Hoe om te gaan met vervelend gedrag van egocentrische mensen?

Als dichter, therapeut en waarnemer van menselijk gedrag heeft Janis een scherp besef van wat mensen beweegt en zich gedraagt ​​zoals ze doen.

Egocentrische mensen zijn gemakkelijk te identificeren, maar moeilijk te hanteren. Ze praten graag, vooral over zichzelf, en ze kunnen nogal minachtend zijn over het standpunt van anderen.

In beslag genomen door hun grootsheid kijken ze neer op anderen met een air van superioriteit die vaak wordt getoond met een "heiliger dan gij" houding.

Dit type persoon wordt ook door anderen gedefinieerd als ongelooflijk vervelend. We hebben er allemaal mee te maken gehad in onze persoonlijke relaties, korte kennissen, op het werk en op straat.

Hieronder staan ​​enkele van de meest irritante gedragingen van egocentrische, egocentrische mensen. Mogelijk bent u een of meer van deze gedragingen tegengekomen.

Vervelend gedrag van egocentrische mensen

1. Rijden alsof de weg van hen is, weigeren te wachten, toegeven, vertragen, invoegen of signalen gebruiken
2. Roekeloos rijden met hoge snelheid zonder zorg voor de veiligheid van anderen
3. Meedoen aan woede op de weg
4. Leunend op een autoclaxon als het verkeer niet kan bewegen
5. Luid dreigen om een ​​manager te bellen als dingen niet gaan zoals ze willen
6. Triviale klachten over alles maken
7. Van elk gesprek een verhaal maken over wat er met hen is gebeurd, ongeacht het onderwerp
8. Luid uitspreken van irritatie tijdens het wachten in de rij
9. Een fysieke of emotionele driftbui of verbale tirade uiten
10. De emoties van anderen minimaliseren of negeren
11. Laat aankomen en een entree maken die zegt: "Ik ben hier!"
12. Onbeschaamd over ongelijk of kwetsend zijn
13. Groepsgesprek domineren met onderbrekingen of tussenwerpsels
14. Argumentatief en arrogant met de behoefte om gelijk te hebben
15. Overdreven kritisch op anderen

Ontmoetingen met egocentrische mensen

Wat is zelfgerichtheid?

• De New American Webster Dictionary (1995) definieert egocentrisme als 'in zichzelf opgaan'.
• Roget's Thesaurus (1985) noemt egocentrisch als synoniem voor de woorden 'egoïstisch' en 'egoïstisch'.
• De Merriam-Webster Collegiate Dictionary (1986) definieert egocentrisch als "onafhankelijk van kracht of invloed van buitenaf; zelfvoorzienend" en "alleen bezig met de eigen verlangens, behoeften of interesses; egoïstisch."

Merk op dat al deze definities het gemeenschappelijke element van 'zelf alleen staan' lijken te bevatten, alsof ze allemaal draaien om het individu, in zijn of haar eigen wereld.

De meeste mensen zijn veel te veel met zichzelf bezig om kwaadaardig te zijn.

- Freidrich Nietzsche, "Mens, al te menselijk"

Egocentrische houdingen zijn moeilijk te hanteren

Zelfopname in al zijn vormen doodt empathie, laat staan ​​mededogen. Wanneer we ons op onszelf concentreren, trekt onze wereld samen, terwijl onze problemen en zorgen groter worden. Maar als we ons op anderen concentreren, wordt onze wereld groter.

— Daniel Goleman, "Bronintelligentie: de nieuwe wetenschap van menselijke relaties"

Egocentrische persoonlijkheid begint met ouderschap

Hoe om te gaan met dat vervelende gedrag?

• Negeer het - Onthoud dat egocentrische mensen gedijen bij aandacht. Laat de racer maar doorrazen, maak geen oogcontact, concentreer u op uw eigen veilige en defensieve rijtechnieken en houd uw ogen op de weg gericht.
• Buig het af - Nadat je de egocentrische persoon voldoende tijd hebt gegeven om door te gaan, verander je het onderwerp door een directe vraag te stellen die niets met hem of haar te maken heeft.
• Valideer het - Streel het ego van de egocentrische persoon door zijn/haar standpunt te valideren; bied dan zelf aan. Onthoud dat ze gewoon erkend willen worden omdat ze gelijk hebben.
• Laat het gaan - Het is de stress niet waard om heen en weer te gaan met iemand die gedreven wordt door zijn ego. Kies je strijd, bepleit je zaak, kom voor jezelf op en laat het gaan.
• Vermijd het - Blijf indien mogelijk uit de buurt van vervelende mensen en onthoud u van betrokkenheid. Steek uw tijd en energie in positievere mensen waar u meer kans heeft op een productieve ervaring.

Egocentrisme en zijn wortels in narcisme

Wat egocentrisch gedrag zo vervelend maakt voor anderen, is dat het wijst op een totale minachting voor de mening, waarde of het bestaan ​​van de ander.

Het lijkt erop dat het voor egocentrische mensen niet prettig is om meer dan vijf uur aandachtig te zijn minuten voordat ze de aandacht weer op zichzelf vestigen om hun punt te maken waarvan ze denken dat het is juist.

Deze gedragingen kunnen hun oorsprong hebben in bepaalde gedrags- of persoonlijkheidskenmerken die van invloed zijn op hoe de egocentrische persoon zijn/haar omgeving benadert en met anderen omgaat.

Deze eigenschappen vallen losjes onder de definitie van narcistische persoonlijkheid, wat een cluster van eigenschappen of een klinische diagnose van een persoonlijkheidsstoornis kan inhouden. Dit kan gedragingen veroorzaken die van invloed zijn op het vermogen van het individu om gezonde sociale interacties en hechte persoonlijke relaties te hebben.

Narcistische persoonlijkheidsstoornis zou mogelijk een gevolg zijn van overdreven toegeeflijk ouderschap stijlen. Ze omvatten, maar zijn niet beperkt tot, de volgende lijst met eigenschappen en kenmerken:

• zelfabsorptie
• Overmatige eigenliefde
• Behoefte aan bewondering en/of roem
• Gebrek aan empathie of bezorgdheid voor anderen
• Onrealistisch gevoel van recht
• Veeleisend
• manipulatief
• IJdelheid en preoccupatie met uiterlijk
• Zelfverzekerde eigenwijsheid

Helaas is het moeilijk om te strijden met een egocentrisch persoon wiens gedrag hoogstwaarschijnlijk verband houdt met ingebedde eigenschappen van hun persoonlijkheid die niet gemakkelijk kunnen veranderen.

Het is in de psychologie algemeen bekend dat de meeste persoonlijkheidsstoornissen niet gemakkelijk te behandelen zijn.

Daarom worden we overgelaten aan het manoeuvreren rond of tolereren van het vervelende gedrag van degenen met wie we omgaan in ons persoonlijke leven, op het werk of in het openbaar.

Maar er moet een manier zijn om met succes om te gaan met het vervelende gedrag dat met deze eigenschappen gepaard gaat. Hieronder staan ​​enkele voorgestelde benaderingen voor het omgaan met bepaalde situaties:

Zelfingenomen in haar spiegel

Een bericht aan egocentrische, geabsorbeerde mensen

Ik weet zeker dat sommigen van jullie die dit lezen tegen jezelf zeggen: "Hmmm, klinkt een beetje zoals ik - wat dan ook!" Nou, vergeef me als ik een gevoelige snaar heb geraakt door aandacht te vragen voor bepaald gedrag dat mensen vaak tegenkomen in hun dagelijkse leven leeft.

Dit artikel is niet bedoeld om je te beledigen, je een etiket op te plakken of te impliceren dat je geen fatsoenlijk persoon bent, net zomin als de afbeeldingen van de genoemde mensen impliceren dat ze definitief egocentrisch zijn. We verdienen allemaal dezelfde liefde en respect, ongeacht ons irritante gedrag. En we kunnen er allemaal baat bij hebben om wat empathischer te zijn voor anderen.

Maar je moet toegeven dat je soms vervelend kunt zijn en niet gemakkelijk om mee om te gaan. Tot op zekere hoogte, zijn we dat niet allemaal?

Hopelijk zal dit artikel tot introspectie leiden die leidt tot gesprekken over hoe we allemaal dichterbij kunnen komen kijk hoe ons gedrag de mensen die het dichtst bij ons staan ​​beïnvloedt, wat ons ertoe aanzet beslissingen te nemen om ten goede te veranderen.

Referenties

• Wat is een egocentrische persoonlijkheidsstoornis? | Wat is psychologie?
  

Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.

Vragen

Vraag: Hoe kun je het beste met zulke mensen omgaan als ze je naaste familie zijn, bijvoorbeeld een ouder of een broer of zus?

Antwoord geven: Dat is een lastige omdat je regelmatig met ze om moet gaan. Het kan helpen om gezinstherapie te overwegen, zodat een neutraal persoon kan wijzen op de dynamiek van hoe u met elkaar omgaat. Als dat niet praktisch is, is het een alternatief om je zorgen liefdevol te verwoorden en grenzen te stellen aan wat je niet kunt tolereren. Het is natuurlijk lastig als de persoon defensief wordt. Het kan ook helpen om te delen hoe uw ideale interactie met hen eruit zou kunnen zien en op goede eigenschappen in de relatie te wijzen.

Vraag: Als deze zogenaamde "zelfingenomen" persoon ook echt slim is en voor alles een goede comeback heeft, hoe ga je dan met ze om?

Antwoord geven: Dat is een goede vraag. Maar op een gegeven moment moet je accepteren dat de persoon zichzelf moet laten weten hoe slim hij is en dat de comebacks voor hem zijn, niet voor jou. Soms moet je gewoon erkennen, het loslaten en weglopen.

Vraag: Is het mogelijk voor een egocentrisch persoon om oprecht van iemand anders te houden, d.w.z. zijn vrouw?

Antwoord geven: Of je nu egocentrisch bent of niet, het huwelijk kan moeilijk zijn. We gaan door perioden waarin het liefhebben van onze echtgenoten gepaard gaat met uitdagingen. Ja, egocentrisme kan een van die uitdagingen zijn. Een sleutel tot het liefhebben van een ander is het vermogen om je in te leven, buiten jezelf te treden en in de realiteit van iemand anders te treden. Dit is niet gemakkelijk voor een egocentrisch persoon, maar het is niet onmogelijk. Het zal werk en intentie vergen om de behoeften van de andere persoon in je realiteit op te nemen. Je moet er ook voor open staan ​​om dat ook voor jezelf te ontvangen. Liefde is tweerichtingsverkeer.

Vraag: Kan egocentrisme een gevolg zijn van depressie?

Antwoord geven: Het is mogelijk dat egocentrisme het vermijden van diepere problemen van verlies maskeert waar de persoon geïsoleerd is en emotioneel losgekoppeld van anderen. Ik weet echter niet zeker hoe vaak depressie zich manifesteert als egocentrisme.

Vraag: Hoe kan ik omgaan met mijn dominante, egocentrische echtgenoot?

Antwoord geven: Het zal heel moeilijk zijn om met iemand om te gaan die de dominante is in de relatie. Als hij instemt met huwelijkstherapie, zou dat de ideale route zijn. Als dat niet het geval is, kunt u het beste voor uzelf advies inwinnen om uw rol in een relatie waarin u zich gedomineerd voelt aan te pakken.

Vraag: Hoe moet men werkelijk omgaan met een egoïstisch persoon? Het is niet gemakkelijk als je met zo iemand samenwoont. Ondanks dat het vele malen is uitgelegd, blijft het gedrag plaatsvinden. In feite onderbreekt het echt mijn leven, vooral tijdens middernacht.

Antwoord geven: Ik wou dat ik het perfecte antwoord voor je had, maar jouw situatie is ingewikkelder dan een snelle oplossing. Samenwonen met iemand betekent dat je een relatie met diegene hebt. Die relatie maakt het erg moeilijk om ze te negeren. De beste suggestie is om counseling te overwegen om de dynamiek tussen jullie beiden te onderzoeken die de onenigheid veroorzaken. U zult moeten beslissen of het leven met een egoïstisch persoon uw leven zo ontwrichtend is dat u een verschuiving moet maken naar betere zelfzorg en gezonder leven.

© 2013 Janis Leslie Evans

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 13 september 2019:

Goed inzicht, Cynthia. Ik denk dat sociale media in het algemeen mensen hebben veranderd in iets dat ze nooit van plan waren te worden. Ik ben het eens met je punt dat zelfingenomenheid schijnbaar steeds vaker voorkomt. Het is een zeer trieste gang van zaken. Nogmaals, sociale media is de boosdoener. Bedankt voor uw bezoek, fijn dat u het artikel interessant en informatief vond. Ik hoop dat het veel mensen blijft helpen om naar binnen te kijken zoals jij hebt gedaan.

Cynthia Zirkwitz van Vancouver Island, Canada op 12 september 2019:

Weer een interessant en informatief artikel. Ik denk dat we een behoorlijk egocentrisch menselijk ras zijn geworden. Het is zeldzaam om iemand te vinden die niet poseert of zegt hoe mooi/fit/verdiend X ze zijn. Naarmate ik ouder word, heb ik steeds minder behoefte om in de buurt te zijn van eigenwijze, egocentrische mensen en ben ik redelijk goed geworden in het stellen van grenzen.

Aan de andere kant heb ik mezelf er ook op betrapt dat ik behoorlijk egocentrisch, sarcastisch en niet empathisch of aardig ben tijdens interacties op Facebook. Dit zijn meestal momenten waarop ik een stap terug moet doen en moet erkennen dat ik niet echt heel bewust leef.

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 30 mei 2019:

Bedankt, goed om te weten dat je het nuttig vond. Natuurlijk is het erg moeilijk als de persoon met wie je samenwoont het onderwerp is. Je kunt niet weglopen of je partner negeren. Als het een doorlopende relatie is, zijn de problemen dieper dan persoonlijkheidskenmerken en kan het zijn dat koppels counseling nodig hebben om aan te pakken hoe gedrag op elkaar van invloed is. Kortom, uw situatie kan een goede hulpverlener vereisen die u en uw partner communicatieoefeningen kan leren om empathie en mededogen te vergroten. Wat zelfcontrole betreft, kan het helpen om diep in te ademen voordat je reageert, en de helft van je frustratie en woede uit te ademen voordat je reageert. Dit zal helpen de emotie te de-escaleren die argumenten voedt. Ik hoop dat dit helpt, ik wens je vrede in je huwelijk.

allee op 30 mei 2019:

dit artikel was erg nuttig, maar hoe ga ik hiermee om als de vervelende persoon mijn echtgenoot is en wat zijn enkele communicatietechnieken die dat kunnen? help drama en ruzies zoveel mogelijk te voorkomen of wat kan ik doen als zelfcontrole, zodat ik niets zeg of doe om een ​​situatie erger te maken en rechtvaardig Los het opnieuw op

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 30 mei 2019:

Bedankt voor het lezen.

willie op 22 mei 2019:

Goed om te weten dat er over deze "ziekte of wat dan ook" kan worden gepraat.

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 01 april 2019:

Graag gedaan, Elliot. Het is goed om te weten dat u het artikel nuttig vond en de tips nuttig. Hartelijk dank voor het lezen.

Elliot op 01 april 2019:

Bedankt voor het artikel en de tips! Eindelijk de interactie afsnijden met iemand die een echt irritant, zelfbetrokken type is. Hopelijk begrijpt mijn narcistische vriend de hint en begrijpt hij enkele grenzen.

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 18 november 2018:

Het klinkt alsof het tijd is voor jou om grenzen te stellen aan je zus. Alleen jij kunt je reacties op haar veranderen door 'nee' te zeggen en je behoeften voorop te stellen. Bedankt voor het lezen.

Lili op 17 november 2018:

Ik heb een zeer egocentrische veeleisende zus ze zal mij bellen of mijn moeder eist om voor haar kinderen te zorgen vuilnisbakken buiten doen boodschappen voor haar doen haar halen gas en elektriciteit uit de winkel enz enz enz mijn moeder scheidde van mijn vader toen mijn zus 4 jaar oud was begin jaren 90 mijn moeder verrotte haar tot het punt waarop het veroorzaakte vele jaren problemen als mijn zus haar zin niet krijgt, belt ze mij of haar moeder bons op ramen bons op de deur totdat een van ons het geeft in. Er zijn tijden geweest dat mijn zus heeft geëist dat haar vuilnisbakken twee keer per week om 2 uur 's nachts worden buitengezet, ze belt mijn moeder of stapt op vader eist dingen die gedaan moeten worden ze zijn allebei achter in de 50 nu het is zo respectloos voor haar dat ze tot ver op ons vertrouwt veel. Ze zal een padie gooien als niemand de dingen op haar manier doet. Ik woon 2 mijl verderop, ze belt me ​​omdat ze wil dat ze voor haar kinderen zorgt, mijn zus is beide 8 maanden oud en 8 jaar oud meisjes ze wilde helemaal geen kinderen toen haar oudste dochter werd geboren, ze kon niet omgaan met haar dochter. Mijn moeder had 5 maanden de oudste, mijn zus had 8 jaar geleden babyblues

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 01 oktober 2018:

Bedankt voor het lezen en voor je reactie.

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 03 september 2018:

Graag gedaan, fijn dat u het informatief vond. Bedankt dat je de tijd hebt genomen om het te lezen.

Jane op 03 september 2018:

Leuk, ik heb veel geleerd van dit schrijven

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 19 juni 2018:

Lol 'Dank je. Het is moeilijk om met deze persoonlijkheden om te gaan in ons persoonlijke en gezinsleven. Maar als je er een hebt bij de WH, is het alsof je in de Twilight Zone woont! Bedankt voor het langskomen.

Liz Elias uit Oakley, CA op 19 juni 2018:

Klinkt als mijn stiefdochter, maar haar jeugd was het tegenovergestelde van verwend; ze kreeg niet veel en is daardoor een verzamelaar. Ook heeft ze zo'n laag zelfbeeld dat ze de hele tijd praat, een mening heeft (altijd correct natuurlijk!) over van alles en nog wat. Ze ratelt maar door om zichzelf te horen praten, en het lijkt alsof ze niet eens merkt dat niemand aandacht aan haar schenkt.

Als er iets misgaat op het werk (je zou de verhalen moeten HOREN!), is het altijd "The great ME to the" redding!" Het meeste van wat ze zegt is onzin, en ik denk niet dat ze de waarheid zou herkennen als het haar erin zou bijten de achterkant.

En wat de egocentrische, egoïstische, narcisme betreft, je hebt de huidige (illegale) bewoner van het Witte Huis perfect beschreven! Zelfs een professor van het Johns Hopkins Medical Center classificeerde de man als een 'kwaadaardige narcist'.

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 01 april 2018:

Hoewel ik het gedrag van deze persoon niet kan diagnosticeren, klinkt het zeker alsof je weinig controle hebt over haar gedrag. In moeilijke situaties zoals deze is het beter om je te concentreren op het minimaliseren van de frequentie en duur van contact, strikte grenzen te stellen en je reacties op haar te beperken. Behalve dit soort gedrag te negeren, kun je een andere persoon niet controleren of veranderen, alleen je reactie erop. Bedankt voor het lezen van dit artikel.

tweemz op 31 maart 2018:

Wat is er mis of misschien is er niets mis met een vriend die ervoor kiest om je vriend te zijn en niet weg wil gaan. Een collega dringt zichzelf op aan anderen en begrijpt niet dat haar irritante, luidruchtige, constant mensen onderbreken als ze praten, worden we gek, maar we krijgen haar niet weg, ook al vertellen we haar hoe we ons voelen, ze snapt het gewoon niet het. ik heb

heeft zelfs haar telefoonnummer geblokkeerd en ze e-mailt me ​​koortsachtig en smeekt me om met haar te praten..erg manipulatief en ik snap het niet, ze is al tien jaar getrouwd, haar man is dol op haar, wat is de oorzaak van deze gekke gedrag?

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 3 maart 2018:

Dank je, Niki. Blij dat je het leuk vond.

Nikki Khan vanuit Londen op 3 maart 2018:

Wat een geweldige hub, vond het geweldig om het te lezen. Er zijn velen om ons heen in de dagelijkse routine van het leven die er alleen maar van houden om over hen te praten. En hun kleine dingen vormen samen een enorm verhaal om keer op keer te vertellen.

De beste manier is om ze gewoon te negeren, zoals je in je artikel hebt vermeld :)

Geweldig werk lieverd.

Zegen u.

René Napoli op 28 januari 2018:

Ik ben blij dat ik psychologie heb gestudeerd in Hollywood. Mensen zijn over het algemeen geweldig, maar er zijn er die veel tijd besteden aan het zijn van een tweede klas van iemand, in plaats van een eerste klas van zichzelf te zijn. Helaas spuwen ze domheid totdat ze zich op een dag realiseren dat NIEMAND LUISTERT OF IN DE BUURT IS.

Hollywood is Hollywood.

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 14 september 2017:

Bedankt voor het delen van je ervaring, Angie. Ik hoop dat het anderen helpt om de beste beslissingen voor zichzelf te nemen. Ik waardeer het dat je het artikel hebt gelezen.

Angie op 14 september 2017:

Ik was getrouwd met een zelfingenomen man. Hij had het altijd over zichzelf. Hij zou zeggen dat hij elke vrouw kon krijgen die hij wilde. Hij is een personal trainer en begon een andere vrouw te sms'en. Toen ik hem vertelde dat ik er last van had, zei hij dat het zijn werk was. Het ging door en toen begon het ik hou van jou tussen die twee. Hij zei dat het weer bij zijn werk hoorde en om ze een goed gevoel over zichzelf te geven. Ze werd bij mij thuis uitgenodigd voor feestjes enz. Hij zou opmerkingen maken over mijn gewicht, dat 135 weeg en ik ben 5 "4 en kocht zelfs dieetpillen voor me. Ik werd keer op keer gek en jaloers genoemd! Ik heb vorig jaar de echtscheiding aangevraagd toen ik nog een andere tekst zag met de tekst "Ik hou van jou" aan deze andere vrouw. Over zelfingenomen. Hij was defensief, hij heeft een zoon die hij nooit ziet, hij maakt zich zorgen over zijn zelfbeeld en traint dagelijks, hij vertrouwt voor alles op vrienden en gebruikt ze, hij was nooit geruststellend en luisterde niet naar mijn gevoelens. Hij was arrogant en zei dat hij elke vrouw kon krijgen die hij wilde. Ik ben gescheiden en ik ben HEEL blij!!! ga weg nu het nog kan.

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 13 augustus 2017:

Graag gedaan, Tami. Fijn dat je het nuttig vond. Zorg goed voor jezelf. Bedankt voor het lezen.

Tami op 13 augustus 2017:

Prachtig en verhelderend artikel... helaas trouwde mijn dochter met een egocentrische arrogante man die ons gezin uit elkaar scheurt... Ik zal je woorden ter harte nemen en proberen er zo goed mogelijk doorheen te komen. .Ik merk dat ik in woede uitbarst... omdat ik mijn ware gevoelens over deze man achterhoud... Ik zal mezelf trainen om de vrede te bewaren... bedankt

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 01 juli 2017:

Haha, oké, als jij het zegt. Bedankt voor het langskomen en lezen.

Rachel op 01 juli 2017:

Oh jee, je hebt net de Italianen beschreven!

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 08 mei 2017:

Ja, we hebben allemaal ons deel gehad, Claire-louise. Ik waardeer uw opmerking.

Claire-louise op 08 mei 2017:

Uitstekend advies, ik heb de laatste tijd genoeg van dit soort mensen!

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 18 maart 2016:

Bedankt, Stacie L. Fijn dat je genoten hebt van een van mijn favoriete hubs. Het resoneert met veel mensen. De road ragers zijn de ergste! Leuk je te zien, waardeer je bezoek.

Stacie L op 18 maart 2016:

Deze hub resoneert met mij, vooral omdat ik te maken heb met vrienden en familieleden die mijn discussies de hele tijd op zichzelf moeten richten!

Ik heb ook te maken met zelfingenomen idioten van woede op de weg die hun toeters blazen als ze denken dat je hun weg blokkeert en niet snel genoeg beweegt op HUN weg!

duim omhoog... als we het nog hebben. lol

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 27 januari 2016:

Je bent van harte welkom, gerimcclym. Ik ben blij dat je het informatief en nuttig vond om je te laten nadenken over je eigen eigenschappen. Ik waardeer het bezoek.

Geri McClymont op 27 januari 2016:

Zeer inzichtelijk artikel met naar mijn mening uitstekende suggesties over hoe te reageren op egocentrisch gedrag van mensen met wie we regelmatig of zelfs sporadisch omgaan. Het artikel deed me ook stoppen en nadenken over de vraag of ik een van deze egocentrische gedragingen vertoon, misschien zonder het zelfs maar te beseffen. Bedankt voor het delen van deze waardevolle informatie.

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 8 december 2015:

Hallo Kenneth. Heel aardig van je om dat te zeggen. Bedankt voor de complimenten en de vakantiewensen. Jij ook fijne kerstdagen.

Kenneth Avery uit Hamilton, Alabama op 8 december 2015:

Beste Jan,

Het zijn de laatste dagen van 2015 en ik dank God dat JIJ GEEN narcistisch meisje BENT. Je bent erg zorgzaam, nederig en zo getalenteerd in je schrijven.

Ik ben ook dankbaar dat we vrienden zijn.

Vrolijk Kerstfeest!

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 3 december 2015:

Het is algemeen bekend in het veld dat een narcistische persoonlijkheidsstoornis een van de moeilijkst te behandelen is. Persoonlijkheidsstoornissen in het algemeen zijn moeilijk te behandelen, moeilijk te veranderen. Helaas, als je op hun gedrag wijst, zul je hoogstwaarschijnlijk defensief worden.

verre boom op 03 december 2015:

Ja, en ik heb ook een vraag die u misschien kunt beantwoorden. Beseffen deze egocentrische types ooit hoe ze handelen? Met andere woorden, heeft het geen zin om hen op hun gedrag te wijzen?

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 3 december 2015:

Bedankt Michelle, fijn dat je het leuk vond. Ik hoop dat het je helpt om met die persoon om te gaan. Bedankt dat je de tijd hebt genomen om langs te komen en deze hub te lezen.

verre boom op 03 december 2015:

Aha! Deze raakt een koord! Ik heb een persoon in mijn leven die zo is, en ik moet regelmatig persoonlijk met hem omgaan, waarbij een uitgebreide familie betrokken is, dus... Ik probeer manieren te vinden om niet meer zo geïrriteerd te raken door hun gedrag. Ik vermijd betrokkenheid zo vaak mogelijk.

Ik controleer ook constant mijn eigen gedrag om er zeker van te zijn dat ik niet al te egocentrisch ben, want ik zie hoe erg het voor anderen kan zijn!!

Geweldige hub :)

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 28 september 2015:

Fijn dat je genoten hebt, heel erg bedankt.

Missy uit de Midwest op 28 september 2015:

Ik wist dat ik dit moest lezen zodra ik de titel zag. Ik heb kinderen met een narcist. Geweldige naaf.

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 3 juni 2015:

Heel graag gedaan.

DANNI161119 op 03 juni 2015:

bedankt hiervoor, zeer nuttig inderdaad :)

Ik heb moeite om zwanger te worden en heb een meisje naast me op het werk die haar 3e verwacht.. toen ze zwanger werd (na 2 maanden geprobeerd te hebben) bleef ze zeggen "ik kan niet geloven dat het zo snel is gebeurd", heel goed wetende dat ik het al 4 jaar probeer :( INSENSITIVE lol

Ik noem dagen op het werk met haar een aflevering van de show "naam invoeren"!

Ik ga je andere pagina's lezen :) nogmaals bedankt :)

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 29 april 2015:

Het spijt me te horen van je stressvolle gezinsdynamiek, Ginger. Deze situaties zijn erg moeilijk op te lossen met zoveel bewegende stukken. Ik wens je veel succes met het kunnen stellen van grenzen voor jezelf om te voorkomen dat je in de debatten wordt getrokken.

Gember op 29 april 2015:

Helaas is mijn kleinzoon voorbestemd om een ​​egocentrisch individu te worden, aangezien zijn beide ouders egocentrisch zijn. Luisteren naar mijn dochter die klaagt over de belachelijke dingen die haar man zegt en doet, brengt me terug naar haar tienerjaren toen ze op dezelfde manier was. Haar twee broers en ik liepen rond op eierschalen om de vrede te bewaren. Nu doet ze hetzelfde om de vrede te bewaren. Bezoeken met mijn dochter zijn erg stressvol en als haar man bij haar is, kan het vragen of ze iets willen drinken een groot debat worden.

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 28 maart 2015:

Goed voor je, Cathy. Klinkt alsof het tijd is. Bedankt dat je de tijd hebt genomen om dit artikel te lezen. Ik ben blij dat het heeft geholpen.

Cathy op 27 maart 2015:

Gedateerde man met al deze eigenschappen voor meerdere jaren. Voel dat hij me emotioneel leegzuigt, ik hou van hem, ja, maar ik voel me niet geliefd. Nu begon hij naar vrouwen te staren en gaf hij niet eens om mijn gevoelens. Heb niet het gevoel dat er in deze relatie iets anders over is dan mijn gevoelens voor hem. Hoe kunnen we echt om dit type persoon geven of ervan houden?? Ik ga proberen verder te gaan en hem los te snijden.

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 13 januari 2015:

Ja, we hebben onderweg allemaal met dit soort te maken gehad. Het vergt geduld om ze te behandelen zoals je zeker deed. Bedankt voor het langskomen om deze te lezen.

Michael Higgins uit Michigan op 13 januari 2015:

Ik kan me echt identificeren met deze hub, Jan. Ik was een claimexpediteur in een grote winkel die productclaims en installatieproblemen behandelde. Ik heb constant met dit soort mensen te maken gehad. Ik was er om de situatie recht te zetten en moest dit soort mensen hier constant aan herinneren terwijl ze nog steeds tegen me schreeuwen. Veel mensen probeerden me te laten ontslaan terwijl ik niet "meesteed" met gekke eisen. Er waren af ​​en toe een paar goede mensen, maar je herinnert je altijd de schreeuwers en schreeuwers. Die dagen liggen nu achter mij! Nogmaals, geweldige hub!

Kenneth Avery uit Hamilton, Alabama op 04 januari 2015:

Beste janshares,

Dank je, goede vriend. Ik zal het proberen. En ik zal je het hele jaar in gebed gedenken.

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 04 januari 2015:

Heel erg bedankt, Kenneth. Ik waardeer die opmerking. Ik zal proberen het vol te houden in 2015. Heb een gezegende.

Kenneth Avery uit Hamilton, Alabama op 03 januari 2015:

Jan deelt.. .

Fijn schrijven, mijn goede vriend.

Ga zo door met dit geweldige werk en een gelukkig nieuwjaar!

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 03 januari 2015:

Oh mijn, Patty, zo aardig van je om te zeggen! Wauw, ik waardeer echt dat grote vertrouwen van een van de beste ervaren hubbers op HP. Knuffels voor jou!

Patty Engels MS uit de VS en Asgardia, de First Space Nation op 3 januari 2015:

Dit is een HOTD, als ik er ooit een heb gezien! Het is een verfrissende behandeling van psychische problemen zonder de roddels "diagnoses" die ik overal op internet zie. Je bent een held in de geestelijke gezondheidszorg!

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 03 januari 2015:

Hallo daar, stevarino. Fijn dat je dit artikel informatief vond. Ik hoop dat het bijdraagt ​​aan of verheldert uw begrip van uw vader. Bedankt voor het langskomen en het nemen van de tijd om te lezen en te reageren.

Steve Dowell uit East Central Indiana op 03 januari 2015:

Bingo - mijn vader!

Jarenlang heb ik Asperger de schuld gegeven van zijn persoonlijke eigenschappen en ik geloof nog steeds dat ik gelijk heb met die beoordeling. Als hij geen "aspie" is, moeten ze het syndroom gewoon helemaal verwijderen.

Informatief artikel, bedankt!

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 20 november 2014:

Bedankt, mdscoggins. Je hebt waarschijnlijk gelijk over de meeste narcisten, ze snappen het misschien niet. Maar verrassend genoeg kreeg ik een paar opmerkingen van sommigen die dat wel deden. Nogmaals bedankt voor het langskomen en het lezen van dit artikel. Zoveel mensen hebben betrekking op deze.

Michelle Scoggins uit Fresno, CA op 19 november 2014:

Geweldig artikel. Ik vond het leuk om over die vervelende mensen te lezen. Ik grinnikte een beetje tegen het einde, waar je zegt dat sommigen die dit lezen zullen nadenken of het artikel was met hen praten als narcistische mensen zien hun persoonlijkheid zelden in deze context of zelfs maar een beetje onvolmaakt. Dus het zou waarschijnlijk recht boven hun hoofd gaan. Desalniettemin heb ik erg genoten van je suggesties en het aanpakken van zo'n vervelende groep mensen :)

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 11 november 2014:

Bedankt, Kenneth, voor het langskomen en het lezen van deze. Goed dat je een manier hebt gevonden door weg te lopen van deze types.

Kenneth Avery uit Hamilton, Alabama op 11 november 2014:

jan deelt,

Narcisten zijn voor mij de mpost-vervelend. Wat je ook zegt, ze leiden je af van een andere persoon en drijven je terug naar 'hen'. Ik heb er genoeg van egocentrische mensen, dus als ik er een zie die mijn kant op komt om een ​​gesprek te onderbreken, excuseer ik mezelf en loop weg.

Ik hoop dat je veel succes op HP. En schrijf me af en toe.

ik o

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 10 november 2014:

Het is irritant, mam Mary, vooral als je probeert te helpen. Omdat je vergelijkbare eigenschappen in jezelf ziet, zul je misschien na verloop van tijd een beetje terug kunnen trekken naarmate je mededogen voor haar toeneemt. Bedankt voor je reactie en bezoek.

mama Maria op 10 november 2014:

Ik vraag me nu af of ik vanuit mijn eigen egocentrisme wel zo ver ben gekomen als ik dacht.

Ik had gisteren een kleine woordenwisseling met de dochter van mijn echtgenoot. Ze is een volwassen vrouw wiens MoM erg disfunctioneel was vanwege een mentale handicap. Dus ik denk dat het kind voor de dingen zorgde of de controle overnam waar mama normaal gesproken verantwoordelijk voor zou zijn.

Ik ben een gezinsgericht persoon, dus ik vind het heerlijk om de kinderen, de zijne of de mijne op bezoek te hebben. Mijn probleem is de mate waarin ze in zichzelf opgaat.

Gisteren maakte ik me klaar om een ​​braadstuk te bakken voor het avondeten. Het is 15.30 uur. Ik heb de oven op 375* staan ​​en ze zegt dat ik dat nodig heb voor 350* om deze appeldingen voor het ontbijt te bakken. Is er geen communicatie die hoort te gebeuren als je in iemands ruimte bent en je wilt iets gebruiken als het al in gebruik is? Het is haar ouderlijk huis, maar... Ik denk dat dit is hoe ze haar moeder behandelde.

Ze onderbreekt voortdurend iedereen die aan het praten is. Ze is er zeker van dat ze altijd gelijk heeft over alles en dat ze elk project moet orkestreren dat iemand doet.

Ik ben bang dat ze nooit zal weten dat ze een groot deel van het leven mist dat ze zou kunnen bereiken als ze zou ophouden zo controlerend te zijn en vertrouwen te hebben in anderen. Heb wat respect voor anderen.

Ze is er zeker van dat iedereen die dakloos is en bedelt, gewoon een baan moet gaan zoeken. Als je uitlegt dat een enorm percentage dakloze werklozen geestelijk gehandicapt is en waarschijnlijk geen baan kan houden, wordt dat weggewuifd alsof dat belachelijk is. Dat elke ouder die drugs gebruikt, zijn kinderen moet laten afnemen.

Als ze niet in het middelpunt van de belangstelling staat, zal ze op de een of andere manier heel binnenkort zijn. Ze is erg aardig, alleen erg onzeker en onvolwassen, wat op de een of andere manier leidt tot dit bazige gedoe.

Mijn punt is dat ik haar van streek maakte toen ik haar zei dat ze moest stoppen met alles onder controle te houden. Dat ik het als bekend gedrag zag. Ik zie sommige van die neigingen in mezelf en ze moet gewoon stoppen. Ik denk dat niemand haar vóór gisteren heeft verteld dat ze niet voor alles verantwoordelijk is!!! Help ik of doe ik pijn? Het is mijn bedoeling om te helpen.

God, het is irritant!

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 21 september 2014:

Nooit aan gedacht. Maar ik neem aan dat sommigen van hen te egocentrisch zijn om te weten. Bedankt voor het nemen van de tijd om te bezoeken en commentaar te geven.

Margott op 21-09-2014:

Ik neem aan dat egocentrische mensen allemaal leugenaars zijn.

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 5 augustus 2014:

Graag gedaan, Carrie Lee Night. Ik ben dankbaar voor de genereuze opmerkingen. Bedankt voor het bezoeken.

Carrie Lee Night uit het noordoosten van de Verenigde Staten op 5 augustus 2014:

Nuttig en waarheidsgetrouw gestemd :) Bedankt voor het samenstellen van een goed georganiseerde en professionele benadering van dit specifieke type gedrag. Goed gedaan! :)

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 4 augustus 2014:

Klinkt als een moeilijke situatie om mee om te gaan en mee te leven, Hammy. Ik vraag me af wat er zou gebeuren als hij dit artikel zou zien. Het is niet gemakkelijk om egocentrische mensen naar zichzelf te laten kijken, maar er is altijd een kans als ze op een liefdevolle manier een duwtje in de rug kunnen krijgen. Ik wens jou en je familie vrede.

hammie op 04 augustus 2014:

Hallo janshares,

Ik ben veel van dit soort mensen tegengekomen. Cud vermijd ze ook.

Maar in de loop van de tijd is mijn man zo geworden. Hij is erg humeurig. Als ik geen ja zeg tegen zijn gedachten, wordt het een hel voor mij.

Ik weet niet hoe ik dit moet uitleggen. Als hij in een gelukkige bui is, is hij een heel goede vader. Anders gaat hij op in zijn eigen wereld, zijn telefoon, zijn vrienden. Hij verandert zijn plannen heel abrupt en wil dat wij dienovereenkomstig veranderen. Wat soms pijnlijk is.

hij doet veel aan zelfwaardering en zoekt hetzelfde van ons.

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 05 juli 2014:

Oh Reneekps, ik voel echt met je situatie mee en hoop dat je een manier zult vinden om voor jezelf te zorgen terwijl je nadenkt of het de moeite waard is om de moeder-dochterrelatie te herstellen. Ik ben blij te horen dat je iets nuttigs hebt gevonden in dit artikel. Ik wens je genezing van binnen en herstel van je relatie met je dochter. Bedankt dat je zo openhartig bent en mijn artikel hebt gelezen. Vrede.

Reneekps op 04 juli 2014:

Ik heb een volwassen dochter die ik altijd moeilijk heb kunnen verstaan. Ik vermoedde dat ze een egocentrische persoonlijkheid had en na dit te hebben gelezen, weet ik het zeker. In de loop der jaren heeft ze me weken of maanden achter elkaar gemeden om me te 'kwetsen' voor een vermeende fout.

Ik heb onlangs vernomen dat ze de afgelopen zes jaar alleen al geld van mijn bejaarde moeder heeft 'aangenomen' dat in totaal zes cijfers bevat. Ik was kapot. Als de POA van mijn moeder, heb ik mijn dochter afgesneden. Sindsdien heeft ze niet meer met me gesproken. Dat omvat Pasen, Moederdag en deze week - mijn verjaardag.

Ik hoop dat de acties die in dit artikel worden vermeld, me zullen helpen de communicatie te herstellen en haar vermogen om de situatie onder controle te houden, te beperken.

Haar gedrag maakt me erg verdrietig, verbijsterd, ziek, beschaamd... Ik heb het punt bereikt waarop ik niet eens zeker weet of ik wel een relatie wil. Ik geloof niet dat ik haar kan vertrouwen. Ik wil echter de communicatie met mijn kleindochter niet verbreken en helaas denk ik dat mijn schoonzoon mijn steun nodig heeft.

De situatie heeft me letterlijk lichamelijk ziek gemaakt.

Bedankt voor dit artikel.

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 20 juni 2014:

Verschrikkelijk om te zien waaraan je cafeïne werd onderworpen Koningin, gewoon om je werk te doen. Ik denk dat je gelijk hebt over het element van controle willen hebben. Geef ze die controle niet door te reageren zoals ze je proberen te laten reageren. Doe het tegenovergestelde met een glimlach: "Ik weet dat uw tijd kostbaar is, mevrouw. Ik zal zo snel mogelijk bij je zijn."

cafeïneKoningin op 20 juni 2014:

Ik moet op deze mensen wachten als onderdeel van mijn werk en weet vaak niet hoe ik ermee om moet gaan - ik geef toe dat ik soms onvoorzichtig repliek maak (bijvoorbeeld een klant plantte 2 pr. schoenen voor me en zei "er zijn 2 paar schoenen daar" en ik antwoordde: "Ja, dat kan ik zien; bedankt". Ze werd ballistisch, liet het management een beroep op me doen en eiste een 'formele verontschuldiging' en 'berisping' terwijl ze me overstelpt met beledigingen. Gelukkig gaf mijn manager me niet aan en kuste hij de klant op zijn kont.

(Ik heb mijn excuses aangeboden, omdat ik mijn baan wilde behouden).

Vlak voordat ze op haar wachtte, had ze voor mijn huidige klant willen wachten, luidkeels aankondigend dat haar wachttijd hoog was.

Hoe kan ik mensen leren tolereren die vol van zichzelf zijn en de confrontatie zoeken?

Heb ik gelijk als ik denk dat dit mensen zijn die weinig controle over hun leven hebben, en daarom proberen ze de controle over kleine situaties, zoals het doen van een aankoop, zo groot mogelijk te maken?

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 20 juni 2014:

Oh mijn, Solaras, ik kende die statistieken niet. Het is echter niet verwonderlijk. Ik denk niet dat onze toekomst gedoemd is, maar we zijn "gedoemd" om de rest van ons leven geabsorbeerde mensen tegen te komen. Klinkt doom. Oh nou ja. Bedankt voor het langskomen en lezen.

Barbara Fitzgerald uit Georgië op 20 juni 2014:

Helemaal goed Jan! Wist je dat naar schatting 6% van de bevolking een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft en dat maar liefst 30% van de jongeren volgens een populaire persoonlijkheidstest kan worden geclassificeerd als iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Is onze toekomst gedoemd?

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 17 juni 2014:

De hele tijd, verroeste herinnering. Bedankt voor het lezen en reageren.

David Hamilton uit Lexington, KY op 17 juni 2014:

Iedereen kan iets leren van dit bericht. We zijn omringd door egocentrische mensen!

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 02 juni 2014:

Bedankt, blij dat je het leuk vond, Bk42auteur. Bedankt voor het langskomen om het te bezoeken en te lezen, waardeer het stemmen!

Brenda Thornlow uit New York op 02 juni 2014:

Ik heb een paar van dat soort mensen uit mijn leven moeten bannen. Het is vermoeiend om in de buurt te zijn. Geweldige naaf. Heb gestemd!

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 02 juni 2014:

Hallo daar, CrisSp. Ik kende vroeger ook een klassieker op de werkvloer. En je hebt zo gelijk - bezig blijven of doen alsof je bezig blijft, nee ik neem contact op, toch? LOL! Heel erg bedankt voor het bezoeken van mij vandaag, dankbaar voor de stem en het delen. :-)

CrisSp van Sky Is The Limit-avontuur op 01 juni 2014:

Arrgh, ik ken een paar mensen die in deze categorie vallen en ja, ze zijn het meest irritant, vooral op het werk. Let wel, ze kunnen veel over zichzelf praten en non-stop. :)

Mijn beste zet is om ze op een zeer diplomatieke manier te negeren. Vaker houd ik mezelf bezig (of doe alsof ik dat ben) om een ​​gesprek te vermijden.

Geweldige hub, zeer nuttig en informatief. Mijn stem heb je en zal delen.

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 19 mei 2014:

Dank je, bethperry. Fijn dat je het leuk vond, waardeer het bezoek.

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 19 mei 2014:

Ja, heel waar, MarleneB. Ik ben blij dat deze hub je heeft geholpen om het te benoemen en in te kaderen. Bedankt voor het bezoeken en lezen.

Beth Perry uit Tennesee op 19 mei 2014:

Your Hub legt veel uit over egocentrische persoonlijkheden. En de tips bevatten veel gezond verstand (het onthouden waard voor toekomstig gebruik!). Hartelijk dank voor het plaatsen.

Marlene Bertrand uit de VS op 19 mei 2014:

Wauw! Ik ken dit soort mensen - mensen met elke eigenschap die je noemde. Ze zijn echt vervelend. Ik wist niet dat er een naam was voor hun karakteristieke gedrag. En je hebt gelijk, ze zijn buitengewoon irritant. Ik vroeg me vaak af waarom ze niet konden zien dat ze deze 'alles-over-mij'-wereld hadden gebouwd. Nu, na het lezen van je hub, begrijp ik het. Als het niet om hen gaat, maakt het ze niet uit.

Kenneth Avery uit Hamilton, Alabama op 13 mei 2014:

Beste jan,

Ja. Ik heb genoten van deze en als ik tijd heb, ga ik op tournee door je hubs. Ik wed dat ik er geen zal vinden die ik niet leuk vind.

Fijne dag en nacht morgen.

Kenneth

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 13 mei 2014:

Bedankt voor het lezen en leuk vinden van deze, Kenneth. We kennen allemaal minstens één van de zelfingenomen, toch, lol? Waardeer de bezoeker.

Kenneth Avery uit Hamilton, Alabama op 13 mei 2014:

Ik hou van deze hub, Jan.

Toevallig ken ik een paar zelfingenomen mensen. Ik schreef een hub over 'Help voor de narcist die zich gemeden voelt', en als ik egocentrische mensen lees, komt Jerry Seinfield voor de geest. Ik kan deze man niet uitstaan. In het openbare leven of op tv.

Genoeg is genoeg.

Of het personage "Deeks" op NCIS: Los Angeles.

Maar ik heb gestemd en alle keuzes. Je verdiende het.

Houd de geweldige hubs aan het rollen.

Kenneth

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 11 mei 2014:

Daar heb je gelijk in, Daniël. Heb een goede.

Danie op 11 mei 2014:

Moeilijk te vermijden en te negeren als ze aan jou gerelateerd zijn

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 17 maart 2014:

Hallo Paula, bedankt voor het lezen en reageren. Fijn dat je ervan genoten hebt. Houd altijd van je wijsheid. Ik zal mijn radar hoog houden als ik er een voel aankomen. We hebben gewoon de tijd en de energie niet meer, toch? Bedankt voor uw bezoek en stemmen. :-)

Suzie uit Carson City op 17 maart 2014:

jan... Zijn deze lieve individuen geen vreugde? Het is goed als je het niet denkt...je mening is toch niet zo belangrijk voor hen!!

Het is alweer een tijdje geleden dat ik het genoegen heb gehad om de wonderen van egocentrische royalty's te ervaren. Geloof me, na een bepaalde leeftijd wordt onze radar erg scherp.

Uitstekende hub, jan. OMHOOG+++

Jhsparky op 11 maart 2014:

Hallo Janshares, een deel van de reden waarom ik hier belandde was omdat ik onderzoek deed naar "internettrollen", terwijl ik onderweg een artikel tegenkwam uit Manitoba, Canada. In het artikel staat dat uit onderzoek blijkt dat "trollen positief correleerde met sadisme, psychopathie, en machiavellisme" Heb je dit artikel gezien of is dit zelfs iets dat je zou interesseren? in?

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 7 maart 2014:

Dat is geweldig om te horen, Jhsparky, missie geslaagd! Ik ben zo blij dat je hebt besloten om vandaag langs te komen en deze hub te lezen. Bedankt voor je reactie.

Jhsparky op 07 maart 2014:

Wow, een van de beste reads die ik in lange tijd heb gehad. Ik denk dat ik bepaalde mensen in mijn leven nu beter kan begrijpen, ze niet beter kan tolereren, maar ze beter kan begrijpen. Bedankt.

Sulabha Dhavalikar uit Indore, India op 4 maart 2014:

trouw9,

Het beste. Vertrouwen in jezelf is van het grootste belang in moeilijke tijden.

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 4 maart 2014:

Ik wens je vrede en vastberadenheid met de hulp die je krijgt, Faithful9. Bedankt voor het lezen, ik hoop dat het nuttig was.

Trouw9 op 04 maart 2014:

Ik werd verliefd en kreeg een kind van een van de meest egocentrische mensen die ik ooit heb ontmoet. Het is een nachtmerrie geweest. Het zijn ook niet echt eerlijke mensen. Hij had een relatie met iemand anders terwijl hij mij zag. Hij zei dat hij daarmee was geëindigd. Het stopte pas echt toen ze hoorde over ons kind. Smh Hij heeft de gewoonte om te verdwijnen en weer te verschijnen. Hij stelt dat hij nog steeds niet in het reine is gekomen met een nu 9-jarige op 54-jarige leeftijd. Een kind krijgen toen ik 40 was, leek hem gewoon het ergste op aarde. Het was niet mijn bedoeling, geloof me. Ik had al twee tienerdochters. Hij zei dat ik al zijn plannen die hij voor ons had in de war had gebracht? Plannen waar ik niet van op de hoogte was.smh Bij zijn laatste optreden beweerde hij dat hij de zaken goed wilde maken. In een periode van 6 maanden waren er loze beloften, hij kwam nooit op bezoek bij onze zoon, maar wilde tijd met mij doorbrengen. Meestal sprak hij met mij over zichzelf en andere kinderen en over enkele van zijn problemen. Hij had het er zelfs over dat hij vrienden had die hij af en toe zag. Hij verwachtte dat ik hierin mee zou gaan. Smh Meestal als ik over mezelf of onze zoon sprak, werd het afgewezen. We hadden ook gesprekken waardoor ik dacht dat hij naar me keek terwijl we niet communiceerden. Dit is een beetje verontrustend omdat hij bij de politie zit en hij beweert aan PTSS te lijden. Is bezitterigheid een onderdeel van deze gedragskenmerk. Ik denk dat er veel andere problemen spelen. Ik bid dat hij hulp zoekt. Ik zoek hulp voor mezelf om over hem heen te komen. Ik bid dat deze eigenschappen niet worden doorgegeven aan mijn geweldige zoon.

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 12 februari 2014:

Wauw, Sulabha, bedankt voor het delen van je ervaring over hoe een egocentrisch persoon de dynamiek van een hele familie kan beheersen en beïnvloeden. Om hiermee om te gaan in het gezin moet het moeilijkst zijn, omdat je niet gemakkelijk van familie af kunt komen, vooral ouderen niet. Ik ben blij dat je een manier hebt gevonden om te overleven met dat boek. Ik zal het moeten opzoeken. Hartelijk dank voor uw bezoek en opmerkingen.

Sulabha Dhavalikar uit Indore, India op 12 februari 2014:

Ik wil reageren op de opmerking van Gerard Smith. Het gebeurt zeker. Mijn schoonmoeder, nu 86, gebruikte haar kinderen, d.w.z. mijn oudere zwager, schoonzus en tot op zekere hoogte mijn man om de volledige controle over het gezin te hebben. Toen de kleinkinderen protesteerden bij het bereiken van hun tienerjaren, zette ze oom of tante (haar kinderen) aan om hen uit te schelden en te vernederen.

Ik heb dit alles meer dan 30 jaar doorstaan. En ik zou waarschijnlijk gek zijn geworden als ik 'Sons and Lovers' van D.H. Lawrence niet had gelezen tijdens mijn studententijd. Het was deze lezing die me hielp terug te vechten. En dus zorgen onze kinderen nog steeds voor ons. Maar mijn zwager heeft vandaag noch een goede financiële positie noch enige sociale status. Zijn kinderen bezoeken hem zelden.

Maar zelfs nu gedraagt ​​mijn schoonmoeder zich op dezelfde manier. Vraag me af hoe ze God onder ogen zal zien als de tijd daar is.

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 7 februari 2014:

Een voorbeeld hiervan is de term 'arm candy', wanneer iemand een aantrekkelijk persoon gebruikt om zichzelf er beter uit te laten zien of om een ​​carrière vooruit te helpen. Dus ja, het is mogelijk. Andere termen zijn "smoozen" of "ellebogen wrijven" met de juiste mensen om het zelf vooruit te helpen.

Janis Leslie Evans (auteur) uit Washington, DC op 7 februari 2014:

Goed van je Gerard Smit. Fijn dat je dit hub-artikel hebt gevonden. Bedankt voor het lezen.