Dating-apps zijn een draaimolen van mogelijkheden en overweldigend. En de meesten van ons zijn misselijk van het spinnen. Of je nu op zoek bent naar langdurige liefde of een informele ontmoeting, contact maken met een schatje is niet zo eenvoudig als op de markt wordt gebracht. Vaker wel dan niet, deze platforms voelen in plaats daarvan aan als een pil die we moeten slikken als we op zoek zijn naar romantiek in de moderne jungle van single-zijn.
Dus wij downloaden. We proberen het, branden uit, verwijderen, downloaden een paar maanden later opnieuw en de cyclus gaat verder.
"Ik wist dat er een manier moest zijn om liefde online opnieuw in te kaderen en het proces te betrekken zonder mijn interne evenwichtsgevoel op te offeren."
Ik heb mijn tijd in de loopgraven doorgebracht met de gebruikelijke verdachten van Hinge, Bumble, Coffee Meets Bagel en een hele reeks anderen met niets meer om te laten zien dan een paar korte affaires, een telling van ondermaatse eerste dates en eelt op mijn duimen van eindeloze berichten.
Toen ik erop inging, wist ik dat deze synthetische methode van daten niet was ontworpen voor mijn mentale en emotionele gezondheid. Maar wanneer het ontmoeten van mensen in het echte leven een hele andere berg is om te beklimmen, kon ik mijn neus niet ophalen voor het gemak en de bruikbaarheid die deze digitale tools bieden. Ik wist echter dat er een manier moest zijn om liefde online opnieuw in te kaderen en het proces aan te gaan zonder mijn innerlijke evenwichtsgevoel op te offeren.
Als je met mij meedoet om de apps te proberen, zijn hier drie richtlijnen om je te helpen gezond te blijven terwijl je veegt:
Rehumaniseer het proces
Stel je voor: je ploft neer op de bank na een lange dag werken. Je hebt een korte pauze nodig voordat je het avondeten klaarmaakt. Je klapt je telefoon open om een paar profielen te bekijken. Je omzeilt meteen de eerste paar opties met veroordelende veegbewegingen naar links. Deze samengestelde details van iemands 'liefdes-cv' - hun interesses, hobby's en de beste foto's die ze te bieden hebben - worden allemaal in een oogwenk afgewezen.
Het is net zo eenvoudig als het wegslaan van een vlieg.
Een sleutel om gegrond te blijven in je datingapp-reis, is door het proces van online zoeken naar liefde een nieuw mens te maken.
"Ik begon mezelf opzettelijk eraan te herinneren dat er aan de andere kant van elk profiel een kloppend hart was."
Matthew Hussey, datingexpert en auteur van, aanbiedingen deze woorden een waarschuwing voor een online dater die het beu is: "Ik wil heel voorzichtig zijn met het scheiden van het echte leven van het online leven, omdat ik denk het is dat soort psychologie dat ervoor zorgt dat we online daten behandelen alsof het een videogame is en het echte leven alsof het zo eng is ding. Het probleem is dat het proces van online daten en apps mensen ontmenselijkt.”
Toen ik voor het eerst mijn tenen in de apps doopte, worstelde ik met hoe ze me dwongen om de beperkte 2D-representaties van mensen van zichzelf te beoordelen. De mentaliteit van swipen en de gewoonte om slechts milliseconden te nemen om een heel idee over een persoon te ontwikkelen, begon door te dringen in mijn face-to-face interacties en de alledaagse zielen die ik tegenkwam.
Toen ik mezelf er opzettelijk aan begon te herinneren dat er aan de andere kant van elk profiel een kloppend hart was, ging ik niet langer voorbij aan potentieel fatsoenlijke matches. Ik realiseerde me dat als ik niet de moeite zou nemen om elk profiel er eerlijk uit te laten zien, ik het risico liep het punt volledig te missen: contact maken met een dynamisch mens.
We zijn misschien niet verblind op het eerste gezicht. Echter, om grip te houden op onze geestelijke gezondheid in deze virtuele matchmaking, we moeten de mens zien voorbij de foto's en onze snelle oordelen - net zoals we hopen dat ze zullen doen wanneer ze onze profielen tegenkomen.
Geef een draai aan berichten
Stel dat je een handvol hoopvolle data in je inbox hebt. Nu komt de gevreesde berichtenfase. Helaas luiden veel chats als volgt:
Hoe kan iemand verliefd worden als een gesprek met uw accountant meer verkwikkend is dan dit? Door onze benadering van berichten om te schakelen, wordt het heen en weer draaglijk en hopelijk zelfs plezierig.
Neem deze aanwijzer van de maker van Wetenschap van mensen, Vanessa Van Edwards, wanneer ze in haar boek schrijft: “We houden ons aan sociale scripts uit gewoonte. De beste gesprekken hebben specifieke schokken van energie en opwinding.”
Bedenk hoe het zou voelen om een van deze berichten op een dating-app te ontvangen:
Ik heb geleerd dat de helft van de strijd van de vroege stadia van dating is leren hoe je een interactie kunt creëren die beide partijen betrokken houdt.
"Deze luchtige vraag gaf me veel sneller inzicht in wie mijn matches waren dan generieke gespreksaanvragers."
Ik heb onlangs mijn handvol lucifers een bericht gestuurd: "Ik ben benieuwd. Welke spelshow heb je er vertrouwen in dat je zou winnen? en ontving vermakelijke antwoorden zoals: “Ik heb mijn hele leven getraind voor Family Feud. Ik win hoe dan ook die Ford Fusion.” Of een ander las: 'Ik kijk naar Rad van Fortuin met mijn oma als ik op bezoek ben haar elke week, maar ik weet dat plankenkoorts de overhand zou krijgen, en ik zou vergeten hoe ik moest spellen op het moment dat ik wakker was daar."
Deze luchtige vraag gaf me een kijkje in wie mijn matches veel sneller waren dan generieke gespreksaanzetten. Op dezelfde manier moedigt Van Edwards haar lezers aan om out-of-the-box te denken over hoe ze interacties beginnen, en onthult een uitgebreide lijst van 57 ideeën om ons op weg te helpen.
Het stellen van gewone vragen kan de saaiheid van de berichtenfase verlevendigen en onze inboxen opfleuren, waardoor ze iets worden waar we naar uitkijken om te openen.
Leer hoe je ghosting kunt verdragen
Als je niet bekend bent met de term, "spookbeelden” verwijst naar het plotseling verdwijnen van een relatie. Op dating-apps lijkt dit op een gebruiker die zijn interesse verliest en dit door zijn stilzwijgen laat communiceren. Ghosters beantwoorden plotseling geen berichten of oproepen en vallen schijnbaar van het net. Ze verdwijnen en je hebt geen uitleg en geen afsluiting. Het is een veel voorkomende ervaring, maar niet gemakkelijk om te doorstaan.
Ghosted zijn kan ons in de spiraal sturen van: “Waarom trokken ze weg? Wat heb ik gedaan? Hoe kan ik het oplossen?” Maar om onze vrede te bewaren terwijl we online op zoek zijn naar liefde, we moeten leren hoe we de ervaring van ghosting opnieuw kunnen formuleren.
Hoewel niet elke fase van het online datingproces een direct gesprek vereist, begrijp dat wanneer een verbinding is op een punt waar de verdwijning prikt, ghosting zegt veel meer over de ghoster dan de spookachtig.
Organisatiepsycholoog Adam Grant notities “Ghosting is lafheid plus egoïsme. Het beschermt ze tegen onhandigheid en berooft je van sluiting. Stilte gaat conflicten niet uit de weg. Het laadt het op de persoon die ghosted is.
“Ghosting is lafheid plus egoïsme. Het beschermt ze tegen onhandigheid en berooft je van sluiting. Stilte gaat conflicten niet uit de weg. Het laadt het op de persoon die ghosted is.
– Adam Grant
Hoe kunnen we deze pijn herformuleren?
Een sleutel die ik ontdekte, is mijn perspectief verschuiven om dankbaar te zijn dat deze gebruiker eerder vroeg dan laat zijn ware aard liet zien. Het is niet gemakkelijk om iemand af te wijzen; dubbelzinnigheid en stilte zijn echter ontoereikende hulpmiddelen voor vriendelijke communicatie. Mensen laten honderd procent van de tijd zien wie ze zijn. Het is beter om de onwil van een dater om nu een moeilijk gesprek te voeren te herkennen dan maanden of jaren later.
Als je merkt dat je op onbeantwoorde berichten zit, oefen dan met het zien van de verdwijnende act van de ghoster als een nuttige indicatie dat ze niet over de middelen beschikken om deel te nemen aan een volwassen relatie. Prijs jezelf gelukkig.
Godspeed met je swipen
Leren wanneer je het online najagen van liefde moet onderbreken, is net zo belangrijk als ermee bezig zijn. Dating-apps zullen niet voor iedereen in elke levensfase geschikt zijn, en een stap verwijderd zijn is de bal die voor altijd in jouw veld blijft. Hulpmiddelen, hoe onconventioneel ook, moeten uw leven altijd verrijken in plaats van belasten.
Al met al zijn dating-apps een circus, en hoewel ze misschien als een noodzakelijk kwaad aanvoelen, zijn er manieren om onze vrede en geestelijke gezondheid te bewaren in de werveling van hun chaos.
Terwijl we het proces hermenselijken, een verbinding aangaan met dynamische vragen, en de teleurstelling opnieuw formuleren wanneer als alles uit de hand loopt, kunnen we de apps gebruiken zoals ze bedoeld zijn - en we kunnen onze vrede bewaren terwijl we bezig zijn Het.
Cheyanne Solis
