Relatieadvies om van een artiest te houden

Beste Veronica,

Ik heb je hubs sinds het begin gelezen en hoewel ik een idee heb waar je naartoe gaat met je antwoord op mijn vragen, denk ik dat ik het wil horen. Ik denk dat ik klaar ben om het te horen. Aan de andere kant zou je me iets heel anders kunnen vertellen dan ik verwacht, en in dat geval sta ik nog meer open om het te lezen. Ik heb er in ieder geval voor gekozen om uw advies in te winnen vanwege uw mooie gevoeligheid en uitzonderlijke inzicht.
Ik heb nu drie jaar een relatie. Hij is een zigeuner in hart en nieren, een artiest die er nooit overheen is gekomen dat anderen niet van je gaan houden door te creëren, en dus is hij nu een gefrustreerde artiest... Maar zijn artistieke kant, zijn vrije geest hebben me tot hem aangetrokken.
Hij is ook diep emotioneel en egocentrisch. Er zijn dagen dat hij zo zwart ziet, het put me volledig uit. Wat ik ook zeg om hem te helpen er doorheen te kijken, om hem te helpen zich beter te voelen, niets werkt. En als ik het hem vertel, is zijn enige antwoord: "Als je je down voelt, ben ik er altijd voor je". Dit is waar... tot op zekere hoogte. Ik heb onlangs een fout gemaakt, die geen enkele invloed had op zijn leven, en hij veroordeelde me en werd zo boos op me dat we een paar dagen niet met elkaar spraken. Die gebeurtenis zorgde voor een barst, een breuk in mijn gevoelens voor hem. Ik denk dat het de basis van onze relatie heeft geschud.


Hij klaagt vaak dat hij alleen is als de kinderen bij mij zijn, terwijl hij alleen maar naar mijn huis hoeft te rijden (30-45 minuten rijden) om bij ons te zijn. Hij maakt ook grappen over het hebben van een andere vriendin terwijl hij op me wacht. Maakt opmerkingen over mijn vermeende gebrek aan beschikbaarheid. Ik voel me vaak onder druk gezet om hem op een bepaalde manier aan te spreken om hem niet te kwetsen of boos te maken. Want als hij in een slecht humeur is, is alles en iedereen erop uit om hem te pakken te krijgen. Zijn familie en vrienden geven niet om hem, hij is het zwarte schaap, er wordt misbruik van hem gemaakt, enz.
En dan noemt hij af en toe zelfmoord, hoewel ik hem ontelbare keren heb verteld dat het onvoorzichtig en wreed is om dit ter sprake te brengen. Ik weet dat hij het toch niet zou doen. Ik weet dat hij dit hardop zegt terwijl hij zijn gevoelens uit, maar hij is niet suïcidaal. Het zijn de fucking head-games die ik niet meer aankan. Op andere momenten zal hij me zeggen: "Godzijdank dat je hier bent, jij bent de enige die van me houdt". En de volgende dag zal ik voelen dat ik hem op de zenuwen werk.
Het doet me veel pijn om dit zelfs maar te lezen. We houden wel van elkaar. Ik hou van de manier waarop hij van mij houdt. Maar wat ook duidelijk is, is dat zijn stemmingswisselingen me kapot maken. Ons. Houd ik vast aan deze relatie vanwege mijn eigen problemen? Voel ik me schuldig en bang dat ik hem laat gaan en hem pijn doe? Of geef ik dit gewoon een kans en probeer ik mens te zijn en een persoon te accepteren die anders is, maar niettemin liefdevol en het waard om ook liefde te ontvangen?
Bedankt dat je de tijd hebt genomen om me te lezen.
Molly

Beste Molly,

Bedankt voor de vriendelijke woorden en voor het vertrouwen in uw situatie.

Je hebt een relatie met een artiest. Ik ben daar geweest.

Er zijn een paar verschillende aspecten van je relatie die je hebt aangeroerd. Ik wil ze graag een voor een doornemen voordat ik u vertel wat ik ervan vind.

Je weet dat hij egocentrisch is. Soms gaan kunstenaars die kant op. Het is moeilijk te beschrijven aan mensen die geen kunstenaar zijn of er nooit mee te maken hebben gehad. Het is voor de meeste mensen ondenkbaar om dit ooit te verdragen. Maar de balans van de diepte waarin hij zich voelt, en je merkte op, dat is iets dat je echt tot hem aantrok. Ik zou waarschijnlijk ander advies geven aan verschillende mensen die precies op dezelfde plek zitten als waar jij je bevindt, die andere woorden hebben gekozen om het te beschrijven. Het is niet voor iedereen. Het is een bijzondere relatie. Ik begrijp.

Je zei dat hij je vertelt dat hij er voor je is als je je down voelt. En hij reageert met strijd als je hem probeert te "helpen" en dat niets werkt. Wel, ja. Hij wil niet gerepareerd worden. Hij wil niet bekritiseerd worden en zo ziet hij het repareren. Hij wil gewoon geliefd worden. Zelfs als je de goede momenten beschrijft, zegt hij dingen als, jij bent de enige die van me houdt. Hij zegt niet dat je me kunt leren hoe ik beter kan worden. Hij omarmt dat deel niet.

Al het geklaag dat hij doet over het delen van jou met je kinderen, hoe ongezond en kinderachtig het ook is, spreekt boekdelen over hoe graag hij je om je heen heeft. Hij vertelt je duidelijk op een klote manier dat hij het op prijs stelt jou in zijn leven te hebben.

Het zwarte schaap ding is gewoon dom. De zelfmoorddreiging is vergelijkbaar. Mensen die ermee dreigen, gaan het niet doen. En mensen die egocentrisch zijn, doen het nooit. Tenzij je een geestesziekte vermoedt die je hier niet hebt gedeeld, denk ik dat je mening daarover correct is. Die dingen zoals zeggen dat iedereen erop uit is om hem allemaal in dezelfde categorie te laten vallen. Hij grijpt naar strohalmen en naar alles wat hij mentaal kan oproepen om zichzelf en jou te straffen als hij boos wordt. Veel van wat je ziet is het gedrag van een 3-jarige. Je noemde kinderen, dus ik neem aan dat je waarschijnlijk een paar kleine mensen hebt opgevoed. Ik weet zeker dat je ooit een 3-jarige hebt pissig gemaakt voor iets onzinnigs, zoals hem een ​​koekje weigeren voor het eten. Dus hij grijpt en schreeuwt het uit. Hij zegt dingen zoals je bent lelijk en je houdt meer van zijn zus en waarom krijgt hij nooit iets wat hij wil. Als je erover nadenkt, gedraagt ​​je partner zich ongeveer hetzelfde. En als je er echt over nadenkt, wist je hoe je het moest aanpakken met de 3-jarige. Dat betekent dat je weet hoe je het moet aanpakken met de kunstenaar. Negeer, ja hem tot de dood, compromis. "Als ik je een HALF koekje geef, wil je dan alsjeblieft stoppen?" En je wist tenminste altijd dat dit kind niet meende wat hij zei. Onthoud dat.

Veel mensen kunnen niet wat jij hier deed. En voor jou is de tijd gekomen om het ook niet meer te doen. Ik begrijp het echt en begrijp waarom je aangetrokken werd. Waarom je liefhad. Waarom ben je gebleven. De intensiteit en diepte van het liefhebben van een artiest en op zijn manier, zijn liefde voor jou terug, is echt iets bijzonders. Maar dit is wat ik denk.

Deze relatie is op zijn beloop. Alle dingen, Molly, hebben een begin, een midden en een einde. Dit is op zijn einde. Je gebruikte de uitdrukking "je vernietigen". Het is tijd om te begrijpen dat je bent veranderd, gegroeid, hier doorheen bent gegaan en het is tijd om door iets nieuws heen te gaan. Daar is niets mis mee. Het betekent niet dat de 3 jaar die jullie samen doorbrachten niet de moeite waard waren. Het is gewoon wat het is. Op bepaalde momenten in het leven hebben we dat vermogen om met bepaalde situaties om te gaan die je in andere perioden gewoon niet kunt. Je mag ervoor kiezen hier niet meer in te willen zitten. Dit kan een tol van je hebben geëist. Emotioneel, zelfs fysiek. Het is goed om te zeggen dat dit geweldig was, en een ervaring die je zult koesteren. Maar het is tijd om verder te gaan. Er is geen schuld. Het is tijd om iets meer ondersteunend en een beetje gemakkelijker te ervaren. Dit is wat ons in evenwicht houdt. Zo groeien we.

Ik denk dat we verstrikt raken in het idee dat als we een relatie beëindigen, het een vergissing moet zijn geweest, of verkeerd. Een deel van de reden waarom je je eraan vastklampt, kan zijn dat je probeert de keuzes die je hebt gemaakt en de dingen die je hebt gevoeld te valideren. Molly, ze zijn geldig. Ik beloof. Door verder te gaan, worden ze niet weggevaagd, en het maakt ze niet slecht.

Eigenlijk is het het tegenovergestelde. Met wat tijd, afstand en perspectief zul je waarschijnlijk merken dat je in een zeer positief daglicht kunt terugkijken op je tijd met hem.

Het heeft niets te maken met het feit dat hij geen liefde waard is en je moet je in ieder geval niet schuldig voelen, je hebt niets verkeerd gedaan. Het feit dat hij je zo streng heeft gestraft voor welke fout je ook hebt gemaakt, laat zien dat hij klaar is om ook voor jou verder te gaan. Zie dat alsjeblieft. Het was gewoon wat het was. En nu is het voorbij. Laat het voorbij zijn.

Er is een film die ik graag zou willen zien. Het heet New Yorkse verhalen. In een van de verhalen getiteld Life Lessons, misschien zie je in die 30 minuten een deel van je artiest in het personage van Nick Nolte. glinstert. Onderdelen. "Je maakt kunst omdat het moet. Omdat je geen keus hebt. Het gaat niet om talenten. Er zit niets anders op dan het te doen." Het is geschreven door Richard Price en geregisseerd door mijn Martin Scorsese.

Vooral het einde is belangrijk.

Je kunt geen relatie hebben die je kapot maakt. Je hebt kinderen waar je rekening mee moet houden. Een tijdje in hem verdrinken was waarschijnlijk iets dat je op je sterfbed zult noemen. Maar de woorden die u hebt gekozen om uw e-mail te sluiten, zijn duidelijk. Dit is op zijn beloop en je moet loslaten.

Namasté.

Dit artikel is nauwkeurig en waarheidsgetrouw voor zover de auteur weet. Inhoud is uitsluitend bedoeld voor informatieve of amusementsdoeleinden en is geen vervanging voor persoonlijk advies of professioneel advies in zakelijke, financiële, juridische of technische aangelegenheden.

Veronica (auteur) uit New York op 27 augustus 2010:

Namasté Molly. Bedankt om me op de hoogte te houden. Het beste voor jou.

MollyEcht vanaf het noorden van de grens op 27 augustus 2010:

Ik denk dat het vanavond is. Ik denk dat het vanavond is dat ik verder ga.

Veronica (auteur) uit New York op 27 juli 2010:

billyaustindillon,

Hartelijk bedankt. Ik waardeer je opmerking enorm.

billyaustindillon op 27 juli 2010:

Veronica, je schrijft uitstekend advies en zet het in een volledig vloeiend en begrijpelijk psychologisch formaat. Zeer waardevol voor mensen die destructieve relaties ervaren.

Veronica (auteur) uit New York op 26 juli 2010:

Bedankt Molly. Zoete dromen.

MollyEcht vanaf het noorden van de grens op 26 juli 2010:

Bedankt Veronica. Zoals ik verwachtte, "begrijp je het". Ik moet nadenken over uw woorden, maar ik kom binnenkort terug om u meer te vertellen over wat ze voor mij betekenen en hoe ik ze interpreteer.

Namasté.

90+ oubollige en grappige ophaallijnen

StricktlyDating is een Australische schrijver die pagina's met originele grappige citaten en statusupdates maakt.FlickrHier vind je de perfecte zin om je liefdesbelang te winnen! Kies uit meer dan 90 grappige, romantische en oubollige ophaallijnen...

Lees verder

50 dingen die vrouwen willen dat mannen weten

Linda (Kaywood) Bilyeu is een in eigen beheer uitgegeven auteur. Haar boeken zijn verkrijgbaar op Amazon. Ze schrijft vanuit het hart - er is geen andere manier.Communicatie tussen vrouwen en mannen is cruciaal om elkaars behoeften te begrijpen.Mi...

Lees verder

Open brief aan vrouwen die denken dat ze niet goed genoeg zijn

Aan alle vrouwen die denken dat ze niet goed genoeg zijn, deze is voor jou. Ik weet dat er momenten zijn waarop je twijfelt aan je waarde, je geweldige kwaliteiten, je schoonheid en je normen. Je hebt veel onzekerheden omdat je jezelf steeds verge...

Lees verder