze dat doen, steekt de lelijke waarheid de kop op. Dit kan 'houden van en koesteren' steeds moeilijker maken, tenzij partners bereid zijn compromissen te sluiten, elkaar accepteren voor wie ze zijn en aanstootgevend gedrag leren tolereren.
Alvorens te trouwen, moeten paren serieus nadenken over zaken als wat elke partner zou doen als er één zou zijn
- blijkt een alcohol- of drugsverslaafde te zijn,
- is een roekeloze spender en de andere is zuinig,
- houdt niet van de ouders van de ander,
- is een workaholic die de behoeften van zijn partner negeert of
- een ernstige ziekte ontwikkelt?
Deze problemen en meer hebben ertoe geleid dat velen zijn gaan scheiden en hebben bewezen dat het houden van deze gelofte veel moeilijker is dan het lijkt op het moment van het huwelijk! Dus hoewel niemand de toekomst kan kennen, moeten koppels begrijpen dat dingen zoals die hierboven mensen kunnen overkomen en ook zullen gebeuren. Ze moeten bereid zijn lief te hebben en te koesteren of zulke dingen kunnen gebeuren of niet.
Als ze dit niet kunnen, moeten ze niet trouwen.
Huwelijksgeloften betekenen dat paren zowel in slechte als in goede tijden bij elkaar moeten blijven, willen hun huwelijken standhouden.
Pixabay
Om lief te hebben en te eren
Deze huwelijksgelofte klinkt misschien makkelijker om je aan te binden, maar dat is echt niet zo omdat liefde alleen bestaat als er trouw, vertrouwen, respect en een echt evenwicht tussen persoonlijke waarden is.
Om iemand te eren, moet je geloven dat ze het waard zijn. Dit betekent dat ze moeten bewijzen dat ze goede, fatsoenlijke mensen zijn die bereid zijn hun steentje bij te dragen om ervoor te zorgen dat het huwelijk goed functioneert.
Een vrouw die de hele dag bonbons eet en naar soapseries kijkt terwijl haar man zwoegt op een baan die lange, stressvolle uren vereist, doet haar deel niet. Hetzelfde geldt voor een echtgenoot die de rol van beslisser op zich neemt, simpelweg omdat hij degene is die het geld voor het gezin verdient.
Elke persoon moet werken om de relatie te onderhouden, kinderen op te voeden en het gezinshuis intact te houden. Verantwoordelijkheden moeten worden gedeeld omdat elke partner het leven van de ander beter wil maken.
- Als de een de afwas doet, moet de ander ze drogen.
- Als de een de lakens in de wasmachine doet, moet de ander hem helpen ze op te vouwen.
- Beiden moeten verantwoordelijk zijn voor het opvoeden van de kinderen en ervoor zorgen dat het gezin genoeg geld heeft om van te leven.
Zo ziet een echte samenwerking eruit. De hoogste eer die je een ander kunt geven, is laten zien dat je genoeg van hem houdt om jezelf voor hem op te offeren.
Wanneer dit gedrag wordt beantwoord, zal een paar grote voldoening en geluk vinden in hun relatie.
Voor beter of slechter, voor rijker of armer, in ziekte en gezondheid
Gelofte om bij elkaar te blijven "voor beter of slechter, voor rijker of armer en in ziekte en gezondheid" betekent dat mensen beloven om bij elkaar te blijven, wat er ook gebeurt. Deze woorden klinken velen als muziek in de oren, maar wat ze eigenlijk zeggen is dat iedereen belooft zichzelf op te offeren voor het welzijn van de ander als dat nodig is.
Dat is een behoorlijk serieuze belofte!
- Als ik mijn baan verlies en nooit een andere kan vinden, zul je dan nog steeds van me houden en bij me blijven, ook al betekent dat dat je veel van de materiële dingen moet missen die je in het leven zou willen hebben?
- Als ik een langdurige, vreselijke ziekte krijg, wil je me dan bijstaan, mijn hoofd vasthouden als ik moet overgeven, mijn? afval, was me, voed me en steun me financieel, zelfs als dit betekent dat deze situatie zal voortduren jaar?
- Kortom, beloof je me bij me te blijven, wat er in de toekomst ook gebeurt dat je extreme stress, gezondheids- en financiële problemen en andere problemen kan veroorzaken?
Mensen die trouwen, lijken alleen maar te denken aan de "beter, rijker en gezonder"-gedeelten van deze gelofte wanneer ze hem afleggen, maar ze moeten begrijpen dat deze dingen slechts de helft van de deal vertegenwoordigen. Zeer weinigen zijn in staat om de negatieve kanten van deze gelofte te overwinnen, maar degenen die dat wel doen, zijn degenen die echt van hun huwelijkspartner houden.
Degenen die deze belofte doen, moeten begrijpen dat hun partner van hen verwacht dat ze deze nakomen. Als ze dit niet doen, lopen huwelijken op de klippen.
Het huwelijk is een grote verbintenis
Het hele punt van dit artikel is om mensen eraan te herinneren dat het huwelijk meer is dan een ceremonie en een stuk papier. Het zijn belangrijke beloften die twee mensen aan elkaar doen die bedoeld zijn om hun toewijding aan het creëren van een evenwichtig en vreugdevol leven samen te bezegelen.
Ik ken een stel dat al jaren getrouwd is. Ze werkten samen om een gezin te stichten en een liefdevol huis te creëren. Ongeveer twintig jaar geleden werd de vrouw getroffen door Multiple Sclerose. Sindsdien moet ze in een rolstoel leven. Om het leven voor haar beter te maken, voegde de man een hele sectie aan hun huis toe om het functioneren voor haar gemakkelijker te maken. Hij verlaagde aanrechtbladen, bouwde een drive-in douche, voegde opritten toe en kocht een busje met een lift. Naarmate de tijd vorderde, werd haar situatie erger. Onlangs had ze een zware beroerte gehad waardoor ze aan één kant verlamd was. Hij had geen andere keuze dan haar in een verpleeghuis te plaatsen, maar de meeste dagen rijdt hij 50 mijl enkele reis om bij haar te zijn.
Ik heb hem eens verteld dat ik hem een geweldige, liefhebbende echtgenoot vond. Zijn antwoord was: "Nou, ze is een geweldige vrouw geweest, en ik weet dat ze hetzelfde voor mij zou hebben gedaan als de situatie omgekeerd was".
Zo ziet ware liefde en echte toewijding eruit. Er zijn geen wrok. Er is alleen vreugdevolle liefde.
Als mensen zouden begrijpen dat dit soort dingen kunnen gebeuren voordat ze trouwen, zouden ze hun... relatie met een duidelijke visie over wat ze zouden moeten doen om een succesvolle relatie.
Zelfs onder de beste omstandigheden is het huwelijk niet gemakkelijk. Maar degenen die echt van hun echtgenoten houden en erin slagen hun geloften na te komen, ontdekken dat dit de meest bevredigende relatie is die ze ooit zullen hebben.
© 2019 Sondra Rochelle
Sondra Rochelle (auteur) uit de VS op 27 maart 2019:
Ja... er zijn zeker geen garanties in het leven, maar het helpt om mogelijke gevolgen te begrijpen voordat je "op de bezem springt"
Sondra Rochelle (auteur) uit de VS op 27 maart 2019:
Akkoord... en bedankt.
onstuimige corpio uit Chicago op 27 maart 2019:
Uitstekend artikel.
"Het probleem is dat na verloop van tijd mensen en omstandigheden veranderen." Waar! Niemand verwacht op hun trouwdag te gaan scheiden.
Elk gezond persoon met een greintje eigenwaarde heeft echter grenzen en "dealbreakers" die van persoon tot persoon verschillen.
Voor het grootste deel biedt alleen God ons echt "onvoorwaardelijke liefde".
Niemand zou iemand de schuld geven van het aanvragen van een echtscheiding als hun echtgenoot hen fysiek zou mishandelen, bedriegen, hun kinderen zou misbruiken, betrokken zou zijn bij tal van criminele gedrag, weken achtereen verdwenen, alcohol-/drugs-/gokken-/pornoverslavingen die de stabiliteit van hun huishouden verstoorden, constant toxisch emotioneel/verbaal misbruik..enz.
Er zijn niet veel mensen die zich 'aanmelden' voor dat soort uitdagingen.
Als we veranderen, veranderen onze omstandigheden.
"Hoewel we vrij zijn om onze acties te kiezen, zijn we niet vrij om de gevolgen van onze acties te kiezen." Stefan R. Vlucht
Er zijn twee mensen nodig om een huwelijk te laten duren en slechts één om het te beëindigen. Er is geen hoeveelheid "werk" of "communicatie" die het kan overwinnen om met iemand te zijn die NIET wil wat jij wilt.
Ik geloof dat er vier fundamentele redenen zijn waarom koppels gaan scheiden.
1. Ze kozen de verkeerde partner. (Ze zijn te onverenigbaar)
Mensen maken fouten op alle gebieden van het leven, inclusief het selecteren van vriendjes/vriendinnen en zelfs echtgenoten. Veel mensen hebben nooit de tijd genomen om erachter te komen wie (ze) zijn, laat staan te weten welke eigenschappen ze willen of nodig hebben in een partner voor het leven.
2, Ze zijn om de verkeerde redenen getrouwd.
Sommige mensen trouwden omdat ze een "leeftijdsdoel" hadden om mee te trouwen, al hun goede vrienden gingen trouwen, er was een ongeplande zwangerschap, er werd een ultimatum gesteld, ouderlijke druk, iemand zat in het leger en stond op het punt om ingezet te worden, het stel was al jaren samen en bedacht (waarom niet?)
Een huwelijk op basis van omstandigheden zal waarschijnlijk mislukken.
3. In de ogen van een van hen werd een "dealbreaker" gepleegd.
Met andere woorden, er was een "overschrijding van de grens" of actie gedaan waarbij iemand als volkomen onvergeeflijk werd beschouwd.
4. Ze vielen uit liefde / wilden niet meer dezelfde dingen
Na verloop van tijd zijn we ofwel "samen groeien" of "uit elkaar groeien". Er is geen neutraal. Eerlijke communicatie is de GPS voor relaties, het laat je weten in welke richting je op weg bent.
Dat gezegd hebbende, kunnen wij koppels soms geen compromissen sluiten.
Stel je voor dat je partner je vertelde dat ze kinderen wilden voordat je met ze trouwde en twee jaar later zeggen ze dat ze geen kinderen meer willen.
Iemand krijgt zijn 'droombaanaanbieding', maar daarvoor moet hij naar een ander land/staat verhuizen of veel van huis weg reizen. paar jaar getrouwd en hun echtgenoot heeft geen behoefte om te verhuizen of in een huwelijk te blijven waarin ze het grootste deel van de tijd alleen zijn tijd.
Eén persoon wordt midden in het leven wakker en besluit zijn "bucketlist" met kracht na te streven, zoals een jaar backpacken in Europa of geld verzilveren om een camper te kopen om in te wonen en door het land te rijden...
Soms kan het hebben van een leeg nest onthullen dat een paar geen emotionele band meer heeft. In andere gevallen blijkt dat iemand ongelukkig was geweest en alleen is gebleven omwille van de kinderen.
Verplichte counseling voor het huwelijk kan paren helpen om betere echtgenoten voor zichzelf te kiezen. Maar dat zou nog steeds geen "onvoorwaardelijke liefde" inboezemen of onvoorziene dealbreakers elimineren.
Dora Weithers uit het Caribisch gebied op 27 maart 2019:
Deze discussie moet echt in detail plaatsvinden voordat de geloften worden afgelegd. Elk stel, en elke persoon die dat stel vormt, heeft ideeën die moeten worden uitgelegd en begrepen in hun poging om het eens te worden over wat engagement is, je hebt geweldig werk verricht door de discussie.
