Sabrina var i et forhold med en narsissist i 3 år. I løpet av den tiden ble hun fysisk, verbalt og seksuelt misbrukt.
Du har landet her fordi du tror du har en narsissist i livet ditt. Jeg vet hvor overveldende, utmattende og drenerende det er for vårt sinn og ånd. Det første jeg vil at du skal gjøre er å ta noen dype åndedrag, inn gjennom nesen og ut gjennom munnen, la kroppen din slapp av og vit at du er på et trygt sted og at du tar det første skrittet i å helbrede ånden din ved å bevæpne deg med kunnskap. Nå som du føler deg litt mer rolig, la oss se nøyaktig hva en narsissist er.
Hva er en narsissist?
Jeg hadde hørt ordet narsissist, men jeg hadde aldri lagt merke til hva det var fordi jeg ikke hadde noen grunn til det. Jeg skulle ønske jeg fortsatt ikke trengte å vite hva det fryktede ordet betydde eller hva disse grusomme menneskene er i stand til, men etter at min Prince Charming ble satan spawn, ble jeg tvunget til å lære første hånd hva narsissisme er. Terminologien som beskriver en narc kan bli litt forvirrende, så jeg skal forklare noen av egenskapene deres på en mer enkel og direkte måte.
- De har en overdreven følelse av selvbetydning (ingenting kan fungere eller lykkes uten dem fordi de er den største tingen som noen gang er skapt)
- De forventer å bli anerkjent som overlegne selv uten prestasjoner som tilsier det (de åpnet glasset med pickles for deg, så du må komplimentere deres styrke og la dem vite at de er den sterkeste personen du noensinne møtt)
- De overdriver prestasjoner og talenter (i virkeligheten gikk de til matbutikken og kjøpte middag, men i tankene deres gikk ut i naturen og kjempet mot kua med bare hender bare så du kunne spise i kveld, gi dem ros de fortjene)
- De er opptatt av fantasier om suksess, kraft, glans, skjønnhet eller den perfekte ektefellen (det er ingenting i verden som kan konkurrere med dem på noe nivå)
- De krever konstant beundring (du må hele tiden bygge dem opp og mate egoet deres, men ikke forvent noe tilbake)
- De har en enorm følelse av rettighet (alle skylder dem hva de vil, på forespørsel, uten spørsmål)
- De utnytter andre for å få det de vil ha (de er mestere i manipulasjon og strekker seg til den lengden som er nødvendig for å få det de vil ha)
- De har en manglende evne eller vilje til å gjenkjenne andres behov og følelser (alt handler om dem, så følelsene og behovene dine er ikke verdig til å bli diskutert eller møtt)
- De er misunnelige på andre og tror at andre misunner dem (de vil ha det alle har, og de tror at alle prøver å være akkurat som dem fordi de er den største tingen i live)
- De opptrer ofte på en arrogant eller hovmodig måte (de sørger for at alle er klar over deres storhet)
Høres noen av de ovennevnte egenskapene kjent ut for deg? Får du en visjon av noen i tankene dine? Jeg vet at da jeg begynte å utforske narsissisme og prøve å finne ut om jeg virkelig var involvert i en narsissist, ville jeg ha mer enn bare kliniske definisjoner og forklaringer. Jeg trengte å høre noens historie for å se om den lignet det som skjedde i livet mitt. Så, jeg kommer til å dele den fortettede versjonen av mitt levende helvete med deg i håp om at den kan veilede deg og lede deg på dine neste skritt til et sunnere og bedre liv for deg selv.
Eventyr skal ikke føles så feil
Det begynte som en eventyrromantikk. Det var perfekt, han var perfekt. Fra det første øyeblikket jeg møtte ham, ble jeg fullstendig fascinert av hans medfødte evne til å forstå meg og få kontakt med meg. Han var så i harmoni med det jeg følte og det jeg trengte. Han ønsket å vite alt om meg og virket oppriktig empatisk med ting jeg hadde vært gjennom og ting jeg hadde taklet i livet. De romantiske gestene; plukker meg markblomster, kjøper gaver til meg uten grunn, ønsker å være med meg hele tiden, deler hemmeligheter, drømmer, mål. Han var mitt trygge sted, og jeg visste at jeg hadde funnet den jeg kom til å være sammen med for alltid
I løpet av denne tiden delte han også slike hjerteskjærende historier om svik og vondt som han hadde lidd før han møtte meg. Han viste meg hvilken fantastisk mann han var, og jeg kunne ikke tro at en eller annen elendig kvinne hadde tatt ham for gitt og såret ham på en så dyp måte. Han var tross alt enhver kvinnes drømmemann. Jeg må ha vært den heldigste kvinnen på jorden som kunne ha ham i livet mitt som reddet meg fra fortiden min. Det tok ikke lang tid før det dukket opp røde flagg rundt meg, men jeg var så fanget i historiebokromantikken at jeg ignorerte alle av dem og kom til og med med unnskyldninger for ham og visse oppførseler som burde ha fortalt meg å løpe mot bakkene så fort som jeg mulig. kunne.
Han var alltid villig til å vise meg hvilken ekstraordinær mann han var og hvor begavet han var i alt han gjorde. Jeg mener at denne mannen bokstavelig talt perfeksjonerte alt, og han sørget for at jeg visste hvor heldig jeg var og hvor flott han var. Men det er vel normalt? Han hadde blitt såret så mye tidligere at han trengte en kvinne til å beundre ham og fortelle ham at han var flott. Og jeg ønsket å redde ham fra den smerten dypt inne i ham så desperat at jeg ignorerte det faktum at ting ikke lenger handlet om noen av mine behov. Jeg var glad for å «redde ham». Jeg var velsignet med å være kvinnen som fikk reparere hjertet hans.
Han var alltid sjarmerende og kunne fremstå som flørtende, men det er bare fordi han er en kjæreste. Han mener ingenting med det. Han er forpliktet til meg, han har blitt lurt og hjertet hans har blitt knust, så jeg trenger aldri å bekymre meg for at han skal gjøre det mot meg. Jeg må slutte å bekymre meg så mye, og jeg må stole på ham. Så hva om det blikket inn i øynene hennes var litt lengre og vennligere enn jeg trodde var nødvendig. Jeg trodde virkelig jeg så ham gi henne nummeret sitt. Slutt å prøve å ødelegge det vi har, du er sjelevennen min, det var det han sa til meg mens han kysset pannen min og omfavnet meg i de kjærlige armene. Og jeg visste at han hadde rett og jeg måtte stoppe før jeg ødela alt.
Jeg la etter hvert merke til at jeg hadde blitt taus i forholdet vårt. Følelsene mine, øyeblikkene mine til å dele historier, alt som bare handlet om meg, sluttet å eksistere. Alle samtalene våre handlet om hans triumfer, hans storhet, hans følelser, hans behov, alt hadde handlet om ham. Hvis jeg våget å prøve å diskutere noe relatert til meg selv, gjorde jeg alt om meg og jeg respekterte ham ikke. Hvordan kunne jeg gjøre det mot ham etter alt han hadde gjort for meg og etter å ha visst hva andre kvinner hadde utsatt ham for? Hvordan kunne jeg være så egoistisk? Hvorfor prøvde jeg å miste det største som hadde skjedd meg?
Jeg fant meg selv å be om unnskyldning da jeg innerst inne visste at jeg ikke hadde gjort noe galt. Jeg ba om unnskyldning for at jeg ønsket å bli anerkjent, jeg ba om unnskyldning for at jeg gjorde ham opprørt og prøvde å inkludere meg selv i en diskusjon som kun var ment for at han skulle snakke om seg selv. Jeg ba om unnskyldning for at jeg ikke viste ham nok takknemlighet, selv om alt jeg gjorde var å bygge ham opp, eller det trodde jeg. Jeg ba om unnskyldning for at jeg var meg. Jeg ba til og med om unnskyldning for å ha presset ham bort med min "nødhet", som var grunnen til at han ga den jenta nummeret sitt. Det var ikke hans feil fordi han er flott, det var min feil fordi jeg var usikker og ville at ting skulle handle om meg.
Jeg befant meg i en uendelig syklus med å prøve å glede ham. Jeg begynte å føle at ingenting jeg sa eller gjorde var verdig positiv oppmerksomhet fordi jeg mislyktes i jobben min som kvinnen hans. Jeg sviktet som person. Det var min feil at han ikke fikk nok søvn natten før, for som hans kvinne burde jeg ha fortalt ham det var på tide å legge seg, selv om han ville ha fortalt meg at han var en voksen mann og ville legge seg når han ønsket. Det var min feil at han kalte meg så mange navn og løp meg i bakken under krangelen vår fordi jeg vet at han har et temperament og jeg burde ha roet ham ned og trøstet ham før han sa det tingene. Det var min feil at han ble så sint at han kvalte meg til jeg mistet bevisstheten fordi jeg ikke ville elske ham og trøste ham slik han trengte. Han var ikke den forferdelige personen, det var jeg, og jeg trengte å fikse meg slik at vi kunne bli lykkelige igjen.
Sitter på sykehuset og venter på henvisningen til kirurgen som måtte fjerne glasset fra hånden min fordi han hadde mistet besinnelsen igjen etter at jeg ikke klarte å dekke behovene hans var det øyeblikket jeg skjønte at jeg måtte finne ut om det var meg som var gal eller om det var noe galt med ham. Jeg var på et tidspunkt i livet at jeg stilte spørsmål ved min egen fornuft. Jeg stilte spørsmål ved min verdighet som menneske. Jeg stilte spørsmål ved alt om meg selv. Men det var fortsatt denne stemmen inni meg som fortalte meg at det ikke var meg, det var ham og jeg måtte finne en måte å rømme før han fullstendig ødela min mentale helse eller enda verre, drepte meg.
Jeg begynte reisen dagen etter for å finne ut nøyaktig hva som foregikk fordi jeg aldri hadde opplevd noe lignende i mitt liv. Reisen min førte meg til en haug med informasjon om narsissisme og hvordan de forgriper seg på folk som meg. Jeg lærte mye om hva han var, men enda viktigere, jeg lærte hvem jeg var og hvorfor han hadde valgt meg til å være hans siste offer. Jeg fant ut at det var håp i å ta livet mitt tilbake fra ham, og jeg kunne våkne opp fra marerittet jeg hadde levd. Jeg bevæpnet meg med kunnskap og jeg bevæpnet meg med støtte fra folk som hadde rømt en narsissist, og jeg begynte å gjenvinne livet mitt en dag av gangen.
Det har gått 7 måneder siden jeg forlot ham, og jeg sliter fortsatt med å forstå alt jeg tålte. Jeg må fortsatt minne meg selv på at det ikke var jeg som var problemet. Jeg må fortsatt kjempe mot de negative tingene han har innebygd i tankene mine om meg selv. Jeg er i bedring hvert sekund hver dag. Det har vært noe av det vanskeligste jeg noen gang har tålt, og det å løsrive seg fra ham var den vanskeligste delen av det hele. Det vil ikke være lett, men det er ditt eneste håp for et fredelig liv. Følelsene jeg har opplevd er utenfor listene. Men jeg går ikke på eggeskall lenger, jeg trenger ikke fikse ham lenger, jeg trenger ikke bli misbrukt lenger, jeg er fri og er på vei til å bli et bedre meg.
Du kan begynne reisen til bedring akkurat nå. Du kan ta livet ditt tilbake og skape noe vakrere enn du noen gang hadde forestilt deg. Ja, det vil være vanskelig, og du vil gi etter for narcen i livet ditt. Ja, du vil kjøre den følelsesmessige berg-og-dal-banen om og om igjen. Men turen vil avta med tiden, og til slutt vil du kunne gå av og gå.
Jeg oppdaget en styrke jeg aldri visste jeg hadde, og du vil finne din hvis du gir deg selv en sjanse. Jeg laget mitt eget motto da jeg ble frisk etter misbruket hans, og jeg synes det er sterkt og motiverende. Derfor vil jeg avslutte denne artikkelen med å dele mottoet mitt med deg i håp om at det gir deg styrken og styrken som trengs for å starte restitusjonen din nå. "Du hadde ikke noe valg i å bli et offer, men du velger hvor lenge du forblir det."
Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.
Chris Wilson 17. januar 2017:
takk for at lesing har gjort min egen erfaring klarere. Jeg har vært på vettet og prøvd å forstå når det å gi f.eks pengegaver hjelp aldri var nok?
