Jeg er spesialist i Cluster B personlighetsforstyrrelser som har jobbet med mennesker med funksjonshemminger og psykiske lidelser i over 10 år.
Hvem muliggjør narsissisten?
Narsissisme eksisterer ikke i et vakuum. Det kan det ikke. Derfor er det alltid muliggjørere. Enablers er menneskene som støtter narsissisten, forsvarer narsissisten, kjemper for narsissisten, folk som narsissisten rekrutterer til sin side. Disse menneskene kalles vanligvis "flygende aper," men det finnes også andre typer aktivatorer.
Dette er menneskene som kanskje ikke er enige med eller forsvarer narsissisten, men som gjør det mulig for narsissisten ved å å tåle oppførselen deres, eller redde dem eller redde dem ut av katastrofene de klarer skape. Dette er menneskene som sier ting som "Hun er moren din, du må tilgi henne" eller "Hvordan kan forlater du mannen din når du vet at han har problemer?" eller: "Jeg gir etter for søsteren din for å beholde fred."
Hvorfor aktiverer folk narsissister?
Disse menneskene har vanligvis ikke et ondsinnet motiv. Som flygende aper tror de ofte at de hjelper. De er ikke. De forsterker narsissistens oppførsel og gjør problemet verre. Jo mer narsissistens oppførsel fungerer for dem, jo mer vil de gjøre det. Dette er akkurat som et barn som får et raserianfall. Hvis raserianfall gis etter, vil det bli gjentatt. Hvis det gjentas og gis inn ofte nok, blir det et atferdsmønster og til slutt vet ikke barnet noen annen måte å reagere på. De gjør ganske enkelt det de har blitt lært vil fungere. Det de har blitt lært, med underforstått samtykke, er tillatt og til og med forventet.
Aktivere hjelper til med å skape problemet
Hvis den ene ektefellen slår den andre, og den overfalte ektefellen ikke forlater forholdet eller ringer politiet, de har lært voldsmannen at denne oppførselen er akseptabel fordi det ikke har vært noen konsekvenser. Atferden vil sannsynligvis bli gjentatt. Hvorfor skulle det ikke være det? Hvis tante Nettie hvert år har en nedsmelting på julemiddagen som ødelegger ferien for alle, men hvert år hun fortsatt blir invitert, får hun beskjed om at denne oppførselen er tillatt. Jada, folk kan mase og klage, men det spiller ingen rolle for narsissisten. De lengter ofte etter kaos fordi det hjelper dem til å føle seg bekreftet og i live. Ingenting skjer som hindrer narsissisten i å oppføre seg på denne måten. De mister ikke noe på grunn av det, og de får fortsatt oppmerksomheten de søker. Det er ingen konsekvenser. Dette gjør det mulig for narsissisten, enten folk velger å tro det eller ikke. Hvis hver gang du tegner en linje, de krysser den og du bare fortsetter å tegne flere linjer, vil de til slutt innse at disse linjene ikke betyr noe og bare fortsette å gå. Og snart vil du finne deg selv i boks uten noe sted å gå.
Hjelpe og støtte narsissisme
Vi hører det hele tiden: «Jeg kan ikke bare snu ryggen til mannen min eller datteren min eller søsteren min eller mammaen min». EN rettferdig spørsmål til dem ville være, "Hvorfor ikke?" Det er ingen grunn til å tåle krenkende oppførsel fra enhver. Noen gang. Den eneste grunnen til at folk tåler krenkende oppførsel er fordi de har blitt betinget til å tro at denne oppførselen er OK. Det er ikke. Det er ingenting noe sted som sier at du må fortsette forhold når de er giftige og voldelige.
Du kan tro at du beviser noe for narsissisten ved å forbli i forholdet. Vel, det er du. Du beviser at de kan behandle deg som de vil, og du vil tåle det fordi deres velvære betyr mer for deg enn ditt eget. Du forteller dem at de ikke trenger å behandle deg bedre fordi du ikke tror du fortjener det. Det er usunt og det er giftig. Det er også akkurat det de vil høre. Narsissisten vil at du skal sette fyr på deg selv for å holde dem varme. De er bunnløse behov, og ingenting du gjør eller gir eller viser dem vil noen gang være nok.
På en veldig ekte måte er de som vampyrer. De er ikke i stand til å forsørge seg selv eller oppfylle sine egne behov og må svelge bort fra andre mennesker. Mekanismen de bruker for å gjøre dette er vanligvis fornærmende. Å tillate det i livet ditt er å lære narsissisten at denne oppførselen er OK. Mer enn det, du lærer det til deg selv. Dette gjør det mye lettere å holde ut med det.
Å hjelpe en narsissist: Hva får du tilbake?
Det er en stor mengde skyld involvert i forhold til narsissister. Folk vil si: "Ja, men hvis jeg ikke tar vare på narsissisten, hvem vil da gjøre det?" Vel, dette høres kanskje litt hardt ut, men det er deres problem. Forholdet til en narsissist er som forholdet til et spedbarn: det er helt og totalt ensidig. Forelderen er den som gir all kjærlighet, tid, oppmerksomhet, mens spedbarnet bare trenger, uten gjensidighet og ingen forståelse eller til og med anerkjennelse av foreldrenes følelser eller til og med av forelderen som en person i det hele tatt.
Det er som eksempelet vi ofte bruker om barnet som skriker og skriker. Moren er syk og har feber og hun er utslitt og hulker fordi hun ikke takler det. Synes barnet med dette? Nei selvfølgelig ikke. De er ikke i stand til å forstå situasjonen. Barnet vet bare at de trenger noe og kan ikke få det selv. Dette er dynamikken vi ser i narsissistiske forhold.
Forskjellen er at spedbarn vokser opp. De vil etter hvert se foreldrene sine som separate, individuelle mennesker med egne behov, ønsker og følelser. De blir hele, separate individer som kan ta vare på seg selv og ivareta sine egne behov. De vil til slutt elske forelderen tilbake. Uansett grunn, dette skjer ikke med narsissister. Narsissister forblir i den infantile tilstanden for alltid, bare trenger og trenger og trenger, og tar og tar og tar uten å forstå andre mennesker som mennesker i det hele tatt. De vil ta alt hvis du lar dem, og som et spedbarn vil de aldri slutte å tenke på deg i det hele tatt.
Skape grenser med en narsissist
Det er her grensene kommer inn. Grenser er linjene vi trekker når vi sier: "Hvis du krysser denne linjen, hvis du gjør denne tingen, vil jeg ikke gå videre i dette situasjon lenger." Grenser fungerer selvfølgelig ikke med babyer, men de kan jobbe med narsissister fordi narsissister ikke er det babyer. De er i stand til å endre atferd når de er riktig motivert, og de vet forskjellen mellom rett og galt. De vet hva konsekvensene er.
Eksempler på grenser kan være:
- Hvis du slår meg, ringer jeg politiet.
- Hvis du ikke respekterer barna mine, vil jeg ikke lenger forbli i dette forholdet.
- Hvis du fortsetter å krangle på meg, avslutter jeg denne samtalen.
- Hvis du ikke roer deg, må du gå.
Grenser bør tydelig angi hva som ikke er tillatt og hva konsekvensen vil være dersom grensen ikke respekteres. Folk som aktiverer narsissister har generelt ikke klare grenser. Konsekvensene opprettholdes ikke når narsissisten krysser en grense. Dette lærer narsissisten at personens grenser ikke betyr noe, og følgelig trenger ikke narsissisten å respektere dem.
Grenser kan være tøffe med en narsissist, fordi som et sta, opprørsk barn, vil de krysse hver linje du trekker i sanden bare for å gjøre det. Så ikke si ting du ikke mener. Hvis du sier at du kommer til å avslutte samtalen hvis de klager på deg en gang til, gjør det. De vil da se at du mener alvor. Dette overlater valget til dem: hvis de vil respektere grensene dine, vil samtalen fortsette. Hvis de ikke gjør det, vil det ikke gjøre det. På denne måten slutter du å aktivere lidelsen som kontrollerer – og ødelegger – alles liv. Du ville ikke la en toåring ha kontroll over hele familien. Det er latterlig. Så ikke la en voksen narsissist. Stå på ditt, angi dine grenser og hold deg til dem.
Når noen du elsker elsker en narsissist
Hva om aktivatoren ikke er deg? Hva om det er noen andre, og de ikke vil lytte til deg når du prøver å fortelle dem at deres oppførsel er skadelig og faktisk begår problemet? Dette kan være en vanskelig situasjon, fordi aktiverere av narsissister ofte lever i like mye av en fiktiv virkelighet som narsissisten er når det gjelder dette. Mange ganger snakker vi om en langsiktig muliggjører, så mønsteret er ofte veldig dypt og veldig etablert. Du kommer sannsynligvis ikke til å komme gjennom til denne personen. Hele identiteten deres kan være pakket inn i å "hjelpe" narsissisten, og de er i like stor følelsesmessig fare som narsissisten hvis dette mønsteret ikke fortsetter. De er sannsynligvis viklet inn i narsissisten, noe som betyr at mellommenneskelige grenser er så dårlige at de ikke kan fortelle hvor narsissisten begynner og slutter. De kan forsvare narsissisten, bli sinte eller rett og slett nekte alt. Vi hører ofte: "Jeg gjør så godt jeg kan!" eller "Det er ikke meg, det er narsissisten!" Disse er begge narsissistiske uttalelser i og om seg selv, snakket av folk som egentlig ikke ønsker å ta ansvar for tingene de gjør eller endrer dem. Og du vet allerede hva det betyr. Det betyr at det er meningsløst å bry seg.
Ingen kontakt er fortsatt og vil alltid være den beste strategien for å håndtere narsissister og deres muliggjørere. Igjen, narsissisme kan ikke eksistere i et vakuum. Det er bestandig muliggjørere. Når de identifiseres, bør de være underlagt de samme reglene som narsissisten. Hvis det ikke er kontakt, så er det det. Det er trist at dette kan føre til at du ikke kommer i kontakt med folk du elsker, men de beskytter deg ikke og er i faktum som gjør det mulig for narsissisten å misbruke deg og andre, så det er opp til deg om du synes du fortjener bedre eller ikke. La oss håpe du tror du gjør det.
Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.
MINDY 28. april 2020:
Wow, dette setter virkelig ting i perspektiv. Terrorforhandlingsanalogien var midt i blinken. Veldig øyeåpnende.
Jasmin 14. april 2020:
Etter å ha lest dette, er jeg så forferdet. Jeg ønsker å komme meg vekk fra narsissisten jeg har hatt med å gjøre de siste 3 årene, men jeg er redd for at jeg har vært muliggjøreren... Jeg vil ikke være det, og jeg innser at jeg trenger hjelp til å komme vekk fra ham. Jeg trodde han var min sjelevenn. Det har vært de verste 3 årene i livet mitt. Jeg føler meg traumatisert, men av en eller annen grunn føler jeg at jeg burde hjelpe ham. Jeg elsker ham og jeg vil bare se ham lykkelig. Han vet at han har et problem, og derfor har jeg alltid håp. Men selv om han innrømmet at han «ble rotet i hodet», vil han fortsatt ikke endre seg. Jeg vet at jeg har lidd enormt. Jeg skulle ønske jeg bare kunne forlate ham for godt, kanskje jeg en dag får nok styrke til det.
Audrey Hunt fra Pahrump NV 8. november 2019:
Takk for denne artikkelen. Godt skrevet og veldig nyttig.
Alan 15. april 2019:
Denne artikkelen er veldig opplysende.
Peggy Ballinger 1. januar 2019:
Jeg likte denne artikkelen helt til du sa at du må sette grenser med narsissisten... Jeg er uenig, narsissister vil aldri unnta BUNDARIES, de vil søke en annen stakkars sjel for å dekke alle hans behov!
Hallo 14. september 2018:
Jeg slo nettopp opp med en som er en narsissist. Vi var sammen i 14 måneder. Han er i slutten av 40-årene. Økonomien hans er ikke i god form. Foreldrene hans skrev under på boliglånet hans for noen år siden (som han kjøpte sammen med enken). Nylig, mens jeg var hos ham, kjøpte han en ny bil. Foreldrene hans skrev under på lånet. Da vi besøkte foreldrene hans ved et par anledninger, behandlet han foreldrene som dritt. Kritisk, ikke takknemlig osv. Da de kjøpte pysjamas under julen, klaget han. Hans 21 år gamle datter hadde problemer med sin ekskone (som han skylder tilbakebetaling av barnebidrag), søsteren hans tok henne inn. Så datteren hans, som han sier han ikke bryr seg om, bor nå hos søsteren. Han har ikke gått opp mer enn én gang på besøk. Det er UTROLIG... muliggjøringen. Og etter hva jeg kan forstå, var han en dårlig gutt fra begynnelsen. Så. Jeg kunne ikke finne ut hvorfor de aktiverer ham så mye, men denne artikkelen forklarer det. "Enablers of narcissists lever ofte i like mye av en fiktiv virkelighet som narsissisten er når det kommer til dette. Mange ganger snakker vi om en langsiktig muliggjører, så mønsteret er ofte veldig dypt og veldig etablert. Du kommer sannsynligvis ikke til å komme gjennom til denne personen. Hele identiteten deres kan være pakket inn i å "hjelpe" narsissisten, og de er i like mye følelsesmessig fare som narsissisten hvis dette mønsteret ikke fortsetter." Dette er hans foreldre og søster til tee.
En ingen mus 22. mars 2018:
Noen ganger er muliggjøreren mer som et gissel som prøver å forhandle med en veldig voldelig terrorist. De har et valg om å berolige narsissisten eller ende opp med å bli kvalt av dem. Det krever betydelige ressurser å unnslippe et intimt forhold til et av disse monstrene, det burde jeg vite, det gjorde jeg.
Først overtalte han meg om at oppførselen hans enten var forestilt av meg eller på en eller annen måte en proporsjonal respons på oppførselen min. Jeg ville at han skulle skifte eller gå. Vi gikk til 3 forskjellige terapeuter. Han sa 1) mobbet ham; 2) fancy meg og vi flørte og 3) begynte å komme et sted. Hun fant ut at han var narsissistisk og fortalte meg at det ikke var noen måte han ville gå eller la meg gå fordi jeg ville ut, han hadde fått ting til gode. Så hun overtalte ham om at han fortjente et bedre liv og at han kanskje kunne få et bedre liv med elskerinnen sin.
Mange mennesker som du beskriver som muliggjørere, er egentlig ikke villige deltakere i dynamikken. De trenger all hjelp som kan gis for å kunne se hva som har foregått i et objektivt lys. Narsissisten vil ha demoralisert dem og strippet bort så mange ressurser de er i stand til. Det er viktig at såkalte enablere kan ha folk å stole på for å hjelpe dem å rømme.
Eksen min hadde demoralisert meg så mye og forårsaket så mye trøbbel, at det var tider da min egen mor ga meg skylden for situasjonen. Etter å ha rømt situasjonen var dette det siste jeg trengte, og jeg er sikker på at eksen min ville ha ledd sokkene av seg med glede hvis han visste noen av tingene som ble sagt.
Alt dette endret seg en natt da politibetjenter dukket opp på dørstokken til foreldrene mine, siden jeg stort sett har forsvunnet for å overliste eksen min, de var bekymret for hvor jeg var. Foreldrene mine ringte meg og politiet ba meg kontakte kollegene deres i et annet område. Jeg gjorde det for å oppdage at min eks var blitt arrestert og siktet for overgrep mot sin nye familie. Han sonet varetektsfengsling over julen, Karma, med litt flaks han kanskje har delt celle med en stor, hårete fyr kalt Ben Dover, som hadde samme mangel på forståelse av ordet "nei", som han gjør.
Dessverre trakk den nye kona sine uttalelser og påtalemyndigheten henla saken. Han er på utkikk etter kone nummer 3.
Å straffe en muliggjører ved å trekke tilbake støtten din vil sannsynligvis fange dem mer effektivt, fordi du trekker tilbake noen av ressursene de kan trenge for å forlate forholdet.
Yves 28. november 2017:
Sett pris på den barn-narsissistiske analogien, forklaringen på muliggjøring, og hvorfor det er viktig å ha og sette klare grenser når man håndterer narsissistiske episoder.
