De zwaarte in mijn gezicht was geleidelijk groter geworden. Ik wist dat het er was, dat er iets niet goed voelde, maar ik vroeg me niet af wat het was of hoe het begon. Mijn lichaam deed ook pijn. Als teleurstellingen stenen waren, liefdesverdriet stenen en traumablokken, dan zou dat het gevoel verklaren dat mijn hele lichaam elke dag met zich meedroeg. Ik moest een manier vinden om ze neer te leggen, of ze in stukken te slaan en de stukken te verspreiden.
“Als teleurstellingen stenen waren, liefdesverdriet stenen en traumablokken, dan zou dat het gevoel verklaren dat mijn hele lichaam elke dag met zich meedroeg.”
Ik zou mijn leven uit angst stopzetten. Ik werkte niet aan mijn doelen en verschuilde me achter de problemen waaraan ik moest werken. Toen mijn man over zijn pensioen sprak, besefte ik dat ik bijna geen tijd meer heb om de dingen te doen die ik in dit leven wil doen. Ik moest een manier vinden om voorbij de barrières te komen die mij ervan weerhielden mijn echte zelf te zijn.
Ik volg al een tijdje verschillende therapeuten op sociale media, in de hoop dat hun kleine weetjes genoeg zouden zijn om me een beter gevoel te geven. Toen iemand die ik erg leuk vind, berichtte dat ze haar eigen praktijk had geopend, stuurde ik haar een vraag. Het typen van de woorden, het vragen om hulp, was niet eenvoudig, maar juist dat ene kleine stapje zorgde er al voor dat ik me lichter voelde. Ze had het over verzekeringen, maar ze zit niet in mijn netwerk en haar privélonen vallen buiten mijn budget. Toch zette het de wielen in beweging. Voordat ik die stap zette, had ik geen idee dat de ziektekostenverzekering gesprekstherapie vergoedde. Het blijkt... de mijne wel.
Een paar minuten zoeken op mijn verzekeringswebsite en ik had een lijst met lokale therapeuten. Ik baande me een weg door de lijst, streepte de dingen door die in tegenspraak leken te zijn met mijn kernovertuigingen en omcirkelde de dingen die goed bij mij zouden passen. Ik heb er een gevonden om te proberen.
Ik heb de intakepapieren ingevuld en een afspraak ingepland. Maar het verliep niet zoals gepland. De overvolle parkeerplaats maakte me ongerust. Niemand begroette me toen ik binnenkwam, en omdat ik niet wist wat ik moest doen, werd mijn angst alleen maar erger. Ik stond 10 minuten na mijn afspraaktijd in de lobby te wachten tot iemand mij zou erkennen, en zag het niet als een goed teken dat verschillende andere mensen in de lobby zaten te wachten op hun therapeut, die allemaal leken te rennen laat. De officemanager kwam naar buiten om te vertellen dat ze mijn afspraak op de verkeerde dag hadden geschreven en wilde weten of ik morgen terug kon komen. Ik vertelde hem dat ik dat niet kon en dat ik niet terug zou komen. Dat was niet de plek voor mij.
Ontmoedigd maar niet opgevend, ging ik terug naar de lijst, zocht een andere therapeut en stuurde een verzoek. Ze antwoordde snel en stelde een paar vragen over waarom ik met therapie wilde beginnen. Ze leek er echt om te geven en te willen helpen. Ik maakte een afspraak met haar en begon een lijst op te stellen van de dingen waaraan ik wilde en moest werken (afhankelijkheid van mijn kinderen, rouwen om de dood van mijn ouders, mijn obsessieve-compulsieve stoornis, zelfsabotage, enz.).
“Mijn eerste afspraak was een mix van zenuwen, angst en opluchting.”
Mijn eerste afspraak was een mix van zenuwen, angst en opluchting. Ik sms'te haar toen ik aankwam (volgens haar instructies) en wachtte in mijn vrachtwagen tot ze naar buiten kwam om mij op te halen. Precies op tijd kwam ze naar de deur en liet me binnen met een zorgzame glimlach op haar gezicht, alsof ik een kind was dat uit de pauze werd binnengeroepen. Ze stelde zichzelf voor en liep met me mee naar haar kantoor, een eenvoudige ruimte met een stoel voor haar en een loveseat voor mij. versierd met precies de juiste hoeveelheid heldere kunstwerken die niet grimmig en hygiënisch waren, noch rommelig afleidend.
De vijftig minuten durende sessie vloog voorbij. Op mijn lijst met meer dan een dozijn dingen om aan te werken, hebben we er drie besproken. Ze luisterde en knikte. Ik had het gevoel dat ze echt geïnvesteerd was in het helpen van mij. Ze heeft tatoeages. Ik ook. Ze vloekt een beetje. Ik ook. Ze heeft er genoeg van dat de problemen van vrouwen worden afgedaan en dat wij als ‘moeilijk’ of ‘gek’ worden bestempeld. IK OOK!
“Therapie is een marathon, geen sprint. Dat is op zichzelf al een les voor mij.”
Ze herinnerde me er aan het einde van de sessie aan dat therapie een marathon is en geen sprint. Dat is op zichzelf al een les voor mij. Ik ben niet zo goed in geduldig zijn en als ik eenmaal een probleem heb geïdentificeerd, wil ik dat het nu wordt opgelost!
Ze gaf me ook huiswerk: leer het verschil tussen zelfzorg en zelfverzachting.
Zelfrustgevend is het doen van de dingen waardoor u zich tijdelijk beter (of verdoofd) voelt en het risico loopt dat u zich daarna nog slechter gaat voelen. Zelfzorg is de dingen doen die echt goed voor je zijn.
Voor mij is het rustgevend om mijn man om drie uur 's middags te sms'en met de vraag of hij uit eten wil. Zelfzorg is samen een maaltijd bereiden en aan tafel eten in plaats van terwijl je tv kijkt.
Zelfrustgevend is door mijn telefoon scrollen als ik wakker word en de tijd uit het oog verliezen. Zelfzorg is mijn wekker tien minuten eerder zetten en mijn telefoon niet opnemen, behalve om de wekker uit te zetten, zodat ik op tijd op mijn werk kan zijn.
Zelfrustgevend is gaan winkelen voor dingen die ik niet echt wil of nodig heb. Zelfzorg is thuis blijven en een kast opruimen.
Ik begrijp waarom ze wilde dat dit mijn eerste stap zou zijn. Het is de basis waarop zoveel andere dingen kunnen worden gebouwd. Bovendien helpt het me te herkennen wanneer en waarom ik mezelf saboteer.
Ze waarschuwde me toen we begonnen dat ik in de verleiding zou komen om therapie voor andere mensen voor te stellen. Ze had gelijk. Het past precies bij mijn wens om andere mensen te ‘helpen’. Op mijn reis weg van wederzijdse afhankelijkheid besef ik langzaam dat ik alleen controle kan hebben over wat ik doe, denk en zeg.
“Ik heb geleerd dat ik mensen kan vertellen dat ik ga, zonder van hen te verwachten dat ze hetzelfde doen. Het is mijn marathon om te lopen.”
Ik schaam me er niet voor om in therapie te gaan. Sterker nog, ik ben trots op mezelf dat ik eindelijk de moeite heb genomen. Maar ik heb geleerd dat ik mensen kan vertellen dat ik ga, zonder van hen te verwachten dat ze hetzelfde doen. Het is mijn marathon om te lopen. Als ze zich willen aanmelden, is dat prima, maar ze kunnen mij ook gewoon vanaf de zijlijn aanmoedigen.
Het doen van onderzoek en het vinden van een therapeut die mij uitdaagt zonder tegen te spreken wie ik ben, maakt het proces gemakkelijker. Therapie moet u helpen uzelf te helpen, en u niet dwingen dingen te veranderen die voor u belangrijk zijn.
“Therapie zou je moeten helpen jezelf te helpen, en je niet dwingen dingen te veranderen die belangrijk voor je zijn.”
Tussen de sessies door bepalen we samen wat mijn huiswerk moet zijn. In een maand tijd breng ik twee uur door in therapie en ben ik bijna 500 uur wakker in de wereld. Alleen maar tekeer gaan over mijn problemen tijdens mijn sessies helpt me niet meteen om te leren hoe ik mijn gedachten en gedrag kan veranderen. Ik wil de wereld buiten de therapie kunnen verkennen met de lessen die ik tijdens mijn sessies leer. Huiswerk helpt mij daarbij. Ik heb geleerd dat een goede therapeut wil dat ik voortdurend aan mijn problemen werk.
Ik begrijp dat therapie niet voor iedereen is. Sommige mensen zullen zich nooit op hun gemak voelen als ze met een vreemde over hun leven praten. Anderen denken dat ze alles zelf kunnen oplossen. Ik was een van die mensen. Ik geloofde in therapie voor andere mensen, maar dacht dat ik alles zonder hulp aankon en mijn problemen kon 'oplossen' met zelfhulpboeken en positieve affirmaties. Die dingen kunnen helpen, maar ze zouden mij nooit helpen om tot de echte oplossingen te komen.
Als ik een gebroken bot had dat niet goed genas en een dokter me vertelde dat ze het bot opnieuw moesten breken om echt te genezen (en de pijn te stoppen), zou ik het doen. Voor mij was het mentaal hetzelfde. Ja, het werken aan mijn gedachten, gedrag en gevoelens is moeilijk en ongemakkelijk, maar het zal de moeite waard zijn om echt genezen te worden en eindelijk in staat om de teleurstellingsstenen weg te gooien, de metaforische rotsen van liefdesverdriet te verpletteren en de rotsblokken van trauma.
Ik besefte pas echt hoe zwaar en verdrietig ik me voelde, totdat ik me lichter en rustiger begon te voelen. Ik weet dat het tijd zal kosten om alles te verwerken. Ik ben misschien al jaren in therapie en dat is oké. Ik ben bereid tijd, geld en energie te investeren om me weer mijn echte zelf te gaan voelen.
Regina McKay
