The Little Shaman er en spirituell coach og spesialist i klynge B personlighetsforstyrrelser, med et populært YouTube-program og kunder over hele verden.
Grenser er måten vi lærer andre å respektere oss på, og hvordan vi respekterer oss selv. Et annet begrep for grenser kan være avtalebrytere. Når noen gjør noe som ikke respekterer eller krysser grensene dine, er det en avtalebryter. Og det burde det være, ærlig talt. Denne personen har åpenbart vist at det ikke er viktig for dem å respektere deg. Et sunt forhold kan ikke bygges på det. Respekt er uløselig knyttet til tillit. Hvis noen ikke respekterer deg, har de krenket tilliten din. Svært få forhold kan overleve uten seriøs innsats fra begge parter for å gjenoppbygge tilliten som ble brutt. I forhold til narsissister eller alkoholikere, for eksempel, er det bare for mye egoisme og dysfunksjon involvert til at det kan skje.
I de fleste voldelige forhold er det en alvorlig mangel på grenser mellom de involverte. Enmeshment oppstår ofte, som er der grensene mellom mennesker er så svake og skadede at deres individualitet forsvinner. Vi kan for eksempel se dette i samavhengige muliggjørende relasjoner mellom foreldre og et barn som er avhengige av narkotika. Barnets smerte har blitt deres smerte. Deres barns kamp har blitt deres kamp. De gir barnet penger, selv om de vet at han vil kjøpe narkotika med det. De ringer ikke politiet når barnet deres stjeler fra dem, selv om de vet at hun har tatt disse tingene for å pante eller bytte mot narkotika. De lar barnet sitt bo i hjemmet sitt, etterlater nåler rundt eller har ubehagelige karakterer over eller hva tilfellet måtte være.
Dette skjer fordi foreldrene ikke har sterke, sunne grenser. De kan ikke skille seg følelsesmessig fra situasjonen for å se den klart. Alt styres av barnets følelser og hva denne personen ønsker, fremfor logikk og hva som er det rette. Foreldrene utsetter seg selv for overgrep, og enda viktigere, de gjør ikke rett mot barnet sitt - fordi de er for blendet av deres barnets følelser og smerte for å ta vare på seg selv eller barnet sitt, og fordi de er blinde for at deres egne behov blir møtt på denne måten også. De opererer med forutsetningen om at det å lindre barnets ubehag – som nå er deres ubehag – gjør dem til gode foreldre. De forteller seg selv at det er bedre å gi barnet penger enn det sønnen eller datteren deres kan gjøre hvis de ikke gjorde det. De forteller seg selv å gi barnet deres pengene holder freden.
Det er en tro på at dette skjer fordi foreldrene ikke tåler å se barnet sitt ha det vondt. Selv om dette absolutt er sant, skjer det fordi de ikke kan skille seg fra barnet sitt. Det er foreldrene som ikke tåler smerten. Hvis de var i stand til å tenke klart og kunne distansere seg fra Ground Zero, så å si, ville de innsett at de ikke hjelper i det hele tatt. De lindrer ikke barnets smerte. De muliggjør det og gjør det verre.
Denne typen forvirring og muliggjøring skjer også i voldelige romantiske forhold. Partneren som ikke forlater eller ringer politiet etter at de har blitt slått, eller når eiendommen deres blir ødelagt. Partneren som ikke avslutter forholdet med en seriejukser. Partneren muliggjør overgriperens atferd ved å ikke gjøre noe med det, ved å komme med unnskyldninger for det og ved å tolerere det. Enabling handler om å ikke håndheve grenser – og derfor ikke håndheve konsekvenser – for atferd som ikke er OK. Grenser og muliggjørende eller medavhengig atferd går hånd i hånd. Medavhengige mennesker og muliggjører har dårlige grenser. Grenser handler om å si: "Jeg elsker meg selv og jeg vil ikke tillate meg å bli behandlet på denne måten av noen." Grenser sentrert rundt å stoppe muliggjørende atferd handler om å si: "Jeg elsker meg selv og jeg også kjærlighet du, som er grunnen til at jeg ikke vil være en del av denne gale tingen du gjør. Jeg vil ikke hjelpe deg med å skade deg selv eller andre."
Å sette opp og kommunisere grenser kan være vanskelig. Folk som er vant til å bare løpe over grensene dine, vil sannsynligvis reagere dårlig på at det plutselig ikke er så lett lenger. Du bør ikke la dette stoppe deg. Noen ganger sier folk ting som: "Vel, det er bare sånn jeg er. Jeg kan ikke stå imot folk." Nei, det er det du har lært. Du kan lære å være selvsikker, akkurat som du lærte å ikke være. Folk frykter ofte reaksjonen fra andre, men se på det slik: bekymrer de seg for hvordan du har det? Åpenbart ikke, hvis de ikke bryr seg om å respektere eller vurdere deg. Kanskje hvis du hevder deg selv og håndhever dine grenser, vil de lære det. Og selv om de ikke gjør det, vil du ikke tåle overgrep og respektløshet lenger.
Det handler egentlig om din motivasjon og din besluttsomhet, for grenser betyr ingenting hvis de ikke håndheves, hvis det ikke får konsekvenser når noen krysser dem. Det blir bare ord du sier. Handlinger må følge ord eller ordene betyr ingenting. Hvis du setter en grense for at du vil avslutte ekteskapet hvis ektefellen din slutter en jobb til, så slutter de en annen jobb og du ikke avslutt ekteskapet, du har nettopp lært denne personen at de ikke trenger å høre på deg fordi du ikke blir seriøs. Du har lært dem at de ikke trenger å respektere deg fordi du ikke respekterer deg selv.
Folk vil ofte si: "Vel, jeg prøvde å håndheve grenser, men det fungerte ikke." Det er egentlig ikke mulig. Hvis du faktisk håndhever grenser, vil det ikke mislykkes. Problemet er at mange mennesker ikke ønsker å endre seg. De er redde for, eller kanskje de tror at den andre personen burde måtte, ikke dem. Selv om voldelige mennesker har helt klart feil, vil det ikke hjelpe deg å fokusere på dem. Det er tid for mindre fokusere på dem, ikke mer. Å fokusere på deg selv og hvorfor du har holdt ut med denne oppførselen er det som vil hjelpe deg. Å skape grenser er det første skrittet for å rette opp den situasjonen.
Det ser ut til at folk tror grenser ikke fungerer hvis noen krysser dem. Det er ikke slik det fungerer. Poenget med å skape grensen med din jobbsluttende ektefelle, er for eksempel ikke å skremme dem til å gjøre det du vil. Du kan ikke kontrollere andre mennesker, og det er ikke det grenser er for. Grenser er ikke for andre mennesker. De er for deg. Det er du som reiser deg og sier: "Jeg vil ikke tåle dette lenger. Du kan handle som du vil på din tid, men du vil ikke oppføre deg slik på min, fordi jeg vil ikke være en del av det." Du kan ikke endre en annen person. Du kan ikke kontrollere dem, og du kan ikke fikse dem. Det er ikke opp til deg å se til deres velvære, emosjonell eller på annen måte. Det er ikke opp til deg å fikse problemene deres. Deres problemer er deres problemer og dine problemer er dine problemer. Ikke ta ansvar for noe noen andre trenger å gjøre for seg selv. Du hjelper dem ikke. Faktisk sårer du dem og deg selv.
Akkurat som når man har med å gjøre traumebånd, det er veldig viktig å være ærlig med deg selv her og bryte ned dine egne unnskyldninger, illusjoner og fornektelser. Forhold – selv voldelige eller dysfunksjonelle – krever to til tango. Å nekte å eie din del av situasjonen betyr at den aldri kan fikses. Hvis du aktiverer noen, kan du stoppe. Hvis du er innblandet i noen, kan du skilles. Hvis du er medavhengig, kan du bli uavhengig. Hvis du har et traumebånd med noen, kan du bryte det. Grenser er nøkkelen til det hele. Så hvordan gjør du det?
Det første er å identifisere hvorfor grensene dine er så dårlige i utgangspunktet. Mange sier «Vel, jeg har bare vanskelig for å si nei». Men hvorfor? Hvorfor har du vanskelig for å si nei? Det er spørsmålet som må besvares. Kanskje du er redd folk vil bli sinte på deg, eller at de ikke vil like deg lenger. Kanskje du føler deg skyldig av en eller annen grunn. Kanskje du frykter at folk vil forlate deg eller avvise deg. Kanskje du føler at ting er så langt borte at det er håpløst. Kanskje du bare vil at andre skal være glade. Kanskje du gjør det fordi du bare føler det er lettere. Uansett hva årsakene er, skriv dem ned. (Ikke vær flau. Ingen vil se det bortsett fra deg.)
Etter at du har gjort det, skriv ned alle grunnene til at du tror disse tingene er viktigere enn selvrespekten din. For det er det vi snakker om her: å respektere deg selv. Ta vare på deg selv. Det er på tide å ta kontroll og ansvar for livet ditt og følelsene dine ute av andres hender og legg det i dine egne. Det gjør du ved å erkjenne at dine egne valg har spilt like stor rolle i situasjonen som alt annet.
Alt er et valg. Det kan være vanskelig for noen mennesker å høre, men det er sannheten. Vanligvis opplever vi at folk som sier at de ikke har noe valg i en situasjon gjøre har et valg, men de liker ikke ett eller flere av alternativene. Etter vårt eksempel kunne foreldrene til det avhengige voksne barnet sende barnet sitt til rehabilitering eller sparke dem ut av huset, men de liker ikke disse alternativene. Det vil de ikke, og det vil det avhengige barnet absolutt ikke. Så de ofrer sin egen helse og sin egen selvrespekt og sin økonomiske stabilitet og hvem vet hva annet å gi den avhengige personen det de vil ha, mens de forteller seg selv at de har nei valg. Og nå føler de nok at de ikke gjør det.
Etter å ha undersøkt skriftene dine ærlig her, vil du kanskje finne ut at du egentlig ikke har så mye selvrespekt, selv om du ikke var klar over det før, men det er greit. Å skape og håndheve grenser vil hjelpe deg med å bygge det, og det vil også erkjennelsen av at du er ansvarlig for ditt eget liv og derfor ikke trenger å gjøre disse tingene lenger. Endring kan være skummelt, men vet du hva? Det føles godt å si nei noen ganger. Det føles godt å si: «Nei, jeg trenger ikke å tåle dette lenger». Noen ganger skjønner ikke folk det engang, men det er sant. Du trenger ikke å tåle noe du ikke vil tåle.
Når du har identifisert årsakene til at du har hatt problemer med grenser, kan du begynne å løse dem ved å lage en liste over avtalebrytere og konsekvenser. Dette er listen over ting andre mennesker gjør som du ikke liker, og hvilke konsekvenser det vil få hvis de gjør dem. Sørg for at de er spesifikke. Dette hindrer deg i å rasjonalisere senere. For eksempel kan du si: "Jeg vil ikke omgås folk som bruker narkotika. Hvis jeg finner ut at noen bruker narkotika, vil forholdet vårt være over." Eller: "Jeg vil ikke ha noe å gjøre med folk som kaller meg navn. Hvis noen kaller meg navn, vil jeg ikke lenger være rundt dem." Eller, "Jeg vil ikke la noen manipulere eller gi meg skyldfølelse til å gjøre ting jeg vet er feil, eller ikke vil gjøre." Dette er reglene for hvordan du vil tillate deg selv å være behandlet.
Du kan også sette spesifikke grenser for spesifikke personer, som "Jeg vil ikke være på telefonen med pappa hvis han begynner å fornærme eller angripe meg. Jeg legger på," eller "Hvis ektefellen min begynner å skrike og ødelegge ting, vil jeg ikke tolerere det. Jeg ringer politiet." Skriv det du mener, og men det du skriver. Husk at grenser bare fungerer hvis du håndhever dem. Hvis du ikke skal gjøre det du sier du skal gjøre, er de meningsløse.
Etter at du har laget listen over avtalebrytere, kan du også lage en liste over personlige grenser. Dette er en liste over avtaler du gjør med deg selv for å sikre at ikke bare andre ikke respekterer deg, men at du ikke respekterer deg selv. Dette kan være ting som:
- "Jeg vil ikke ligge med noen jeg ikke har kjent så lenge."
- "Jeg vil ikke drikke før jeg besvimer."
- "Jeg vil ikke tvangssjekke min ekss sosiale mediekontoer."
- "Jeg vil ikke gi penger til folk som jeg vet vil kjøpe narkotika med det."
- "Jeg vil ikke fortsette argumenter som jeg vet er meningsløse, urimelige eller urettferdige."
Uansett hvilken oppførsel du tror du må ta tak i. Det er viktig å være ærlig her, å virkelig eie følelsene og oppførselen din. Ikke glem to til tango. De endrer seg kanskje ikke, men det spiller ingen rolle om du kan endre til der du ikke velger å tåle noe av det lenger.
Etter at du har skrevet ned disse tingene, er det på tide å sette dem på plass. Gjør dem veldig tydelige og kommuniser dem godt til andre mennesker. Hvis du er i telefonen med pappa og pappa begynner på misbruket hans, sier du ganske enkelt «pappa. Jeg har bestemt meg for at jeg ikke skal tåle å bli snakket til slik lenger» og legger på. Enten får han det eller så gjør han det ikke, og hvis han aldri gjør det og aldri stopper sine voldelige tirader, så fortsetter du å legge på. Uansett, du hører ikke på overgrep over telefon fra ham lenger. Det er på tide å slutte å føle seg dårlig for å tro at du fortjener respekt.
Et par ting å huske på er at det ikke er egoistisk å nekte å bli misbrukt eller utnyttet, det er ikke galt å nekte å bære andres byrder og selvrespekt betyr mer enn andres meninger, spesielt folk som ikke respekterer du. Du må kunne se deg selv i øynene hver dag.
Nå kan det være spesielt vanskelig å håndheve grenser hvis du føler deg skyldig eller hvis du synes synd på noen. Det hjelper å tenke på å si «Nei» som en måte å si «jeg elsker deg på». For eksempel, hvis du har en avhengig av kjære, ikke se på den mens du sier: "Nei, jeg vil ikke gi deg noen penger." Se på det mens du sier: "Jeg elsker deg og jeg vil ikke at du skal bli såret, så jeg kan ikke være en del av det lenger." Det er det du sier uansett. Det handler ikke om penger. Det handler om at du nekter å delta i noens selvdestruksjon lenger, eller din egen. Å komme med unnskyldninger for andre mennesker eller deg selv skader bare alle involverte. Folk har ikke rett til å be deg om å bære deres byrder, og du har ikke rett til å ta dem. Innviklede relasjoner, medavhengige relasjoner, relasjoner der voldelig atferd er aktivert, unnskyldt eller tolerert... disse er alle fornærmende og usunne på hver sin måte. Du trenger ikke være en del av det lenger. Alt du trenger å gjøre er å bestemme deg for å ikke være det.
Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.
