Drie suggesties om conflictoplossing te helpen beïnvloeden

Het leven is zelden vrij van conflicten. Een hele week zonder enige vorm van strijd of conflict zou een week zijn zonder een wonder. Mensen die niet bedreven zijn in het omgaan met conflicten, geven er vaak de voorkeur aan weg te rennen en zich te verstoppen, uit te stellen of het conflict of geschil gewoon helemaal te negeren, in plaats van te proberen het op te lossen. De reden waarom we conflicten aangaan, draait vaak om het feit dat we de neiging hebben om dingen persoonlijk op te vatten in een professionele of persoonlijke setting, dus defensief of competitief worden over een conflict is dat wel alledaags. Helaas zorgt dit alleen maar voor extra spanning. Voeg slechte communicatieve vaardigheden, verborgen agenda's of andere belemmeringen toe aan de situatie; dan kunnen conflicten heel snel veranderen van iets heel beheersbaars in iets onbeheersbaars.

Wat als u niet graag met conflicten omgaat?

Als u niet bedreven bent in het omgaan met conflicten, hoeft dat niet per se uw schuld te zijn. Als je broers en zussen had toen je opgroeide, was je meer dan waarschijnlijk gedwongen om te delen, maar technieken voor het oplossen van conflicten stonden waarschijnlijk niet bovenaan in gezinsplanning. Het hebben van broers en zussen heeft zeker de kans vergroot dat je een aantal oplossingsstrategieën hebt geleerd, maar de kans is nog steeds groot dat wat je hebt geleerd tijdens de kindertijd was meer vallen en opstaan ​​​​van aard dan beproefde methoden die waren ontworpen om met minimale extreme standpunten te navigeren spanning. Als we geluk hebben, leert de universiteit ons een aantal goede debatvaardigheden, maar weinig over het omgaan met ernstige conflicten.

Wat is een gezond conflict?

De meesten van ons hebben de term 'gezond conflict' wel eens gehoord. Inderdaad, conflict kan een goede zaak zijn, afhankelijk van hoe we erop reageren. Net zoals het lijden van het leven hervonden kracht, wijsheid, reiniging en groei met zich meebrengt, kunnen conflicten dat ook zijn. Conflicten creëren echter iets dat lijden niet altijd creëert: de angst ervoor verlies. De meesten van ons houden niet van compromissen en zouden liever onze meningsverschillen winnen, vooral nadat ze energie hebben gestoken in het voordeel van ons standpunt. Hoe hoger onze energie en investering, hoe kleiner de kans dat we zelfs maar overwegen om naar het perspectief van iemand anders te kijken. Het is heel natuurlijk om niet te willen dat onze ideeën worden neergeschoten, maar het is niet verstandig om te weigeren te accepteren dat er misschien een andere, betere manier is. We houden er niet van om afgezet te worden als er gestemd wordt, maar we kunnen niet altijd winnen. We zijn vaker wel dan niet gedwongen om compromissen te sluiten.

3 tips voor het omgaan met conflicten

1. Laat koppigheid aan de deur
2. Geen schelden, pesten of intimidatie
3. Plan een toekomstige datum om het conflict te bespreken

1. Laat Obstinance voor de deur staan

Koppigheid betekent per definitie koppig vasthouden aan een mening, doel of handelwijze, ondanks geldige redenen, argumenten of andere overtuigingen. Koppigheid achter je laten betekent niet dat je je positie in een conflict opgeeft; het betekent gewoon dat je toegewijd bent om je positie te delen zonder het daverende gebalk van een schoppende muilezel. Als je ooit uit een vergadering bent gestormd, een beller hebt opgehangen of hebt geweigerd het standpunt van iemand anders te horen, dan ben je misschien gebeten door de hardnekkigheidsmicrobe. Haal diep adem! Bewuste ademhaling kan helpen de energiecentra van je lichaam te openen en daardoor een positieve gemoedstoestand te creëren.

Probeer de "Zip-Up"-techniek

Hoe positief we ook zijn, dat garandeert niet dat we tegen dezelfde positiviteit aanlopen. Negatieve energieën zijn ECHT en, eenmaal in de kamer gebracht, kan formidabel zijn en iedereen beïnvloeden. Donna Eden pleit voor een techniek in haar boek "Energy Medicine" genaamd de "Zip-Up" voor het afweren van negatieve besmettingen. Wanneer je je kwetsbaar voelt, zal deze techniek het zelfvertrouwen vergroten en helpen voorkomen dat je vriendelijke vijand zijn of haar negatieve energie naar jou kanaliseert.

Bekijk de video hieronder. De Zip-Up-techniek kan niet altijd discreet worden uitgevoerd, dus oefen de oefening van tevoren. Als de Zip-Up je ongemakkelijk lijkt, onthoud dan dat dit gaat over ruimdenkend zijn. Als je dit niet probeert, heb je zojuist je eerste koppigheidstest niet gehaald!

Bovendien, ondanks wat je hebt gehoord over gekruiste armen die aangeven dat een persoon is afgesloten, legt Eden dat uit het kruisen van je armen helpt eigenlijk om je eigen energieën te verbinden, waardoor je authentieker kunt worden in elk gegeven situatie. Het kan geen kwaad om te glimlachen, maar weersta de verleiding om koste wat het kost te grijnzen!

2. Geen schelden, pesten of intimidatie

Aangezien conflicten typisch persoonlijk zijn, kunnen de emoties hoog oplopen. Een persoon met een laag vermogen om met hoge emoties om te gaan, zal snel ontsporen. Personen die chronische emotionele stressoren hebben ervaren, zullen met name meer negatief reageren op conflicten. Schelden zorgt in wezen voor een niet-onderhandelbare omgeving en mogelijk een volledige ineenstorting.

We hebben allemaal gevoeligheden, of het nu mentaal, emotioneel, fysiek, chemisch, sociaal of gewoon energiegerelateerd is. Het omgaan met een conflict vereist de besteding van enorme energie, waardoor er soms weinig reserve in de bijnieren overblijft om met name uitschelden, pesten en minachting te verwerken. Conflicten alleen kunnen veranderingen veroorzaken in de amygdala van de hersenen, het deel van het lichaam dat bedreigende prikkels verwerkt. De amygdala, die fungeert als de centrale verwerkingseenheid voor emoties en emotioneel gedrag, kan zelfs moeite hebben om oude bedreigingen te onderscheiden van de huidige dreiging. Eenmaal overgeactiveerd, kunnen de hersenen reageren door een cumulatieve reactie te creëren op een enkele actuele dreiging.

Mensen hebben de neiging over het hoofd te zien dat persoonlijk letsel meer is dan een acute, fysiek levensbedreigende gebeurtenis. Chronisch persoonlijk letsel kan het gevolg zijn van herhaalde blootstelling aan conflicten, wat betekent dat we niet altijd beter worden in conflicten naarmate we ouder worden. Blootstelling in het verleden aan trauma's, waaronder pesten of schelden, zal vrijwel zeker een sympathieke reactie in ons zenuwstelsel teweegbrengen (vechten of vluchten). Zodra dit gebeurt, zal onze hartslag de bloedstroom naar onze ledematen verhogen en weg van onze kern waar we het het meest nodig hebben. Onze ademhaling zal verschuiven van normale naar snelle, oppervlakkige ademhalingen. Voor degenen die herhaaldelijke stressoren hebben ervaren, kan het parasympathische zenuwstelsel ook worden geactiveerd (flauwvallen of bevriezen). Wanneer dit gebeurt, zal de hartslag afnemen. De hartslag wordt "onsamenhangend" om een ​​term en ideologie te gebruiken die zijn geformuleerd door HeartMath Institute. Het hartritme zal in en uit een sympathische EN parasympathische reactie gaan terwijl het lichaam probeert het evenwicht te bewaren. Op dit punt verschuift het denkende brein naar het emotionele brein, wat leidt tot grote angst, zelfs woede.

Om een ​​meltdown te voorkomen, stelt u vanaf het begin de voorwaarden voor de conflictoplossing vast. Het is niet nodig om Robert Rules of Order te volgen, maar het is zeker nuttig om schriftelijke regels aan de betrokken partijen te verstrekken:

Acht regels voor conflictbetrokkenheid

1. Onverschilligheid en minachting worden veroordeeld
2. Alleen feiten, en indien onbekend, moeten feiten worden vastgesteld of geverifieerd
3. Fysieke intimidatie, geweld, wapens of bedreigingen zijn niet toegestaan ​​(of vergadering wordt onmiddellijk uitgesteld)
4. Geen psychologische intimidatie (pesten, gaslighting, stonewalling, shaming, etc.)
5. Maak geen aannames en vraag indien nodig om duidelijkheid
6. Oefen begrip voor de gedachten, meningen en overtuigingen van anderen
7. Beheers je woede (het enige juiste gebruik van woede is het stellen van grenzen)
8. Beheers je ego / complexen (minderwaardigheid, onzekerheid, superioriteit - wij alle heb ze tot op zekere hoogte

OPT-OUT CLAUSULE: Elke partij behoudt zich het recht voor om de betrokkenheid bij het conflict te beëindigen en te hervatten vanwege verhoogde angst of angst voor schade.

3. Plan een toekomstige datum om het conflict te bespreken

Beide partijen moeten bereid zijn om het conflict op te lossen. Als een partij niet bereid is, is de tijd niet rijp voor betrokkenheid. De wrijving die wordt veroorzaakt door verschillende meningen, of het nu gaat om macht, persoonlijke wensen en behoeften, beleidsrichtlijnen of strategie, kan als een vonk beginnen en al snel een volledig betrokken vuur bereiken. Om goed voorbereid te zijn op het oplossen van conflicten, moet eerst een periode van afstand worden genomen voor zelfonderzoek. Deze periode is een goed moment om emotionele triggers te herkennen, elkaar te respecteren en na te denken over hoe je je kunt opofferen individuele kracht voor collectieve macht. In haar boek 'The I and the Not I' zegt Esther Harding: 'De mate waarin we gemotiveerd en gecontroleerd worden door onbewuste attitudes is ongelooflijk.” Ze wijst erop dat we geen conflicten aangaan om zekerheid hoog te houden, maar om een ​​ander individu te dwingen onze overtuigingen, overtuigingen en onze versie van de waarheid te accepteren. Elk aspect van oorlog is bijvoorbeeld gebaseerd op de bereidheid om te sterven voor iemands overtuiging. Volgens Harding is dit het 'correlaat van twijfel, niet van zekerheid'.

Downtime is een goede manier om emoties te verspreiden en ruimte te creëren in de prefrontale cortex om na te denken over alternatieven en oplossingen. Tijdens deze bedenktijd is het absoluut noodzakelijk om jezelf af te vragen:

• Waar haal ik mijn gedachten en meningen vandaan (en als ik star ben, waarom)?
• Wat hoop ik te winnen (met andere woorden, welke rol speelt zelfbevrediging in dit conflict)?
• Hoe kan ik dit probleem het beste aanpakken en welke vragen moet ik stellen in het belang van een wederzijdse oplossing?
• Welk bewijs zal ik gemakkelijk als waarheid accepteren (alleen wetenschap, geloofwaardige/betrouwbare bronnen, vertrouwen/intuïtie)?
• Welke invloed heeft een uitkomst op mijn veiligheid of beveiliging (en zo ja, waarom wel of niet)?
• Waarom gebeurt dit conflict in de eerste plaats (en heb ik een rol gespeeld bij het creëren ervan)?
• Wat kan ik doen om een ​​oplossing te bevorderen (compromis, alternatieve ideeën, enz.)?

Het is menselijke natuur zich bedreigd voelen door anderen (voornamelijk uit angst), competitief zijn (voornamelijk om ons ego te dienen), of wantrouwend zijn (leidend tot micromanagement of spionage). Het is een karakter fout om kritische of kleinerende opmerkingen te gebruiken om anderen of hun inspanningen te beschrijven. Als we zo hard werken om onszelf te beschermen dat we geen rekening houden met de gedachten en meningen van anderen, doen we eigenlijk niets anders dan wrok en wrok koesteren die dienen om de relatie uit te hollen. Conflicten zijn ernstig, maar als ze te snel te serieus worden genomen, ontstaat er een nieuw probleem: het onvermogen om het conflict effectief aan te pakken.

Wanneer u een conflict niet kunt oplossen

Conflicten worden vaak vertroebeld door angst. Dr. Phil herinnert ons eraan dat onze grootste angst afwijzing is en dat onze belangrijkste behoefte acceptatie is. Conflictoplossing zal radicaal worden ondermijnd door het concept dat er een winnaar en een verliezer moet zijn - één persoon wordt afgewezen; één persoon geaccepteerd. In plaats daarvan is het waardevoller om aan conflicten te denken in termen van teambuilding, het vinden van oplossingen en een overwinning voor de collectieve agenda, zij het ten koste van persoonlijke agenda's.

Terwijl verlies is niet altijd optimaal, het is een noodzakelijk onderdeel van groei. Het leert ons nederigheid en het herinnert ons eraan om zonder oordeel naar de perspectieven van anderen te leunen. Zelfrespect komt voort uit zelfbeheersing. Wanneer we de controle over onze emoties verliezen, is dat zelden iets waar we trots op zijn en boosheid is de gebruikelijke boosdoener. Woede en de boze woorden die volgen zijn GEEN noodzakelijk onderdeel van groei en niets meer dan een stuntman voor pijn, angst of frustratie. Woede kan ons echter leren beter te begrijpen waar onze eigen emoties vandaan komen als we ernaar luisteren en ze op de juiste manier kanaliseren.

Onthouden waar je controle over hebt en waar je geen controle over hebt, kan een grote bijdrage leveren aan het verminderen van woede en het behouden van beleefdheid in een conflictueuze omgeving.

Respectloos zijn tegenover anderen devalueert niemand behalve jezelf!

Jouw ervaring en perspectief kunnen nooit de ervaring en het perspectief van een ander evenaren. We lopen allemaal op andere schoenen. Om deze reden is het vrijwel zeker dat de beste pogingen om conflicten op te lossen van tijd tot tijd mislukken. Door vast te houden aan deze basisconcepten voor het oplossen van een geschil, kunnen we ons in een positieve richting bewegen. Als de zaken mislopen, onthoud dan dat het uw rol is om respectvol te zijn in een conflictsituatie. Respectloos zijn devalueert niemand behalve jezelf!

Opmerking van de auteur

Ik heb lang getwijfeld of ik dit wel of niet zou publiceren. Het artikel is het resultaat van een enorme hoeveelheid conflicten in mijn leven, waardoor ik meer te weten kwam over waarom mensen reageren zoals ze doen op conflicten. Sommigen van ons kunnen coole komkommers zijn, terwijl anderen snel van het handvat vliegen met bepaalde triggers. Ik heb zeker een aantal van beide gedaan in mijn zes decennia op deze planeet! Uiteindelijk voelde ik dat wat ik leerde de moeite waard was om met anderen te delen, en ik blijf hopen dat het me nog steeds zal helpen door de turbulentie te navigeren waarmee ik nu in mijn leven te maken heb.

Deze inhoud is nauwkeurig en waarheidsgetrouw voor zover de auteur weet en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en persoonlijk advies van een gekwalificeerde professional.