Følgende er en utskrift av Seth Meyers tale på 2011 White House Correspondents' Association Dinner. (Se videoen her)
Jeg er Seth Meyers, og jeg kan ikke takke deg nok for at du fikk meg i kveld. La meg bare si på toppen at denne kvelden kommer jeg til å lage mange vitser om mange av menneskene i dette rommet, men ikke bekymre deg, jeg forsikrer deg uansett hvor tøffe vitsene de alle har blitt undersøkt av mannen på toppen, Kinas president Hu Jin Tao.
Sannelig er jeg ydmyk over å sitte ved et bord med president Obama, en mann jeg beundrer høyt. Det er en ære å opptre for lederen av verdens mektigste fattigste land.
Og før jeg begynner, var dette vitsene mine om fødselsattesten [holder opp papirer] så takk for timingen på den herr presidenten. Nå ubrukelig. Vi jobbet med disse vitsene i flere måneder – en av gutta mine sa 'er du bekymret for at vi er litt tunge på vitser om fødselsattest; hva om han slipper den før middagen? Og jeg tenkte 'hvorfor skulle han gjøre det?! Han kommer ikke til å vente i tre år og så slippe den før middagen. Hvem fortalte deg at jeg hadde fødselsattest vitser?! Det var Assange, var det ikke? Er Biden fortsatt visepresident? For hvis ikke liker jeg "takk og Gud velsigne Amerika."
Jeg er også beæret over å opptre for de av dere her i kveld, så vel som de håndfulle som ser på hjemme på CSPAN. CSPAN er selvfølgelig det offisielle nettverket for brede bilder av tomme stoler. Hver gang jeg stiller inn på CSPAN ser det ut som de nettopp hadde en brannøvelse. CSPAN er én ubetalt strømregning unna å være en radiostasjon. Folk tror Bin Laden gjemmer seg i Hindu Kush, men visste du at hver dag fra fire til fem er han vert for et show på CSPAN? Jeg klager ikke på CSPAN, vel å merke; Jeg jobber vanligvis på NBC, så i kveld er jeg henrykt over å være på et nettverk som folk faktisk ser på. Faktisk, det faktum at jeg projiseres på fire skjermer akkurat nå gjør meg til det tredje høyest rangerte programmet på NBC. Comcast kjøpte selvfølgelig NBC i år – jeg antar ved et uhell. Eller da Goldman Sachs kuttet opp nettverket og samlet det i den nedre transjen av en CDO. Jeg regnet med at dette var det eneste rommet der den vitsen ville fungere, og det gjorde den bare. Den blir ikke med meg på veien.
Det er så utrolig å være i Washington, D.C. – all denne historien, alle disse fantastiske bygningene – og likevel er vi her på Hilton. Den røde løperen utenfor var fantastisk. Hvem har du på deg? Hva gjør det, jeg går inn på et Hilton. Misforstå meg rett, jeg er veldig glad for at vi er på Hilton, for uansett hvordan jeg gjør det i kveld, tjener jeg Hilton Honors-poeng. Du liker kanskje ikke disse vitsene, men jeg kommer til å le hele veien til en gratis frokost.
For de av dere som ikke vet, er The White House Correspondents' Association en organisasjon av journalister som dekker både Det hvite hus og presidenten, selv om senator John Kyle tidligere fortalte meg at 90 % av det de gjør er aborter.
Men i kveld handler ikke om våre politiske forskjeller, i kveld handler egentlig om etterfestene. Jeg hører stadig hvordan alle gleder seg til å gå på Bloomberg-festen. Vet du hvordan jeg vet at jeg ikke er i New York? I New York er ingen begeistret for å gå på Bloomberg-fest. I New York er en Bloomberg-fest fem personer som røyker utenfor en bar og klager på Bloomberg.
Jeg er selvfølgelig kontraktsmessig forpliktet til å delta på MSNBC-festen i kveld. Alle vet hvordan MSNBC-partiet fungerer – president Obama lager Cool Aid og alle der drikker den. For nær hjemmet mitt? Det er faktisk noen uplanlagte fester som skjer i kveld, og jeg har blitt bedt om å gi alle en oversikt. Fox News har en fest – sikkerheten er tøff, så sørg for og ta med førerkortet og det lange førerkortet. Men hvis du er blond, ikke bekymre deg for det – bare ta med det dynamitt-smilet. New York Times-festen pleide å være gratis, men i kveld er det cover, så som alle andre drar jeg nok bare på Huffington Post-festen. Og Huffington Post-festen ber folk gå til andre fester først og bare stjele mat og drikke og ta det med derfra. Misforstå meg rett, jeg elsker Ariana Huffington – spesielt stemmen hennes. Hun høres ut som en kvinne som ville sitte oppe i sengen med et laken viklet rundt seg mens James Bond går ut døren – "vil jeg se deg igjen James?" Andrew Breitbarts afterparty kommer til å bli sprø – jeg mener det blir ikke bra, men det blir gal. Sidenotat Jeg møtte faktisk James O'Keefe i går kveld. Jeg tror i hvert fall at det var James O'Keefe – det kan bare ha vært en vanlig hallik som hatet organisert arbeidskraft. NPR har en fest, men jeg er sikker på at det blir ganske rolig. Hvor vill kan en fest bli når den holdes i samsvar med sharialoven? Det er det jeg ble fortalt.
Dette har vært et år med omfattende endringer på TV-nyheter. Katie Couric kunngjorde at hun forlater CBS. Katie var best kjent for å stille de tøffe spørsmålene som «navn en avis». År med hardtslående spørsmål og hun kommer til å bli husket for den som kunne ha doblet som en kategori på Familien Feide. Oppfølgingsspørsmål: "Nevn noe du har på loftet ditt."
Katie er bare en av de mange avgangene vi har sett i år. NPR sparket Juan Williams etter at han sa at muslimer gjør ham nervøs. Så Juan er svart og redd for muslimer som gjør ham til den minst sannsynlige mannen til å få en drosje i New York City. MSNBCs Keith Olbermann ble suspendert fra showet sitt for brudd på selskapets retningslinjer ved å donere penger til tre demokratiske kampanjer – fortsatt, straffen virket ganske streng sammenlignet med slaget på håndleddet Larry King fikk etter å ha gitt en bøffelnikkel til kampanjen til Chester EN. Arthur. CNN erstattet Larry King med Pierce Morgan i år akkurat som det gamle uttrykket "ut med de gamle, inn med hvem?" Rick Sanchez, du er borte, men du er glemt.
Ikke alle drar, min venn Anderson Cooper er fortsatt over på CNN, og jeg elsker spesielt å se ham rapportere fra felten. Du kan alltid se hvor stor fare Anderson Cooper er i ved hvor stramme klærne hans er. Hvis han er i den store gule slickeren, så er det en orkan som fortsatt er utenfor kysten. Hvis han er i kakivesten, er han kanskje i den grønne sonen i Bagdad. Men når han er i den hvite t-skjorten i barnestørrelse, flyr kulene, han får slag, han trekker kattunger ut av ruinene. Så det jeg sier er, hvis du noen gang ser Anderson Cooper med skjorten av, slå av fjernsynet og løp.
MSNBC har et nytt slagord i år "len deg fremover" som om problemet har vært at vi ikke kunne høre dem. Len deg fremover. Har du sett Hardball? Chris Matthews roper som en auksjonarius i en vindtunnel. Jeg har aldri sett Hardball og tenkte «jeg må komme litt nærmere dette».
Nå mer enn noen gang er det klart at media er i endring. Nye utsalgssteder tilpasser seg en online verden. Til og med Bloomberg News er på Twitter, med imponerende 220 000 følgere; så bare 20 000 mindre enn en Cobra som rømte fra Bronx Zoo.
Min venn og kollega fra NBC Brian Williams er her i kveld. Brian sa at han skulle komme fordi denne kvelden har det elementet han respekterer mest på en kveld – kameraer. Jeg sier ikke at Brian elsker å være på TV, men da han dro til Egypt var det fordi han hørte at det var pilotsesongen deres. Bortsett fra spøk, jeg har ikke annet enn respekt for min gode venn Brian; Jeg vet ikke om alle har hørt om dette, men Brian landet i London for å dekke det kongelige bryllupet, bare for å snu og returnere til Amerika for å dekke tornadoene i Alabama. Det var utrolig modig og modig. Og det er et direkte sitat fra Brian Williams.
Denne begivenheten i kveld har vokst forbi Washington og mange Hollywood-kjendiser er også her i kveld. John Hamm er her. Ja. John Hamm ser ut slik alle republikanere tror de ser ut. Zach Galifianakis er også her. Zach Galifianakis ser ut slik republikanerne tror alle demokrater ser ut.
Siden vi snakker om kjendiser og realitystjerner, kan vi like gjerne snakke om de republikanske kandidatene i 2012. Bare se på alternativene republikanerne sparker rundt – Palin, Huckabee, Gingrich, Trump. Det høres ikke ut som et felt av kandidater. Det høres ut som sesong 13 av Dancing with the Stars. Og ikke stjernene, danserne.
La oss starte med Mitt Romney. Mitt Romney skrev en bok med tittelen "No Apologies." Ingen unnskyldninger? Når du må forkynne "ingen unnskyldning", er ikke det en stilltiende innrømmelse at du har gjort mange feil? Hvis jeg kommer hjem fra en tur til Vegas og det første jeg sier til kjæresten min er «ingen unnskyldninger», skal vi ha en oppfølgingssamtale.
Både Rand Paul og Ron Paul har snakket om et løp i 2012, så de har noe til felles med min far og jeg, som er at vi heller ikke kommer til å bli valgt til president. Jeg ville selvfølgelig ikke elsket noe mer enn å se en debatt mellom en far og sønn. Motbevisning: Pappa du ødelegger alt!
Tim Pawlenty vurderer å løpe. Hvis du slår kjedelig opp i ordboken, er det mer spennende enn å høre på Tim Pawlenty. Tim Pawlenty får Al Gore til å se ut som Ru Paul.
Mike Huckabee vurderer å løpe. Mike Huckabee sa at presidenten vokste opp i Kenya, gikk på en muslimsk skole og hater Amerika, men til tross for det virker han fortsatt som en søt person. Så han høres mindre ut som en presidentkandidat og mer som min tante.
Og så er det selvfølgelig Donald Trump. Donald Trump har sagt at han vil stille som presidentkandidat som republikaner, noe som er overraskende siden jeg bare antok at han stilte som en spøk. Donald Trump dukker ofte opp på Fox, noe som er ironisk fordi det ofte dukker opp en Fox på hodet til Donald Trump. Hvis du er ved Washington Post-bordet med Trump og du ikke kan fullføre hovedretten din, ikke bekymre deg – reven vil spise den. Og hvis jeg et øyeblikk kan snakke om fødselsspørsmålet – når ble vi så mistenksomme på hvor folk ble født? En USA Today-undersøkelse forrige uke sa at 38 % av amerikanerne tror at presidenten definitivt ble født i USA. I den samme undersøkelsen – i den samme undersøkelsen – sa bare 5 % flere at Donald Trump definitivt var født i USA. Har det nådd et punkt hvor amerikanere bare tror at noen ble født her hvis de så det? Jeg vet at jeg er født her, og jeg vet at min yngre bror ble født her, men når det gjelder min eldre bror, kan jeg bare ta ham på ordet. Gary Bewsee sa nylig at Donald Trump ville bli en stor president. Selvfølgelig sa han det samme om et gammelt rustent fuglebur som han fant. Donald Trump eier Miss USA Pageant, noe som er flott for republikanere siden det vil strømlinjeforme deres søken etter en visepresident. Donald Trump sa nylig at han har et godt forhold til de svarte, men med mindre de svarte er en familie av hvite mennesker, vedder jeg på at han tar feil. Jeg liker at Trump er skitten rik, men ingen fortalte aksenten hans. Hele livet hans er modeller og bladgull og marmorsøyler, men han høres fortsatt ut som en vet-det-alt nede på OTB. Mr. Trump er kanskje ikke et godt valg for president, men han ville definitivt bli en stor pressesekretær. Hvor gøy ville det vært? «Kim Jun Il er en taper – hans siste rally var en flopp. Jeg synes synd på Ahmadinejad – mannen har på seg en vindjakke, han har ingen klasse. Jeg derimot selger min egen serie med slips. Du finner dem på Macy's i delen for brannfarlig.'
Så det er ikke et sterkt felt, og hvem vet om de kan slå deg i 2012. Men jeg forteller deg hvem som definitivt kunne slått deg, herr president. 2008 Barack Obama. Du ville ha elsket ham. [Latter] Så karismatisk; så sjarmerende. Var han litt for idealistisk? Kan være. Men du ville ha elsket ham. Jeg tror fortsatt vi alle husker den innvielsesdagen – førstedamen var der. Og kan jeg si for så vakker som du så ut den dagen, så ser du enda vakrere ut i kveld. Nå har du derimot, herr president, blitt litt eldre. Hva skjedde med deg? Da du ble tatt i ed så du ut som fyren fra Old Spice-reklamene. Nå ser du ut som Louis Gossett, Sr. Jeg har aldri sagt dette til noen før, men kanskje du burde begynne å røyke igjen. Er dette endringen du snakket om? Herr president, se på håret ditt. Hvis håret ditt blir hvitere, vil Tea Party støtte det. Åååh, jeg kommer til å få en sint talemelding fra Jenny Thomas om 19 år.
Men jeg tror presidenten er enig med meg i at stemningen har endret seg litt siden begynnelsen av hans periode. I begynnelsen av hans periode, Mr. President, prøvde husmødre å snike seg inn i Det hvite hus. Ikke nå lenger; nå drar alle. Axelrod, Gibbs, Rahm Emmanuel. På denne tiden neste år vil det bare være deg og Joe Biden som prøver å finne toner til kopimaskinen. Og nå har gjenvalgskampanjen din startet. Jeg vedder på at det er vanskelig å komme tilbake i kampanjemodus igjen. Vet du hvem som egentlig gruer seg? Wil.i.am. Han skriver ned ord som rimer på gjeldstak. [Lett latter] Heritage Foundation anslo at vitsen ville få stående applaus. Burde nok ikke stole på de gutta.
Men herr president jeg har virkelig fortsatt tillit til deg. For det første har du fortsatt First Lady. Og selvfølgelig har du fortsatt Joe Biden. Hva kan jeg si om Joe Biden som ikke allerede er blitt sagt feil av Joe Biden? Jeg ser for meg å ha Joe Biden som visepresident er på en måte som å ta blåsnippfaren din til en fancy restaurant. Han trives bedre i Olive Garden. Han snakker litt for høyt, han uttaler sausene feil, og du er alltid fristet til å lene deg over til servitøren og si "Jeg beklager ham, han er fra Scranton."
Presidenten og Joe Biden ble ikke invitert til det kongelige bryllupet, og da Biden fant ut det sa umiddelbart til presidenten: 'du, jeg, Wedding Crashers 2.' Jeg bestiller oss to Amtrak-billetter til London. Visepresidenten elsker togene. Og jeg antar at det må ha vært vanskelig for presidenten å fortelle Biden at det nye budsjettet kuttet 1,5 milliarder dollar fra høyhastighetstog. «Joe, kom inn, ta av ingeniørhetten din. Jeg har noen dårlige nyheter om Choo-choos. Da han ga nyheten, falt en av stroppene på Joes kjeledress dessverre ned fra skulderen.
Når det gjelder budsjetter, vil jeg ikke nevne Paul Ryan. Paul Ryan introduserte en budsjettplan som ville revidere Medicare og gjøre dype kutt i andre sosiale og helsetjenester fordi han tror det amerikanske folket har sagt høyt og tydelig: 'slutt å bruke skattepengene mine til å ta vare på meg.' Jeg la merke til at hans tilnærming til budsjettet førte til at mange roste Paul Ryan som en seriøs voksen. Og jeg må si at ingenting er mer deprimerende med politikk enn det faktum at voksen nå er et kompliment. Voksen er bare et kompliment til et barn. «Jeg er så stolt av deg, du oppførte deg som en voksen i kveld. Jeg er glad jeg tok deg med til sjefen min til middag. Du skjærer til og med ditt eget kjøtt som en stor gutt.
Også Kongressen, det er mange ting du vil at vi skal bli imponert over som vi ikke er imponert over. Vi er ikke imponert over at dere satt ved siden av hverandre i State of the Union. Du vet hva resten av amerikanerne kaller en kveld tilbrakt ved siden av en annen person med helt forskjellige politiske synspunkter? Thanksgiving.
Vi er ikke imponert når du klaget over at regninger er for lange å lese. Health Care bill er nesten 2000 sider bra. En regning som sikrer at hver person i Amerika bør være lengre enn The Girl with the Dragon Tattoo. Mens vi holder på, tror jeg ikke du leser regninger uansett. Jeg tror dere stemmer på regninger på samme måte som vi andre godtar oppdaterte vilkår og betingelser på iTunes.
Vel, jeg burde pakke det sammen – jeg får rødt lys. Ikke det røde lyset som signaliserer at jeg er ute av tid, men det røde lyset som signaliserer at CSPAN-kameraet begynner å bli lite batteri. Helt seriøst vil jeg takke alle journalistene her i kveld – jeg kunne ikke gjort jobben min hvis du ikke gjorde din. Og det er passende at denne begivenheten skjedde samme helg som det kongelige bryllupet, for da jeg så på festligheter, jeg kunne ikke la være å tenke på hvor flott det er å bo i et land der folk ikke bruker hatter som at. I kveld har virkelig vært en utrolig ære for meg. Amerika er det største landet på jorden, og i det minste da talen min startet var fortsatt en nasjon som ble vurdert til AAA av Standard & Poors.
Takk og god natt.
