The Little Shaman er en spirituell coach og spesialist i klynge B personlighetsforstyrrelser, med et populært YouTube-program og kunder over hele verden.
Sannsynligvis den ene tingen alle narsissistiske forhold har til felles er at kravene den patologisk narsissistiske personen stiller til den andre personen er urimelige og urettferdige. Posisjonen til den narsissistiske personen i alle deres personlige forhold er i utgangspunktet, "Jeg har et problem og du må gjøre noe med det." De fleste av problemene deres er emosjonelle, selv om de ikke ser ut til det være. For eksempel, hvis du ikke vil gi den narsissistiske personen penger de har bedt om, kan det handle om hvordan du ikke elsker dem eller vil at de skal lide. De omformulerer ofte alt som skjer på samme måte: "Hvis du ikke gjør det jeg vil, elsker du meg ikke." Dette er ikke bare fordi det er en hendig følelsesmessig prybar å bruke på andre mennesker, men også fordi hele livet deres er full av forsøk på å bevise for seg selv at de har verdi og at folk bryr seg om dem.
Den andre personen eller personene i livet deres forventes å gå utover til enhver tid for å ivareta narsissistens behov, fiks problemene deres og gjør dem komfortable fordi dette er hva narsissisten tror du gjør for folk du bryr deg om Om. Hvis dette krever at folk går uten eller på annen måte ofrer seg for å gjøre den narsissistiske personen lykkelig, er det ingen erkjennelse av dette. Tvert imot, det er ikke engang noe varsel om det og absolutt ingen takknemlighet. Du skal gjøre det. Du gikk med på det da du sa at du brydde deg om dem. Hvis du ikke gjør det, vil du sannsynligvis bli straffet og stemplet som en løgner, og som fornærmende og likegyldig. Det er veldig likt forholdet mellom en forelder og en pjokk eller et spedbarn, der hele ansvaret og innsatsen ligger på forelderen. Babyen forventes eller pålegges ikke å gjøre noe annet enn å være tilstede og absorbere kjærlighet. Resten av det faller på forelderen.
Det er ingen ekte hensyn til dine behov eller deg som person i det hele tatt. Det spiller ingen rolle om du er trøtt eller blakk eller syk eller noe annet. Det spiller ingen rolle. Du er pålagt å utføre og levere på kommando. Du er pålagt å fikse narsissistens problemer. Problemet deres skal være ditt problem, og du skal gjøre noe med det. Det som gjør dette så urettferdig er at det ikke bare er utrolig urimelig for noen å insistere på at en annen person bærer hele byrden i ethvert forhold, men sannheten er at narsissistens problemer ikke kan fikses. Problemet deres er at de vil ha alt akkurat nå, og de kan ikke få det. Problemet deres er at de føler seg elendige innvendig og de kan ikke endre på det. Problemet deres er at verden ikke gir dem umiddelbar respekt, beundring og spesialbehandling som de trenger for å føle at de har noen verdi i det hele tatt, og ingen vil gå med på de oppdiktede fantasiene de må eksistere i. Uansett hvem som har ansvaret det er, hvordan skal noen fikse noe av det? Disse forventningene er vrangforestillinger og latterlige.
Men folk prøver. Til å begynne med kan de prøve fordi de elsker den patologisk narsissistiske personen og vil at de skal føle seg trygge og elsket. Senere endrer dette seg ofte og de kan prøve fordi de ikke ønsker å bli straffet, eller at hele familien skal holdes som gisler av narsissistens raseri eller hysteri. På denne måten blir folk betinget til å bære narsissistens følelsesmessige bagasje for dem. Hele deres eksistens kan bli en øvelse i å prøve å gjøre narsissisten glad for å forhindre at denne personen eksploderer eller smelter ned. Folk blir også sittende fast i denne syklusen fordi de ofte har en historie med å være betinget til å bære andres følelser, enten fra tidligere forhold eller tilbake til barndommen.
Å bære på andres følelser betyr at du i hovedsak tar ansvar for følelsene deres på deg selv. Hvis personen er sint, trist, såret eller opprørt, er det fordi du ikke gjorde vedkommende glad. Det er en utakknemlig oppgave og ærlig talt, det er umulig. Du kan ikke gjøre andre mennesker glade - spesielt hvis de ikke vil være det - og du kan ikke løse andres problemer for dem. Narsissister vil gjøre alt de kan for å tvinge andre til dette, men det fungerer ikke med mindre noen godtar å gjøre det.
De vil fortelle deg at det er ditt ansvar. Det er det ikke. De vil fortelle deg at hvis du ikke gjør det, betyr det at du ikke bryr deg. Det gjør det ikke. De vil ty til alle slags løgner, manipulasjoner, overgrep og alt annet som skal til for å få deg til bære ansvaret for følelsene deres og derfor deres velvære fordi de ikke kan gjøre det dem selv. Igjen, som et barn, forventer de at andre bare tar seg av dette for dem. Når andre mennesker ikke gjør det, kan de rase, gå i hysteri eller til og med dekompensere i reaksjon. Den resulterende følelsen av avvisning og byrden ved å ta ansvar er for mye for dem.
Saken er at narsissisten ikke er et barn, og du er ikke ansvarlig for dem. Selv om narsissisten i livet ditt er barnet ditt, hvis de er voksne, er de ansvarlige for sine egne følelser og sitt eget velvære. Ikke bare er det ingenting galt med å nekte å ta ansvar for narsissistens følelser, det er faktisk bedre sånn. Hvordan skal de ellers lære å gjøre det hvis du ikke lar dem? Hvis du virkelig vil hjelpe, slutte å hjelpe.
Nå, når du slutter å ta ansvar for den patologisk narsissistiske personens følelser og nekter å fikse problemene deres, kan du sannsynligvis forvente noen fyrverkeri fra dem i retur. De liker ikke at ting endres, og de vil absolutt ikke at noen skal få ideen om at de ikke er det viktigste i situasjonen. De vil gjøre det de kan for å sørge for at du holder deg under kontroll i posisjonen de vil ha deg i. Du må bare holde deg sterk i din besluttsomhet og fortsette å minne deg selv på at det ikke er ditt ansvar å fikse denne personens problemer - for det er det ikke. Hvis de ikke liker det, er det deres problem. Hvis de velger å ikke ta ansvaret, er det deres avgjørelse. Du kan ikke redde andre mennesker fra seg selv, og du kan ikke kjøre deg selv fillete og gjøre ting for noen som de burde gjøre for seg selv. Dette er urettferdig og meningsløst. Ingenting du gjør vil være godt nok, fordi løsningen på problemet deres er inne i dem, ikke deg. Akkurat som løsningen på problemet ditt er inne i deg, ikke dem.
Det kan være nyttig å lage noen lister her for å visuelt demonstrere dette og virkelig kjøre det hjem til deg selv. Du kan lage en for det du føler deg ansvarlig for, en for det du faktisk er ansvarlig for og en for det du ikke er ansvarlig for. For eksempel er du ikke ansvarlig for andres følelser. Du er ikke ansvarlig for deres lykke, deres reaksjoner, deres beslutninger, deres fiaskoer eller deres suksesser. Og de er ikke ansvarlige for ditt.
Det krever litt øvelse for å være selvsikker på denne måten, men det virkelige hinderet er i deg selv. Det kan være vanskelig å gi slipp på den ansvarsfølelsen. Det kan være vanskelig å gi opp det som kan føles som den eneste kontrollen du har over situasjonen. Det er imidlertid et røykteppe. Du har ingen kontroll over andre mennesker. De vil gjøre hva de vil basert på sine egne motiver og følelser, ikke basert på noe du gjør eller ikke gjør. Du har heller ikke kontroll over dine egne følelser fordi du har latt narsissisten ta kontroll. Du tar det tilbake ved å kontrollere dine emosjonelle reaksjoner på narsissisten og ved ikke å la dem klandre deg for deres. Husk: skylden i disse situasjonene må tas. Du trenger ikke å akseptere det. Innerst i deg vet du at måten ting er ikke er riktig, og du vet at du blir urettferdig behandlet. Det er derfor du ser denne videoen. Du vet allerede svaret.
Til syvende og sist, hvis du vil at denne situasjonen skal endre seg, må du være den som endrer den. De har ingen grunn til å endre noe, og at du ikke liker det kommer aldri til å bli en grunn. Smerten din betyr ingenting for dem, så du må endre ting hvis du ikke liker dem. Ellers blir du kjørt til du stikker innom noen som ikke bryr seg om annet enn seg selv. Når du endelig er brukt opp, vil du bli fortalt hvordan du aldri har prøvd hardt nok uansett, og narsissisten vil sannsynligvis gå videre til noen de ikke har utmattet ennå. Du fortjener bedre enn det. For mange mennesker leter etter måter å få narsissisten til å endre på. De har ingen grunn til å endre seg. De har det bra med hvordan ting er. Du er den som ikke liker det, og ingenting kommer til å endre seg hvis du ikke gjør det.
Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.
Narsissistens kone K 16. juni 2019:
Det gir meg trøst å lese denne artikkelen. Nå vet jeg at problemet ligger hos min diagnostiserte narsissistiske ektemann som fortalte meg at jeg var en "løgner", "uomtenksom" og til og med "emosjonelt voldelig" gjennom hele hans pågående affære med en prostituert halvparten av hans alder. Han ble til og med så gal som å si at han følte seg "voldtatt" av meg fordi han ikke føler noen ekte kjærlighet til meg når HAN bruker MEG for seksuell lindring.
Kathy Delano 4. oktober 2018:
FLOTT ARTIKKEL!! Takk!
