I mange år har jeg fortalt meg selv at angsten min ikke er det at dårlig.
Visst, jeg har blitt kjent for å bli trent under krangler med partneren min og ende opp med å rocke frem og tilbake, og sliter med å puste - men det er fordi jeg elsker ham og frykter å miste ham, normale ting.
Ok, jeg har også opplevd periodisk søvnløshet, våknet klokken 2 i panikk over alt jeg har gjort feil den dagen eller vil mislykkes i morgen - men ifølge internett gjør vi det alle.
Og ja, jeg har vært utsatt for besettelse over kroppen min: hvordan det ser ut, hvordan det passer (eller ikke) i spekteret av "normalitet" - men det er forståelig for noen som hadde vekttap kirurgi ved 17.
Greit, jeg har også (ofte) understreket om tingene jeg ikke har tid eller energi til å gjøre-men det må være kapitalismens feil i det siste stadiet, ikke sant? Eller er det mitt? Fordi, som det forferdelige kruset sier, har jeg samme antall timer på en dag som Beyoncé.
Jeg har alltid vært en engstelig person; Jeg er bekymret av natur. Men i fjor sommer, mellom pandemien og valget og økende politibrutalitet, vibrerte jeg. Til slutt, etter å ha viklet meg strammere og strammere, spurte jeg a
Jeg reagerte internt som om legen hadde prøvd å sette meg på opiater for ankelforstuing. Jeg ville ha resept på Xanax eller en annen umiddelbar løsning, ikke langsiktig SSRI, som jeg trodde var foreskrevet for mennesker med alvorlig depresjon. Jeg sa til legen at jeg ville tenke på det.
Jeg vurderte medisiner før - i 2014, da jeg hadde fått hjertet mitt knust, var jeg faktisk desperat etter det. Men jeg hadde ikke klart å be om det. Jeg var for redd for å bli vantro, andre gjettet. Og i tankene mine var angsten min ikke dårlig: Jeg hadde ikke vanlige panikkanfall eller ringte syk til jobb.
Pluss, hva om angsten min var den eneste grunnen til at jeg noen gang hadde opplevd noen suksess i livet, det eneste som motiverte meg til å jobbe hardt? Ville jeg konsekvent ha oppnådd gode karakterer på skolen eller til og med overlevd mastergraden hvis jeg hadde vært mer kald? Ville jeg noen gang ha publisert noe hvis jeg ikke hadde blitt drevet til å bevise meg selv, å stille stemmen i hodet mitt og si at jeg er verdiløs med mindre jeg har noe å vise for min lidenskap? Selv noen av mine sterkeste forhold hadde kanskje aldri eksistert uten at jeg var bekymret for å være alene og tvinge meg til å ta ubehagelig risiko.
"Vel, jeg har alltid vært engstelig, men hvem har ikke gjort det? Og det er ikke så ille som det andre mennesker går gjennom - det er ikke kronisk, ”sa jeg til min nære venn og tidligere romkamerat, Emily - nå Dr. Emily Bilek- en psykolog og klinisk assisterende professor ved University of Michigan som spesialiserer seg på angstlidelser. Da jeg fortalte henne om "SSRI pusher", spurte hun hvorfor jeg trodde jeg ikke trengte langvarig medisinering.
"Så du har alltid vært engstelig... hva vil du definere som kronisk?" hun spurte.
Jeg prøvde å forklare alle måtene jeg egentlig ikke var engstelig på. Men det jeg endte opp med å komme inn på i stedet var en mengde unnskyldninger som føltes umulige å overvinne - selv om de hørtes absurde ut, da jeg overførte dem til Emily.
Jeg syntes ikke jeg fortjente hjelp, og jeg behandlet SSRI som en begrenset ressurs, som om jeg tok dem for relativt utholdelig angst ville bety å ta dem fra noen som er vesentlig dårligere stilt.
Jeg hatet også tanken på å være avhengig av medisiner - jeg hater at jeg til og med må stole på korrigerende linser. Jeg prøver å ikke bruke astmainhalatoren regelmessig fordi jeg har en instinktiv teori om at det vil være mer effektivt hvis brukt sjeldnere, og jeg bruker ikke brillene mine hver dag fordi jeg er redd øynene mine blir avhengige av dem. Da må jeg, som mannen min, ta hensyn til blindheten min når jeg planlegger den kommende apokalypsen.
Og hva om SSRI -ene fungerte for godt og derfor svekker meg fordi jeg ikke kunne leve uten dem? Eller, kanskje verre, hva om medisinene beviste for meg at jeg hele tiden hadde vært svak, mangelfull på en eller annen måte skinne lys over alle måtene livet mitt kunne vært bedre hvis jeg hadde tenkt på å få hjelp før?
Da jeg svingte i møte med Emily's medfølelse og prøvde å forklare alle mine grunner til at jeg ikke viste den samme medfølelsen til meg selv, gjorde hun det hun alltid har gjort: tilbød meg en livline.
“Anne, alle disse motstandene er ekstremt vanlige. Jeg har hørt disse bekymringene fra kundene mine gang på gang. Jeg bryr meg så mye om deg og vil hate at du går glipp av behandlingen som kan hjelpe på grunn av disse supervanlige bekymringene som også er veldig misforstått. ”
Da hun snakket, innså jeg at jeg hadde ugyldiggjort min egen angst i årevis. Jeg betraktet det som en personlighetsfeil, noe som kan bekjempes med yoga eller lange turer i solen. Men jeg var —— engstelig. Noen ganger er jeg deprimert. Og bare fordi jeg fremdeles kan fungere med angst og depresjon, betyr ikke det at de skal bli avvist, av meg eller noen andre.
Jeg har nå tatt SSRI i litt over et år, og jeg mener det når jeg sier at de har forandret livet mitt. De harde tingene er selvfølgelig fortsatt til stede, og jeg føler meg trist eller engstelig for dem: Jeg har ikke mistet sansen for verden er syk eller sluttet å bekymre meg om forfatterkarrieren min, eller om jeg klarer å bli gravid eller hvordan vi får råd til barnepass hvis jeg gjør det. Jeg har ikke unnslippe bivirkningene heller, og jeg må innrømme at jeg savner mitt #velsignede liv med enkle orgasmer.
Men siden jeg fikk en lav dose Lexapro, har jeg sluttet å føle stresset og angsten i kroppen min like mye. Jeg er bedre rustet til fysisk å tolerere frykten for å miste partneren min når vi krangler, eller stresset med å vite at jeg aldri vil kunne tjene til livets opphold, skrive en roman, engasjere meg i lokalsamfunnene mine og rydde huset mitt alt med en gang. Jeg er ikke lenger frosset av angst, og jeg rocker heller ikke frem og tilbake med kraften i det.
SSRI -ene har ikke forandret hvem jeg er eller hva jeg føler, men de har gitt meg avstand fra den fysiske voldsomme følelsen min, noe som har hjulpet meg å behandle dem mer effektivt.
Opplevelsen av å få behandling for angsten min har lært meg så mye om meg selv - om måten jeg nærmer meg følelsene mine, om mine instinktiv frykt for knapphet, og om mitt menneskelige ønske om å bli tatt vare på og den tilhørende frykten for at jeg ikke fortjener det omsorg.
Men jeg fortjener omsorg. Jeg fortjener behandling. Jeg fortjener å bli tatt på alvor, men jeg må ta meg selv på alvor først.
