All humor er subjektiv, selvfølgelig. Men disse ti rengjør sykkel vitser er noen av de største. Husk å huske minst et par, slik at du kan ta dem ut på neste gruppetur. Du vil bli hiten på hver utflukt.
To nerder på en tandem
To nerder rir med på en tandem sykkel når plutselig den foran smeller på bremsen, går av og begynner å slippe luft ut av dekkene.
Den på baksiden sier: "HEI! Hva gjør du det for?!"
Den første nerden sier: "Setet mitt var for høyt og skadet baken min. Jeg ville senke den litt."
Så den bakerst har fått nok. Han hopper av, løsner sitt eget sete og snurrer det rundt for å vende den andre retningen.
Nå er det den første fyrens tur til å lure på hva som skjer. "Hva gjør du?" spør han vennen.
"Se, kompis," sier rytteren bak, "skal du gjøre sånne dumme ting, så drar jeg hjem!!"
Gris! Gris!
Her om dagen på en tur kjørte jeg fort nedover en smal, kronglete fjellvei. Sammen kommer en mann som kjørte veldig sakte oppover mot meg, tutte på hornet og ropte til meg.
"GRIS! GRIS!!" ropte han. "GRIS! GRIS!!"
Så jeg snudde fingeren til ham og mens jeg surret forbi ham, ropte jeg tilbake noen ting jeg ikke tør å gjenta.
Fortsatt rykende om denne forferdelige mannen og ropingen hans, snudde jeg hjørnet og kolliderte umiddelbart med en gris.
Ektefelle Tandem
En tandem-rytter blir stoppet av en politibil.
"Hva har jeg gjort, offiser?" spør rytteren.
«Kanskje du ikke la merke til det, sir, men din kone falt av sykkelen en halv mil tilbake.. ."
"Å, takk Gud for det," sier rytteren - "jeg trodde jeg var blitt døv!"
En nerd og hans nye sykkel
En nerd gikk nedover fortauet en dag da vennen hans, en annen nerd, syklet opp på en utrolig skinnende ny sykkel.
Den første nerden ble lamslått av vennens søte tur og spurte: "WOW! Hvor fikk du tak i en så fin sykkel?"
Den andre nerden svarte: "Vel, i går gikk jeg hjem og tenkte på mine egne saker da en vakker kvinne syklet bort til meg på denne sykkelen. Hun kastet sykkelen i bakken, tok av seg alle klærne og sa: «Ta det du vil!»».
Den andre nerden nikket godkjennende: "Godt valg. Klærne hadde nok ikke passet."
Tøff klatring for to
Jack og Jill har nettopp besteget L'Alpe d'Huez, en av de bratteste toppene i de franske alpene, på tandem.
"Puff, det var en tøff stigning," sa Jill, lente seg over og pustet hardt. "Den stigningen var så vanskelig, og vi gikk så sakte at jeg trodde vi aldri kom til å klare det."
"Ja, bra at jeg holdt bremsene på," sa Jack, "ellers hadde vi sklidd helt ned igjen!"
Den vanskeligste delen av å lære å ri
Q. Vet du hva som er den vanskeligste delen av å lære å sykle?
EN. Fortauet.
Problem hund
«Jeg har virkelig hatt det med hunden min», sier en fyr til naboen. "Han vil jage hvem som helst på sykkel."
«Hmmm, det er et problem», sa naboen. "Hva tenker du å gjøre med det?"
"Antar at det eneste svaret er å konfiskere sykkelen hans!"
Syklist i himmelen
En veldig troende syklist dør og kommer til himmelen. Sankt Peter møter ham ved porten. Det første syklisten spør om er om det finnes sykler i himmelen.
"Jada," sier St. Peter, "la meg vise deg," og han leder fyren inn på den fineste Velodrome du kan forestille deg.
"Dette er flott," sier syklisten.
"Det er det absolutt," sier St. Peter. "Du vil ha en spesialtilpasset sykkel og de beste sykkelklærne du noen gang har sett, og din personlige massør vil alltid være tilgjengelig."
Mens de snakker, strekker det seg en uskarphet på brettene mens de sykler på en gullbelagt sykkel.
"Wow!" utbryter syklisten. "Den fyren var så rask at det bare kan være Mark Cavendish!"
«Nei,» sier St. Peter, «det var Gud på sykkelen. Han tror bare at han er Mark Cavendish."
Fotgjengeren og syklisten
En fotgjenger gikk ut av fortauskanten og ut på veien uten å se og blir raskt slått flat av en forbipasserende syklist.
"Du var virkelig heldig der," sa syklisten.
"Hva i all verden snakker du om! Det gjorde virkelig vondt!" sa fotgjengeren, fortsatt på fortauet og gned seg i hodet.
Syklisten svarte: "Vel, vanligvis kjører jeg buss!"
Mark Twains visdom om sykling
"Lær deg å sykle. Du vil ikke angre hvis du lever." - Mark Twain
