Hvordan vite når du skal avslutte et vennskap: 7 sikre tegn på at det er over

Etter hvert som Ms. Meyers ble eldre, ble klokere og verdsatte tiden sin mer, så hun fordelen med å avslutte vennskap som ikke lenger var verdt det.

7 sikre tegn på at det er på tide å avslutte et vennskap

Tiden vår blir desto mer verdifull når vi blir eldre, og vi ønsker ikke å kaste bort den på venner som utarmer oss. Selv om dette kan høres egoistisk ut, er det bare en del av å modnes og innse hvor viktig det er å omgi oss med positive, sunne mennesker som beriker livene våre. Selv om det er mange psykologiske og fysiske fordeler ved å ha sterke vennskap, gjøres uendelig skade på vårt følelsesmessige velvære ved å holde på de svake. Her er syv avslørende indikatorer på at et vennskap har gått sin gang:

1. Hun er ikke der for deg i vanskelige tider.

2. Hun inspirerer deg ikke til å bli bedre.

3. Hun snakker bare, ingen handling.

4. Hun verdsetter ikke tiden din.

5. Hun gjengjelder ikke.

6. Hun bruker deg som terapeut.

7. Hun deler ikke din moral og verdier.

Er det over?

• Har du en venn som alltid ber om tjenester: barnevakt barna sine, støtte den nye virksomheten hennes, eller passe på kjæledyrene hennes når hun er ute av byen?
• Når dere har planer om å komme sammen, dukker hun konsekvent opp sent og avlyser ofte?
• Har hun gjort en forsvinnende handling i din nød?
• Tynger hun deg ned med sin jevne strøm av personlige problemer?
• Opplever du at du drikker for mye, spiser for mye eller er for negativ når dere to er sammen?

Hvis du nikker, kan det være på tide å avslutte vennskapet. Akkurat som det er ekstremt smertefullt for hamstre å gi fra seg sine materielle eiendeler, kan det være en kamp for oss å gi slipp på langvarige venner selv når vi vet at det er nødvendig. Når vi gjør det, kan det imidlertid være utrolig befriende: et positivt skritt fremover i å ta bedre livsvalg, sette pris på vår egenverd og lette belastningen vår.

Har vennskapet gått sin gang?

Da jeg var yngre, ble jeg tiltrukket av mennesker som hadde mye uro i livet. Jeg ble fascinert av hvor forskjellige de var fra rolige, forutsigbare meg. Det gjorde ikke noe at de ofte var selvsentrerte og selvdestruktive. Jeg likte disse drama queens fordi de var berusende. I ettertid skjønner jeg at det var en del av meg som følte seg overlegen dem. Jeg trodde at de var ødelagte og jeg kunne fikse dem.

Mange tiår senere har jeg imidlertid helt andre kriterier for å velge venner. Jeg søker å omgi meg med mennesker som støtter meg når jeg er nede, får meg til å glede meg over livet og utfordre meg til å bli et bedre menneske. Etter å ha lest Shasta Nelsons Vennlighet, den typiske boken om kvinnelige vennskap, hadde jeg en mye bedre ide om hva jeg ville ha fra venninnene mine. Det jeg ønsket meg mest er det Nelson sier er nøkkelen til ethvert kvalitetsvennskap: begge mennesker føler seg sett.

Med det som ledende stjerne sa jeg farvel til noen venner som ikke var interessert i å bli kjent med meg på en dyp, meningsfull måte. Under denne vanskelige, men nødvendige prosessen, tenkte jeg mye på hvorfor disse vennskapene hadde gått sin gang. Som et resultat oppdaget jeg syv sikre tegn på at det var på tide å avslutte dem.

1. Hun er ikke der for deg i tøffe tider

Vendepunktet i hvordan jeg så på vennskap skjedde da sønnen min fikk diagnosen autisme. Frem til det tidspunktet ville jeg ha beskrevet meg selv som en velsignet person med en solid gruppe venner som absolutt ville støtte meg i min nød. Men min sønns diagnose slukket raskt og ugjenkallelig den illusjonen og fikk meg til å stille spørsmål ved hvor jeg hadde gått galt da jeg valgte venner.

Ikke overraskende viste dramadronningene i min posisjon seg å være utrolig selvsentrerte. Alt hadde vært rart da de var i sentrum, men da de ble flyttet til vingene, kunne de ikke tolerere det. De manglet dybden, tålmodigheten og medfølelsen til å lytte når jeg sårt trengte å snakke om sønnen min. Faktisk tilbød de så lite støtte at jeg endte opp med å avlaste meg selv til en terapeut.

Sønnens diagnose avslørte overfladiskheten i disse vennskapene. Det var lett å la de vennene gå fordi jeg nå visste med hundre prosent sikkerhet at de var takers. Ordene til poeten, Maya Angelou, bekreftet at jeg tok den riktige avgjørelsen: "Når noen viser deg hvem de er, tro dem første gang."

Tenk på mennesker i livet ditt som stadig fyller bøtta. De gir deg ny informasjon og utfordrer deg. Når du omgir deg med venner som dette, vil livet ditt forandre seg fullstendig. Du blir mer positiv, drevet og fokusert på dine prioriteringer. DETTE er hvem du trenger å tilbringe tid med!

- Chalene Johnson, motiverende foredragsholder og helseekspert

2. Hun inspirerer deg ikke til å bli bedre

Etter at sønnen min fikk diagnosen autisme, fikk jeg foreskrevet antidepressiva for å takle sorgen min. En av medisinene førte til en vektøkning på 20 pund. Heldigvis hadde jeg en venn som brydde seg nok til å oppmuntre meg til å komme tilbake i form.

Vi begynte å gå sammen tre morgener i uken. I løpet av denne tiden lot hun meg losse om sønnen min mens hun også losset smult. Hun oppfordret meg til å slutte å ta antidepressiva og i stedet takle tristheten min på sunne, proaktive måter som å trene, snakke om følelsene mine og skrive i en dagbok. Ved å presse meg til å ta bedre vare på meg selv, ga hun meg beskjed om at jeg betydde noe. Hun hjalp meg å se at jeg ikke bare var omsorgspersonen til en autistisk sønn, men en person med hennes egne behov, talenter og ønsker.

Dr. Shainna Ali, en autorisert mental helserådgiver, sier at gode venner minner oss om verdien vår, spesielt når vi tviler på det. Hun skriver: «Sunne vennskap kan være en stor buffer for å gi oss positivitet og oppmuntring i tider der vi kanskje føler oss lavt og kanskje ikke tror på oss selv. De minner deg om dine styrker i de gangene du glemmer."

3. Hun er bare snakk, ingen handling

Når du sliter og trenger hjelp, klinger ordene hule. Da sønnen min fikk diagnosen autisme, var bestevennen min full av vakre ting å si: "Jeg ber for deg. Du er i mine tanker.Jeg beklager at du går gjennom dette." Jeg fant dem trøstende først, men så bare irriterende. I vanskelige tider trenger du en venn som kommer til handling.

Noen mennesker, som jeg ikke en gang betraktet som nære venner på den tiden, tok konkrete skritt for å hjelpe. De så på babyen min da jeg deltok på tale- og ergoterapitimer med min eldre sønn. De brakte middag til oss når vi hadde en lang dag med medisinske avtaler. De inviterte oss til å spille dater hjemme hos dem og piknik i parken. Folk som ikke gjorde noe ble tidligere venner og forsvant fra livene våre.

Først av alt, ikke tilby din hjelp; gi det... Så når du har en venn i åpenbart behov, ikke anta at hun vil be om hjelp. Gå i stedet inn og gi din hjelp når og hvor du kan.

— Kelly Hoover Greenway, blogger

4. Hun verdsetter ikke tiden din

Mange av oss har minst én venn som ikke verdsetter tiden vår like mye som hun verdsetter sin egen. Hun dukker konsekvent opp sent eller avlyser i siste liten med en vag unnskyldning. Hun blir alltid oppblåst ved å si hvor utrolig travelt hun er. Budskapet hennes er ganske klart: Jeg er en veldig viktig person, og det er du ikke.

Noen terapeuter foreslår at de som stadig kommer for sent har lav selvtillit mens andre diagnostiserer dem som selvsentrerte. Enten deres sene var forårsaket av for mye ego eller ikke nok, ble disse vennene eliminert fra livet mitt. Når vi blir eldre, er tid vår største vare, og jeg kunne ikke lenger kaste bort den på å vente på at andre skulle gjøre entré.

5. Hun gjengjelder ikke

Hvis du tror et vennskap alltid er en perfekt balansert 50/50-bedrift, er du sannsynligvis en veldig ensom person. Det er fordi livene våre blir rotete med helseskrekk, ekteskapsproblemer, arbeidsproblemer og problemer med barna våre. På disse tidspunktene blir vennene våre ofte lavt prioritert av ren nødvendighet.

Da sønnen min fikk diagnosen autisme, løp jeg på tomgang og hadde ingenting å tilby vennene mine. De måtte ta på seg vennskapet på den tiden hvis de ville at det skulle fortsette. Noen gjorde det og noen gjorde det ikke. Men hvis de hang med meg, klarte jeg til slutt å løfte dem opp når de ble overveldet av sin egen krise. På grunn av hjertesorgen jeg hadde opplevd, hadde jeg mer medfølelse og visdom å gi. Gjensidighet mellom sanne venner råder alltid på lang sikt.

Hvis et vennskap ikke er gjensidig fordelaktig og hvis et forhold ikke er i nærheten av en 50/50 gi og ta, er det ikke et ekte vennskap. Syreprøven av et ekte vennskap skjer når du absolutt ikke har noe konkret å gi, men denne fantastiske personen står sammen med deg. Dette er en ekte venn.

— Fred Crowell, blogger

6. Hun bruker deg som terapeut

Det er lett å bli smigret når en venn henvender seg til oss for å få råd. Noen bruker imidlertid oss ​​i stedet for å få den profesjonelle hjelpen de trenger. Andre deler ganske enkelt problemene sine fordi de liker å være fokus for oppmerksomhet, men har absolutt ingen intensjon om å følge veiledningen vår.

I «Fem grunner til at folk ikke lytter til råd» sier Glenn Stok at noen venner egentlig ikke vil ha råd fra oss selv når de ber om det. I stedet søker de vår velsignelse for deres dårlige oppførsel eller dårlige valg. Han skriver: «Det er tider når vi må trekke oss tilbake og innse at de ikke vil ha hjelp. De ønsker bare å ha godkjenning for deres fiasko."

I årevis hadde jeg en venninne som henvendte seg til meg med sin jevne strøm av ekteskapsproblemer. Jeg tok det som et kompliment, lyttet intenst til henne og ga de beste rådene jeg kunne. Men etter hvert som tiden gikk, ble problemene hennes aldri løst, og jeg innså at hun ikke fulgte opp noen av forslagene mine.

Dessuten oppdaget jeg at hun diskuterte de samme problemene med mange andre venner, og spurte også om råd. Da forsto jeg at mitt syn på ting ikke ble verdsatt av henne, og jeg var bare et annet øre i samlingen hennes. Å akseptere den sannheten var et slag for egoet mitt i begynnelsen, men ga meg til slutt friheten til å gå bort fra et vennskap som hadde vært ensidig i årevis.

Kjerneverdiene dine er de som forblir på plass i svært lange perioder og har en tendens til å holde ut selv når andre aspekter av livet ditt endres. Jeg liker å tenke på disse som verdiene du ikke kan klare deg uten og vil gjøre deg helt ukomfortabel og opptre i utakt med deg selv hvis du ikke respekterer dem.

— Natalie Lue, forfatter og forholdsekspert

7. Hun deler ikke din moral og verdier

Når du er ung, er det neppe noe problem å dele den samme moralen og verdiene når du henger sammen, sladrer, handler og deltar på fester. Når du blir eldre, blir de imidlertid avgjørende for et sterkt vennskap: å bygge tillit, vise sårbarhet og ha stimulerende samtaler. Uten dem har du bare det overfladiske til felles, og det er ikke nok til å opprettholde et meningsfylt bånd.

Jeg hadde to bestevenner på college og var overbevist om at vi ville være livsvenner. Etter endt utdanning hadde begge to forhold til gifte menn. De fortalte meg om situasjonen deres og ønsket at jeg skulle opptre på en støttende, ikke-dømmende måte. Når jeg ikke kunne, var det slutten på vennskapet vårt. Det var ingen måte å forene våre grunnleggende forskjeller i verdier og moral.

I denne TED-talen diskuterer Shasta Nelson, forfatteren av «Frientimacy», de tre kravene for et sunt vennskap: positivitet, konsistens og sårbarhet.

Hva tror du?

Spørsmål og svar

Spørsmål: Jeg sendte en tekstmelding "Jeg trenger en venn" til en venn. Hun svarte aldri. Meldingen ble «sett». Bør jeg droppe henne?

Svar: Nei. Folk er ikke forpliktet til å svare på hver tekst eller e-post de mottar i travle dager. Noen gjør det, og noen gjør det ikke. Du aner ikke hva hun opplevde da du sendte den meldingen. Kanskje led hun av forferdelige menstruasjonssmerter. Kanskje kjæresten hennes slo opp med henne. Kanskje hun hadde en krise på jobben.

Våre relasjoner kan bli så ødelagt når vi stoler for sterkt på upersonlige kommunikasjonsmåter som tekster og e-poster. Hvis denne vennen betyr noe for deg, vil du diskutere saken med henne ansikt til ansikt og hash ut. Du kan starte med å si: «Jeg ble såret da jeg sendte tekstmeldinger «Jeg trenger en venn» og jeg hørte ingenting fra deg.» Så la henne forklare. Ha en samtale.

Vi burde ikke være så villige til å avslutte et vennskap basert på bare én episode. Det burde være fordi det er et langvarig mønster av negativ oppførsel. Hvis denne vennen din, for eksempel, konsekvent er utilgjengelig når du søker hjelp, da det er en god indikasjon på at forholdet ikke fungerer, og det er ganske meningsløst å beholde late som.

Spørsmål: Jeg har en vennegjeng. De er litt av mine eneste venner, men de utelater meg fra mange ting, ignorerer meg og bryr seg ikke om meg når jeg åpenbart er opprørt. Slipper jeg dem? De er alltid der for meg når ingenting er galt, men når jeg er trist eller sint, bryr de seg ikke.

Svar: Du ser ut til å ha en god forståelse av disse vennene og deres begrensninger, så jeg ser ingen grunn til å droppe dem fra livet ditt. De er "good time Charlies", morsomme å henge rundt og dele en latter eller to. Forholdet ditt til dem er imidlertid stort sett overfladisk, så du bør dyrke dypere vennskap og holde denne gruppen i periferien av omgangskretsen din.

Bygg opp selvtilliten din, sett nye mål for deg selv og jobb hardt for å nå dem. Å gjøre dette vil gjøre deg til en mer selvsikker person som er forberedt på å velge snillere og mer empatiske venner. Du vil være klar til å gjøre valget i stedet for å vente på at andre skal velge deg. Husk at du ikke kan forvente en god matopplevelse når du bestemmer deg for å gå inn på en McDonald's!

I hele livet vårt har vi forskjellige nivåer av vennskap. De fleste er på bunnen eller midten, og få kommer til toppen. Da sønnene mine var babyer og småbarn, for eksempel, hadde jeg et dusin venner som hadde barn på samme alder som meg. Disse forholdene var gode for å henge i parken og snakke om foreldreproblemer, men ble aldri mer omfattende enn det. Heldigvis hadde jeg to mangeårige venner fra college som jeg kunne henvende meg til om saker som virkelig betydde dypt for meg: spiritualitet, miljø, sosiale og politiske årsaker. Vi hadde felles interesser og verdier som holdt forholdet vårt sterkt selv om livene våre beveget seg i forskjellige retninger.

Hvis du har en eller to venner som du kan dele hva som helst med og som alltid vil ha ryggen din, er du overlykkelig. Hele ideen om vennskap i disse dager har blitt enormt forvrengt av sosiale medier der folk nå hevder hundrevis og til og med tusenvis av "venner" på Facebook, de fleste av dem har de aldri møtt! I virkeligheten tar det mye tid å bygge et ekte vennskap: å snakke, lytte og dele erfaringer.

Du høres ut som en rettsinnet person. Lykke til med å finne noen mer meningsfulle vennskap. Det er ikke lett å finne den rette matchen, men det er vel verdt innsatsen!

Spørsmål: Jeg har en bestevenn, og jeg er den som alltid betaler regningene når vi henger for å få noe. Jeg tror hun er bare rundt meg på grunn av fordelen. Jeg føler ikke vennskapet lenger. Hvordan skriver jeg til henne en melding om at jeg ikke er interessert i vennskapet lenger?

Svar: Jeg ville ikke skrevet en melding til henne. Når folk mottar en slik skriftlig kommunikasjon, forårsaker det mye angst. De leser det om og om igjen, analyserer hvert ord og sliter med å forstå den «skjulte betydningen». Det er ikke en snill måte å avslutte et vennskap på fordi det er ensidig; mottakeren av meldingen får ikke være en del av diskusjonen, stille spørsmål, forsvare sine handlinger og si sitt synspunkt. Den modige og medfølende tingen å gjøre er å snakke med noen personlig og håndtere hennes reaksjoner og følelser for øyeblikket.

Jeg foreslår at du tar en åpen og ærlig diskusjon med vennen din over lunsj. Fortell henne hvordan du har det og gi henne muligheten til å uttrykke seg. Det kan komme noe godt ut av det. Hun kan verdsette deg mye mer enn du er klar over - mer enn noen som bare betaler regningene. Det er historien du forteller deg selv, men den er kanskje ikke nøyaktig. Gi henne sjansen til å fortelle sin side av historien før du dropper henne fra livet ditt.

Hvis du fortsatt føler behov for å avslutte vennskapet, ta ansvar for rollen du spilte i dets bortgang. Hvorfor betalte du for alt? Hva var det for deg? Følte det at du hadde kontroll? Når begynte det å føles ikke greit? Begynte du å føle deg brukt? Dette er noen gode spørsmål å stille deg selv, slik at du ikke kommer i samme knipe igjen da disse situasjonene ofte blir mønstre.

Du omtaler denne personen som din "beste venn", så vennligst ta deg tid til å ha en samtale med henne. Dette forholdet høres ut som det kan reddes hvis det eneste problemet er at du betaler for ting. Kanskje dere to bare trenger å begrense tiden deres sammen eller ta en pause. Alt dette bør diskuteres. Jeg håper det ordner seg for dere begge!

Spørsmål: Jeg har et vennskap over 40 år som har vært av og på, men personen har begynt å gå bak ryggen min etter at planene er lagt, og spille meg mot en annen av hennes langvarige venninner, som gjentar svært lite flatterende sladder om meg foran venner, for så åpenlyst å kalle meg en tispe og djevelen. Jeg har endelig stått opp mot denne såkalte søsteren, bff, hjelperen siden mannen min døde. Hva sier du?

Svar: Jeg vet ikke hva jeg skal si annet enn at det er veldig trist. Dette vennskapet må tjene deg på en eller annen måte, ellers ville du ikke holde på det. Kanskje du tror det vil gå tilbake til det det en gang var. På dette tidspunktet er det imidlertid oppløst til noe ganske stygt, usunt og destruktivt. Det er på tide å se innover og spørre: «Hvorfor er jeg fortsatt her? Hva sier det om meg å fortsette i dette forholdet?»

Jeg er så lei meg over døden til mannen din. Du kan være uvillig til å avslutte dette vennskapet fordi du ennå ikke er klar til å møte et nytt stort tap i livet ditt. Det er veldig forståelig. Men hvis denne vennen ikke var til trøst og støtte etter at ektefellen din døde, er det ytterligere bevis på at det er på tide å gå videre og bygge nye, sunnere forbindelser.

Endring er vanskelig for oss alle, og du blir konfrontert med mye akkurat nå. Likevel har du også uendelige muligheter til å skape noe vakkert uten negativiteten denne vennen bringer inn i livet ditt. Giftige relasjoner som dette tapper oss energi og bringer oss ned. Du er ved et veiskille hvor du nå kan bestemme deg for å omgi deg med bare positive mennesker. Dette vil forbedre ditt mentale, følelsesmessige og fysiske velvære på så mange spennende måter.

Spørsmål: Min beste venn og jeg har gått gjennom en vanskelig situasjon. Hun var utro mot partneren sin, noe som ikke passet meg bra - jeg gjorde det klart. Hun går på antidepressiva nå, men jeg føler at hun bare vil snakke når det handler om problemene hennes. Jeg føler at hun er veldig nedlatende. Er jeg en dårlig venn for å ønske å distansere meg fra negativiteten?

Svar: Ikke, ikke i det hele tatt. Å ta avstand fra negative mennesker er ofte nødvendig for vårt eget mentale og følelsesmessige velvære. Vellykkede mennesker som Oprah Winfrey sier at de er veldig bevisste på å omgi seg med bare positive mennesker som inspirerer dem til å tenke på positive måter. Winfrey forklarer: "Jeg vet med sikkerhet at det vi dveler ved er hvem vi blir."

Siden vennen din tar antidepressiva, er hun under oppsyn av en lege. Hvis hun trenger å snakke om problemene sine, anbefaler hun at hun tar kontakt med lege for å få en henvisning til en god terapeut. Forklar henne at du ikke er kvalifisert til å gi henne den profesjonelle hjelpen hun trenger.

Hun overbelaster deg med problemene sine, og vennskapet er ikke gjensidig. Å oppmuntre henne til å se en terapeut er det en god venn bør gjøre. Antidepressiva vil ikke komme til roten av problemet hennes, og de tilbyr ingen sunn, langsiktig løsning.

Forhåpentligvis vil denne vanskelige oppdateringen snart være over, og du og vennen din kan nyte morsomme stunder sammen igjen. I mellomtiden kan du omgi deg med positive mennesker som deler dine verdier.

Spørsmål: Jeg delte et godt vennskap med noen. Jeg føler bare at oppførselen hans har endret seg mot meg. Han er gift nå, og jeg forstår at etter ekteskapet trenger du din plass. Men oppførselen hans er slik at jeg ikke klarer å forstå om han ignorerer meg eller vil kutte meg ut. Er han opprørt eller sint? Han involverer meg når det legges planer, men jeg er virkelig ikke i stand til å forstå atferdsendringen hans, og jeg vet ikke hvordan jeg skal snakke med ham om dette. Jeg føler meg fast.

Svar: Hvis du vil at dette vennskapet skal overleve og trives, må du snakke med ham om hva du opplever og føler. Så hør på hva han har å si. Ellers kan du operere under en falsk forestilling. For eksempel kan du tro at han er fjern fordi han er gift nå og ønsker å tilbringe tid med ektefellen sin. I virkeligheten kan imidlertid ektefellen hans bli usikker, besittende og sint når han tilbringer tid med venner. Du vet aldri før du har en samtale!

I ethvert forhold av dybde og substans, må du være sårbar og avsløre følelsene dine. Å gifte seg, selv når det er en lykkelig forening, er en stor endring i livet og kan forårsake mye stress. Det kan hende vennen din sliter med å balansere det hele. Han kan trenge din støtte og tålmodighet.

Det ville være trist om dette vennskapet går i oppløsning fordi du ikke kommuniserer. Uansett hva som skjer, vil du være glad for at du sa ifra og prøvde å redde det. Denne situasjonen er også en mulighet til å bygge nye relasjoner. Hvis vennen din begynner å få barn, vil han ha det enda mer travelt, og du vil ha enda mindre til felles.

Spørsmål: En av mine nære venner sverger at hun hater min crush og min beste venns crush, men hun flørter konstant med dem og oppfører seg søtt rundt dem. Hun tvinger også alltid bestevennen min til å henge med henne. Selv om bestevenninnen min ikke liker det, vil hun tåle det. Mine andre nære venner misliker henne også, på grunn av hennes trengende personlighet. Hun blir også veldig lett sint, og glemmer det 5 sekunder senere. Bør vi konfrontere henne med dette?

Svar: I alle slags forhold – vennskap, romantikk, forretninger – vil du strebe etter kontinuerlig kommunikasjon, ikke konfrontasjon. Å konfrontere noen er en fiendtlig handling, spesielt når du gjør det i en gruppe. Venninnen din vil føle at du går sammen med henne og vil sannsynligvis bli defensiv, såret og sint. Det er dramatisk, men ikke i det hele tatt produktivt.

Det høres ut som du har lagret lovbruddene hennes og nå ønsker å dumpe dem på henne på en gang. I stedet for å gjøre det (som ikke er rettferdig), begynn å være grei og direkte med henne fra denne dagen og fremover. Bruk «I message» for å formidle tankene dine (f.eks. blir jeg veldig usikker/sjalu/sint når du flørter med min crush) i stedet for å si «du er alltid forførende med mannen min.» Hvis du er åpen og på forhånd og denne oppførselen fortsetter, vet du at det er best å ta avstand fra henne.

Det er din avgjørelse om du vil holde kontakten med henne eller ikke. Dine andre venner er ansvarlige for sine egne valg, og du bør ha respekt for det. Det høres ut som det er noe sjalusi på gang her. Sikkert, din beste venn er ikke så svak at noen kan "tvinge" henne til å henge med. Du må kanskje akseptere det faktum at hun liker denne andre jenten mye mer enn deg.

Uten tvil er det utfordrende å samhandle i en gruppe. Følelser blir såret. Sjalusier oppstår, og det kan til tider bli frustrerende. Når du begynner å snakke på en direkte måte og håndtere ting når de dukker opp, vil du føle deg mer i kontroll og være mer fornøyd med situasjonen. Jeg ønsker deg det beste.

Spørsmål: Jeg har en venn jeg pleide å jobbe med, og vi var nære. Siden han har byttet jobb, er det veldig travelt og har en ny kjæreste, ser jeg ham nesten ikke siden han sier at han ikke har tid. Han har fortalt meg at jeg er for besittende. Vi sender fortsatt tekstmeldinger til hverandre nesten hver dag, men det gjør meg vondt at jeg nesten ikke ser ham nå. Er det bedre å la ham gå fordi jeg bekymrer meg for at han ikke lenger ser meg som en venn, eller at han sikkert tar seg tid til å se meg?

Svar: Det høres ut som dette vennskapet har gått sin gang, noe som ikke er uvanlig med tidligere medarbeidere. Når vi er ansatt på samme sted, har vi uendelig mange ting til felles: sladder om andre ansatte, klager på sjefen, diskuterer prosjekter og deler vår hverdag bor. Når vi ikke lenger jobber sammen, kan den nærheten stoppe opp.

Mens noen mennesker i dag er fornøyd med vennskap som utelukkende eksisterer gjennom tekster, e-poster og innlegg på sosiale medier, høres det ut som om du ikke er en av dem. Ikke jeg heller. Hvis noen ikke tar seg tid og anstrenger seg for å samhandle med meg personlig, avslutter jeg det vennskapet.

Mens noen skryter av 3000 såkalte venner på Facebook, har jeg mye høyere aktelse for betegnelsen "venn". Jeg kan telle mine sanne venner på én hånd. For meg er en venn en som tok en times lang tur med meg etter at sønnen min fikk diagnosen autist. En venn er en som kom hjem til meg etter ferien slik at vi kunne planlegge helse- og treningsrutinene våre for det nye året. En venn er en som ønsket å sitte sammen med meg og lytte, se ansiktsuttrykkene mine, kroppsspråket og håndbevegelsene mine når jeg diskuterte problemene jeg sto overfor i ekteskapet mitt.

Selv om det alltid er vanskelig å avslutte et vennskap, kan det også være befriende. Det lar oss åpne opp for å møte nye mennesker. Det kan være styrkende å gi slipp på de menneskene som i sin uendelige travelhet får oss til å føle oss ubetydelige

Forfatteren, Scott Berkun, skriver dette om folk som alltid er så opptatt av andre ting, og hevder at de ikke har tid til oss:

"Uttrykket "Jeg har ikke tid til" bør aldri sies. Vi får alle like mye tid hver dag. Hvis du ikke kan gjøre noe, handler det ikke om mengden tid. Det handler egentlig om hvor viktig oppgaven er for deg. Jeg er sikker på at hvis du hadde et hjerteinfarkt, ville du på magisk vis finne tid til å gå til sykehuset. Den tiden ville komme fra noe annet du hadde planlagt å gjøre, men som nå virker mindre viktig. Slik fungerer tiden hele tiden. Det folk egentlig mener når de sier "Jeg har ikke tid" er at denne tingen ikke er viktig nok til å tjene tiden min. Det er en høflig måte å fortelle folk at de ikke er verdt tiden din."

Vennskap kommer og går, og det er bare en normal, naturlig del av livet selv om det er trist. Jeg ønsker deg vell.

Spørsmål: Dette skjedde på skolen. Jeg måtte klage til læreren min om noe en jente gjorde. Da jeg gjorde det, ble bestevennen min sint på meg for at jeg gjorde det og gikk på jentesiden. Nå ber hun meg om å bli venn med henne igjen. Jeg elsker henne fortsatt. Men burde jeg gå tilbake til henne?

Svar: Misforståelser og meningsforskjeller er normalt i vennskap og kan forventes. Det er ikke nødvendig å avslutte et forhold på grunn av dem. Imidlertid må du og vennen din kommunisere om situasjonen i stedet for å oppføre deg som om den aldri har skjedd. Hvis du ikke renser luften, vil harme og mistillit bygge seg mellom dere.

Dere må forstå hverandres poeng av dere. Trodde hun du var en snik mens du trodde du bare handlet forretninger? Dere er kanskje ikke enige med hverandre. Enda viktigere er det at dere begge vil ha en mulighet til å uttrykke synspunktene deres og bli hørt. Båndet ditt vil vokse sterkere av å manøvrere en så vanskelig situasjon med gjensidig respekt.

Jeg anbefaler bare å avslutte et vennskap når det er et langvarig mønster av dårlig oppførsel eller når vennene ikke lenger har moral og verdier til felles. Hvis denne typen oppførsel fortsetter, kan det være på tide å revurdere forholdet. For nå, men fortsett å snakke om de tingene som betyr noe, nyt hverandres selskap og husk at et godt vennskap er en verdifull ting.

Spørsmål: Bestevenninnen min flyttet og fortalte meg ikke at hun skulle flytte før to uker før selve flyttingen. Jeg prøver å takle det. Bør jeg bare gå videre?

Svar: Jeg foreslår aldri å avslutte et godt vennskap på grunn av én hendelse. Jeg anbefaler bare å avslutte en basert på et langvarig mønster av dårlig oppførsel, en langvarig erosjon av båndet eller en stor forskjell i moral og verdier. Som bestevenner ser jeg for meg at du og hun har opplevd år med positive interaksjoner sammen. Derfor bør du ikke kaste alt bort på grunn av en dårlig utført kommunikasjon.

Å flytte (uansett om man gjør det entusiastisk eller motvillig) er en av de mest stressfremkallende aktivitetene som finnes. Vennen din var sannsynligvis overveldet over å få alt gjort og hadde en blanding av følelser. I stedet for å holde denne hendelsen mot henne, ta en samtale. Åpne opp om hvordan du følte og hvorfor du ble såret. Hør hva hun gikk igjennom på den tiden. Ingen vennskap kan trives uten sårbare diskusjoner.

Selv om jeg ikke anbefaler å kaste dette vennskapet til side, må du gå videre med å bygge nye. Denne vil ikke være den samme nå som du bor på forskjellige steder. Det er uunngåelig at vennskap endres, og å akseptere at virkeligheten gir oss fred.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (forfatter) 19. mars 2019:

Nick, det høres ut som du ikke har noe annet valg enn å gå videre siden hun ikke vil svare på tekstmeldingene dine. Du gjør klokt i å innse at kommunikasjon er nøkkelen, og dette er åpenbart ikke hennes sterke side. Du kan rett og slett ikke ha et forhold til noen som ikke vil eller kan kommunisere, slår seg av og blir sint. Det skaper mye drama (som kan være fristende), men ingen reell sjanse for en dyp, langvarig forbindelse. Når du går fremover, vil du innse at teksting ikke er den beste måten å kommunisere på i forhold, enten det er vennskap eller romanser. Så mye av kommunikasjonen er ikke-verbal (ansiktsuttrykk, håndbevegelser, kroppsspråk, tonefall). Alt som mangler i tekster og kan skape misforståelser. Best til deg!

Nick Hanc 18. mars 2019:

så jeg har vært venn med noen... selv om jeg en stund vet at jeg egentlig ikke ser ut som det var noe i det hele tatt. Hun og jeg har hatt mange dårlige samtaler (vi slåss og krangler) jeg forteller henne alltid - eller i det minste prøvde å fortelle henne at kommunikasjon er nøkkelen. og hun ser ut til å vike unna, og jeg forstår aldri hvorfor. Vi pleide å gå på samme skole sammen, men hun gikk tilfeldig bort til meg mens jeg snakket med noen venner og fortalte meg i grunnen «jeg drar og du ser meg aldri igjen». og da noen av vennene mine spurte meg hvorfor jeg ikke ba om en klem, ropte hun til dem og sa at det ikke gjaldt dem.. vi har ikke snakket siden desember og jeg savner henne så mye... men jeg kan ikke sende en melding til henne fordi hun ikke svarer.. Bør jeg bare gå videre?

McKenna Meyers (forfatter) 23. desember 2018:

Kevin, jeg har nylig blitt en minimalist med mine eiendeler så vel som mine relasjoner. Som så mange av oss i sosiale mediers tidsalder, hadde jeg for mange «venner» som rotet livet mitt. Da jeg eliminerte Facebook, følte jeg meg frigjort.

Normalt vil jeg ikke anbefale å avslutte et forhold via tekst fordi det er ganske kaldt og feigt. Imidlertid er dette forholdet så overfladisk at det ikke spiller noen rolle. Jeg tror denne mannen nettopp har kommet inn i rutinen med å kommunisere med deg, men det betyr ingenting. Fortell ham sannheten og bli ferdig med det.

Vi mennesker har et behov for ekte tilkobling, og disse nettrelasjonene gir vanligvis ikke det. Jeg beundrer deg for at du håndterer dette på en direkte måte og ikke bare spøker fyren. Ha det fint!

Kevin6179 22. desember 2018:

Jeg har ønsket å avslutte kommunikasjonen med en person jeg har kjent i nesten 22 år, men jeg vet ikke helt med en gang.

Jeg har ikke betraktet denne personen som en venn på lenge nå. Vi har ikke gjort noe sosialt på over 11 år, med unntak av at jeg besøkte huset hans noen ganger for å gjøre noe han ville. Denne personen er gift, men vi bor bare 10 minutter fra hverandre, så det er ingen unnskyldning for det. Jeg ville vært helt greit om denne personen lot meg være i fred, men jeg får hyppige tekstmeldinger fra ham gjennom uken. Det handler alltid om emner av hans interesser (sport og politikk relatert). Det har aldri vært «hvordan går det?», det er hele tiden det han vil snakke om. Når jeg slenger en kommentar om meg selv på noen måte, ville han bytte emne, eller bare slutte å sende tekstmeldinger helt. Jeg føler bare at jeg har blitt brukt av denne personen, som et middel for ham til å få tak i sportsrelaterte emner og det er det. Det føles bare som bortkastet tid, siden jeg vet at det ikke er noe vennskap her å vokse på.

Etter din mening, hvorfor fortsetter denne personen å plage meg, men vil ikke ha noe med meg å gjøre bortsett fra diskusjoner om sportstemaer? Han fortalte meg for mange år siden at han ville lyve og fortelle tidligere klassekamerater at han traff meg på tilfeldige steder som om vi ikke engang var venner. En gang ble jeg nesten banket opp på en bar, og han bare sto der og så på. Denne personen er den merkeligste personen jeg noen gang har vært i kontakt med, og jeg vil bare ha ham ut av livet mitt.

Jeg vil gjerne fortelle dem via tekst, siden denne personen er veldig ikke-konfronterende, og siden vi ikke samhandler sosialt uansett. Jeg har også tenkt på å ikke svare på tekstene lenger, men jeg føler denne personen trenger å høre at hans oppførsel har vært uakseptabel i mange år, og ikke hvordan vennskap skal være.

McKenna Meyers (forfatter) 20. desember 2018:

Det virker som om dere begge spilte spill med hverandre og ikke kommuniserte åpent og ærlig. Det er dødens kyss for ethvert forhold. Å snakke om hva du føler og opplever skaper et bånd og gjør oss nærmere hverandre. Med fremtidige vennskap vil du nå vite å si sannheten din, være sårbar og ikke så selvbeskyttende. Lykke til!

Kamnice 19. desember 2018:

det er noen i livet mitt som jeg alltid snakket med. da skoleåret startet i september sluttet jeg å snakke med denne personen (har kjent dem i 4 år nå nesten 5) fordi jeg ville at de skulle vise meg at de bryr seg om meg eller selv om de vil snakke med meg, men jeg fikk ingenting. De viste tegn på at de vil snakke med meg, men hint går bare så langt. For et par dager siden gikk denne personen bort til meg og fortalte meg at de skulle dra og at jeg aldri kom til å se dem igjen... de sa at det var dem som sa farvel, men da de gjorde det så det ut til at de dyttet det i ansiktet mitt... de var smilende og glade, og jeg var stolt av dem for å ha gått på en høyskole, men på nøyaktig samme tid så ut til å vente til siste øyeblikk med å snakke med meg, jeg mener hvis jeg visste det tidligere, ville jeg ikke bedt om å henge ut hele dag... Jeg prøvde å sende tekstmeldinger til dem, men de svarer ikke, jeg prøvde å finne forskjellige måter å finne ut av dem etter at de dro, men de fortalte meg at de gikk videre og la dem gå... im forvirret gjør de dette med vilje? og beklager hvis dette er langt, jeg trengte bare noens mening

McKenna Meyers (forfatter) 19. mars 2018:

Tammy, jeg kjenner smerten din fordi jeg også har hatt konflikter med naboer og vet at det ikke er gøy. Som deg prøver jeg å komme overens med alle, men noen ganger er det en del av problemet. Noen ser det som en svakhet og prøver å ta kontroll.

Jeg ville gitt naboen din litt tid og rom til å kjøle seg ned. Slutt å slå deg selv opp og hold deg opptatt med aktiviteter og venner. Det høres ut som nabojentene kjeder seg hvis de hører på voksne samtaler og så rapporterer tilbake til mamma. Jeg ville bare ignorert dem. Naboen din vil sannsynligvis komme rundt i god tid, men hvis ikke, virker det ikke som et stort tap. Lykke til!

TammyR1313 19. mars 2018:

Jeg tror jeg hadde et giftig vennskap med naboen, og hun fikk meg til å føle at jeg var den skyldige... Her er hva som skjedde.

Jeg vet at det er best å gi slipp, men de siste to dagene har jeg virkelig slått meg selv opp for noe jeg ikke gjorde...

Her om dagen snakket jeg med en nabo bak oss, hun snakket om hvor grusomt det var for de rett ved siden av meg å holde en geit festet i en så liten bås. Jeg fortalte henne at de slapp geiten ut i bakgården, hun snakket om hvor grusomt at geita hadde skabb og mannen hennes fortalte datteren (moren fortsatte å sende jentene ut for å høre på alt vi sa). Hun spurte datteren om hun ville selge bukken, på en måte som datteren bare hørte kanskje 1/4 av samtalen og gikk for å fortelle moren sin at vi begge snakket om jentene. Jeg svarte ganske enkelt på damenes spørsmål om bukken, og naboen min tror jeg faktisk snakket om jentene.

Jeg er for gammel for disse spillene, men nå snakker ikke naboen min til meg, hun kastet ting i hagen min jeg ga henne. Damen bak oss prøvde å fortelle henne at hun bare spurte om bukken, men moren trodde selvfølgelig på alt den unge jenta sa. Noe som er normalt for en mors side, men jeg føler virkelig at hun burde ha spurt oss og hun selv burde ha kommet ut for å faktisk spørre hva det dreide seg om.. Jeg gjorde ingenting galt, men hun får meg til å føle at jeg gjorde det... Jeg prøvde å snakke med henne, men hun ba meg gå, hun ville ikke snakke... Jeg vil gjerne få dette avgjort siden vi er naboer, men det virker håpløst... Jeg prøver å komme overens med alle, jeg er i slutten av 40-årene og henne i 30-årene og jeg er for gammel for barnslige spill, jeg burde sett dette komme når hun snakket ikke med meg på 3 måneder fordi jeg ikke ga henne det nye nummeret mitt, men jeg betaler regningen hvor står det ved lov at jeg måtte gi henne min Nummer.. Jeg vil bare være fredelig, fortsett, slutte å føle skyld og gå rundt i bakgården min og snakke med mannen min og sønnen min uten at hun sender døtrene ut for å spionere og finne ut hva vi sier.. datteren hennes som startet alt dette er en skjermet 14-åring og en 10-åring... Moren tar mye av og lar de to jentene være hjemme med 2-åringen... Noen forslag til hvordan jeg kan ta meg av denne saken, eller bør jeg bare ignorere det og ikke føle meg som en fange i mitt eget hjem og redd døtre vil løpe inn igjen og fortelle flere løgner?

Er det normalt å føle skyld for det jeg ikke har gjort? og jeg burde ikke trenge å gå på nåler i min egen hage bare fordi hun sender barna sine til gjerdet for å høre på alt jeg og mannen min sier eller sønnen min og jeg sier... Ja, vi eier begge huset vårt... hun vil at jeg skal flytte, men jeg vil ikke, dette er VÅRT HJEM, IKKE HENNES...

Glenn Stok fra Long Island, NY 10. februar 2018:

"Robbing my energy" - Det er akkurat grunnen til at jeg endelig bestemte meg for å avslutte det. Og ja, det krevde mye omtanke på forhånd. Det var en tøff avgjørelse, men en verdig en.

McKenna Meyers (forfatter) 10. februar 2018:

Det er så sant, Glenn. Vi har også mindre tålmodighet for folk som frarøver oss energien vår. Jeg er veldig kresen på hvem jeg slipper inn i sfæren min nå. Jeg vil ha positive, positive mennesker som utfordrer meg til å bli en bedre person. Jeg tror da jeg var yngre aksepterte jeg mange urolige mennesker i livet mitt fordi de fikk meg til å føle meg overlegen. Men jeg orker ikke dramaet nå. Selv om det er vanskelig å avslutte et langvarig vennskap, er jeg sikker på at du tenkte mye på det og tok den riktige avgjørelsen.

Glenn Stok fra Long Island, NY 10. februar 2018:

For noen år siden avsluttet jeg et vennskap med noen jeg kjente siden vi var barn. Din forklaring av grunner til å avslutte et vennskap stemte for meg, da jeg relaterte mange av eksemplene dine til grunnene til at jeg følte at jeg trengte å avslutte det vennskapet.

Som du sa, når vi blir eldre har vi en tendens til å verdsette tiden vår mye mer, og derfor har vi mindre toleranse for giftige vennskap.

McKenna Meyers (forfatter) 15. desember 2017:

Ja, Lauren, en venn som virkelig lytter er sjelden og bør ikke tas for gitt. Jeg leste nylig om "compassionate listening" og har brukt det både personlig og profesjonelt. Ved medfølende lytting gir du ikke råd, kommer med kommentarer eller dømmer. Du lar høyttaleren rense skadene deres. Jeg synes det er så veldig kraftig, og det høres ut som det vennen din gjorde for deg.

Lauren 15. desember 2017:

Dette har åpnet øynene mine og vist meg at en fyr som jeg egentlig ikke trodde var en venn egentlig er en venn han var der for meg da faren min gikk bort og nå han lytter til meg når jeg snakker med ham selv om det jeg sier gjør ham ukomfortabel tro meg vennskap er ikke alltid behagelig han hjalp meg gjennom min angst

McKenna Meyers (forfatter) 27. november 2017:

Vennligst godta mine kondolanser med døden til din mor, LaTrice. Noen ganger gir en stor hendelse i livene våre (din mors bortgang, min sønns autismediagnose) oss stor klarhet. Vi innser at livet er verdifullt, og vi ønsker ikke å kaste bort tid med dem som tar oss ned. I disse vanskelige tidene har vi mindre energi og vi kan ikke kaste bort den på negative mennesker. Lykke til. Jeg er glad det har gitt deg insentiv til å få nye venner.

LaTrice fra Las Vegas, NV 27. november 2017:

Jeg er begeistret for at jeg snublet over denne artikkelen, så å lese den har vært informativ og forfriskende. Dessverre er det ikke så mange som vet hvordan de skal være en sann venn når noen trenger det. Livet er for kort til å håndtere unødvendig drama, spesielt når det kommer fra en person som bare er tilgjengelig på deltid.

Jeg avsluttet nylig et "vennskap", og har ikke angret på avgjørelsen min. Jeg har ikke sett og hørt fra min såkalte venn på et par måneder. Han sendte meg meldinger ut av det blå mens jeg var på jobb. Jeg svarte knapt på tekstmeldingene og telefonsamtalene hans, siden jeg var opptatt med jobben min. Plutselig blir han sint ved å anklage meg for å være usikker, kaste bort tiden sin, tulle med utseendet mitt og være arrogant. Jeg syntes anklagene hans var komiske, fordi han er usikker og har et problem. Det er ikke min feil at han ikke finner noen å gå ut med. Til tross for at jeg er en singel kvinne, ville jeg ikke date en som ham, på grunn av hans stygge holdning og gå rundt med en chip på skulderen. Jeg ba ham miste telefonnummeret mitt og blokkerte det.

Jeg trenger ikke noen som ham i livet mitt, siden jeg har nok på gang som det er. Moren min døde for fire måneder siden, og jeg sørger fortsatt over hennes død.

Han ga meg muligheten til å få nye venner. God riddance!

Lori Colbo fra USA 22. mai 2017:

Jeg elsker ordtaket som sier For å ha en venn må du være en venn. Jeg ser at du bor i Bend, barnebarnet mitt var der inntil nylig. Jeg elsker det der. Må være varmt.

McKenna Meyers (forfatter) 22. mai 2017:

Tusen takk for komplimentet, Lori. Du gjorde dagen min. Jeg synes det er latterlig hvordan folk definerer vennskap i dag («Jeg har 550 venner på Facebook»). Jeg tror, ​​hvis vi er virkelig heldige, har vi en håndfull av virkelig gode og lojale venner. Det er de som fortjener vårt fokus, vennlighet og takknemlighet. Jo eldre jeg blir jo mer setter jeg pris på dem.

Lori Colbo fra USA 22. mai 2017:

Jeg synes det er rart at det ikke er noen kommentarer. Dette var en flott artikkel og jeg lærte mye av den. Takk for at du deler dine erfaringer og tanker om vennskap.