Omtrent en uke etter å ta vare på vår nyfødte, hadde vi besøk av vår nære venn J som satte en ny standard for foreldrene våre. Vi var begge utslitte etter de mange nattevåknene, og vi begynte å bekymre oss for J om hvordan ting ville bli når pappapermisjonen til mannen min Aaron tok slutt uken etter.
"Det føltes ikke rettferdig at mannen min ville gå tilbake til livet, slik han alltid visste det mens alt ved livet mitt ble forandret for alltid."
Jeg gruet meg til å bli alene. Det føltes ikke rettferdig at Aaron ville gå tilbake til livet slik han alltid visste det mens alt ved livet mitt ble forandret for alltid. Jeg satt på et hamsterhjul med mating, bleier og raping - mens kroppen min var en lekker og verkende kjøttdress som jeg knapt kjente igjen. Nettene var den verste delen, å snuble alene gjennom det mørke huset med en gråtende baby, melken fosset gjennom skjorten min, hunden som gikk engstelig i hælene mine.
"Å, nei," sa J. "Nei, dere må begge stå opp med babyen." Stemmen hans var rolig, men fast, og ga ikke rom for diskusjon.
J ble nylig enke. Han var nå alenefar til to små barn, og navigerte i arbeid og foreldreskap mens han klarte en ufattelig sorg. Jeg husker at han satt på sofaen vår i mykt, tidlig ettermiddagslys, og vår lille datter hvilte i håndflatene hans.
«Pappa skifter bleie, og sørger for at mamma er komfortabel og har alt hun trenger for å amme. Og så etter legger pappa babyen i seng. Hver gang."
Hans resonnement var helt fornuftig: Da mannen min hoppet over disse midnattsvåkene, lot mannen min meg utilsiktet føle meg forlatt med gryntarbeid, og dessuten gikk han glipp av å bli kjent med barnet vårt. J forklarte: "Du vil ikke lære hvordan du får henne til å sove, og hun vil ikke lære å stole på deg og føle deg trygg med deg hvis du ikke er der."
"Hvordan kan noen ekstra timers søvn muligens være viktigere enn å støtte partneren din og ta vare på barnet ditt?"
Ordene hans var sterke. Ikke bare var han en av våre få venner som hadde barn, han levde for tiden gjennom et av de marerittscenarioene som bringer stor klarhet i hverdagen. Hvordan kan noen ekstra timers søvn muligens være viktigere enn å støtte partneren din og ta vare på barnet ditt? Så Aaron begynte å stå opp med meg. Betydde det at vi begge var utslitte? Absolutt. Men det betydde også at vi gjorde dette sammen.
Dette er til syvende og sist hva det koker ned til når vi snakker om rettferdig foreldreskap og rettferdig arbeidsdeling: Begge partnere oppfører seg som, vel, .Dette betyr at hver persons individuelle arbeid, behov og interesser er like vekt. Med andre ord: den ene partners tid er ikke mer eller mindre viktig enn den andres.
Men i en kultur som fortsatt er bygget rundt moren som hovedforelder, er det lett å gli tilbake til den utdaterte modellen. Hvordan kunne vi bevisst motstå å misligholde de gamle normene?
Fair Play-dekket
Selv om TikTok får mange kilometer ut av inkompetente pappavitser, synes verken mannen min eller jeg det er morsomt å forestille seg en virkelighet der han ikke var i stand til å ta vare på barnet vårt.
"Verken mannen min eller jeg synes det er morsomt å forestille seg en virkelighet der han ikke var i stand til å ta vare på barnet vårt."
Vi lever i en verden som ikke bare unnskylder fedre fra mye av foreldrearbeidet, men som aktivt nekter dem tid og rom til å gjøre det. Ta for eksempel Aarons to ukers pappapermisjon til mine tolv uker. Eller det faktum at skolen og barnelegekontoret pleier å ringe meg utelukkende, til tross for at begge kontaktopplysningene våre er på samme skjema. Legg til dette at jeg jobber hjemmefra og han må være på kontoret en halvtime før skolen til datteren vår lar oss slippe henne av, og det er ikke rart at vi ofte finner oss selv å skli inn i et rom der jeg plutselig har ansvaret for alle ungene ting.
"Vi lever i en verden som ikke bare unnskylder fedre fra mye av foreldrearbeidet, men som aktivt nekter dem tid og rom til å gjøre det."
Aaron er en aktiv partner og far, som ikke trenger at jeg forteller ham hvordan han skal oppdra barnet vårt. Men dette endret ikke det faktum at jeg noen ganger fant meg selv å sjonglere alle detaljene om familiens daglige prioriteringer på egen hånd. Gretten og irritert over det, pleide jeg å prøve å ta opp dette på en måte som uunngåelig ville bli til en krangel. Han følte at jeg holdt ham ansvarlig for systemiske ulikheter som er ute av våre hender, og jeg var overbevist om at det var en måte vi kunne fikse det på. Vi ønsket begge å være rettferdige og gjennomtenkte partnere, men vi visste ikke hvordan vi skulle løse problemet.
Så snublet jeg over Fair Play-kortstokk gjennom Laura Danger's Instagram-konto. Kortene er en samtalestokk for par, et "spill" basert på boken med samme navn av Eve Rodsky. Fair Play er i hovedsak et system utviklet for å støtte par som prøver å ha et samarbeidende og rettferdig partnerskap. Det er bøker og til og med en dokumentar, men det jeg virkelig var interessert i var kortspillet. Jeg trengte ikke å høre om realitetene rundt arbeidsdelingen i hjemmet; Jeg levde det. Jeg ønsket en praktisk måte å løse problemet i hjemmet mitt.
Jeg bestilte kortstokken, og begynte å DMing videoer fra forskjellige sertifiserte Fair Play-tilretteleggere til Aaron gjennom uken, bare slik at vi kunne gå inn i samtalen med en lignende tankegang. Så, i henhold til instruksjonene, fant vi et tidspunkt da vi både var avslappet og lekte.
Fair Play-spillet: Slik fungerer det
Kortene er delt inn i kategorier som dekker spekteret av en typisk husholdnings aktiviteter. Alt fra klesvask til eldreomsorg til romantikk er inkludert, sammen med 40 kort viet til barnerelatert omsorg alene. Det finnes også kort for store livsoverganger, som å bytte jobb eller en kjæres død. Det er til og med kort for individuelle kreative rom ("Unicorn Space"), slik at den personlige veksten vi hver får gjennom våre hobbyer og uavhengige mål, ikke vil bli glemt.
I den første runden går du og partneren din gjennom kortstokken og prøver å redusere den til kortene som er relevante for livet ditt. Vi bestemte oss for å se på det etter de ukentlige oppgavene våre, så ting som "lån" ville ikke være med i denne runden. I andre runde deler du opp kortene du har valgt etter hvem som vanligvis håndterer oppgaven. Det er her det kan bli litt vanskelig – i Fair Play-verdenen betyr det å holde et kort at personen er det ansvarlig for hvert trinn i arbeidet som går inn i oppgaven, som de kaller Conceive, Plan, and Execute (CPE). Så hvis en partner tar barnet med på skolen, men den andre partneren er den, må man fortelle dem når de skal være der, sørg for at skiltet for billinjen er på bilen, og også bære barnet ut og spenne dem fast når det er på tide å gå, hvem som faktisk har kortet for "barnetransport" kan være aktuell for debatt.
"Hvert partnerskap er unikt, så spillet vil se annerledes ut for alle som spiller."
I den tredje runden gjennomgår du inndelingen av kortene, og hvis én persons bunke er betydelig høyere for uken, fordeler du dem på nytt slik at den kan bli så lik som mulig. Selv om målet ikke nødvendigvis er å være 50-50 hele tiden, er det forhåpentligvis noe nært nok som føles rettferdig for paret som spiller. Hvert partnerskap er unikt, så spillet vil se annerledes ut for alle som spiller. Det er et fleksibelt verktøy som kan hjelpe alle par til å ta en objektiv og streng tilnærming til å administrere livene sine.
Her er våre viktigste fordeler ved å bruke Fair Play-kortene:
Empati for den mentale belastningen
Både Aaron og jeg bærer på en mental belastning, og noen av våre vanskeligste øyeblikk kommer når vi, overbelastet og stresset, får følelsen av at vi på en eller annen måte skuffer den andre ved å ikke gjøre nok. Dette skjer når ukene er spesielt travle og vi begge er i hodenedvendt modus. Alt som trengs er en kommentar om den overfylte søppelbøtten eller de skitne kaffekrusene som fyller opp vasken, og vi er plutselig i en krangel sent på kvelden, når det vi egentlig trenger er å bare legge oss.
"Noen av våre vanskeligste øyeblikk kommer når vi får følelsen av at vi skuffer den andre ved å ikke gjøre nok."
Ved å dele opp kortene i begynnelsen av uken vet vi nøyaktig hva den andre sjonglerer. Med dette i tankene kan vi gi litt plass til noen av stedene i livet vårt som kan bli røffe rundt kantene. Vi kan også sjekke hvordan arbeidsmengden går, og tilby støtte og, avgjørende, synlighet til det som ellers kunne vært en tidkrevende, stressende og uuttalt privat opplevelse.
Her er et typisk eksempel på hva som skjer når vi ikke er klar over den andres mentale belastning:
"Å være midt i en travel tid kan gjøre det vanskelig å dele alt på tallerkenen din."
En arbeidsdag tok Aaron bilen inn for oljeskift mellom møtene. Han hadde også lagt merke til at vi var tom for melk på vei ut den morgenen, så han planla å stoppe i butikken på vei hjem. Mens han ventet i bilen sin, sendte jeg en tekstmelding og spurte om han kunne hente barna, slik at jeg kunne kombinere en løpetur og gå til postkontoret etter en frist. Jeg trodde jeg sparte tid ved å trene og fullføre et ærend samtidig, noe som ville gjøre det lettere for ham å trene når han kom hjem, mens jeg kunne ta med datteren vår og begynne middag. Men for å komme til henting av barn, måtte han legge om tidsplanen for oljeskiftet og klarte ikke å komme frem til butikken. Da jeg kom hjem kommenterte jeg at vi var tomme for melk. Han følte at han hadde sluppet to store ting på oppgavelisten for å få plass til meg. I mellomtiden trodde jeg at planen min ville gi ham tid til å trene. Kvelden vår gikk raskt derfra.
Kommunikasjon er nøkkelen til så mange problemer, men å være midt i en travel tid kan gjøre det vanskelig å dele alt på tallerkenen din. Kortene hjalp oss å se hver uke hva den andre bar på. Det kastet lys over det usynlige arbeidet som tidligere hadde pågått i hodet vårt, og gjorde oss mer bevisste på hverandres daglige investering i livet vårt sammen.
Klarhet i å fullføre oppgaver
Når du deler opp kort i tredje runde, kan en partner ende opp med noen oppgaver de vanligvis ikke har hatt før. Dette er en flott mulighet til å snakke gjennom hvordan CPE for hvert kort ser ut og bli enige om det Fair Play kaller en Minimum Standard of Care (MSC). Dette er i hovedsak avtalt etter forventning om hva det vil si å fullføre en oppgave.
"Minimum Standard of Care (MSC) er den avtalte forventningen om hva det vil si å fullføre en oppgave."
Her er et eksempel på hvordan dette ser ut i huset vårt:
Hvis jeg har et tidlig morgenmøte og jeg ber Aaron om å gjøre vår datters morgenrutine, ser MSC slik ut: Aaron sørger for at hun har gått på do, tar på seg rene, sesongmessige klær og mater henne frokost. Han lager også lunsj til henne og pakker en matbit, og sjekker sekken for viktig kommunikasjon fra skolen. Så får han henne til å slippe av i tide. Alt annet — de skitne frokostrettene på bordet og smørbrødskorpene på disken, de forskjellige lekene og kunstrekvisita som hun på en eller annen måte allerede eksploderte over hele stuen under denne rutinen - kan stå der de er.
CPE for dette kortet betyr at Aaron ikke trenger å konsultere meg om hva hun skal pakke til lunsj eller hva hun skal lage til frokost, hvor hun finner klærne hennes eller til og med hva hun har lov til å ha på skolen. Han vet hva tid avlevering er, og han kjenner også prosedyrene og har sørget for at bilsete og avleveringsskilt er i bilen hans. Han har full kontroll, så jeg er ikke både på møtet mitt og på en eller annen måte administrerer denne rutinen med tekst på lang avstand. Ellers, hva er vitsen med å dele opp oppgaver i det hele tatt?
Velge standard
Det er noen steder i husholdningen vår hvor kortene våre faller på tradisjonelle kjønnslinjer, men når vi spiller Fair Play-kortstokken, er det fordi vi har disse oppgavene i stedet for bare å misligholde dem.
"Det er en liten ting, men å gå inn i et ork med perspektivet at det til og med er en flik av glede i det, gjør det mindre belastende."
Jeg liker å vaske, for eksempel. Jeg liker å organisere klærne våre, og jeg elsker at jeg kan brette meg mens jeg ser på et show eller hører på en bok. Aaron liker å gjøre hagearbeidet - han hører på en podcast og trener samtidig. Dette var kort vi alltid har hatt, men da vi begynte å dele opp kortstokken fikk det oss til å innse hvilke oppgaver vi faktisk likte. Det er en liten ting, men å gå inn i et ork med perspektivet at det til og med er en flik av nytelse gjør det mindre tyngende.
Vi oppdaget også oppgaver som vi hadde misligholdt som den andre faktisk ønsket å ta på seg. Ukemiddager, for eksempel, er nå Aarons. Det hjelper ham å dekomprimere etter jobb, og han sier at han faktisk liker å lage mat til oss. Jeg tok på morgenturene med hund, noe som frigjorde litt ekstra tid for min søte ikke-en-morgen-menneske å sove inn eller nyt kaffen før han skynder seg til kontoret, og hjalp meg med å flytte meg fra barnas rutiner til jobben min dag.
Å innse at all tid er lik
Beslutningen om å både stå opp og våkne natt til nyfødte sammen endret løpet av forholdet vårt. Før hadde vi oppført oss som om Aarons tid på kontoret på en eller annen måte var viktigere enn tiden at jeg tilbrakte med babyen vår på dagtid, og at vi trengte å prioritere hvilen hans som en resultat. Da vi begynte å behandle både vår tid med lik verdi, endret det måten vi snakket om hjemmet vårt på ansvar og hjalp oss til å unngå sandfanget som bare én av oss fortjener hvile, eller har en uendelig båndbredde for ulønnet arbeid. Fordi å ta vare på datteren vår og hjemmet er verdifullt og viktig arbeid, men det er arbeid vi gjør sammen.
"Hver dags oppgaver og ansvar livet vi lever - ikke bare feriene og feiringene vi kan passe inn noen få ganger i året."
Fair Play-dekket er ett av mange verktøy, som parterapi og prioritering av fysisk trening, som Aaron og jeg bruker for å støtte partnerskapet vårt. Og mens våre ukentlige forpliktelser ebber og flyter, slik at noen av oss må holde mer enn vanlig andel av kort, har vi bygget den typen tillit og kompetanse som bidrar til å lette presset under høy stress ganger. Vi føler oss mer som et partnerskap enn noen gang, med en lik investering av tid og energi i livet vi lever sammen.
Annie Dillard skrev: "Hvordan vi tilbringer dagene våre er selvfølgelig hvordan vi bruker livene våre." Hver dags oppgaver og ansvar er livet vi lever - ikke bare ferien og feiringene vi kan passe inn i noen få ganger i året. Dette betyr at vi noen ganger ikke engang gidder å dele og erobre i det hele tatt: Vi har mange av kortene som et team, lage middag eller gå tur med hunden eller gjøre leggetid sammen, bare så vi ikke går glipp av ute.
Stephanie H. Falle på
