Hvordan etablere grenser etter skilsmisse

Etablering av grenser etter skilsmisse

Å etablere grenser etter skilsmisse er et av de viktigste stegene å ta. Grenser må settes for barna dine, for foreldrepartneren din, for familien din, for dine tidligere svigerforeldre og for deg selv.

Grenser vil ikke bare hjelpe den nye fraskilte familieenheten til å forbli funksjonell, men de vil også gjøre det hjelpe deg med å redusere stresset som familien din opplever og bidra til at alle jobber sammen i minnelighet.

Formålet med denne artikkelen er å gi deg informasjon om hvilke grenser som må settes, hvordan du setter dem, hvordan du håndhever dem og hva du skal gjøre når reglene ser ut til å fly ut av vinduet. Legg gjerne inn kommentarer, personlige historier og spørsmål nedenfor i kommentarfeltet.

Sette grenser med din tidligere ektefelle

De første grensene du må sette er grensene mellom deg og din tidligere ektefelle. Disse grensene vil definere hvordan og når kommunikasjon skal overføres, hvilke regler hver partner må følge når du legger planer med barna dine og hvordan hver foreldrepartner skal behandle hver annen. Du kan også etablere regler og grenser for hvordan nye ektefeller skal jobbe inn i foreldrepartnerskapet og hvilke roller de skal ha.

Tips: Et eksempel på denne typen grense er:

"All informasjon som er relatert til barnas utdanning må deles med den andre forelderen."

Sett grenser med barna dine

Det andre settet med grenser som du må etablere, består av grensene mellom deg og barna dine. Disse grensene må etablere et felles sett med regler som vil styre livene deres uavhengig av hvem sitt hus de er i. Du kan for eksempel innføre et portforbud på 23:00. i helgen som gjelder både hjemme hos deg og hos din tidligere ektefelle. Andre grenser som du må etablere vil være relatert til ansvar hvert barn har og respekten de viser deg, din tidligere ektefelle og eventuelle nye ektefeller som kommer sammen.

Sette grenser for deg selv...

Akkurat som du må sette grenser for din eks-ektefelle og barna dine, må du også sette grenser for deg selv når du blir skilt. Grensene du setter for deg selv, kommer til å fokusere på ting som påvirker din evne til å være en god forelder og forbli tilregnelig. Du må for eksempel sette en grense for hvor mye du forstyrrer tiden barna dine tilbringer med sin andre forelder. Selv om det kan være smertefullt og veldig vanskelig å gjøre, må du la barna nyte tiden sammen med foreldrene sine. Faktisk må du oppmuntre dem til å opprettholde bindingen med sin andre forelder. Den eneste gangen du trenger å blande deg inn er hvis du trodde at de ikke ble tatt godt vare på.

Liste over felles grenser for skilte par

Det er mange typer grenser du kan sette, som den forrige tekstmodulen indikerer. Grensene skaper reglene som relasjonene dine styres etter i din fraskilte familiestruktur. Her er en liste over prøvegrenser du må sette når du blir skilt:

Kommunikasjonsgrenser

1. Tidsplaner for når kommunikasjon er hensiktsmessig, dvs. mellom kl. 09.00 og 22.00.
2. Begrensninger på hvor ofte du kan kommunisere med barn når de er sammen med den andre forelderen.
3. Tone i kommunikasjon og regler for kommunikasjon, dvs. ingen banning, ingen nedsettende bemerkninger og hold ting respektfullt.

Personlige grenser

1. Hvor ofte du trenger å kommunisere med foreldrepartneren for å holde dem oppdatert.
2. Regler for å stå opp for deg selv når du blir mishandlet av tidligere ektefelle eller andre personer.
3. Grenser som vil hindre deg i å bli anmassende eller påtrengende når det kommer til foreldrepartnerens rettigheter til å være forelder.

Familiegrenser

1. Regler for familien, uavhengig av hvilket hus barna er i.
2. Standard sett med straffer og belønninger.
3. Konfliktløsningsstrategier som kan brukes til å dempe temperamentet.
   

Denne artikkelen er nøyaktig og sann etter forfatterens beste kunnskap. Innholdet er kun for informasjons- eller underholdningsformål og erstatter ikke personlig rådgivning eller profesjonell rådgivning i forretningsmessige, økonomiske, juridiske eller tekniske spørsmål.

KidsNDivorce (forfatter) 7. november 2012:

Under hver av overskriftene ovenfor er de spesifikke grensene forklart. Du og din tidligere ektefelle må finne ut hva disse grensene er.

KidsNDivorce (forfatter) 7. november 2012:

Hva hjalp deg spesielt?

viveresperando fra A Place Where Nothing Is Real 7. november 2012:

Fant denne hub interessant og informativ.

KidsNDivorce (forfatter) 19. august 2011:

Thrix'scharm: Det som foregår mellom økonomien din og hans tidligere ektefelle er mellom dem, og det er viktig at du ikke blir involvert.

Det er en grense du kan sette for deg selv. Det vil spare deg for mye sorg og holde forholdet ditt intakt. Hvis du ikke engasjerer deg, vil økonomien din til slutt finne sin egen måte å håndtere det på som fungerer for ham.

Når du engasjerer deg har han ikke plass til å finne ut hva som egentlig må gjøres slik at han ikke trenger å "hoppe".

Madeline

ThirdX'scharm 18. august 2011:

Er det greit at forloveden min hopper hver gang hans ekskone ringer med et problem barna har? Spesielt hvis det er noe hun kan klare på egen hånd?

Seattle SEO 11. juni 2010:

Det er veldig viktig å sette opp grenser og følge noen av trinnene her. Da jeg var yngre, så jeg at mine "ste"-kusiner forlot faren og stemoren (tanten min) for å bo hos sin ekte mor da de kom inn i sine eldre tenåringer, bare fordi de følte at de hadde mer frihet der, mens de egentlig hadde ting så mye bedre før. Jeg var glad for å se en av dem innse det og komme tilbake.

KidsNDivorce (forfatter) 24. desember 2009:

Skilsmissebarn, jeg tror du ikke kan "tørke skiferen ren" fordi energimønstrene fortsatt eksisterer. Det går utover den kognitive virkeligheten. Det du kan gjøre er gradvis å etablere en annen type forhold og etter en stund blir det normen.

SkilsmisseNKbarn 24. desember 2009:

Jeg har funnet ut at det som fungerer best er å prøve å tørke skiferen ren og starte på nytt med et nytt forhold til familiemedlemmer. Det er åpenbart en historie som kan være smertefull, men ved å starte på nytt gir du familien muligheten til å utvikle sunnere forhold til hverandre.

KidsNDivorce (forfatter) 10. desember 2009:

Skilsmissebarn, ja skilsmisse er veldig komplisert, spesielt hvis man ser på det faktum at et helt energisystem har blitt brutt fra hverandre og nye må dannes. Dette er grunnleggende kvantefysikk, som de fleste ikke anerkjenner eller forstår.

SkilsmisseNKbarn 10. desember 2009:

Det er normalt at en skilsmisse er vanskelig. Mens det moderne samfunnet har utpekt skilsmisse som en rask løsning for et forhold som ikke fungerer, er det en kompleks prosess som krever oppløsning av både juridiske fagforeninger og følelsesmessige.

KidsNDivorce (forfatter) 12. november 2009:

Takk skal du ha. Jeg skrev denne e-boken og la opp denne Hub-siden fordi jeg gikk gjennom en skilsmisse etter 27 års ekteskap. Og selv om barna mine var i 20-årene, påvirket det dem som om de var små barn. Glad jeg kunne hjelpe.

Seattle SEO 11. november 2009:

Kudos til KidsInDivorce for dette innlegget. Takk for at du deler denne informasjonen til oss som har det vanskelig med skilsmissen vår.

Tips om skilsmisse 28. oktober 2009:

Grenser er i bunn og grunn regler som du trenger for å holde forholdet i orden.

KidsNDivorce (forfatter) 19. september 2009:

For å avklare hvilke grenser som må settes, la jeg til en ny liste over felles grenser for skilte familier. Jeg håper dette hjelper deg med å svare på spørsmålene dine.

KidsNDivorce (forfatter) 19. september 2009:

Alle har forskjellige grenser som er viktige for dem. Vi kan bare gi deg noen eksempler. Her er en som jeg brukte med barnebarnet mitt da hun var 5 år gammel:

Hun slo meg fordi jeg ikke ville gjøre det hun ville. Så jeg sa til henne: "Lisa, slår Nana deg når hun ikke liker det du sier eller gjør?"

Svar: "Nei."

Spørsmål: "Vel, hvordan tror du jeg føler når du slår meg?"

Svar: "Du føler deg trist."

Grenseerklæring: "Lisa, fordi det får meg til å føle meg trist når noen jeg elsker slår meg, tillater jeg ikke at det blir gjort mot meg. Forstår du?"

Svar: "Ja."

Spørsmål: "Så hva forstår du at jeg forteller deg?"

Svar: "At jeg ikke får lov til å slå deg."

Forsterkende uttalelse: "Takk for at du lyttet og godtar å ikke slå meg igjen. Kan jeg gi deg en klem og kyss"? (med et smil om munnen.

Svar: "Ja"

Movin' On: "Vel, nå som vi forstår hverandre, hva er noe morsomt du vil gjøre?"

chris 7. september 2009:

dette sa ikke engang hva noen av grensene går!