In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, is een conflict niet per se slecht. In feite kan een conflict een krachtig hulpmiddel zijn om relaties te versterken en problemen op te lossen. Er kunnen veel positieve resultaten ontstaan als de betrokkenen begrijpen hoe ze op een constructieve manier met conflicten kunnen omgaan.
Conflicten zijn pijnlijk. Het brengt woede, angst en bezorgdheid naar boven en de meesten proberen het te vermijden. Het kan echter een positieve ervaring zijn als het correct wordt behandeld. Het is een natuurlijk onderdeel van een onvolmaakte wereld. We zien bijvoorbeeld creatieve constructieve conflicten in de Schrift van de apostel Paulus. Hij schreef veel brieven over conflicten in de kerk. Zonder conflict waren die brieven van het Nieuwe Testament misschien nooit geschreven.
Problemen kunnen creatief worden opgelost door standpunten van alle kanten samen te voegen. Iedereen kan andere gezichtspunten leren waarderen, begrijpen en accepteren. Relaties kunnen worden versterkt als de spanningen wegebben en plaats maken voor harmonie en begrip.
In het leven van Paulus zien we een conflict tussen twee grote gelovige mannen, Paulus en Barnabas. Deze twee maakten ruzie over de volgende stap in hun zendingsreis. Uit hun conflict kwam een creatieve oplossing: Paulus ging de ene kant op, Barnabas de andere. Ze waren het niet met elkaar eens, maar waren het er niet mee eens. En door deze beslissing verspreidde het evangelie zich in twee verschillende richtingen.
Door te generaliseren vinden mensen het moeilijk om te begrijpen wat er van hen wordt verwacht bij gedragsverandering. Door specifieker te zijn, zullen ze iets concreets te behandelen hebben. Ga nooit voor een snelle, eenzijdige overwinning. Zoek oprechte vrede en begrip in relaties.
Regels voor positieve confrontatie
Leer grote problemen van kleine te scheiden. Conflicten lopen soms uit de hand omdat mensen ruzie maken over kleine problemen, terwijl ze grote over het hoofd zien. Het leven is te kort om te vechten over onbelangrijke problemen. Wanneer we verstrikt raken in kleine problemen, blijven vaak belangrijkere onopgemerkt. Een man en een vrouw maken bijvoorbeeld ruzie wanneer de man er niet in slaagt het huisvuil buiten te zetten. Het afval is een klein probleem, en is slechts een symbool van de echte, maar verborgen problemen die elk hebben. De man voelt dat zijn vrouw hem duwt door hem te zeuren over de vuilnis. Diep van binnen voelt hij dat zijn voorrechten hem worden ontnomen en wordt hij behandeld als een kind. Hoewel hij het zich niet realiseert, bekijkt hij de situatie onbewust in symbolische termen: zijn vrouw neemt de ouderrol op zich en hij wordt een klein kind wiens eigen agenda niet belangrijk is.
Aan de andere kant van het conflict besteedt de vrouw uren aan ruzie over afval, hoe het ruikt en onhygiënisch is. Ze heeft het gevoel dat haar man er niet trots op is hun huis schoon te houden, maar praat nooit over het echte probleem... haar gevoelens en behoeften worden niet gewaardeerd door haar man. Niet alleen in de keuken, maar in veel andere aspecten van hun huwelijk.
Het probleem is geen afval, maar genegeerde gevoelens en onvervulde emotionele behoeften. Totdat het paar zich dit realiseert, zullen ze blijven ruziën over oneindig kleine problemen.
Vaak raken groepen betrokken bij onbelangrijke zaken. Kerken, bedrijven en families raken verbitterd in grote gevechten over onbeduidende kwesties. Waarom? Is er een verborgen probleem dat iedereen niet herkent, of is er een probleem dat iedereen kent, maar waar iedereen bang voor is om te bespreken? Om dergelijke conflicten op te lossen, moet iemand de wijsheid hebben om het echte probleem te herkennen. Ze moeten de moed hebben om het op een gepaste manier te zeggen om weerstand te bieden aan de onvermijdelijke groepsontkenning die zeker zal uitbarsten.
Als er conflicten ontstaan, confronteer ze dan zo snel mogelijk. Zodra duidelijk is dat er een conflict bestaat, moet het onmiddellijk worden aangepakt. Door uitstelgedrag wordt het alleen maar groter en onhandelbaarder. Gevoelens rond deze conflicten zijn vaak intens. Wanneer grote problemen snel worden aangepakt, kan veel ellende en verdriet worden voorkomen.
Wees specifiek in tijden van conflict. Vermijd woorden als 'altijd' en 'nooit'. Het zou constructiever zijn geweest als de vrouw had gezegd: 'Ik was teleurgesteld over de manier waarop je gisteren de garage hebt schoongemaakt. De vloer werd niet geveegd en je liet een stapel afval achter in de hoek.” Generalisaties worden meestal ontvangen als persoonlijke aanvallen op iemands karakter. Ze zorgen er ook voor dat de verdediging omhoog gaat. Als je echter specifieke uitspraken doet, kunnen mensen vaak objectiever zijn door na te denken over de kwestie.
Vermijd persoonlijke beledigingen en karaktermoord. Houd conflicten gericht op problemen, niet op persoonlijkheden. Focussen op persoonlijkheden zet anderen in de verdediging. Probeer meer te geven om een persoon met wie je een conflict hebt dan waar het debat over gaat. Hoe intens een conflict ook is, mensen mogen een discussie nooit verlaten met het gevoel dat ze niet gewaardeerd worden door de ander.
Druk echte gevoelens uit; intellectueel vermijden. Velen trekken zich in tijden van conflict terug in filosofische gedachtewisselingen. Ze trekken zich terug in een filosofische, maskering van hun gevoelens met intellectueel klinkende theorieën zoals: "Ik denk dat je aan het projecteren bent" uw vijandigheden op mijn gedrag.” Intellectualiseren is een vorm van ontkenning, vooral wanneer familie- of vriendschapsrelaties betrokken. Het is belangrijk dat gevoelens eerlijk en op een gepaste manier worden uitgedrukt. Gevoelens uiten betekent natuurlijk risico's nemen.
Toon onvoorwaardelijke liefde en bevestiging, maar vermijd betutteling. Een van de grootste fouten die mensen maken in tijden van conflict, is proberen bevestigend te zijn, maar het klinkt neerbuigend en neerbuigend. Pastor Jones heeft bijvoorbeeld een conflict met ouderling Smith. Na een vergadering van de kerkenraad neemt dominee Jones ouderling Smith apart en begint met te zeggen: 'Er is iets dat ik... waarover ik met je moet praten, maar eerst wil ik je zeggen dat ik denk dat je echt geweldig werk doet in de kerk bord. Je doet geweldig werk. Ondertussen gaat de verdediging van ouderling Smith omhoog en wacht hij tot de andere schoen valt.
Een betere benadering zou zijn om het probleem direct aan te pakken en het te bevestigen met een toewijding aan hun relatie: 'Ouderling Smith, ik heb iets met u te bespreken. Dit zal voor ons allebei niet gemakkelijk zijn, maar ik respecteer je genoeg om het je duidelijk te maken. Ik ben toegewijd aan onze relatie als christelijke broeders. Dit is het probleem dat ik heb…” Merk op, er is geen neerbuigende houding, alleen een duidelijke uiting van respect. Met deze benadering vertrekt ouderling Smith met zijn waardigheid nog intact.
Toon empathie en reflectief luisteren. Stel jezelf in de plaats van de ander. Als je een ander moet confronteren, stel je dan voor hoe je je in dezelfde situatie zou voelen. Concentreer je op wat ze zeggen, terwijl je probeert hun gevoelens te begrijpen. Probeer te reageren op hun problemen en emoties. Als iemand spreekt, luister dan echt, denk niet alleen aan een punt dat je wilt formuleren. Luister en herhaal wat anderen tegen je zeggen in je eigen woorden: “Ik hoor je zeggen dat je boos bent omdat je vindt dat het niet juist was om lichtzinnig geld uit te geven als ons budget zo beperkt is.” Dit dient twee doelen:
- Het geeft anderen het gevoel dat er naar hen geluisterd wordt.
- Het helpt je de gedachten en gevoelens van anderen te begrijpen.
In het openbaar bevestigen, privé confronteren. Vermijd moeilijke kwesties waar anderen bij zijn. Mensen in het openbaar confronteren brengt vernedering, schaamte en schaamte met zich mee en vernietigt zelfrespect en relaties.
Confronteer om te genezen, niet om te winnen. Streef naar groei, niet naar intimidatie. Er is een gezegde: "Een man die tegen zijn wil overtuigd is, heeft nog steeds dezelfde mening." Het woord "overtuigen" komt uit het Latijn stamwoord dat 'overwinnen' betekent. Als u probeert te 'overtuigen', probeert u uw tegenstander te winnen, te veroveren of te vernietigen. Zelfs als je het argument wint, kun je de relatie verliezen. Zoek naar oplossingen waarbij beide partijen winnaars zijn. Streef naar een sterkere relatie, meer begrip en genezing. Leer zoveel als je wilt dat anderen uit het conflict groeien. Als een conflict de oplossing nadert, vertel je tegenstanders wat je hebt geleerd over de kwestie, de andere persoon en over je eigen fouten.
In elk conflict zijn de enige echte winnaars degenen die hebben geleerd hoe ze met conflicten om moeten gaan om tot een positieve, constructieve oplossing te komen. Wanneer we een conflict benaderen met moed, eerlijkheid en liefde voor onze tegenstander, is conflict niet langer onze vijand. Het wordt onze bondgenoot.
Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.
