Wat je zegt in een relatie is belangrijk omdat woorden een ongelooflijke kracht hebben. Ze kunnen pijn doen, genezen, aanmoedigen of vernietigen. Ze kunnen in principe een relatie maken of verbreken.
Soms, als je midden in een ruzie met je partner zit, zeg je misschien dingen uit woede of frustratie waar je later spijt van krijgt.
En hoewel het begrijpelijk is - we zijn ook maar mensen en we maken fouten - zijn er enkele zinnen die je bewust (moet proberen) te vermijden om tegen je partner te zeggen.
Wat volgt is een overzicht van vier zinnen die je tijdens een ruzie nooit tegen je partner zou moeten zeggen, waarom die zinnen ongezond zijn en enkele gezondere alternatieven die je kunt gebruiken.
1. ‘‘Waarom doe je nooit/altijd???’’
"Nooit" en "Altijd" zijn absoluutheden die moeten worden vermeden in een ruzie met vrijwel iedereen, laat staan met je partner.
We zouden kunnen zeggen dat deze woorden zelfs giftig zijn, omdat:
- ze zijn zelden waar
- ze worden meestal uit woede gezegd
- ze zijn beschuldigend en kritisch
Ik bedoel, misschien komt je partner inderdaad vaak te laat op je dates, maar is dat echt zo nooit op tijd? Ze vergeten vaak de vuilnis buiten te zetten, maar doen ze dat echt altijd laat maar? En alleen omdat ze vergaten dat ding te halen waarvan je zei dat je het uit de voedselwinkel wilde hebben, betekent dat dat zij nooit denk aan jou?
Door deze twee woorden te gebruiken wanneer je ruzie maakt met je partner, ontmoedig je hem of haar om het de volgende keer beter te doen. Als huwelijks- en gezinstherapeut Andrea Brandt legt uit in haar artikel:
"Altijd" en "nooit" zijn zelden feitelijk. Wanneer je uitdrukkingen gebruikt die 'altijd' of 'nooit' bevatten, vertel je een partner dat ze nooit iets goed kunnen doen en dat je niet gelooft dat ze kunnen veranderen. Dit zorgt ervoor dat je partner zich berustend voelt en het niet probeert.
Wat u in plaats daarvan kunt zeggen
Blijf bij de feiten en wees specifiek. Bijvoorbeeld in plaats van te zeggen "Je biedt nooit aan om me te helpen met het huishouden", probeer iets als "Je maakte me gisteren van streek toen ik alle huishoudelijke taken deed en niet aanbood om me te helpen."
2. "Als je echt van me hield, zou je het doen.''
We hebben het allemaal weleens meegemaakt. Je vraagt je partner om iets en ze geven je een groot "nee" als antwoord. Maar je wilt dat iets heel graag. Je kunt het niet laten om het ze een tweede keer te vragen.
Het antwoord blijft hetzelfde. Een grote, duidelijke, luide NEE. Dus ga je gang en zeg het: "Als je echt van me hield, zou je het doen."
Hoewel die zin in eerste instantie misschien niet zo belangrijk lijkt, is het eigenlijk:
- een machtsspel
- een vorm van emotionele chantage
- een respectloos, schuldbewust gedrag
Je probeert, althans onbewust, je partner te manipuleren om te doen wat jij wilt, omdat... je wilt dat de dingen op jouw manier gaan. Nou, de waarheid is dat we niet alles op onze manier kunnen laten gaan, en onze partners kunnen ons niet altijd geven wat we willen.
Wat u in plaats daarvan kunt zeggen
Je zou het verder kunnen bespreken en je partner vragen waarom ze je niet willen geven of doen wat je wilt, door iets te zeggen in de trant van 'Ik begrijp niet waarom je dit niet wilt doen. Kun je het me alsjeblieft uitleggen?”.
Als je het bespreekt en ze weigeren nog steeds, respecteer dan hun beslissing. Het leren sluiten van compromissen is tenslotte een van de belangrijkste relationele vaardigheden.
3. "Mijn ex deed * dat * beter."
Je zou nooit, ooit, vergelijk je partner met een van je exen. Het is een van de meest irritante, respectloze en kwetsende dingen die je ze kunt aandoen.
Je partner vergelijken met een ex is ook de gemakkelijkste manier om ze kwijt te raken. Het zal pijn en onzekerheid tussen jullie veroorzaken en ervoor zorgen dat je partner zich verbitterd, boos en niet goed genoeg voor je voelt.
En, als we eerlijk zijn, wat heeft het voor zin om je partner te vertellen dat je ex beter heeft gekookt, je meer heeft geholpen of geduldiger / bedachtzamer was? Waarom zou je je ex zelfs noemen in een van je gesprekken/argumenten met je huidige partner?
Je wilt waarschijnlijk ofwel a) je partner pijn doen, omdat je boos en gefrustreerd bent, of b) je bent nog steeds niet over je ex heen. Zoals u begrijpt, zijn beide scenario's ongezond en schadelijk voor uw relatie.
Wat u in plaats daarvan kunt zeggen
Wees eerlijk en druk je gevoelens uit, zonder je ex of een ander soort persoon in het algemeen te noemen. Relatievergelijkingen lopen altijd slecht af.
Probeer gewoon te zeggen "Ik hield niet van dat ding / dat soort gedrag en ik denk dat we erover moeten praten."
Pexels
4. "Je moet dit doen."
Onlangs vertelde een van mijn vrienden me hoe haar vriend "lette niet genoeg op zijn uiterlijk" en dat hij "moest een paar dringende veranderingen aanbrengen in de manier waarop hij zich kleedde".
Ik vroeg haar waarom ze dacht dat hij deze wijzigingen moest aanbrengen, en ze antwoordde met: “Wat bedoel je? Hij moet gewoon." Ik drong er niet verder op aan, maar het was duidelijk dat mijn vriendin de manier waarop haar vriend zich kleedde gewoon niet leuk vond, en ze wilde dat hij meer aandacht aan zijn uiterlijk besteedde.
Het ding is, "hij moet gewoon" was een zeer problematische zin. Onze partners "moeten" niets tenzij ze het willen doen.
Eisen stellen en tegen ze zeggen dat ze “iets moeten doen” zonder ze de juiste argumenten voor te leggen waarom ze het moeten doen, of waarom je het wilt, is een vorm van controlerend gedrag waardoor ze zich waarschijnlijk gecontroleerd en gecontroleerd voelen inferieur.
Wat u in plaats daarvan kunt zeggen
Gebruik deze eenvoudige zin: "Ik zou graag willen dat je / ik denk dat je * iets moet doen * omdat ..."
Enkele voorbeelden: "Ik zou graag willen dat je me meer helpt met de huishoudelijke taken, want het is vermoeiend om ze allemaal alleen te doen."
"Ik denk dat je moet proberen te stoppen met roken, want het heeft zijn tol geëist van je gezondheid."
"Ik zou graag willen dat je probeert geduldiger te zijn tijdens onze ruzies, omdat je de neiging hebt om te boos te worden en mijn gevoelens te kwetsen."
Het komt neer op
De waarheid is dat niemand perfect is en dat onze partners ons moeten accepteren en liefhebben met al onze gebreken en zwakheden.
Dat betekent echter niet dat we ons niet moeten inspannen om na verloop van tijd betere partners te worden – en betere mensen in het algemeen.
Daarom moet je bewust meer letten op wat je tegen je partner zegt, vooral tijdens een ruzie als je boos bent en jezelf niet helemaal kunt beheersen.
Begin met het vermijden van de hierboven geanalyseerde uitdrukkingen en minimaliseer de schade die door conflicten aan uw relatie wordt toegebracht.
Deze inhoud is nauwkeurig en waarheidsgetrouw voor zover de auteur weet en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en persoonlijk advies van een gekwalificeerde professional.
© 2022 Margriet Pan
