Marlene liker å lese psykologiske studier og anmeldelser. Resultatene hjelper henne i dagliglivets utfordringer.
Avgiftsfritt bilde av Pixabay.
En venn av meg snakker ikke med meg lenger. Det er ikke fordi jeg har gjort noe mot henne eller sagt noe for å fornærme henne. Vi engasjerte oss i en politisk diskusjon der hun og jeg deler ulike oppfatninger. «Du stemte for ham?” Det var det siste hun sa til meg før hun ble stille og avsluttet samtalen. Vennen min er svært oppfattet, og jeg burde ha visst bedre enn å si noe som motsatte seg hennes mening om et emne der hun var altfor lidenskapelig. Sannheten er at jeg burde ha avsluttet samtalen lenge før den ble så intens at vi endte opp med å ikke være venner lenger.
Jeg har lært at det er ett emne som blir mer truende for hver dag. Det er tema for politikk. Hvis du ønsker å bevare et godt forhold, unngå å snakke om politikk med noen som er veldig oppfattet av synspunktet deres.
Personen med høy mening
Forskere sier at hjernens jobb er å beskytte oss, og når folk presenterer ideer som strider mot vår kjernetro, hjernen behandler disse ideene som om de er et personlig angrep, og får oss derfor til å handle på måter som tilsynelatende beskytter oss mot skade.
Jonas Kaplan, Ph.D. er en forsker involvert i et eksperiment som studerte hjernen og hvordan mennesker reagerer på utfordringer til deres kjernetro. Kaplan sier: "Det er velkjent at folk ofte motstår å endre tro når de blir direkte utfordret, spesielt når disse troene er sentrale i deres identitet."
Vi kommer i kontakt med mennesker fra alle samfunnslag, men de som er vanskeligst å ha med å gjøre, er de svært meningsfulle.
Følgende er noen grunnleggende måter vi kan komme overens med dem.
Endre synspunktet ditt
En av de beste løsningene for å forholde seg til personer med høye meninger er å prøve å se ting fra deres synspunkt. Selv om vi tror de tar feil, bør vi prøve å forestille oss livet de lever og hvordan de kan ha kommet til sin konklusjon.
Svært meningsfulle mennesker har en tendens til å være det vi vanligvis kaller know-it-alls. De oppfører seg som om de vet alt under solen. Studier viser at de kunnskapsrike personlighetstypene er mer sannsynlig å være personer med teknisk ingeniørbakgrunn. Hvis vi stiller spørsmål ved deres mening, oppbygger de seg raskt og forteller oss at de er eksperten på emnet.
Når noen begynner å fortelle meg hvor lenge de har vært i virksomhet og hvor mye de vet om noe, jeg slutter å snakke umiddelbart fordi jeg vet at det ikke vil lykkes med å rasjonalisere med dette person.
På arbeidsplassen er kunnskapen spesielt vanskelig å jobbe med fordi i stedet for å jobbe med oss og Ved å gi tilbakemeldingene vi trenger for å gå videre med et prosjekt, inntar de rett og slett den holdningen de er perfekt. I tankene deres gjør de aldri feil, og de stiller spørsmål ved hvorfor vi i det hele tatt ber dem om å bekrefte sin mening.
Psykologer sier at noen mennesker blir arrogante på grunn av miljøet de vokste opp i i løpet av de formative årene. Alt avhenger av om de har fått traumer eller ikke. Mange ting, inkludert personlighet, spiller inn.
Når folk vokser opp i et miljø som er altfor kritisk, har de en tendens til å utvikle en defensiv livsstil som legger barrierer rundt dem. Denne barrieren manifesterer seg fra frykt, usikkerhet og sårbarhet.
Forstå at de som vet det, sannsynligvis kan ha utviklet sitt arrogante karaktertrekk som en forsvarsmekanisme og forstå at de kan leve i en noe sårbar sinnstilstand, kan vi håndtere dem med litt medfølelse. I stedet for å presse dem tilbake, kan vi praktisere strategier som kan hjelpe dem å slappe av, slippe ned barrieren og jobbe mot et mål som er fordelaktig for alle.
Kanskje hvis vi har en mulighet til å bli litt bedre kjent med dem, kan vi mentalt gå i skoene deres et øyeblikk og få litt innsikt i hvordan de kom til å utvikle sin måte å tenke på.
Bruk parafrasering i kommunikasjon
Tidligere nevnte jeg vennen min som ikke lenger snakker til meg på grunn av våre ulike meninger om politikk. Hvis jeg hadde omskrevet noen av kommentarene mine i diskusjonen, kunne vi kanskje fortsatt snakke i dag. Hadde jeg tenkt på min venns personlige dilemma, ville jeg kanskje ha uttalt min holdning mer gjennomtenkt, med tanke på hvorfor hun tok på seg sin spesielle politiske mening.
Unngå å si deg
Jeg har lært meg å aldri bruke ordet «du». Ordet du kan fremstå som konfronterende. Det trekker umiddelbart en person til en defensiv holdning. For eksempel hvis vi er på jobb og vi legger merke til at noen la kaffekoppen sin på toppen av kopimaskinen. I stedet for å si: "Hei, du la kaffekoppen på kopimaskinen." Etter å ha hørt siktelsen, den andre person vil sannsynligvis bli defensiv og kan finne på unnskyldninger for hvorfor kaffekoppen var der i den første plass. De kan til og med lyve og si at kaffekoppen ikke er deres (selv om de vet at du så dem sette den der). Dette negative møtet kan unngås ved å omskrive utsagnet. I stedet for å bruke ordet du, si: "Hei, jeg la merke til at noen la igjen en kaffekopp i kopirommet." Å si det åpenbare i dette formatet unngår konfrontasjon og lar personen gå inn og fjerne kaffekoppen med verdighet.
Spør, ikke fortell
Når vi har å gjøre med mennesker med høye meninger, må vi lære at det ikke er lurt å fortelle folk direkte hva vi tenker. Vi må stille oppklarende spørsmål.
La oss for eksempel si at du må ta en beslutning om hvilken farge du skal male huset. Du vil male huset hvitt, men partneren din, som er svært oppfattet, vil male huset blått. Hvis du skulle si til partneren din: «Jeg vil male huset hvitt», er det sannsynlig at partneren din med stor oppfatning vil forsvare hans eller hennes preferanse umiddelbart. De vil sannsynligvis fortelle deg hvilken farge som er best fordi de tror at de på en eller annen måte er en autoritet på temaet maling og farger. Du vil ikke vinne denne lille kampen.
En bedre måte å adressere fargen på huset på er å spørre partneren din hvilken farge de ønsker å male huset. Husk at det å ha et åpent sinn og se ting fra partnerens synspunkt er en del av prosessen. Her er et eksempel på hvordan en ikke-konfronterende samtale kan se ut:
Du: Hvilken farge vil du male huset?
Partner: Blå!
Du virkelig? Hva får deg til å velge blått? (Du vil lære historien bak utvalget deres, slik at du kan se ting fra deres synspunkt.)
Partner: Vel, da jeg vokste opp, flyttet vi mye. Huset jeg likte best å bo i var blått.
Denne biten med informasjon lar deg flytte samtalen fremover fra et informert perspektiv. Du har lært hvorfor partneren din ønsker å male huset blått, noe som lar deg ha en forståelse for deres valg av farge og kanskje identifisere deg med fargen blå på en måte som du kanskje ikke hadde vurdert om du ikke hadde stilt spørsmålet Hvorfor. Du vil kanskje fortsatt male huset hvitt, men nå har du åpnet en samtale som har en mer medfølende tone og partneren din kan være åpen for å høre dine forslag. Et kompromiss må kanskje inngås, men alles følelser ble tatt i betraktning.
Pump opp komplimentene
De fleste er redde for å mislykkes. Som nevnt tidligere, omgir de seg med beskyttende barrierer. Denne beskyttelsesbarrieren kan dukke opp i form av å isolere seg eller ikke la andre se feilene deres. De har et behov for å føle seg gjennomført og godt verdsatt.
Hvis vi stopper opp og analyserer personer med høy mening, kan vi finne ut at disse menneskene faktisk lider av lav selvtillit. De må pumpes opp med positive tilbakemeldinger. Jeg sier ikke at vi trenger å berolige dem, jeg sier at vi må legge merke til de gode egenskapene i dem og komplimentere dem når vi ser dem. Komplimenter er gunstige fordi folk er mer motiverte til å gjøre noe når de får positiv forsterkning.
En advarsel er på sin plass; vi bør aldri gi falske komplimenter. Folk kan se gjennom falskhet, og vår innsats for å rose en person falskt vil gi tilbakeslag. De kan stemple oss som upålitelige.
Vet når du skal gå bort
I noen tilfeller, uansett hvordan vi reagerer på folk, vil de holde seg til deres mening selv når de oppdager at deres mening er tydelig feil. De bryr seg ikke. Når de først legger sin mening på bordet, holder de fast ved den til slutten.
Noen prøver å bli høye ved å kutte hodet av andre.
— Paramhansa Yogananda
Det er ingen grense for hvor langt de vil gå for å hevde seg overfor oss. De vil bagatellisere oss og gjøre alt de kan for å få oss til å føle oss mindreverdige. I noen tilfeller kan de bli så sterkt emosjonelle at handlingene deres kan bli skadelige og farlige. Vi må gå bort fra folk som dette. Vi vil aldri ombestemme dem. Vi vil ikke vinne.
Fortell dem takk for deres mening og gå deretter bort fra samtale. Det er spesielt viktig å gå bort fra samtalen når vi må bo eller jobbe med den altfor meningsfulle personen. Vi må være forsiktige med å fornærme dem, men vi trenger ikke å imøtekomme deres fiendtlighet.
Hvis vi merker at en samtale blir flyktig, trenger vi ganske enkelt å erkjenne at vi har hørt den andre personens mening og deretter gå bort og ta oss av andre saker. Hvis de er aggressive og presser oss for vår mening, må vi bare fortelle dem at vi ønsker å holde vår mening for oss selv.
Ikke ta det personlig
Vi har alle et sett med bagasje i form av følelser som vi bærer rundt med oss. Hvordan vi håndterer livssituasjoner har mye å gjøre med lærere, mentorer og vår natur om å samsvare med eller ikke samsvare med samfunnsnormer.
Når vi kommer overens med mennesker med høy mening, må vi først analysere oss selv for å finne ut hvorfor vi reagerer på deres meninger. Er vi overfølsomme, eller er denne personen rett og slett en dust?
Uansett hva svaret vårt er, når vi samhandler med personer med høy oppfatning, også kjent som kunnskapsrike, bør følge noen få enkle strategier hjelpe oss å komme overens med dem:
- Se på situasjonen fra deres synspunkt.
- Omskriv og still åpne spørsmål for å finne ut hva som får dem til å føle som de gjør.
- Unngå det konfronterende du når du gjør et poeng.
- Vis ærlig ros for deres prestasjoner.
- Vet når du skal gå bort.
- Ikke ta det personlig.
Vi trenger ikke å være underdanige, men det er godt å vite hvordan man kommer overens med høyt oppegående mennesker hjemme, på jobben og i sosiale miljøer hvor disse menneskene er nødt til å dukke opp.
Video: Få mer innsikt i hvordan du skal håndtere personen med høy mening
Den følgende videoen viser Mel Robbins, en anerkjent motivasjons- og hovedtaler, som gir noen verdifulle tips om hvordan man kan håndtere personen som er en svært bevisst kunnskapsrik. Hennes innsikt vil hjelpe deg med å ta kontroll over sinnet, handlingene og følelsene dine, slik at du på slutten av samhandlingen med den svært meningsfulle personen står igjen i en sterkere posisjon.
Hvordan håndtere noen som alltid må ha rett
Referanser
Goulston M.D., F.A.P.A., Mark. "Kjenner du noen med meninger?" Psychology Today, 13. oktober 2015, https://www.psychologytoday.com/us/blog/just-listen/201510/know-any-opinionated-people. Besøkt 30. oktober 2018.
Kersting, Karen, "Å holde freden." American Psychological Association, juni 2004, https://www.apa.org/gradpsych/2004/06/peace.aspx. Besøkt 7. november 2018.
Kaplan, Jonas, et al. "Nevrale korrelater for å opprettholde ens politiske tro i møte med motbevis." Vitenskapelige rapporter, 23. desember 2016, https://www.nature.com/articles/srep39589. Besøkt 30. oktober 2018.
Carnegie, Dale, Hvordan vinne venner og påvirke mennesker. New York, Simon & Schuster, 1937.
© 2018 Marlene Bertrand
Marlene Bertrand (forfatter) fra USA 24. juni 2020:
Hei Anupam!
Det er så godt å høre at du lyktes med å hindre det som kunne vært en konfronterende situasjon.
Anupam Mitu fra MUMBAI 23. juni 2020:
I dag formiddag selv ble jeg møtt av en høyt oppfattet kollega av meg, men takket være artikkelen din. Jeg fulgte dine foreslåtte punkter. Alle har fått sin egen oppfatning og det er ikke mulig å endre det med argumenter. I tilfelle av fanatikere er det bare umulig. Så jeg forblir stille og krangelen tok slutt.
Takk kjære Marlene
Marlene Bertrand (forfatter) fra USA 23. juni 2020:
Masse kjærlighet til deg Anupam. Og, gratulerer med avgjørelsen om å studere psykologi. Å ha en mastergrad vil gi deg overtaket når det gjelder å finne ut av mennesker og deres motiver. Igjen, gratulerer så mye til deg!
Anupam Mitu fra MUMBAI 21. juni 2020:
Marlene kjære, jeg har forelsket meg i deg etter å ha lest denne artikkelen.
Hvor dypt har du studert og observert menneskene rundt deg
Ja, jeg har også møtt slike mennesker overalt, hvor folk med den lille kunnskapen tror at de eier hele verden. Men det jeg har lært "Hvis noen tror at man vet alt, så er man enten dum eller gal". Takk skal du ha! Takk skal du ha! Takk kjære!
Jeg har alltid vært på leting etter denne guiden, siden jeg ikke vet hvordan jeg skal takle slike idioter. Denne artikkelen vil definitivt hjelpe meg.
Du vet bare for å oppdatere meg selv, og også fordi jeg elsker å utforske menneskelige følelser, har jeg meldt meg på master i psykologi. Ærlig talt var det en enkel avgjørelse, men veldig vanskelig å gå videre.
Masse kjærlighet og velsignelser
Marlene Bertrand (forfatter) fra USA 12. desember 2019:
Takk for tilbakemeldingen din Umesh Chandra Bhatt. Jeg håper det hjelper deg hvis du noen gang støter på noen som er svært oppfattet.
Umesh Chandra Bhatt fra Kharghar, Navi Mumbai, India 12. desember 2019:
Fin artikkel. Godt fortalt. Utdype. Takk.
Marlene Bertrand (forfatter) fra USA 27. oktober 2019:
Jeg er helt enig med deg Deniz, og ikke bare fordi jeg prøver å ikke "røre i potten." Men folk ser ut til å være mer selvstendige med alderen.
Deniz Tekiner 27. oktober 2019:
Fine observasjoner og råd. Noen ganger utvikler folk seg på forskjellige måter, så de blir mindre kompatible. Jeg har lagt merke til at med alderen blir mange mer rigide med sine meninger, så det kan bli vanskeligere å diskutere ting med dem med mindre du er enig med dem. Hvis man alltid må gå på egg for å unngå å trigge noen, vil det sannsynligvis ikke fungere som et vennskap.
Marlene Bertrand (forfatter) fra USA 2. august 2019:
Hei Audrey! Det er interessant at et så enkelt, uskyldig ord kan forårsake så mye skade når det brukes uforsiktig eller hvis noen er helt uvitende. Jeg er enig med deg om å lytte. Det er det beste kommunikasjonsverktøyet på planeten.
Audrey Hunt fra Pahrump NV 02. august 2019:
En strålende artikkel, Marlene! Jeg fant disse forslagene nyttige for å håndtere svært meningsfulle mennesker.
"Jeg har lært å aldri bruke ordet "Du." Ordet du kan fremstå som konfronterende. Det trekker umiddelbart en person til en defensiv holdning." Så gode råd.
Jeg gjør mitt beste for å bare lytte til folk som dette og prøver å ikke ta noe de sier personlig.
Takk så mye!
Marlene Bertrand (forfatter) fra USA 29. juni 2019:
Hei Gupi. Takk for din tilbakemelding. Jeg håper disse tipsene kommer til nytte hvis du noen gang trenger dem.
Gupi 29. juni 2019:
Gode tips og råd. Takk for at du delte.
Marlene Bertrand (forfatter) fra USA 19. juni 2019:
Hei RTalloni, livet er absolutt ikke en bolle med kirsebær. Ja, alle er skadet eller helbreder fra noe i livet sitt, og det å være følsom for det gjør det lettere å komme overens med omtrent hvem som helst.
RTalloni 18. juni 2019:
En så god diskusjon om å håndtere meningsfulle mennesker med nyttige tips. Dette er verdifull lesning. Jeg prøver å huske at nesten alle får vondt av noe, og svarene deres er ofte en refleksjon av smerten.
Marlene Bertrand (forfatter) fra USA 18. juni 2019:
Pamela Oglesby, strategien din om å lytte først er den desidert beste strategien for å komme overens med noen. Jeg liker også tanken på å være enig i at det er greit å være uenig. Den ene avtalen alene kan gjøre en forskjell i om folk forblir venner eller skilles.
Pamela Oglesby fra Sunny Florida 18. juni 2019:
Denne artikkelen har så gode råd for å hjelpe oss å komme overens med vanskelige mennesker. Jeg prøver hardt å lytte først. Jeg har en venn med helt andre meninger enn meg, og vi snakker bare ikke om de tingene. Vi kan være enige om å være uenige, men det fungerer ikke med alle.
Marlene Bertrand (forfatter) fra USA 21. februar 2019:
Hei Dream On. Jeg kan ikke si sikkert at tiden leger alle sår. Riktig eller galt, den svært meningsfulle personen leter alltid etter en unnskyldning for gangene de tror noen har gjort dem feil. Dessverre kan det å gå ut av veien for å få ting til å gå sin gang føre til at du går altfor langt for komfortnivået ditt. Jeg vet ikke hva som skjedde i din situasjon på jobben. Men jeg har funnet ut at sta mennesker bare trenger å føle at de er overlegne eller bare "rett". Hvis du kunne finne noe om den personen der du kan si at de hadde rett eller bare gi dem et kompliment for noe, så kanskje dere kan lukke gapet mellom dere og jobbe sammen under bedre omstendigheter. Jeg bare kaster det der ute i håp om at det er noe som kan gjøres for å reparere sårene.
DRØM VIDERE 21. februar 2019:
Jeg skulle ønske jeg leste navet ditt fire dager tidligere. Det kunne ha spart meg for mye forverring og trøbbel. Utfallet vil sannsynligvis bli det samme. Jeg har en medarbeider som jeg må jobbe med, og det er deres måte eller ikke. Jeg går ut av min vei for å sørge for at ting går hans vei. Tror jeg er en bedre person på grunn av det. Så skjedde det en hendelse som førte ting for langt. Jeg lurer på om tiden vil lege alle sår. Takk for et fantastisk knutepunkt og gode råd.
Marlene Bertrand (forfatter) fra USA 20. november 2018:
Jeg har lært den leksen godt, Rajan. Jeg synes livet er mye bedre å bare la dem si sin mening og deretter fortsette uten å ta opp meningene deres på noe nivå, bortsett fra å si at jeg hørte dem.
Rajan Singh Jolly fra Fra Mumbai, for tiden i Jalandhar, INDIA. 17. november 2018:
Veldig nyttige tips for å forholde seg til personer med høy oppfatning. Jeg kommer bare ikke inn i en konfrontasjonsmodus med slike mennesker. Det er så mye mer fredelig å forlate dem som sådan.
Marlene Bertrand (forfatter) fra USA 16. november 2018:
Hei Chitrangada Sharan! Jeg er som deg nå. Jeg unngår å snakke om politikk til alle. Jeg holder bare mine meninger for meg selv.
Chitrangada Sharan fra New Delhi, India 16. november 2018:
En fantastisk artikkel, som er så relevant og relaterbar!
Vi finner svært meningsfulle mennesker rundt oss, gjør vi ikke? Jeg er veldig dårlig til å håndtere dem, derfor unngår jeg slike diskusjoner, spesielt de politiske.
Noen ganger lider de hjertelige relasjonene på grunn av en slik oppfattet oppførsel.
Artikkelen din foreslår noen nyttige og verdifulle punkter om dette emnet.
Takk for at du deler denne gjennomtenkte artikkelen!
Marlene Bertrand (forfatter) fra USA 6. november 2018:
Dora, tusen takk for din hyggelige kommentar. Det betyr mye å komme fra deg – en rådgiver som vet mye om hvordan man samhandler med mennesker.
Dora Weithers fra Karibien 6. november 2018:
Marlene, artikkelen din er veldig nyttig. Meningsfulle mennesker, inkludert meg noen ganger, er overalt. Personen som gjør det siste poenget ditt til en vane vil finne at det hjelper veldig. Alle poengene dine til sammen gir gode råd.
Marlene Bertrand (forfatter) fra USA 2. november 2018:
Takk for tilbakemeldingen din Sean. Komplimentet ditt inspirerer meg til å se dypere på å finne vellykkede måter å kommunisere med menneskene jeg møter i livet. Ha en vakker velsignet dag.
Ioannis Arvanitis fra Hellas, Almyros 2. november 2018:
Min kjære Marlene, la meg ikke stå ved denne utmerkede og nyttige artikkelen du skrev, men å gå et skritt utover kvaliteten på karakteren din og den utrolige leksjonen du ga oss!
Når du står overfor et problem som dette med vennen din, kan du ta den enkle måten å være egoistisk og kritisere. I stedet så du innover; du fant kjærligheten og ga oss et godt eksempel! Takk fra mitt hjerte!
Takknemlighet og respekt!
Sean
Marlene Bertrand (forfatter) fra USA 1. november 2018:
Hei Readmikenow! Takk for din tilbakemelding. Jeg kan identifisere meg med familiepolitikken din. En gang deltok to av familiemedlemmene mine i en fullstendig knyttnevekamp om politiske synspunkter. Det tok måneder før sårene var leget. Det var siste gang noen snakket politikk i familien.
Lesmikenow 1. november 2018:
Godt skrevet artikkel. Når vi kommer sammen som familie har vi en avtale om å ikke snakke politikk. Det var vanskelig i begynnelsen, men nå foretrekker vi alle å snakke om andre ting. Stol på meg, vi har noen veldig meningsfulle mennesker i familien min. Noen ting er bare viktigere. Likte å lese dette.
Marlene Bertrand (forfatter) fra USA 31. oktober 2018:
Takk Manatita. Jeg håpet å presentere den lysere, lysere siden av motivet. Fred være med deg også.
manatita44 fra London 31. oktober 2018:
Et vakkert positivt nav. Vi har alle møtt minst én av disse menneskene, og jeg kjenner kanskje til og med noen få akkurat nå. Å komme på nett hjelper ikke alltid. Det kan faktisk gjøre noe verre. Det er den samme gamle kjærligheten som er svaret. Du har berørt dette på en fantastisk kjærlig måte. Fred.
Marlene Bertrand (forfatter) fra USA 31. oktober 2018:
Hei Mark! Ja. Høyt vedlikehold er en god måte å beskrive disse menneskene på. Dessverre ser de ikke på seg selv slik.
Marlene Bertrand (forfatter) fra USA 31. oktober 2018:
God Halloween, Bill! Du har rett når det gjelder folk med høy mening. Det er mye arbeid med å håndtere dem. For det meste går jeg bare bort. Men det er tider når disse menneskene rett og slett trenger å bli "håndtert".
Marlene Bertrand (forfatter) fra USA 31. oktober 2018:
Hei Devika! Du er en så mild sjel. Jeg kan ikke forestille meg at noen ikke kan komme overens med deg. Takk for din tilbakemelding. Jeg setter virkelig pris på det og deg for besøket. Ha en fin dag.
Mark Tulin fra Palm Springs, California 31. oktober 2018:
Du minnet om hvor vanskelige meningsfulle mennesker kan være og hvor høyt vedlikehold de er. Selv om jeg vet at noen relasjoner er verdt arbeidet, er noen det ikke. Bra innlegg.
Bill Holland fra Olympia, WA 31. oktober 2018:
Jeg har en innrømmelse å komme med: Jeg kommer ikke overens med høyt meningsfulle mennesker, og jeg prøver ikke å gjøre det. lol Livet er bare for kort for den slags forverring. Jeg vet, det er ikke så veldig kjærlig av meg, men hei, jeg har 7,6 milliarder å velge mellom, mange av dem tar ikke så mye arbeid. :)
God Halloween, kjære venn!
Devika Primić fra Dubrovnik, Kroatia 31. oktober 2018:
Hei Marlene et interessant tema! Jeg kommer overens med folk som meg. Jeg er ikke en person med høy mening, men har også verdier.
