Karli skriver som et terapeutisk utløp og med håp om at artiklene hennes vil være nyttige for andre som har vært utsatt for psykiske overgrep.
flickr.com
Problemet med narsissistiske ekser
I etterkant av et forhold til en narsissist er det vanlig å bli sittende fast på noen få punkter som kan hindre helingsprosessen. Problemstillingene som er skissert her er skrevet for å forholde seg til de som har vært romantisk knyttet til giftige skapninger, men de kan også gjelde andre typer voldelige forhold. For eksempel tenker voksne barn eller søsken til narsissister vanligvis på de samme spørsmålene. Enten du er i ferd med å forlate et giftig forhold, eller du har gått uten kontakt og prøver å plukke opp bitene av livet ditt, her er fire ting knyttet til narsissistiske ekser som ikke er verdt å kaste bort mye av din dyrebare tid på å tenke på.
I følge DSM 5 (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders),
"Klynge B kalles den dramatiske, emosjonelle og uberegnelige klyngen. Det inkluderer:
Borderline personlighetsforstyrrelse.
Narsissistisk personlighetsforstyrrelse.
Histrionisk personlighetsforstyrrelse.
Antisosial personlighetsforstyrrelse.
Forstyrrelser i denne klyngen deler problemer med impulskontroll og emosjonell regulering."
1. Hva er den riktige etiketten for overgriperen min?
Psykopater, sosiopater og de med klynge B personlighetsforstyrrelser, som narsissistiske og borderline, deler lignende egenskaper. De er alle svært manipulerende løgnere som bruker andre for sin egen personlige vinning. De mangler empati og medfølelse, selv om mange av dem er ganske dyktige til å forfalske slike følelser når en situasjon krever det.
Noen narsissistiske ekser har en offisiell diagnose. Kanskje du bare mistenker at de er en narsissist eller sosiopat; uansett er etiketten ikke viktig, annet enn som en måte for deg å finne informasjon om deres tilstand og om hvordan du kan forhindre at slike individer ødelegger livet ditt. Det som er viktig er at hvis noen misbruker deg følelsesmessig, fysisk, åndelig, verbalt eller en kombinasjon av disse, må du få hjelp og komme deg ut av den situasjonen. Det spiller ingen rolle hvilken kategori av gale de passer inn i; det betyr noe at de er fornærmende.
2. Hvorfor er de som de er?
Om de hadde en vanskelig barndom eller om de var umotivert forelsket tidlig i livet spiller ingen rolle nå. Hvis de er i terapi, kan denne informasjonen være nyttig på en eller annen måte for klinikeren de møter, men den er til ingen nytte for den gjennomsnittlige personen. Det kan være interessant å høre, men sjansen er stor for at du ikke har noen mulighet til å vite om historien i det hele tatt er sann; narsissister og psykopater er beryktet for å lyve om alt og alt. De liker også å spille rollen som offeret, så hvis de prøver å selge deg en historie om overgrep i barndommen, bør du ta det med en klype salt.
Selv om du vet sannheten, vil det ikke hjelpe deg. Uansett hva som skjedde, skjedde; de er hva de er, og du kan ikke endre dem nå. Bare de kan forandre seg selv. De må ønske å forandre seg, og de må være villige til å gjøre jobben. Det er ikke sannsynlig at det skjer, fordi det ville bety å innrømme at det er noe galt med dem.
3. Har han/han noen gang elsket meg?
Hvis du virkelig vil vite det, er svaret et rungende NEI, men det har ingenting med deg å gjøre. De er ikke i stand til å etablere meningsfulle forbindelser med mennesker; de er ute av stand til å ha sunne, nærende forhold. For overgriperne som tror de opplever kjærlighet, er det rent betinget, og det er alle slags strenger knyttet. Du er enten alle gode eller alle dårlige, og for å bli sett på som god må du være tilbedende og selvtilfreds. Du kan ikke ha tanker, tro eller følelser som er annerledes enn manipulatorens.
Det spiller ingen rolle at din narsissistiske eks aldri elsket deg. Hva gjør saken er at du er i stand til å elske en annen fullstendig og betingelsesløst. Du er i stand til å føle glede når de du bryr deg om oppnår mål, får opprykk, vinner maraton og får andre store ting til å skje med dem. Vær takknemlig for dette, og overlat psykopaten til hans eller hennes egen dysfunksjonelle, vrangforestillinger.
4. Hvorfor virker han/hun så fornøyd med en ny kjærlighetsinteresse?
Dette er veldig likt nummer 3 ovenfor. Eksen din er ikke mer fornøyd med det nye offeret enn han/hun var med deg. Av de samme grunnene som er skissert i #3. Hver gang sosiopaten velger et nytt offer, begynner de å idealisere ham eller henne. Hvis individet er narsissistisk, borderline eller histrionisk, er sjansen stor for at de virkelig er (midlertidig og veldig betinget) forelsket i det nåværende objektet for kjærligheten deres. Men hvis individet er en direkte psykopat, er det mer sannsynlig at de bare finner moro i å manipulere følelsene til det nye leketøyet sitt.
Uansett, det er akkurat slik den uordnede personen var med deg i begynnelsen. Og, akkurat som med deg, vil den andre skoen til slutt falle; devalueringen vil erstatte idealiseringen, slik at det nåværende målet lurer på hva han eller hun gjorde for å miste tilbedelsen til manipulatoren. Så om den voldelige personligheten er fornøyd med sitt siste mål eller ikke er irrelevant, for selv om de er det, vil det være flyktig. Akkurat som det var med deg. Hvis du finner deg selv besatt av slike ting, prøv å flytte tankene dine til det faktum at du er verdig noen som er i stand til respekterer deg og elsker deg konsekvent og betingelsesløst, og lov deg selv at du vil nekte å akseptere noe mindre i framtid.
Narsissistiske ekser lar deg gruble over disse spørsmålene
Prøv å ikke dvele ved det negative, men ikke spark deg selv for å lure på det. Prøv heller å flytte fokuset til noe mer nyttig. Hvordan kan du for eksempel unngå å komme inn i et annet giftig forhold? Hvordan kan du lære å oppdage narsissister og andre overgripere?
Du kan ikke forandre noen andre, spesielt psykopater. Du kan imidlertid endre du. I hovedsak kan du endre hvordan du tenker og hvordan du reagerer. Lær å se opp for røde flagg, og du kan etablere sterke personlige grenser. Det vil ikke være lett, men det vil styrke deg.
Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.
© 2018 Karli McClane
Willow Adia fra Austin, Texas 12. januar 2018:
Elsker denne artikkelen! Flott jobb!
dashingscorpio fra Chicago 10. januar 2018:
Er alle narsissister menn?
Det ser ut til at det er et mønster hvor det meste (kvinner) skriver om narsissister, og oftere enn ikke handler det om et forhold eller ekteskap de var i.
Jeg kan ikke huske å ha lest noen artikler skrevet av menn om kvinner de anser for å være en narsissist.
Klart det er noen gutter som vil merke visse kvinner som "oppmerksomhet horer", eller underholdningsindustrien vil kalle visse kvinnelige artister "divaer". Generelt betyr det at de er "selvsentrerte", "krevende", eller bare interessert i ting som er til fordel for dem. Men ingen sier at disse kvinnene "ødela livet deres".
Når det kommer til relasjoner er det sannsynligvis bortkastet tid å spørre: "Hvorfor er de som de er?"
Vi bør spørre oss selv: "Hvorfor er (vi tiltrukket) av dem?" Ingenting skjer før (vi) sier «ja» til å tilbringe tid sammen.
Jeg mistenker at for noen mennesker er det narsissistens oppfattede selvtillit, selvsikkerhet, deres evne til å lyse opp et rom eller skille seg ut på en eller annen måte. Man kan tro at hvis (han/hun) er "spesiell" og de velger å være sammen med (meg), betyr det at jeg også er "spesiell"!
Men når de først innser at narsissisten ikke setter noen reell verdi på forholdet deres, slutter personen å føle seg spesiell. I hovedsak er det ikke det at narsissistene "forandret seg", men snarere begynner man å se dem fra et annet synspunkt.
I stedet for å kaste bort dyrebar tid på å prøve å "finne ut" eller "analysere" noen, er det best å bare gå videre.
Livet er for kort til å prøve å forandre vann til vin.
"Elsk aldri noen som behandler deg som om du er vanlig."
- Oscar Wilde
