Barn trenger både en mor og en far, og det handler ikke bare om familiesolidaritet. Barn trenger både den pleiestilen som de fleste mødre bringer til familien, så vel som en mer utfordrende og virkelighetsbasert stil som ser ut til å være medfødt for de fleste fedre.
Så hvordan er foreldrestilene til fedre og mødre forskjellige, og hvordan kan vi blande dem i en familie til fordel for barna når de vokser opp og forbereder seg på livet?
Ett forbehold er viktig. Disse forskjellige stilene kan overgeneraliseres basert på kjønn. I noen familier kan mødre være mer krevende og fedre mer omsorgsfulle. Men den essensielle nøkkelen er å balansere de forskjellige foreldrestilene og få den beste effekten fra blandingen.
En mors stil
Mødre har en tendens til å finne seg selv generelt i en mer omsorgsfull rolle. De ser ut til å ha en medfødt evne til å være kresne med barna sine. For eksempel er de ofte mer innstilt på en babys spesifikke behov enn en far er. Det er rett og slett en følelsesmessig forbindelse mellom mor og barn som en far rett og slett ikke får.
I tillegg har mødre en tendens til å verbalisere mye mer med barna. En del av denne tendensen er at kvinner generelt er mer verbale enn menn. Den stilen har en tendens til å manifestere seg i foreldreskap der mamma tilbyr mer bekreftende ord, har en tendens til å uttrykke forventningene hennes tydeligere og "snakke ut" problemer som involverer disiplin.
Mødre setter generelt barnas behov foran sine egne. Hun ser ut til å komme "pre-wired" til selvoppofrelse; kanskje det starter med en graviditet der en mors fysiske omsorgsrolle på heltid er så dramatisk.
En fars stil
Fedre er generelt mer fokusert på å ha Høye forventninger av barna sine og oppmuntre dem til å levere på disse konsekvent. De har en tendens til å fokusere mindre på å få et barn til å føle seg bra eller trygg og mer på å utfordre dem og hjelpe dem med å forberede seg til å takle den virkelige verden. Den følelsesmessige forbindelsen som en mor har, gjentas ikke ofte hos fedre. For eksempel, min venn som har tvillingsønner hadde veldig vanskelig for å skille dem fra hverandre som babyer; moren deres hadde ingen problemer i det hele tatt.
Fedre, selv om de ikke verbaliserer så mye som mødre gjør, har en tendens til å være mer direkte og bruke færre ord. De kan se ut til å være "for tøffe" for mødrene, men deres seighet er forankret i å hjelpe barna med å være forberedt på det virkelige liv. Fra et disiplinært synspunkt har de en tendens til å pålegge konsekvenser raskere og deretter snakke senere.
Pappa har også en tendens til å være mindre selvoppofrende, i hvert fall på en åpenbar måte. Deres ofre har en tendens til å være mer fokusert på familien som helhet og mindre på individuelle barn.
Kombinerer begge foreldrestiler i familier
Det er tydelig fra forskningen at fedre har en kritisk rolle å spille i barnas liv. Og fedre erkjenner lett at mødre også er viktige. Så nøkkelspørsmålet er hvordan man blander de forskjellige rollene og stilene til en sammenhengende tilnærming til effektivt foreldreskap.
Det er en rekke negative ting som kommer inn i en familie hvis disse foreldrestilene ikke blandes effektivt.
- Barn kan føle seg forvirret eller i konflikt med ulike forventninger fra mamma og pappa
- Når foreldre virker så forskjellige, kan barn trekkes mer til den ene eller den andre på grunn av deres tilhørighet til den spesifikke foreldrestilen
- Etter hvert som de modnes, kan konfliktene resultere i fremmedgjøring eller depresjon
Får alt til å fungere
Å finne den riktige balansen mellom foreldrestiler er nøkkelen til suksess. Balansering og blanding krever nøye tanke og handling.
- Forhandle. Foreldre med ulike tilnærminger må finne et komfortabelt sted hvor begge kan være i orden med tilnærmingen. Mye kommunikasjon, snakk om forskjellene og deretter samarbeid og kompromisser vil bidra til å finne den passende blandingen.
- Støtt hverandre i foreldrerollen. Barn kan raskt lære å sette den ene forelderen opp mot den andre og drive en kile mellom mor og far. Prøv å ikke være uenig om foreldreskap foran barna. Hvis en av dere må la den andre forelderen ta ledelsen i en gitt situasjon, la det skje og snakk om det senere.
- Henvis til den strengere forelderen. I perioder når foreldre har forskjellige tilnærminger, må du bestemme deg på forhånd for å la den mer restriktive forelderen råde. Barn vil prøve å manipulere deg og gå til den mer forsonende forelderen først, men potensielt på bekostning av godt foreldreskap. Å bo hos forelderen som ønsker mer struktur og regler vil eliminere fremtidig manipulasjon.
- Kom sammen om nøkkelverdiene. Når begge foreldrene ønsker å lære bort og forsterke de samme verdiene, fungerer de forskjellige foreldrestilene best. Så omtenksomt kom på en familieoppdragserklæring inkludert nøkkelverdier familien din støtter. Så, mens dere er foreldre sammen, kan dere være forent om de tingene som betyr noe og identifisere den beste måten å få verdiene omfavnet i en gitt situasjon. Det "større gode" vil hjelpe deg med å finne den rette tilnærmingen.
- Få hjelp hvis det ikke fungerer. Hvis du finner deg selv i regelmessig konflikt om foreldrestiler, kan du vurdere å snakke sammen med en familieterapeut, et prestemedlem eller en betrodd venn som ser ut til å være en vellykket forelder. Du kan også vurdere å ta en foreldreklasse som tilbys av ditt lokale skoledistrikt eller foreldreprogram for å hjelpe deg bedre å håndtere de spesifikke bekymringene til familien din.
Å jobbe sammen for å blande foreldrestilene dine krever mye arbeid og spesifikt fokus. Men den positive innvirkningen på barna dine når du prøver å være effektive medforeldre kan være virkelig fantastisk og verdt alt arbeidet. Sett barna dine først, innse at forskjellige stiler ikke er dårlige, bare forskjellige, og kommuniser sammen som foreldre, og du vil finne hele denne foreldrevirksomheten som en mye mer givende prosess.
