Hvis ektefellen din går gjennom en midtlivskrise, tenker du kanskje skilsmisse er uunngåelig. Selv om det kan være fristende å kaste inn håndkleet, forblir et stort flertall av par sammen gjennom en ektefelles midtlivskrise. Oddsen er til og med i din favør.
Mens muligheten for at du vil havne i skilsmisseretten fortsatt er, uansett utfall, vil du ærlig kunne si at du prøvde alt for å redde ekteskapet ditt. Det er imidlertid viktig å huske at når du håndterer en midtlivskrise, er du begrenset i hva du kan gjøre.
Hvis din ektefelle har en midtlivskrise, det første trinnet er kontraintuitivt: Du bør fokusere på å jobbe med deg selv i stedet for å redde ekteskapet. Arbeid iherdig for å endre negativ atferd hos deg selv og din atferd i ekteskapet. Du kan gjøre positive endringer i deg selv som vil styrke forholdet ditt. Å gjøre det vil ikke bare være nyttig for deg, men vil også lære barna dine den verdifulle leksjonen at ekteskap er en forpliktelse som krever arbeid.
Den lange berg-og-dal-banen i din ektefelles midtlivskrise
Din ektefelle kan ta tid å gå gjennom en midtlivskrise. Så mye du ønsker at det kunne være over, kan du ikke fremskynde prosessen, og det er ingen raske løsninger. Du kan ikke forvente at ektefellen din følger timeplanen din og tar dine behov i betraktning.
Det vil være mange opp- og nedturer i løpet av denne sesongen, og det vil være brå og ekstreme endringer i sesongen kvaliteten på forholdet ditt til din ektefelle og din ektefelles oppførsel overfor deg og annen familie medlemmer. Din ektefelles humør og ønsker vil være uforutsigbare, og du bør forvente noen støt under denne prosessen.
Venter det ute i Limbo Land
Det verste ved din ektefelles krise vil være følelsen av at livet ditt er satt på vent. Det er lett å bygge harme hvis du føler at noen andre holder deg tilbake fra å komme videre med livet ditt. Mesteparten av harmen du føler vil komme fra det faktum at ektefellen din – den som er i krise – slår alle skuddene.
Du kan finne deg selv å vente på din ektefelles sinn til å endre seg eller for at de vil være sammen med deg igjen. Du lurer kanskje på: "Når skal ektefellen min komme til fornuft?" eller "Når blir de personen jeg giftet meg med igjen?"
Du vil bruke mye tid på å vente. Det er vanskelig, men get travelt liv mens du venter. Din ektefelle kan ha kontroll over veien ekteskapet ditt vil ta, men ikke kontroll over hvordan du velger å leve i denne tiden med limbo.
Lev livet ditt "som om" alt er bra. Fortsett å planlegge familieaktiviteter og være sosialt aktiv. Bygg en god støttegruppe og delta i aktiviteter som vil distrahere deg fra problemene i ekteskapet ditt. Limboland kan også være et godt tidspunkt å fokusere på karrieren, og muligens ta den til neste nivå.
Lær dydene ved tålmodighet
Din ektefelle er i en posisjon av følelsesmessig svakhet. Denne svakheten er en mulighet for deg til å styrke karakteren din ved å lære deg tålmodighetens dyder. Tålmodighet er definert som å være standhaftig til tross for motstand, vanskeligheter eller motgang. Med tålmodighet er du urokkelig når det gjelder å leve livet ditt fullt ut mens din ektefelle går gjennom en midtlivskrise. Mens du venter, "fortsett" og hold forventningene lave. Det kan være smertefullt, men du vil komme sterkere ut på den andre siden av midtlivskrisen.
Ditt beste forsvar er å bli en god lytter
Din ektefelle ønsker å male deg som den slemme fyren for å rettferdiggjøre hans eller hennes dårlige oppførsel. Å forsvare deg mot ektefellens negative kommentarer gjør deg bare så mye verre av en person i ektefellens øyne.
Ditt beste forsvar er å bli en god lytter. Lær å lytte mens noen forteller deg at du har vært en dårlig kone eller elendig mann. Motivet for å ikke gjøre annet enn å lytte er å holde konflikten nede. Jo mindre konflikt mellom dere to, desto mindre ammunisjon må ektefellen bruke mot deg.
Så vanskelig som du kan finne det, må du lytte og deretter bekrefte når midtlivskrise-ektefellen deler sine negative meninger. Lag følgende fem tips a vane under kommunikasjon:
- Lytte
- Validere
- Erkjenner det som blir sagt
- Fortell din ektefelle at du beklager at han eller hun føler det slik.
- Be om unnskyldning for ting som krever en unnskyldning.
Du må gi opp ditt behov for å bli hørt og gi over til din ektefelles behov for å bli hørt. De ektefelle i midtlivskrise har ingen bekymring for deg og smertene dine, så ikke forvent noen bekymring.
Hvis målet ditt er å gjenopprette ekteskapet, vil dette være den vanskeligste delen av å navigere i din ektefelles midtlivskrise. Det vil være mange ting du ville elske å si som svar på negativiteten, men du må motstå. Å returnere negativitet med negativitet vil bare føre til at din ektefelle trekker seg ytterligere tilbake.
Du har ingen autoritet over din ektefelle
På grunn av din ektefelles midtlivskrise, har du ingen makt eller innflytelse over deres tro på at ekteskapet bør avsluttes. Du har imidlertid evnen til å påvirke. Hvordan du reagerer på krisen kan og vil bidra langt i å overbevise din ektefelle om at ekteskapet er verdt å redde.
Bare du vet når nok er nok
Det er opp til deg og deg alene hvor mye dårlig oppførsel du er villig til å tåle. Hvis en utenomekteskapelig affære er for mye å akseptere, er det din rett til å sette grenser med din ektefelle. Det er din rett til å søke om en skilsmisse og fjerne deg selv fra et ekteskap som er for smertefullt. Du trenger ikke akseptere det uakseptable. Som individ er det bare du som kjenner grensene dine.
Noen som opplever en midtlivskrise trenger rom og tid til å bearbeide tanker og følelser. Den tiden kan inkludere selskapet til en annen mann eller kvinne. Det er ikke mye du kan gjøre med atferden din ektefelle velger å engasjere seg i. Enten aksepterer du det og håper ekteskapet består eller går videre.
Gjør dette og du vil gjøre situasjonen verre
Det er ting du kan gjøre for å gjøre situasjonen verre. Å stille krav, stille spørsmål, hele tiden avhøre ektefellen din er en sikker måte å forårsake ytterligere tilbaketrekning.
Hvis målet ditt er å redde ekteskapet, må du utvikle en ny tilnærming til å håndtere ekteskapelige problemer, en som er det motsatte av hvordan du vanligvis ville nærmet deg slike situasjoner. Dette kan bety å snakke med et støttenettverk av venner og familie om problemene. Det kan være noe så enkelt som å gå en lang tur eller løpe når du føler behov for å lufte frustrasjonene dine. Uansett hva som hjelper deg å nærme deg situasjonen annerledes, gjør det.
Hold deg selvfokusert
Du må bli opptatt med å leve livet ditt. Det er viktig at du finner måter å gjøre deg selv lykkelig på. Din mentale og fysiske helse står på spill. Jo mer du fokuserer på din ektefelles oppførsel, jo mer usunn blir du. Hva hjelper du med deg selv, barna dine og ekteskapet ditt hvis du ikke fungerer på ditt beste?
Den største justeringen du må gjøre er å finne glede i livet uten personen du er vant til å dele livet med. Din ektefelle har valgt å sette ekteskapet ditt på vent, du kan ikke svare ved å sette livet ditt på vent. Skriv ferdig trinnene du må ta daglig for å gjøre livet ditt tilfredsstillende med eller uten ektefellen din.
Dette er en tid da det er avgjørende å opprettholde en følelse av autonomi og å kunne styre selv. Nedenfor er 10 tips som vil hjelpe deg å opprettholde likevekten og hjelpe deg til å føle deg bra med livet og deg selv under hans/hennes krise.
- Skriv daglig i en dagbok om de gode tingene du opplevde den dagen.
- Invester litt tid på å komme i kontakt med din åndelige side.
- Ha det gøy med barna dine.
- Lær noe nytt ved å ta et kurs eller ta fatt på en ny hobby.
- Tilbring mer tid med positive, oppløftende venner og familie.
- Bli med i en helseklubb og tren regelmessig.
- Spis et sunt kosthold.
- Se komedier og le ofte.
- Lag en liste over positive bekreftelser eller bibeltekster som gir deg håp for fremtiden.
- Snakk med en terapeut regelmessig som kan hjelpe deg med å håndtere forvirringen og smerten din.
Gi opp ditt behov for å fikse din ektefelle
Din ektefelle må finne sine egne svar og løse sine egne problemer. Det hjelper ikke å dele artikler om en midtlivskrise eller krevende ekteskapelig terapi. Hjerte-til-hjerte-samtaler hjelper ikke. Å gå gjennom midtlivets steinete vei er en tur som ektefellen din vil ta alene, alt du kan gjøre er å være tålmodig, ta vare på deg selv og håpe på det beste.
Du kan ikke lære en baby å gå før den kryper. Har du barn er du erfaren i å stå tilbake og la dem gå videre i sin egen fart. På samme måte er du nødt til å stå tilbake og la din ektefelle finne sin egen vei. Å gi slipp og løsrive seg er verktøy du kan bruke for å hjelpe deg gjennom ønsket om å fikse problemene for din ektefelle.
Gjenoppretting av ekteskapet
Hvis ektefellen din er i stand til å navigere i krisen og ekteskapet er gjenopprettet, kan du forvente en humpete vei i begynnelsen. Du har muligens jobbet med utroskap. Du har måttet legge følelsene dine på baksiden. Du vil bli lettet, men også full av dine egne negative følelser om smerten din ektefelle har forårsaket. Du vil trenge tid til å helbrede før ekteskapet kan gå tilbake til "normalt".
Healing kan bety ekteskapelig terapi, eller arbeid med en ekteskapspedagog eller presteskapet ditt. Tillit må gjenoppbygges sammen med det nye ekteskapet dere to.
Du vil ha endret seg. Du er sterkere enn du var før krisen, mer selvstendig og vant til å være alene. Dere har begge endret seg og må finne ut hvordan disse endringene kan innlemmes i ekteskapet fremover.
Å fokusere på at du både har kommet langt og gjort positive endringer internt og eksternt vil bidra til å gjøre overgangen smidigere. Du har grunn til å være stolt av deg selv og din ektefelle. Du har både taklet en tid med motgang og kommet gjennom bedre mennesker. Det vil gå langt i å bygge et nytt, kjærlig ekteskap.
Poeng å huske
Ikke press behovene dine over på din midtlivskrise-ektefelle – de har for øyeblikket ikke kapasitet til å tenke følelsesmessig utover seg selv. På grunn av dette bør du ikke insistere på forholdssamtaler eller bli besatt av hva din ektefelle gjør eller ser.
Bruk heller muligheten til å jobbe med deg selv, og søk terapi med eller uten ektefellen din. Endre det som må endres om din holdning og oppførsel. Å distansere deg selv vil gå mye lenger enn å stille krav og presse på for en løsning på problemet.
