Gepassioneerd in de kunsten, in het bijzonder tekenen en schilderen. Werkt professioneel als webontwikkelaar.
Het hebben van behoeften in romantische of platonische relaties is op zich niet erg. In feite zijn we biologisch ontworpen om tot op zekere hoogte afhankelijk te zijn van andere mensen, en dat hebben we nodig te kunnen vertrouwen en vertrouw op andere mensen voor emotionele steun. Dus, wanneer verandert het hebben van normale relatiebehoeften in behoeftigheid en waarom?
Om die vraag te beantwoorden, moeten we begrijpen waarom bepaalde mensen overmatige behoeftigheid en onzekerheid vertonen.
De wortel van behoeftigheid
Als je een behoeftige en aanhankelijke persoon bent, sla jezelf er dan vooral niet over op. De eerste stap om dat te overwinnen is om jezelf te vergeven dat je zo bent geweest en wat compassie voor jezelf te hebben.
De wortel van emotionele behoeftigheid in een relatie is waarschijnlijk een diepgeworteld wantrouwen jegens andere mensen, of een diepgewortelde overtuiging dat je niet kunt vertrouwen dat iemand consequent liefdevol voor je is. Deze overtuiging kan voortkomen uit je opvoeding of eerdere negatieve relatie-ervaringen.
Als u in uw leven ervaringen heeft gehad waarbij niet consequent in uw behoeften werd voorzien, of als de mensen aan wie u gehecht was (meestal uw ouders) onvoorspelbaar en ambivalent handelden manieren (voortdurend wisselend tussen het negeren van je behoeften en je te veel overgeven) heb je waarschijnlijk geleerd dat een manier om aan je behoeften te voldoen, was om constant contact te zoeken met je gehechtheid figuur. Je hebt waarschijnlijk vaak gemengde berichten gekregen van je bijlagefiguur en vroeg je af: Wat gaan ze nu doen? Gaan ze me negeren, straffen of knuffelen? Is dit een goede dag of een slechte dag? Hoe zien ze me echt?
Wat is een activerende strategie? Waarom veroorzaakt het problemen?
Als je behoeftig bent, probeer je jezelf constant gerust te stellen dat er van je wordt gehouden, en je bent hyper-waakzaam voor mogelijke tekenen dat je genegeerd of in de steek gelaten zult worden. De drang die je drijft om de band met je partner te herstellen en jezelf gerust te stellen van hun liefde, wordt an genoemd activerende strategie.
Aanhankelijke mensen zijn erg goed in het herkennen van mogelijke bedreigingen voor de relatie, maar het probleem is dat ze veel dingen verkeerd interpreteren en ze spring naar negatieve conclusies waardoor ze vaak emotioneel impulsief en dramatisch worden, wat stress en ongelukkigheid in een relatie veroorzaakt. Het maakt niet uit hoeveel je partner van je houdt, ze zullen niet gelukkig zijn als je ze het gevoel geeft dat ze je niet gelukkig kunnen maken, hoe liefdevol ze ook zijn.
Nu vraag je je misschien af, is er een manier om dit gedrag of, nog belangrijker, je manier van denken over liefde en intimiteit te veranderen?
Er zijn gelukkig een paar dingen die je kunt doen om uit die cyclus van behoeftigheid en frustratie met jezelf te komen omdat je behoeftig bent en ongelukkigheid in je relatie veroorzaakt.
1. Word je bewust van en verander de negatieve overtuigingen die je hebt met betrekking tot relaties
Mythe: Ik ben niet lief.
Realiteit: Niemand in de wereld heeft de kwalificatie lief of niet lief te hebben. Als iemand tijd met je wil doorbrengen, zich met je verbonden voelt en je gelukkig wil maken, is dat omdat die persoon je waarschijnlijk lief vindt.
Mythe: Het is moeilijk voor mij om een succesvolle relatie op te bouwen.
Realiteit: Mensen vormen voortdurend relaties met elkaar. Het is bijna net zo natuurlijk en gewoon als eten en slapen. Zelfs de moeilijkste mensen vinden een partner. Als je onzeker bent, is de kans groot dat je een zelfbewust persoon bent en dat het je aan niets ontbreekt dat je ervan weerhoudt een succesvolle relatie te hebben.
Mythe: Andere mensen kunnen een betere partner zijn dan ik.
Realiteit: Er is een reden waarom uw partner u heeft gekozen en niet iemand anders. Dat komt omdat ze je aantrekkelijk en lief vonden, graag tijd met je doorbrachten en gevoelens voor je ontwikkelden. Dus waarom zou je geloven dat je partner je zo gemakkelijk door iemand anders zal vervangen?
Mythe: Mijn partner moet kunnen voorspellen wat mijn behoeften zijn.
Realiteit: Uw partner zal waarschijnlijk niet altijd kunnen voorspellen wat uw behoeften zijn, omdat niemand dat vermogen heeft. Dus het is het beste om uw behoeften te communiceren, en raad eens? Je partner zal het leuk vinden omdat ze je een goed gevoel willen geven.
Mythe: Uit elkaar gaan moet koste wat kost worden voorkomen.
Realiteit: Als een relatie niet werkt, is het soms het beste om er een einde aan te maken. In een ongezonde relatie blijven, veroorzaakt pijn en meer onzekerheden, en er is geen reden waarom je geen nieuwe relatie zou moeten zoeken die je gelukkiger zal maken.
2. Oefen mindfulness
Wanneer je de angst voelt opkomen, word je er dan bewust van en in plaats van negatieve conclusies te trekken en ernaar te handelen herinner jezelf eraan dat je een hechtingsonzekerheid hebt die je vaak verleidt om naar negatief te springen conclusies. Identificeer jezelf niet met je onzekerheid en reageer er niet op. Begrijp dat het gewoon een strategie is die je geest heeft bedacht om je te beschermen tegen het niet voldoen aan je behoeften in het verleden.
3. Communiceer uw behoeften rustig en eerlijk met uw partner
Dit klinkt misschien eng voor iemand die bang is om behoeftig over te komen en een fout te maken in een relatie, maar onthoud dat je partner behoeften heeft en uw behoeften aan elkaar communiceren betekent dat u zowel uw behoeften uitdrukt als probeert een oplossing te vinden die voor beide werkt jij. Het is belangrijk om eerlijk te zijn in het uiten van je behoeften, want als je dat niet bent, kun je je uiteindelijk verontwaardigd en boos voelen.
Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.
Filip Stojkovski (auteur) op 16 april 2017:
@dashingscorpio - je hebt veel geweldige dingen gezegd. Ik wil er alleen op wijzen dat mensen hun behoeften niet altijd bewust kennen. Ze willen op een bepaalde manier geliefd worden, maar wat ze echt nodig hebben, kan iets anders zijn. Het hebben van vergelijkbare waarden helpt zeker, maar het is niet het hele verhaal. Geen twee mensen hebben volledig compatibele waarden of overtuigingen. Liefde, respect en mededogen zijn volgens mij de basisbouwstenen van gezonde relaties. Geweldig, reactie, bedankt.
onstuimige corpio uit Chicago op 16 april 2017:
Het is belangrijk om je niet in een "hokje" te laten plaatsen.
Wat voor de ene persoon als "behoeftig/aanhankelijk" overkomt, kan voor een andere persoon niet als zodanig worden gezien. Het is allemaal in het oog van de "beholder".
De meeste mensen houden van (de manier waarop) ze op hun beurt geliefd willen worden.
Als je met iemand bent die de "maandelijkse verjaardagen" van het samenzijn viert, gedichten schrijft en symbolische geschenken geeft "gewoon omdat", dan is dat waarschijnlijk hoe (zij) bemind willen worden.
De simpele waarheid is dat we op een planeet leven met meer dan (7 miljard) mensen erop en het maakt niet uit (hoe je ook liefhebt) jij bent niet de (enige persoon) die "op die manier" liefheeft of ernaar verlangt om op die manier bemind te worden.
Het doel is om iemand te vinden die dezelfde waarden deelt, dezelfde dingen wil voor de relatie die jij doet, natuurlijk is het met je eens over hoe je die dingen kunt verkrijgen, en last but not least een wederzijdse diepte van liefde en verlangen naar een hebben een ander.
Compatibiliteit gaat voor compromis.
Like trekt likes aan en tegenstellingen trekken echtscheidingsadvocaten aan!
Als jij of je partner je (kernwezen) moet "veranderen" om een relatie te laten "werken", is de kans groot dat je de "verkeerde persoon" als partner voor jezelf hebt gekozen.
De waarheid wordt verteld als het gaat om liefde en relaties, de meesten van ons (falen onze weg) naar succes. Als dit niet waar was, zouden we allemaal getrouwd zijn met onze middelbare schoolliefjes!
Uiteindelijk wil iedereen geliefd zijn om wie (ze) zijn!
Dat gezegd hebbende, als je iets anders wilt, dan moet (je) iets anders doen.
Zorg er wel voor dat als je besluit om te "veranderen", het voor jezelf is en niet voor iemand anders. Je zou gek kunnen worden door alles te zijn voor alle mensen terwijl ze van de ene relatie naar de andere gaan.
Ken jezelf, hou van jezelf, vertrouw op jezelf!
Het is onmogelijk om gelukkig te zijn als je dat niet bent (jezelf zijn).
De mening van een man! :)
