Ingen ønsker å være i et dårlig forhold, men få av oss får verktøy for å fikse forhold som ikke fungerer. Det som følger er en grundig, men ekstremt effektiv måte å skape et sunt forhold, ett steg om gangen. Enten dere to er på nippet til å slå opp, eller om dere bare føler at noe er galt og må gjøres sett på videre, er ordene som følger ment å få deg ut av sporet ditt og få deg til å nyte forholdet ditt en gang til.
Å helbrede forholdet ditt betyr imidlertid at du må vurdere hvordan du har bidratt til problemet – og hva du må fikse det. Ikke hva dere to trenger å gjøre, eller hva partneren din burde gjøre. Å fikse et dårlig forhold betyr i hovedsak å gjenopprette kontakten med deg selv.
Hva skjer?
På spørsmål er det få som kan forklare hva som er galt med forholdet deres. De kan imidlertid forklare i detalj hva som har skjedd, og hvem som har gjort hva mot hvem! Men å haste ut detaljene fører ikke forholdet ditt fremover. I stedet legger den skylden, skaper sinne og induserer angst, ingen av dem bidrar til målet ditt om et sunt forhold. I tillegg må du diagnostisere problemet for å feilsøke, ta ansvar og fikse det.
Relatert: Quiz for parkommunikasjonsferdigheter, test relasjonskjemien din.
Så hva kan du gjøre i stedet? Vel, fortsett å lese.
Godta ansvar
Dårlige forhold "skjer" ikke bare. Som sunne relasjoner, blir dårlige relasjoner født, matet og pleiet til å bli det de er. Derfor, for å fikse et "dårlig" forhold, må du først se på hvordan du har bidratt til problemet, samt ta ansvar for dine handlinger, med vilje eller på annen måte.
Den enkleste måten å ta ansvar på? Se gjennom rollen din først. Jeg foreslår at du gjør en meditasjon for å få deg selv fokusert og se ting klart. Når vi er inne i et vanskelig partnerskap, er det vanskelig å bare sette seg ned og *puff* få et svar.
Så, i stedet, ta en gratis app som Insight Timer, eller bare sitte og roe deg selv. Fokuser på pusten din. Fortell deg selv at du bare har ti (eller tjue) minutter på deg til å ikke gjøre noe, og at du kan komme tilbake til det du trenger å passe på når du er ferdig.
Så, når du er rolig, se gjennom forholdet ditt som om du var en redaktør av en film, og gjennomgå båndet av hele opplevelsen. Gjør det raskt, fordi du bokstavelig talt bare skanner «båndene» for de overordnede følelsene. Er det generelt sett et godt forhold? Har du vokst mer enn du har stagnert? Føler du deg glad, trist, frustrert eller sint når du ser på "kassettene" dine? Hvis du hadde et ord for å beskrive båndet av dette forholdet, hva ville det vært?
Spør deg selv hvordan du bidro til denne situasjonen. Hvis du kalte båndene «rotete», hva gjorde, sa eller følte du for å gjøre det slik? Bare deg, ingen andre. La det også falle over deg som en "tape"; Poenget her er ikke å få deg til å føle deg dårlig, men snarere å få litt klarhet.
Hvis du ikke får klarhet i situasjonen din, prøv igjen. Bruk en guidet meditasjon om selvkjærlighet, eller metta, og se om du får ytterligere fordeler og veiledning om ditt ansvar i forholdets suksess eller fiasko til dags dato.
Gjennomgå din tro
De fleste tror at det finnes datingregler å følge for å sikre et sunt forhold. For det meste er det. Hvor problemene ligger er ikke i å følge disse datingreglene, men heller i å følge feil regler: myter, forutinntatte meninger eller direkte usannheter.
Jeg synes den enkleste måten å vurdere troen din på er å spørre deg selv, "hva er det som hindrer meg i å ha drømmeforholdet?" Uansett hva som dukker opp, skriv det ned. Lag en stor liste hvis du vil - alt du skriver ned er helt ok og gyldig.
For eksempel vil mange si: "Jeg er for gammel", eller "Jeg tror ikke partneren min kan endre seg," eller "Jeg er ikke problemet".
Disse, mine venner, er tro, og de kan lett holde deg tilbake. Tjener de deg virkelig?
Slett selvsaboterende atferd
Alle har selvsaboterende atferd. Hvorvidt forholdet ditt lykkes eller ikke, avhenger av hvor godt du er i stand til å identifisere dem, gjennomgå resonnementet bak dem og erobre dem. Og å skape et sunt forhold er avhengig av at du skisserer disse destruktive atferdene med den hensikt å ødelegge dem.
Så hvis vi går tilbake til overbevisningsdelen, vil jeg vedde på at du har noen der inne som du lett kan se er selvsaboterende. Ved å bruke meg selv som et eksempel, opplever jeg at jeg ofte sitter fast i fortiden. Så hvis partneren min aktivt gjør en innsats for å forbedre seg, er det jeg som nekter å se det. I stedet trodde jeg: "De vil aldri endre seg". Selvfølgelig, når du kommer fra dette stedet, kan de aldri det - fordi du aldri vil la deg selv se det.
Hvordan kan du slette denne typen selvsaboterende atferd? Enkel.
- Se på oppførselen, og finn ut hvor troen knyttet til den kom fra. EX: Jeg kan ikke gi slipp på fortiden, fordi jeg tror at partneren min aldri vil endre seg.
- Når følte du det slik første gang? (Hint: det vil sannsynligvis ikke virke relatert i det hele tatt, gå med det uansett). EX: Moren min ropte til faren min: "Du kommer aldri til å endre deg!" og så kastet noe på ham. Faren min tilbrakte måneden på sofaen etter det og gråt, og forholdet til foreldrene mine var aldri det samme.
- Er det noen annen, bedre følelsesmessig grunn til hvorfor dette kan ha skjedd? Du må brainstorme her, og det kan ta litt tid. Jeg oppdager at når jeg treffer på det "riktige" svaret for meg eller mine klienter, begynner vi alle å le og energien skifter. Det føles bokstavelig talt bedre. EX: Faren min gjorde bare så godt han kunne, og moren min var latterlig stresset med penger. Hun følte seg ute av kontroll over alt i livet hennes, og det kom ut på krenkende måter. Også min far endret seg; faktisk endret hele forholdet seg.
- Se etter den bedre følelsen utelukkende for de neste 48 timene. EX: Jeg må se etter "bevis" på at folk kan forandre seg, partneren min kan endre seg (og faktisk vil), at vi alle er i konstant forandring, og til det bedre.
Ok, jeg sa ikke at det var lett.
Vedta nye forholdsregler
Når du har gått forbi relasjonsmytene og selvsaboterende atferden, er neste skritt å erstatte disse nederlaget handlinger og tanker med positive, selvbærende og sunne regler for å muliggjøre den typen forhold du alltid har ønsket.
i praksis betyr dette at du vil adoptere din nye tro som sann, og gjøre den til en regel i forholdet ditt. I mitt tilfelle betydde dette "Vi snakker ikke lenger om fortiden". Jepp, kjempevanskelig. Og ja, helt innenfor min egen kontroll. Partneren min trengte ikke å gjøre noe, og likevel kunne jeg forandre hele forholdet.
Skap en sunn forbindelse
Å flytte til dette stadiet av relasjonshelbredelsesprosessen betyr at du har tatt i bruk noen nye måter å tenke, være og gjøre på, og er nå klar til å begynne å sette arbeidet ditt ut i livet. Det betyr også at du endelig tar status over dere begge og partneren din, og hva hver enkelt av dere trenger og ønsker i et sunt forhold.
Relatert: 20 spørsmål om kommunikasjon å spørre partneren din om.
I virkeligheten betyr dette bare å gjennomgå den nye troen din konstant, og sørge for at du ikke saboterer deg selv på forskjellige, nye, mer oppfinnsomme måter. Selvfølgelig skjer det. Vi er mennesker. Det er bare et spørsmål om å hele tiden utvikle seg og tillate at forbindelsen mellom dere to kan vokse, utvikle seg og bygge til større høyder.
Koble kjærlig på nytt
Endelig er det på tide å koble sammen med partneren din igjen, og kanskje til og med bli forelsket igjen. Ikke mer å skrive ned ting i dagboken eller jobbe ut ting i hodet ditt. Innsikten du har fått, vil nå bli satt i verk for å hjelpe dere begge med å få det dere trenger og ønsker i forholdet deres. Når det er sagt, er dette siste trinnet definitivt ikke lett, og det tar mye tid.
Likevel, er det ikke verdt det?
Relatert: Hva er ekte kjærlighet?, Kjærlighet vs. Å være forelsket, pusteteknikker for å bli forelsket igjen.
