Tekenen en symptomen van emotioneel misbruik

Tekenen van emotioneel misbruik zijn moeilijk te herkennen

Emotionele mishandeling is moeilijker te lokaliseren dan fysieke mishandeling. Tekenen van bloedige gevechten, zoals blauwe plekken, snijwonden of littekens, kunnen door andere mensen niet worden gezien zoals ze zijn na een fysieke confrontatie, maar vergis je niet - de wonden bestaan. Ze drukken hun stempel op iemands hart en ziel en tasten het vermogen van een persoon aan om onderscheid te maken tussen liefde en macht.

Mensen die een emotionele batterij doorstaan, kunnen het gevoel hebben dat ze gek worden. Ze kunnen proberen erachter te komen of hun percepties echt zo "daarbuiten" zijn als hun misbruiker hen wil doen geloven. Dit artikel zal je helpen erachter te komen of jij of een geliefde emotioneel misbruik doormaakt en je helpen constructieve actie te ondernemen om de situatie te veranderen.

Alle stellen hebben problemen

Of een stel nu gelukkig is in hun relatie of niet, het leven werpt uitdagingen op hun pad. Onderzoek heeft aangetoond dat de meest succesvolle vakbonden nog steeds 5-7 gebieden van onopgeloste meningsverschillen hebben, het soort dingen dat steeds weer opduikt en nooit wordt opgelost. Waarom voelen sommige stellen zich gelukkig, ook al moeten ze die obstakels overwinnen? Wat is het geheim om die uitdagingen aan te kunnen gaan? en blij blijven?

Een groot onderzoek uitgevoerd door Prepare Enrich in 1999 analyseerde meer dan 21.500 paren om antwoorden op dit soort vragen te krijgen. Ze vonden vijf belangrijke factoren die gelukkige paren van ongelukkige onderscheiden.

• Communicatie
• Koppel flexibiliteit
• Dichtbij voelen
• Compatibiliteit
• Conflictoplossing

Andere factoren die ook belangrijk waren, zij het niet in dezelfde mate, waren onder meer financieel beheer, vrijetijdsbesteding, familie en vrienden en spirituele overtuigingen.

De onderzoekers identificeerden de belangrijkste facetten die bijdroegen aan ongeluk. Het is niet verrassend dat de factoren die het meest bijdroegen aan het ongeluk vrijwel dezelfde waren. In volgorde van belangrijkheid waren dat:

• Probleemoplossing
• Koppel flexibiliteit
• Persoonlijkheidsproblemen (compatibiliteit)
• Communicatie
• Vrijetijdsactiviteiten
• ouderschap

Misbruik gebeurt niet alleen tijdens een conflict, maar als er problemen ontstaan, is de kans groter dat het er is dan wanneer er geen conflict is. Misbruik schaadt automatisch het vermogen van een paar om problemen op te lossen en goed te communiceren. Het belemmert hun vermogen om zich voortdurend dichtbij te voelen.

Het voorkomen van misbruik is een belangrijke stap op weg naar het vinden van langdurig geluk in een liefdevolle relatie.

Quiz: Herken jij tekenen van emotioneel misbruik?

Kies voor elke vraag het beste antwoord. De antwoordsleutel staat hieronder.

1. Tijdens een ruzie zegt hij "Ik heb het hier nu niet over" en loopt naar de deur. Is dit emotionele mishandeling?
   • Ja
   • Nee
   • Kan zijn
2. Ze zegt: "Maar we moeten dit oplossen!" en staat in de deuropening zodat hij niet weggaat. Emotioneel beledigend?
   • Ja
   • Nee
   • Kan zijn
3. Na een ruzie die nog steeds niet is opgelost, weigert hij dagenlang met haar te praten. Emotionele mishandeling?
   • Ja
   • Nee
   • Kan zijn
4. Na een ruzie die nog steeds niet is opgelost, beveelt ze hem op de bank te slapen. Emotionele mishandeling?
   • Ja
   • Nee
   • Kan zijn
5. Na een ruzie die nog steeds niet is opgelost, besluit hij dat hij liever op de bank slaapt. Emotionele mishandeling?
   • Ja
   • Nee
   • Kan zijn.
6. Haar koosnaampje voor hem is er een die hij niet leuk vindt, maar ze gebruikt hem regelmatig. Emotionele mishandeling?
   • Ja
   • Nee
   • Kan zijn
7. Ze vraagt ​​of ze er dik uitziet. Hij zegt: "Wel, je bent aangekomen." Emotioneel beledigend?
   • Ja
   • Nee
   • Kan zijn
8. Ze antwoordt: "Je bent zo'n eikel!" Emotioneel beledigend?
   • Ja
   • Nee
   • Kan zijn
9. Hij surft regelmatig naar porno op internet, ook al heeft hij beloofd dat niet te doen. Emotionele mishandeling?
   • Ja
   • Nee
   • Kan zijn
10. Ze liegt om zijn gevoelens te beschermen. Emotionele mishandeling?
    • Ja
    • Nee
    • Kan zijn
11. Ze onderbreekt hem regelmatig. Emotionele mishandeling?
    • Ja.
    • Nee.
    • Kan zijn
12. Ze zegt dat ze zich gekwetst voelde door iets wat hij zei. Hij antwoordt: "Dat is flauwekul." Emotionele mishandeling?
    • Ja.
    • Nee.
    • Kan zijn.
13. Hij houdt niet van een avondje uit met meisjes. Ze gaat meestal niet, maar besloot deze week toch te gaan. Emotionele mishandeling?
    • Ja
    • Nee
    • Kan zijn
14. Hij weet dat ze het leuk vindt dat hij belt als hij te laat is, en dat doet ze meestal ook, maar is het vergeten. Emotionele mishandeling?
    • Ja
    • Nee
    • Kan zijn
15. Hij vindt het niet leuk dat ze make-up draagt. Dat doet ze in ieder geval. Emotionele mishandeling?
    • Ja
    • Nee
    • Kan zijn

Antwoord sleutel

1. Nee
2. Ja
3. Ja
4. Kan zijn
5. Kan zijn.
6. Ja
7. Nee
8. Ja
9. Ja
10. Ja
11. Kan zijn
12. Ja.
13. Nee
14. Nee
15. Kan zijn

Uw score interpreteren

Als je tussen 0 en 4 juiste antwoorden hebt gekregen: Je herkent het verschil tussen beledigend en legitiem gedrag niet goed. Dit kan uw relaties met andere mensen belemmeren.

Als je tussen de 5 en 9 juiste antwoorden hebt gekregen: Je herkent het verschil tussen beledigend en legitiem gedrag niet goed. Dit kan uw relaties met andere mensen belemmeren.

Als je tussen de 10 en 12 juiste antwoorden hebt gekregen: Je herkent emotioneel beledigend gedrag, maar je hebt verschillende gebieden die verbetering kunnen gebruiken. Zelfs één probleemgebied kan een relatie na verloop van tijd uithollen.

Als je 13 goede antwoorden hebt: Je herkent de meeste vormen van emotionele mishandeling.

Als je tussen de 14 en 15 goede antwoorden hebt: Gefeliciteerd! Je bent een expert in het onderscheiden wanneer iemands gedrag de onzichtbare drempel tussen legitieme klacht en misbruik overschrijdt.

Zowel mannen als vrouwen kunnen beledigend zijn

Typisch emotioneel beledigend gedrag

Emotionele mishandeling heeft alles te maken met het verkrijgen van macht of controle over een persoon of situatie. Wanneer er een conflict ontstaat, zelfs als er geen ruzie is, kan emotioneel misbruik vele vormen aannemen:

• Uitschelden
• beledigingen
• neerbuigende houdingen
• Bedrog en/of leugens
• Stille behandeling (ook bekend als stonewalling of cold shoulder)
• Bezig blijven
• Bedreigingen (impliciet of vermeld)

Bepaalde dingen zijn automatisch beledigend, terwijl andere in een grijs gebied vallen. De onderliggende motivatie is belangrijk om onschadelijk gedrag te onderscheiden van schadelijk gedrag. Mensen die erg onzeker zijn of een hoog niveau van controle willen, kunnen emotioneel beledigende tactieken gebruiken

Bedenk hoe gedrag op een continuüm kan vallen, zoals hier wordt getoond. Wanneer een relatie geen problemen heeft, zijn sommige acties die beledigend kunnen zijn dat niet - zoals wanneer een vrouw haar partner een eikel noemt als uiting van genegenheid. Hij maakt een grapje omdat ze lacht en reageert op iets dat niet serieus was. Tijdens een ruzie brengt datzelfde woord met een boze uitdrukking op haar gezicht echter een heel andere boodschap over. In de kern is de boodschap er een van afkeuring.

Macht en het misbruikcontinuüm

Alle mensen hebben basisbehoeften, waaronder het gevoel van controle over hun leven. Mensen voelen zich veiliger als ze hun leven kunnen voorspellen, beïnvloeden en uitleggen op een manier die voor hen logisch is.

Wanneer een van deze drie factoren verstoord raakt, voelen mensen kwetsbaarheid die zelfs onder de beste omstandigheden zeer onaangenaam is. Iemand die bijvoorbeeld zijn of haar eerste serieuze ruzie in een nieuwe relatie heeft, voelt zich daar erg bezorgd over. Zal dit ons opbreken? ze kunnen vragen. Wat als het geen echte liefde is?

Voorspelling

Hoewel sommige verrassingen aangenaam kunnen zijn, zijn de meeste dat niet. Een lekke band op de auto als het tijd is om naar het werk te gaan, is nauwelijks reden voor een feestje! Als een persoon een rustige middag verwacht, maar wordt begroet met een probleem wanneer hij de deur van het werk binnenkomt, heeft dit invloed op zijn of haar kijk en houding. Als dergelijke negatieve verrassingen vaak voorkomen, kunnen ze onderdeel worden van wat hij of zij voorspelt voor hun middagen en kunnen ze een negatief beeld krijgen.

Invloed hebben

Wanneer zich een probleem voordoet, of het nu als een verrassing kwam of niet, wil een persoon het kunnen oplossen. In feite heeft hij of zij waarschijnlijk enkele ideeën over hoe de situatie kan worden opgelost. Wanneer twee mensen echter moeten samenwerken om een ​​oplossing te vinden, kunnen hun individuele waarden en overtuigingen de zaken bemoeilijken.

Zinvol

Ten slotte, om zich veilig te voelen, moet een persoon in staat zijn om de dingen die in zijn of haar leven gebeuren te begrijpen. Als ze geen zin hebben, begint een proces van ontkenning. Hoewel ontkenning te complex is om hier volledig uit te leggen, verwijst het woord naar coping-mechanismen die een persoon beschermen tegen emotionele pijn. Ze kunnen logica, minimalisering, misleiding of vele andere technieken gebruiken om te voorkomen dat ze een pijnlijke realiteit onder ogen zien.

Iedereen heeft deze behoeften, en iedereen heeft kwetsbaarheid ervaren en wil dit vermijden. Wanneer er conflicten ontstaan, zal een persoon die op pijn anticipeert, stappen ondernemen om te voorkomen dat hij zich kwetsbaar voelt of emotionele trauma's ervaart. Met andere woorden, ze zullen proberen hun omgeving te beheersen. Dit is een normale en gezonde reactie zolang het de controle van een ander over zijn of haar eigen omgeving en ervaring niet verstoort.

In veel gevallen treden echter de coping-mechanismen van een persoon - die ontkenning zojuist genoemd - van tevoren in werking. In plaats van eraan gewend te zijn om te gaan met iets dat is gebeurd, beginnen ze dit gedrag te gebruiken om zichzelf te beschermen tegen iets dat kon gebeuren. En het werkt!

Hoe meer het werkt, hoe meer ze leren om als eerste redmiddel hun toevlucht te nemen tot dergelijk gedrag. Als ze ook stoppen met werken, escaleren ze hun verdediging. Wanneer dit niet langer werkt, laten ze hun verdediging een offensieve, agressieve toon aannemen om de controle terug te krijgen.

Laten we een vereenvoudigd voorbeeld van "Little Johnny" gebruiken om te zien hoe dit zich in de loop van de tijd ontwikkelt:

Kleine Johnny is een schattige, gevoelige jongen. Op een dag komt zijn moeder thuis van haar werk. Ze is uitgeput en moe. Als ze hem vraagt ​​of hij zijn huiswerk heeft gedaan, bekent de elfjarige Johnny dat hij het vergeten is.

"Wat bedoel je met vergeten? Geef toe, je bent gewoon lui. Je doet nooit de dingen die ik je vraag te doen. Je doet het alleen maar om me gek te maken."

Johnny is gekwetst en kan niet begrijpen waarom ze denkt zoals ze doet. Hij was het tenslotte echt vergeten. Om elf uur kwam hij thuis en maakte zijn normale naschoolse snack, zette de televisie aan terwijl hij at en ging op in een show die hij leuk vindt. Hij dacht niet aan het tijdstip waarop de volgende show kwam, ook een favoriet. Tegen de tijd dat het bijna voorbij was, was zijn moeder thuisgekomen.

Zoals de meeste kinderen heeft hij zijn ouders hoog in het vaandel. Hij gelooft dat ze weten waar ze het over hebben. Als zijn moeder denkt dat hij lui en onattent is, en altijd faalt in de dingen die ze vraagt, moet hij dat begrijpen, ook al gelooft hij niet dat hij een luie, onattente mislukkeling is. Hij zegt tegen zichzelf: "Ze is gewoon moe. Ze meent het niet echt," en voelt zich beter omdat hij een ontkenningsmechanisme heeft gebruikt.

In de loop van vele kleine maar pijnlijke ervaringen ontwikkelt hij zijn coping-tactieken vollediger. Als zijn vriendin als jongvolwassene zegt: 'Ik dacht dat je na het werk melk ging halen', kan hij besluiten dat als hij zegt dat hij het vergeten is, pijnlijke beschuldigingen kunnen ontstaan. Onbewust besluit hij in plaats daarvan een van die coping-mechanismen te gebruiken.

'Je hebt me nooit gezegd melk mee naar huis te nemen!'

Hij wil niet het gevoel hebben dat zijn omgeving niet goed wordt gecontroleerd, en hij wil zich niet kwetsbaar voelen of pijn, dus hij gebruikte afbuiging in de hoop dat ze zou reageren met een erkenning dat hij iets niet heeft gedaan mis.

Het kan averechts werken. Ze kan zeggen: "Ik heb het je niet verteld omdat je vanmorgen het laatste hebt gedronken. Je had het moeten weten." Nu moet Johnny zijn reactie escaleren om de controle terug te krijgen of de controle over te geven, waardoor hij zich kwetsbaar kan gaan voelen - een van de gevoelens die hij wil vermijden.

Hij kan doorgaan met afleiden of andere verbale methoden gebruiken om verantwoordelijkheid te ontkennen. Als ze niet werken, kan hij escaleren tot scheldwoorden of beledigingen.

Maanden later vergeet hij weer iets te doen en vindt er weer een ruzie plaats. Deze keer anticipeert ze op zijn ontkenning en gebruikt ze enkele van haar eigen coping-mechanismen en ontkenning. "Je bent zo dom, ik zweer het!" zij begint. Ze proberen allebei de controle te krijgen met intensievere methoden dan voorheen.

Na verloop van tijd mislukken deze methoden en de mensen die ze gebruiken, moeten hun pogingen tot controle escaleren om die kwetsbare gevoelens te vermijden. Dit is hoe een relatie die begint met liefde en genegenheid kan verslechteren tot een relatie die emotionele mishandeling omvat. Een emotioneel gewelddadige relatie zal uiteindelijk in veel gevallen tot een fysiek gewelddadige relatie leiden. Een fysiek gewelddadige kan zo ver gaan dat het resulteert in moord. De enige manier om de escalatie te stoppen is door de machtsstrijd te verstoren.

De cyclus van misbruik doorbreken

Sommige professionals in de geestelijke gezondheidszorg zijn het er niet mee eens dat er twee nodig zijn om een ​​gewelddadige omgeving te creëren, maar dat doet het wel. Beide partijen gooien olie op het vuur. Machtsstrijd kan niet bestaan ​​als één persoon de volledige controle heeft, maar het is onrealistisch om een ​​relatie te verwachten of zelfs maar te willen waarin alle beslissingen bij slechts één persoon liggen.

Een machtsstrijd kan worden doorbroken door een partij de controle uit handen te geven, wat betekent ofwel toegeven of de situatie achter zich laten. Het kan ook worden doorbroken als beide mensen met elkaar leren onderhandelen, maar als er misbruik is, moet het misbruik eerst worden aangepakt. Er kan alleen worden onderhandeld als beide partijen een deel van de controle uit handen geven, maar niet alle. Er kan niet worden onderhandeld met een onwillige partner, en een gewelddadige partner is niet bereid om enige controle op te geven.

Beide mensen zijn agressors, en beide zijn slachtoffers.

Gelukkig, wanneer een persoon verandert, verandert de relatie zelf. Het gebeurt niet in een dag, een week of zelfs een maand. Het gebeurt wanneer een persoon de manier waarop ze dingen doen verandert, en die verandering tot een permanente reactie maakt die consistent plaatsvindt gedurende een lange periode. Bij het doorvoeren van veranderingen moeten mensen zich realiseren dat er veel oefening voor nodig is voordat nieuw gedrag permanent wordt.

Laten we eens kijken naar de eenvoudigste veranderingen die een persoon kan aanbrengen:

De relatie verlaten is een optie, maar veel mensen zijn niet klaar om zo'n drastische stap te zetten. Iemand die overweegt te vertrekken, moet erkennen dat als hij later terugkeert naar de relatie, dit betekent dat hij verder zal gaan waar de relatie was geëindigd, maar met meer bagage dan voorheen.

Weglopen is de beste, meest effectieve manier om een ​​ruzie af te remmen voordat deze tot een onaanvaardbaar niveau escaleert. "We kunnen hierover praten als we ons rustiger voelen." 'Ik zal dit niet bespreken als je me uitscheldt of me beledigt.' Er is echter een waarschuwing! Weglopen kan het misbruik stoppen, maar het probleem moet nog worden opgelost. Een persoon die zijn toevlucht neemt tot beledigende tactieken, kan leren dat beledigend zijn nu de hitte wegneemt, en ze kunnen hun gebruik van beledigend gedrag verhogen om te voorkomen dat ze het probleem steeds opnieuw moeten aanpakken opnieuw.

Basis regels kan helpen voorkomen dat een discussie beledigend wordt. Wanneer beide partijen ermee instemmen elkaar niet te onderbreken, hun spreken te beperken tot één minuut per keer en scheldwoorden, verwijten en beledigingen te vermijden, staat de deur open voor gezondere communicatie. Het kan ook helpen om discussies te beperken tot maximaal twintig of dertig minuten en er later op terug te komen als het nog steeds niet is opgelost.

Op zoek naar een win-win-oplossing zorgt ervoor dat elke persoon vooruitgang zal zien en een resultaat zal vinden dat acceptabel is, zelfs als het niet ideaal is. Het zorgt ervoor dat ze zowel zullen luisteren als gehoord worden. Wanneer het wordt gebruikt in een eerlijke vechtomgeving, geeft het beide mensen een stimulans om samen te werken in plaats van tegen elkaar.

Meer over onwillige of beledigende partners

Iedereen heeft het recht om humaan te worden behandeld. Om gehoord, geliefd en gewaardeerd te worden. Als iemand zichzelf goed behandelt, zullen anderen dat ook doen. Wanneer iemand zichzelf echter niet waardeert, gebeurt het tegenovergestelde.

Niemand kan beledigend worden behandeld zonder hun eigen toestemming (in ieder geval niet meer dan één keer!)

Mensen met een laag zelfbeeld kunnen echter moeite hebben om te begrijpen wat de juiste grenzen zijn en hoe ze te handhaven. Wanneer ze zich in een emotioneel gewelddadige relatie bevinden, kan hun eigen gebrek aan eigenliefde en sociale vaardigheden hen ervan weerhouden om het soort permanente veranderingen aan te brengen die ze nodig hebben.

Mensen met een laag zelfbeeld willen misschien individuele hulp zoeken om hun innerlijke twijfels weg te nemen voordat ze op reis gaan naar: herstellen van elke vorm van misbruik of het proberen te herstellen van een bestaande relatie die beschadigd is als ze de grootste kans willen hebben op succes.

Vragen

Vraag: Wat moet ik doen als mijn partner niet wil stoppen met stonewallen?

Antwoord geven: Ik heb nog een artikel over de stille behandeling dat meer in detail gaat, maar je kunt het zijn probleem laten zijn in plaats van het jouwe (niet gemakkelijk te bereiken!), of je kunt blijven worstelen zoals je was, of je kunt er vanaf blijven, tijdelijk of permanent.

Vraag: Hoe ga ik om met mijn man die 30 dagen weggaat, zodat hij "over zijn woede heen kan komen"?

Antwoord geven: Het klinkt alsof hij emotioneel klaar is, dus als ik in jouw schoenen stond, zou ik waarschijnlijk mijn best doen om verder te gaan zonder hem. Dat is makkelijker gezegd dan gedaan, maar ik zou hem niet laten zien dat ik zijn afwezigheid zweette. Als hij echter goede redenen heeft om veel woede te hebben, dan zou ik zijn behoeften respecteren en vragen wat ik kan doen om het goed te maken, of hoe ik ervoor kan zorgen dat die woede niet opnieuw wordt opgewekt.

Vraag: Zelfs als er geen ruzie is, negeert mijn man me dagen en weken en komt nooit thuis. Is dit misbruik?

Antwoord geven: De belangrijkste vraag is: "Zul je dit verdragen?"

Vraag: Ik heb mijn vriend geblokkeerd om contact met me op te nemen omdat ik vond dat ik tijd nodig had om te genezen, maar hij heeft niet zijn best gedaan om contact met me op te nemen. Moet ik hem gewoon vergeten?

Antwoord geven: Waarschijnlijk omdat je hem ook lijkt te beledigen, als je boos wordt of hem afwijst, simpelweg omdat hij je wensen respecteert.

Faye op 18 februari 2016:

Bedankt, het artikel was nuttig. Echter, mijn man noemt me uit wanneer we ruzie hebben en proberen me te degraderen zoals praten over mijn familie dat ze niet aan mijn zijde staan, of zeggen dat ik geen goede moeder zal zijn omdat ik zonder vader ben opgegroeid, of zeggen dat ik dat mentaal niet ben gezond,

Hij wil alle beslissingen thuis beheersen zonder mijn mening te nemen, en wanneer ik mijn mening deel of het er niet mee eens ben, wordt hij boos en gefrustreerd. Hij begint me een slechte vrouw te noemen en geen meewerkende persoon. Hij probeert me schuldig te maken. Ik begon het echt te haten om bij hem te zijn...

droevig op 29 juli 2015:

Wat een geweldig artikel. Ik heb er echt van genoten. Ik lees tegenwoordig zoveel als ik kan omdat ik buiten het medeweten van mij het slachtoffer was van misbruik door een narcist. Iedereen zag het behalve ik. Ik had gewoon het gevoel dat er iets niet klopte, maar ik kon niet achterhalen waarom. De controle die hij had was de hele tijd gepland. Het was zijn standaard MO, tot aan het "Ik red het nooit in deze wereld zonder jou spul" en de constante teksten die zeiden dat hij zelfmoord zou plegen als ik er niet was. Meestal gezegd na ruzie. Nu weet ik dat ze werden gezegd na ontrouw. Ik heb het 3 maanden geleden beëindigd, maar het is nog steeds rauw. Zo jammer

jellygator (auteur) uit de VS op 02 juli 2014:

Wat een wreedheid voor hem om te zeggen en te doen! Het spijt me dat je dat hebt ervaren, laat staan ​​van iemand die geacht wordt van je te houden en het beste voor je wil. Het is duidelijk dat hij in plaats daarvan het beste voor zichzelf wil en weigert zelfs maar te overwegen iets verkeerd te doen van zijn kant! Counseling zou misschien nuttig voor je zijn, maar het zal hem niet helpen. Zijn weigering om dit te bespreken is een grote rode vlag. Het betekent dat hij zichzelf niet vrijwillig als 'fout' zal beschouwen. Daarom zal hij waarschijnlijk ook geen wijzigingen aanbrengen. Hij zal JOU verantwoordelijk houden voor de hele staat van je huwelijk, ook al is jouw rol de helft van het probleem. Hier is een voorbeeld:

Laten we zeggen dat een vrouw van dun en mooi gevormd is naar morbide obesitas (niet dat jij dat hebt - ik gebruik slechts een voorbeeld!) en haar man voelt zich niet langer tot haar aangetrokken. Hij wil dat ze in vorm komt, en ondanks haar inspanningen is ze er niet in geslaagd om af te vallen. Op een gegeven moment kan de man zelfs het gevoel hebben dat hij niet langer van haar houdt.

Een redelijke man zal redelijke acties ondernemen. Hij zou zijn vrouw kunnen vragen om met hem te trainen. Hij mag dan eerlijk zijn dat hij zich niet meer aangetrokken voelt, maar hij zal het vreselijk vinden om haar dit te vertellen. Hij verbergt misschien hoe hij zich voelt, maar geeft haar uiteindelijk toe dat het niet werkt en hij wil scheiden.

Een beledigende man zal doen wat je man doet - de schuld bij iemand leggen, maar nooit bij zichzelf. Hij zal negeren dat zijn houding enig effect heeft op het huwelijk. Hij zou zijn vrouw kunnen beschimpen, haar of anderen vertellen dat ze walgelijk of lui is, enzovoort.

Dus mijn vraag aan jou om te overwegen, mama, is welk deel van jou denkt dat je dit verdient? Als je denkt dat je het niet verdient, waarom blijf je dit dan tolereren?

mama van 2 op 28 juni 2014:

Na het krijgen van kinderen is mijn man veranderd van een aardig persoon (een van de redenen waarom ik verliefd op hem werd!) in een verbaal kwetsende persoon. Hij heeft allerlei gemene, gemene dingen tegen me gezegd. Maar een paar maanden geleden werd ik uit een diepe slaap gewekt doordat hij in mijn buik porde en schudde.

Met bijna demonische stem zei hij: "Hoe in godsnaam kan je maag ZO GROOT worden??? Het is walgelijk! Ik deed alsof ik sliep, maar ik was volkomen geschokt! Hij is de vader van mijn 2 jongens, geen minnaar of een vreemde. Hij weet precies hoe & waarom mijn maag zo groot werd! De volgende dag nadat het gebeurde, sprak ik met hem. Hij ging in de verdediging en zei: "Het spijt me, O.K. (hij wilde gewoon dat het gesprek zou eindigen.) Het incident blijft zich in mijn gedachten herhalen, keer op keer. Het is duidelijk dat wij of ik advies nodig hebben.

Dit is slechts een van de vele (het is de grens van veel te veel overschreden) incidenten.

Dit artikel is voor mij een vorm van begeleiding en begrip geweest!

jellygator (auteur) uit de VS op 19 augustus 2013:

Graag gedaan, Wordy! Bedankt dat je de tijd hebt genomen om te lezen en te reageren. Ik hoop dat de relatie van je zus gezond wordt of verdwijnt voordat er ernstige schade wordt aangericht!

Megan B uit Agawam op 18 augustus 2013:

Ik wil alleen de auteur bedanken voor het schrijven van dit. Het was op dit moment erg nuttig voor mij, omdat ik besef dat de relatie van mijn zus met haar partner erg emotioneel beledigend is geworden (maar de rest van mijn familie tast daar een beetje in het duister over).

jellygator (auteur) uit de VS op 3 juli 2012:

Ik denk dat ik begrijp wat je zegt, Dysler, maar ik weet niet precies hoe je dit in verband brengt met dit artikel!

Dysler op 03 juli 2012:

Als het tijdperk van ons leven op aarde is geëindigd, wat voor verschil zal het dan maken als ik een deel van mijn tijd verkwist geobsedeerd door een object van mijn wens die 3 cent kon schelen als ik dacht dat ze een soulmate was, gevangen in haar eigen egoïstische drone over de overgang van een verbluffende schoonheid naar het midden leeftijd

jellygator (auteur) uit de VS op 28 mei 2012:

Ik wou dat ik het ermee eens was, Neeta, maar emotionele en fysieke mishandeling komt voor bij mensen van alle leeftijden en verstandige mensen kunnen soms de grens overschrijden om misbruik te maken. Ik geloof dat we allemaal kunnen worden gedreven om een ​​ander te misbruiken als de omstandigheden er rijp voor zijn - gevoelens van extreme hulpeloosheid en een sterke behoefte om het te veranderen kan iedereen in de richting van belediging brengen gedrag. Dat maakt het niet goed of gezond, maar het betekent dat het vaker voorkomt dan veel mensen geloven.

Bedankt voor het lezen en reageren.

neeta chauhan uit Pakistan op 28 mei 2012:

Emotionele misstanden worden meestal in de kindertijd gedaan door een

volwassene die emotioneel of mentaal niet geestelijk gezond is en dergelijke

mensen kunnen nooit van hun gewoonte afkomen omdat het hen geeft

zekere voldoening en gevoel van macht over het slachtoffer, die

de misbruiker heeft ooit een keer in zijn/haar leven gezien of meegemaakt.

Het is beter om weg te lopen van zulke mensen en jezelf te redden van emotionele

littekens op geest en persoonlijkheid voor het leven...

jellygator (auteur) uit de VS op 28 mei 2012:

Helemaal waar! En 'gewoonte' is een eng woord om hier te gebruiken als je erover nadenkt, nietwaar?

JP Carlos uit Quezon City, Filipijnen op 28 mei 2012:

Het begint altijd met kleine dingen en groeit dan uit tot gewoontes. het is belangrijk dat koppels goed communiceren om problemen op te lossen.