Hvordan stoppe en krangel eller en kamp med enkle ord og setninger

Vi krangler fordi vi bryr oss

Husker du da du var singel og du ville ha noen å bry deg om? Noen hvis mening virkelig betydde noe for deg. Hvems godkjenning ønsket du? Vel, kontinuerlige argumenter er bevis på at du fikk det du ville. Hvis du ikke brydde deg om godkjenningen til kjæresten din, ville du ikke bry deg om å prøve å krangle med ham eller prøve å ombestemme henne.

Vi kan ikke engang være glade når vi er glade. Ikke rettferdig, er det?

Selv gode mennesker kjemper

Argumenter er forårsaket av konkurrerende behov og ulik smak. De er et logisk biprodukt av et unikt perspektiv og et sunt sett med grenser, det som holder deg og meg til meg.

Lat som om vi er et par, du og jeg. Si at jeg trenger deg på armen i bryllupet til vennen min på lørdag kl. Og du må jobbe hardt hele helgen for å fullføre en presentasjon på mandag morgen. Våre behov er i konflikt fordi du bare kan være ett sted om gangen. Hvis jeg skal vinne, må du tape. Dette er også kjent som en nullsummentalitet.

Kampen oppstår når jeg blir overbevist om at du ikke forstår hvor viktig behovet mitt er. Jeg antar at grunnen til at du ikke faller over deg selv for å være enig med meg er at du tror ditt behov er viktigere enn mitt. Og det er det IKKE! Grrrr.

Så bom der er vi. Jeg er sint, du er sint, og vi roper og kanskje til og med baktaler hverandres motiver. Selv om jeg elsker buksene av deg, hører jeg meg selv kalle deg en egoistisk arbeidsnarkoman som ikke engang kan gjøre det en liten ting for meg som ALLE andre ville gjort. Og så synes jeg synd på meg selv og gråter.

Innerst inne gråter jeg av en annen grunn. På innsiden sier hjertet mitt: "Stopp! Vær så snill, jeg elsker deg og jeg vil ikke hate deg og jeg har aldri ønsket dette for oss. Hvorfor kan vi ikke bare stoppe opp og være glade?"

Et sted inne i deg føles hjertet ditt på samme måte.

Så hvordan slutter vi å kjempe?

Den eneste måten å slutte å slåss på er at noen går først. Det er vanskelig å gjøre fordi det føles som å gi etter. Hvis jeg slutter å drive lobbyvirksomhet for min sak, har jeg gitt opp og du får viljen din. Jeg føler meg som en dørmatte. "Her bare trampe over meg, jeg bryr meg ikke."

Så la oss si at du er den største personen. Du ser at diskusjonen ikke lenger er produktiv og raskt går over i et emosjonelt karaktermord. Hva kan du egentlig gjøre for å endre ting?

Du er heldig. Nedenfor har jeg satt sammen de beste triksene jeg vet for å stoppe kampene og føle meg bra igjen.

9 ting å si for å stoppe en krangel før den begynner

Vi er så vant til å bli avstemt og snakket om, at en enkel anerkjennelse av hensyn kan være sjokkerende. I en kamp antar jeg bare at mens du er stille, er du opptatt med å forberede motargumentene dine som en advokat. Tross alt, det er det jeg gjør mens du skravler om og om det dumme.

Men hva om du kunne bruke mine antakelser og dårlige kommunikasjonsvaner til din fordel? Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre hvis du faktisk viser nysgjerrighet på hvor jeg kommer fra. Og hvis du gjør det klart at du anser følelsene og behovene mine som legitime, slår det vinden helt ut av seilene mine.

Følgende setninger er effektive fordi de kommuniserer at en krangel ikke vil stoppe deg fra å bry deg om meg og forholdet vårt:

1. Godt poeng. eller du har et poeng. (Begynn med denne setningen. Du trenger ikke være enig i hele premisset mitt for å innrømme at jeg kom med ett gyldig poeng.)
2. Det gir mening.
3. Fortell meg mer.
4. Jeg kan forstå hvorfor du ønsker det.
5. Du har rett.
6. Vi er smarte mennesker. Vi kan finne ut av dette.
7. Det betyr virkelig mye for deg, ikke sant?
8. Jeg må bare si, uansett hva som skjer, så er du det viktigste for meg.
9. Jeg elsker deg.

Opprett en avledning

Da jeg var en pjokk og fikk et anfall, pleide moren min å ta ut nøkkelringen hennes og vifte med den og si: "Ååå, se den skinnende ut! Se den pene!» Om det var den skinnende eller rare oppførselen hennes som gjorde meg kjeft, vet jeg ikke. Men det fungerte ganske bra. Helt til jeg fylte 14 og satte meg på triksene hennes.

Hvis du kaster ut en merkelig kommentar, apropos absolutt ingenting, vil den forvokste pjokk i livet ditt stoppe opp og stirre på deg også. Bare sørg for at det er klart det du er narret og gjør narr av deg selv, ikke å være lur.

Hvilken vil du helst? Å være rar eller kjeftet på? For de fleste av oss er det ikke så mye å være rar. Følgende setninger kan brukes til å deeskalere, ta av seriøsitet og ellers ødelegge et godt argument.

Ikke spesielt morsomt, men det beste jeg har for øyeblikket:

• Vent et øyeblikk. Jeg har denne føflekken jeg vil vise deg.
• Sa jeg nettopp det høyt?
• Dette er så flott! Hvis vi ikke elsket hverandre, ville vi ikke engang brydd oss ​​om dette!
• Er jeg sånn hele tiden? Hvordan tåler du meg?
• Hvis jeg ikke får viljen min, er dette virkelig verdens undergang. Alvor. Vi skal alle dø. Så begynn å synge den REM-sangen. Det er slutten på verden slik vi kjenner den...
• Å ja? Vel, jeg er PRINSESSE/PRINS PERKY PERFECT PANTS!!! Og det jeg sier går!
• På - nei Iquitor - si, wahh - mai? Alt på griselatin.
• Beklager, jeg ble distrahert. Du ser bare så varm ut akkurat nå. (Denne fungerer veldig bra. Jeg vet ikke hvorfor.)

Ta en baderomspause

Hva? Du leste riktig. Ingen vill noen gang stoppe deg fra å besøke toalettet. (Konsekvensene kan være så grove!) Du trenger ikke å forklare hvorfor eller si når du kommer tilbake. Det er alt underforstått. Gå inn dit og pust og roe deg ned. Gi deg selv en sjanse til å reflektere.

Kjør varmt vann over hendene. Gjør grove bevegelser ved speilet hvis du vil. Men ikke gjør det tillat deg selv å bare stå der og se deg selv gråte mens du lager triste foreldreløse ansikter - det forverrer bare ting og du kan være der hele dagen.

Dette er min taktikk nummer én. (Pun intended haw haw haw.) Selv om det kan være rykter nå om at jeg har en slags alvorlig urinveislidelse, å ta en rask timeout som dette har nok reddet flere forhold og til og med min jobb. Kanskje jeg skal skrive en artikkel om det.

Mykne opp

Vær ærlig. Se bak sinnet ditt. Ofte der. er en mykere og mer sårbar sak som står på spill. Vi bruker sinne og angrep til. forsvare seg mot å føle seg utsatt. Tross alt, hvis jeg er din fiende, hvorfor vise. meg en svakhet jeg kan bruke mot deg?

Det som ofte blir oversett. er den avvæpnende naturen til ærlig sårbarhet. Å avvæpne er å legge. ned våpnene dine. Med mindre du har å gjøre med en psykopat, er harmløshet faktisk din tryggeste posisjon. Selv om jeg kan skyte på en pitbull hvis jeg følte meg truet nok, kunne jeg det noen gang skade en søt liten boltret liten bedårende babylam--eller en liten bolle-kanin? Det er riktig. Beee kaninen.

Mykne opp. Slapp av i ansiktet, sett deg ned og len deg tilbake, skru ned volumet. Gå slapp og tenk tilbake på da du først ble forelsket. Hva gjorde du. ønsker for oss? Hva håper du fortsatt på? Ditt nye kroppsspråk vil. få oppmerksomheten min umiddelbart.

Bli ekte om følelsene dine

Hva vil du egentlig? Hva er du redd skal skje hvis du ikke får det du trenger? Si det. Høyt. Det spiller ingen rolle om det høres dumt ut. Vi har alle følelser som virker som om de burde være trivielle, men det er de ikke. Hvis du føler deg dum om hva du har å si, innrøm det også!

Her er setninger jeg faktisk har sagt høyt fordi de var sanne:

• Jeg føler meg bare så trist.
• Jeg er redd. Jeg vil ikke innrømme det, men jeg er veldig redd for...
• Dette høres dumt ut, men det som virkelig plager meg er...
• Jeg vil ikke slåss.
• Jeg elsker deg. (Jeg vet at jeg har brukt denne allerede, men jeg kan aldri si det nok.)
• Jeg er forvirret.
• Det gjorde vondt.
• Jeg vet ikke hva jeg skal si.
• Jeg overreagerer kanskje fordi... skjedde med meg da jeg var liten.

Husk hvilket lag du er på

Til slutt er konflikt en sinnstilstand. Se for deg et konferansebord. Du er på den ene siden og jeg på den andre pruter og maser. Se for deg at du reiser deg opp, kommer bort til min side av bordet og sitter stille ved siden av meg. Vi er et lag igjen.

Vi kan være et lag selv når vi er uenige fordi... vent på det... vi kan begge ha rett på samme tid!* Zero Sum-tenkning er så utdatert og er positivt middelaldersk! Stephen Covey (av 7 vaner til svært effektive mennesker fame) har snakket om vinn-vinn-løsninger i årevis.

Våre problemer er fienden, ikke hverandre. Hvis vi er forpliktet til hverandre--regelen er: Hvis jeg har et problem, Vi Ha et problem. Ingen får sine behov eller problemer avvist. Denne mentaliteten lar oss finne ut av ting. Vi kan inngå kompromisser eller bytte (jeg vil gjøre ________ for deg i dag hvis du gjør ________ for meg i morgen) for å sikre at våre behov blir dekket og at alle kan bli glade igjen.

* Hvis bare én person kunne ha rett om gangen, ville vi alle vært i trøbbel. Det er millioner av mennesker i verden. Hva om du døde før du i det hele tatt fikk din tur? Enda verre, hva om du fikk din tur og kastet bort den på å spille Fantasy Football!?

Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.