Hvorfor folk blir tilbaketrukket og liker det

Å analysere hvorfor folk gjør de tingene de gjør og hvordan disse tingene påvirker andre er en av mine favoritter. Jeg liker å finne løsninger.

Hvorfor blir folk tilbaketrukket?

Hva får en person til å frivillig fjerne seg fra samfunnet og leve et liv i ensomhet? For noen kan det være et symptom på posttraumatisk stresslidelse (PTSD). De var vitne til eller ble et offer for en forferdelig handling, eller noe forferdelig skjedde med noen de elsket, og de hadde ingen kontroll over det.

I mange tilfeller blir folk tilbaketrukket etter at noen i eller utenfor hjemmet gjentatte ganger krenker privatlivet deres eller truer dem på en eller annen måte. Handlingen eller handlingene spiller om og om igjen i hodet deres, og forårsaker dem sorg, angst, skyldfølelse og/eller frykt. Disse følelsene overvelder dem, og etterlater lite eller ingen rom for trøst, fred eller glede. De kan også utvikle agorafobi, en frykt for å gå ut.

Tilbaketrukket for personvern og komfort

For noen føles det mer behagelig å være alene enn å være rundt andre mennesker. Noen av dem liker å underholde sine egne tanker og hobbyer uten forpliktelse til å bidra til andres samtaler eller hendelser. Personvernet deres kan være viktigere for dem enn noe behov for å dele detaljene om livet deres. De har brukt mye av livet på å imøtekomme andres behov, og de føler et behov for å gå vekk fra alt dette og bare slappe av og nyte en fredelig tilværelse.

I noen tilfeller spenner utsiktene til å dele historier om livet dem opp, og de ønsker å beskytte privatlivet sitt. Når de deler privat informasjon med andre, angrer de ofte på det. Mange av disse menneskene kan bli tilbaketrukket fordi de føler seg utilstrekkelige. De kan ikke forestille seg hvorfor noen skulle finne noe de har å si interessant. Hele ideen om å være rundt andre mennesker som stiller spørsmål til dem, forårsaker dem mer angst enn glede. Å bo i sitt eget hjem gjør livet lettere for dem.

Tilbaketrukket på grunn av følelsen av utilstrekkelighet

Noen mennesker vet at ingenting de sier eller gjør vil forandre fortiden. Derfor tror de feilaktig at det ikke tjener noen hensikt å dele følelsene sine om fortiden. Andre mennesker vet at det de har å si vil gjøre en forskjell. De ønsker å dele det med verden. Imidlertid frykter de enten at det å si ifra vil gjøre dem mer sårbare, eller at de er de som gjentatte ganger trakk i benet til moren eller faren sin som barn, bare for å høre: «Ikke nå; Jeg har det travelt.» Det var de som visste svaret i timen, viftet febrilsk med armen frem og tilbake og ropte: «Velg meg; velg meg," bare for å høre en annen persons navn ropt opp.

Foreldre og lærere er travle mennesker, og noen ganger må de gi noen andre oppmerksomheten deres. Imidlertid internaliserer barnet dette som en tro på at stemmen deres mangler betydning. Gjennom hele livet snakker folk ubevisst om dem fordi de også har noe de ønsker skal bli hørt. Det er imidlertid liten trøst for folk som har spørsmål, svar eller utsagn som svirrer rundt i hjernen uten noe sted å gå.

Mangel på penger

Andre mennesker holder seg inne fordi de ikke har råd til å gjøre noe som interesserer dem utenfor hjemmet. I begynnelsen inviterer vennene deres dem til steder, men de må takke nei fordi de ikke har midler. Når dette skjer gang på gang, tror de fleste venner at de allerede vet at personen ikke vil bli med dem; derfor slutter de å spørre.

Den tilbaketrukne personen blir mer vant til å gjøre ting alene i sine egne omgivelser. Jo lengre tid noen av dem tilbringer borte fra andre mennesker, jo mer ukomfortabel føler de seg når de må være rundt seg. Noen av disse menneskene opprettholder imidlertid vennskap og føler seg perfekt når de besøker dem.

Tilbaketrukket for sikkerhetshensyn

Behovet for å føle seg trygg i en verden der det ikke er noen garanti for sikkerhet mot utenlandske eller innenlandske terrorister eller voldelige kriminelle som forfølgere eller ranere får noen mennesker til å velge et liv skjerming. Ironisk nok blir de gode menneskene som aldri ville skade et annet menneske, fanger i sine egne hjem mens folk som gjør dårlige ting eller truer med å skade eller drepe en annen person eller mennesker går rundt fritt. Dessverre er det sjelden at lover som er utformet for å beskytte mennesker mot andre som truer dem, fengsler gjerningsmannen i en betydelig tidsperiode.

Faktisk gir lovene i de fleste tilfeller mer beskyttelse for den kriminelle enn de gjør for offeret. Mange ofre ville våget seg mer utenfor dersom gjerningsmannen ble sperret inne. Hvis gjerningsmannen ble låst inne i en stat langt unna og aldri fikk lov til å forlate den staten, kan ofre for den gjerningsmannen kunne fungere utenfor hjemmet.

Viktigheten av å lytte til tilbaketrukne mennesker

Enten ønsket om å være tilbaketrukket stammer fra trøst eller frykt, er det viktig å veie risikoen og fordelene ved å få ute i verden eller oppholder seg i og for å analysere hvilket valg, om noen, som kan ses tilbake på med minst mulig angre. Noen tilbaketrukne mennesker trenger ganske enkelt noen som hjelper dem å se skjønnheten i hvem de er. De trenger noen til å høre stemmen deres.

Enten de roper på toppen av lungene fra et podium eller de sitter alene i hjemmet og skriver på en notisblokk eller skriver inn på en datamaskin, det de har å si betyr noe for noen et sted. Alle mennesker har en historie. Erfaringene deres endrer kontinuerlig hvem de er og hvem de er bestemt til å bli. Hver side av livet deres har stoffet til å undervise, helbrede eller underholde. Bare et kapittel av historien deres kan potensielt endre et liv, eller kanskje til og med gjøre verden til et bedre sted å leve i.

Tilbaketrukket forfattere og artister

Forfattere blir noen ganger tilbaketrukket fordi det å dele sin kunnskap eller visdom blir en besettelse. En venn kommer innom for å spørre om de vil ut et sted, og de viser dem bort; og sa: "Jeg kan ikke gå akkurat nå. Jeg er midt i en viktig artikkel," eller, telefonen deres ringer og de legger den raskt under puten. Livet deres og alle i det blir distraksjoner.

Deres endelige mål om å få frem poenget deres frigjør dem fra følelser av ubetydelighet og verdiløshet. De forestiller seg at det de har delt på papir eller skjerm gjør noe lettere for noen å forstå, eller hjelper noen til å føle seg bedre, eller får en annen person til å smile eller le og de liker det. De liker å jobbe med stykker som underholder publikum. Å sette sitt preg på verden trumfer å oppleve mer av det. De liker ideen om at ting kan bli bedre for fremtidige generasjoner på grunn av noe de skrev om. De liker å bruke all sin tid på å gjøre verdens mennesker mer bevisste, sunnere eller lykkeligere. De liker å være eneboer.

Misforståelsen om tilbaketrukne mennesker

Folk velger eller føler seg tvunget til å være tilbaketrukket av andre grunner også. En vanlig misforståelse er at de sitter i en katatonisk tilstand og ikke gjør noe, eller at de alle føler seg triste eller ensomme. Noen mennesker kan oppleve en dyp depresjon. Det er mulig at de gled inn i depresjonen over lang tid, og de innser ikke at ønsket om å være alene er et resultat av det.

Terapi kan hjelpe dem å gjøre endringer for å føle seg bedre. Imidlertid lever mange mennesker som velger en tilbaketrukket livsstil produktive liv og gjør akkurat det de ønsker å gjøre. De føler seg glade og fornøyde. Mange av dem driver virksomhet fra hjemmene sine. Noen kan konsentrere tiden sin om å være mer avslappet og mindre produktive, men hvis de er glade og fornøyde med hvor de er, er de på et bedre sted enn mange mennesker som sjelden er alene, men føler seg ensomme ofte.

Noen tilbaketrukne mennesker kan søke terapi fordi de ønsker å bli mer sosiale vesener, men de vet ikke hvordan de skal føle seg trygge eller mer komfortable i prosessen. Terapi kan hjelpe mennesker som ønsker å mingle mer med andre eller føle seg tryggere utendørs. Hver enkelt har rett til å velge og alternativer til å endre hvis de ønsker å gjøre det.

Spørsmål og svar

Spørsmål: Vennen min har vært gjennom mye, og hun er ekstremt tilbaketrukket. Hun er tjueen år gammel og nydelig. Hun har gutter som jager henne hele tiden, men hun drikker aldri og går aldri ut på klubben eller fester. Jeg er hennes eneste venn. Hun liker ikke å henge med. Hun vil alltid være hjemme. Hun vil aldri snakke. Hun har ingen motivasjon for noe. Hva er galt med henne?

Svar: Du sier at hun har vært gjennom mye. Har hun snakket med deg om disse tingene? Hun er kanskje ikke klar over hvor mye en terapeut kan hjelpe henne med å jobbe gjennom tankene eller sosiale vanskelighetene hvis det er ting som holder henne isolert. Det er flott at hun har en venn som deg som er opptatt av henne og prøver å hjelpe henne å nyte livet. Kan det være at hun bare ikke er i barscenen? Kanskje foreslå å gå bowling eller på kino eller spør henne hva hun ville like å gjøre utenfor hjemmet sitt.

Spørsmål: Personvern og komfort appellerer til meg som medvirkende årsaker til en mer tilbaketrukket tilværelse. Er en tilbaketrukket livsstil et alt eller ingenting-forslag? Jeg kunne se meg selv være glad i lengre perioder som en eneboer, men som ønsket å være rundt andre anledning selv om jeg ikke var i direkte kontakt med dem, for eksempel å dra til byen for å lage mat shopping.

Svar: Jeg tror det er sunt for folk som velger å være tilbaketrukket å i det minste komme seg ut blant andre mennesker av og til og har positive interaksjoner med andre mennesker, selv om praktisk talt minst én gang pr uke. Mange tilbaketrukne forretningsfolk som enten anser seg som eneboere eller har blitt stemplet av andre som sådan, samhandler fortsatt med folk, ofte daglig, for å drive virksomheten de gjør. Noen ganger blir til og med mennesker som liker å være alene deprimerte eller engstelige hvis de går for lenge uten menneske kontakt så det hjelper å enten komme seg ut eller ha noen over en gang i blant eller når negative følelser kommer snikende opp.

Spørsmål: Hvordan hjelper jeg min tjuetre år gamle datter hvis hun blir en eneboer?

Svar: Terapi kan hjelpe, men det er noen ganger vanskelig å overbevise noen om å snakke med en terapeut. Fra en forelder til en annen, det jeg ville gjort i en lignende situasjon er å se etter noe utenfor hjemmet som datteren min og jeg kunne gjøre sammen en gang i uken. Jeg vil fortelle henne at jeg virkelig ønsker å bruke tid på å gjøre morsomme eller spennende ting med henne. Jeg vil begynne med noe morsomt som en tur til en fornøyelsespark eller en dansetime (hvis hun liker å danse) (noe vi begge må legge fra oss telefonene for). For pågående ukentlige utflukter, kanskje vi kan finne en sak å jobbe med sammen (som å bli lærere for voksne i lese- og skriveferdigheter eller frivillig arbeid på en barnesykehus) eller kanskje opprette en buncoklubb med folk i begge våre aldersgrupper, gå på forestillingen hver søndag, eller ta en kulinarisk klasse sammen. Jeg kan se om søsteren og niesen min vil være med oss ​​på noen av disse utfluktene for å gi henne noen på hennes egen alder å snakke med.

Spørsmål: Partneren min har blitt en selvforaktende eneboer de siste fem årene. Han vil ikke svare på anrop, tekstmeldinger eller døren for engang familien hans, som nå skylder på meg. Hvordan kan jeg hjelpe ham?

Svar: Snakk med ham for å fortelle ham at du bryr deg om ham og at du vil gjøre det du kan for å hjelpe. La ham vite at du vil lytte med et åpent hjerte og at du vil være en del av en plan for å bringe ham lykke. Foreslå å se en terapeut som kanskje kan finne ut av hva som er galt og hvordan man kan bekjempe det. Inviter ham til å gradvis delta i friluftsaktiviteter med deg selv først og deretter kanskje et annet par og til slutt kanskje familiemedlemmer. Start med korte perioder i nærheten av hjemmet, for eksempel en to-timers grilling i bakgården, og hvis det fungerer bra, kanskje ha en til uken etter og kanskje ta en date for å reise litt lenger med et annet par uken etter at.

Spørsmål: Jeg har langvarig traumatisk lidelse, og jeg blir stadig sviktet av NHS som skrev i dag at de trekker støtten fordi jeg ikke stoler på dem. Hva gjør jeg?

Svar: Du bør snakke med din fastlege eller en annen medisinsk fagperson for å finne ut hva neste steg bør være. De kan styre deg i den retningen du trenger for å gå med medisinsk personell og også spørre om de vet om andre ressurser som kan hjelpe deg på veien.

Spørsmål: Jeg har blitt tilbaketrukket fra frykten for å miste alle og bli ensom. Jeg tenkte at hvis jeg er alene så kan jeg ikke miste noen. Men jeg har blitt ensom, ikke av tap, men av isolasjon. Hva burde jeg gjøre?

Svar: Gå ut og møt folk; ha det moro; og setter pris på tiden du får til å dele med dem. Ikke bry deg så mye om ting du ikke har kontroll over. Det er virkelig tøft å miste mennesker vi elsker, men det er tøffere å leve livet uten kjærlighet og å se tilbake på bortkastet tid alene som ville vært bedre brukt sammen med omsorgsfulle mennesker.

© 2012 H Lax

Emmy 9. august 2020:

Jeg hadde vært gift med den mest fantastiske mannen i 22 år, en dag mens jeg besøkte familien fikk jeg en tekstmelding som bare sa "Jeg flyttet ut". Jeg skyndte meg den 3 timers kjøreturen hjem for å finne hjemmet mitt tømt, bankkontoer stengte alt jeg visste ikke var ekte. Han hadde levd et dobbeltliv og tilsynelatende hadde veggene lukket seg om ham. Jeg brukte det neste året på å finne ut at så mange dager med å være syk og flere operasjoner jeg hadde gjennom årene mer enn sannsynlig var forårsaket av mannen min. Ødeleggende begynner ikke å beskrive de siste årene. Jeg leide en tilhenger og bor alene med puddelen min, jeg har låser og alarmer på hvert vindu og dør. Jeg jobber hjemmefra nå og forlater nesten aldri hjemmet mitt. Nå er jeg over 60 år gammel, jeg har jobbet hele livet og pensjonisttilværelsen er borte, jeg hadde ingen møbler, bare ingenting. Jeg kjøper sakte på nettet de tingene jeg trenger for å gjenoppbygge livet mitt. Vi er skilt nå, jeg ba bare om puddelen min, at jeg hadde oppdaget at han hadde skaffet henne en lisens under hennes navn og hadde ordnet med å selge henne. I lys av alt beordret dommeren meg til å ha full varetekt over puddelen min. Nå har jeg bare puddelen min og jeg som nesten aldri går noe sted. Forresten. Mannen min er bare 46 år gammel og har alt jeg jobbet for. Han jobbet ikke.

Bridget 6. august 2020:

Liker artikkelen, og kommentarene, som var så avslørende. Jeg er i 50-årene nå. Jeg blir stadig mer tilbaketrukket. Men i de første årene, spesielt i 20- og 30-årene, var jeg ganske sosial! Selv om mye av det var rettet mot å finne en sjelevenn (noe som aldri skjedde forresten). Jeg er ikke deprimert og jeg er, i hvert fall på overflaten, ganske pratsom og sosial. Men jeg liker virkelig privatlivet mitt. Jeg angrer på det jeg forteller de fleste, spesielt ting som er personlige eller viktige for meg. Jeg liker folk noen ganger, men jeg finner mye av det som interesserer dem, ikke interesserer meg. Jeg liker heller ikke dramaet klokken 04:30 i livet. Jeg har en vanskelig familie, og noen fysiske helseproblemer som ingen er veldig sympatiske med, så dette forsterker også mine eremittaktige tendenser. Paragraf Jeg føler at jeg burde være mer sosial, men det er jeg virkelig ikke. Så det var godt å se folk skrive sine positive ting. Takk

Clive Cussler 28. juli 2020:

Jeg er så mye ute i offentligheten at jeg ønsker å være hjemme når jeg har fri fra jobb. En staycation er en ferie for meg. Hvis min kone går bort, vil jeg bli en eneboer og nyte det. Folk kan ha mer glede av hunder enn noen mennesker. Hobbyene mine kan gjøres hjemme, alle unntatt én eller to. Stille tid hjemme er uvurderlig for mange mennesker uavhengig av deres kjønns alder økonomisk status. Beklager hvis jeg tuller.

Det er en 26. juli 2020:

Jeg har en tilbaketrukket bror som ikke har den beste helsen. Han gjør veldig lite for familien. Jeg vet at hans sosiale behov blir dekket som lærer og med vennene hans de få han har, men hvilken søknad har jeg til ham som søsteren hans? Han har aldri giftet seg og har ingen barn. Hvis han velger å isolere seg fra meg og fra familien, har vi noen forpliktelser overfor ham senere i livet?

Kim 3. juli 2020:

Jeg har brukt år av livet mitt på å bry meg om andre og hjelpe dem fordi jeg var sykepleier og også min omsorgsfulle natur. Min ektefelle jeg elsker veldig mye har alvorlig lungesykdom i siste stadium. Med korona-viruset har jeg isolert meg og er hjemme mesteparten av tiden. Jeg har begynt å elske det. til og med nyter yardwork.i har innsett hvilken velsignelse det er å bare være hjemme med kjæledyrene mine og mannen min. Jeg besøker familien, men har sluttet å hjelpe noen (passer barnebarna, å være drosjesjåfør for eldre venner og naboer osv.) Jeg er lykkeligere enn jeg noen gang har vært. Kjæledyrene mine og mannen er det også. Jeg er "fri" for første gang i mitt liv.

Patricia Hefferan 24. mai 2020:

Jeg ble alvorlig misbrukt som barn av bestemoren min som til slutt prøvde å drepe meg. Jeg pleide å tilbringe timer i skapet på soverommet mitt for å holde meg trygg. Jeg finner nå med pandemien og masker og lås at jeg nekter å gå ut og ha på meg en maske. Faktisk er jeg nå redd for å gå ut. Jeg var innlagt i en lengre periode for en sårinfeksjon og da jeg ble skrevet ut var viruset her. Jeg var godt foran den sosiale distanseringskurven den gangen da jeg har en sårstøvsuger festet til låret i 2 måneder. Jeg er redd jeg er en eneboer. Min opprinnelsesfamilie har minst tre personer som ble eneboer i ordets fulle forstand.

Rachel 23. mai 2020:

Test

Alison 12. april 2020:

Jeg har blitt mer en eneboer siden jeg fikk diagnosen PTSD for rundt 10 år siden. Jeg var alltid en ener som presset meg selv til å være mer sosial. Jeg var en introvert selv som liten. Folk forsto ikke hvorfor jeg holdt meg for meg selv. Det var normalt for meg og er det fortsatt. Jeg har aldri vært en stor fan av mennesker. Jeg er sikker på at det stammet fra å være oppvokst i en husholdning med foreldre som ikke burde vært gift, kranglet mye og sett overgrep. Jeg har alltid foretrukket å være alene. Jeg har ikke noe imot å reise alene, spise ute alene osv. Jeg holder meg mye mer hjemme nå. Jeg liker ikke engang å gå ut på ærend, men jeg gjør det. Å leve som en eneboer gjør meg glad. Jeg kan gjøre hva jeg vil. Jeg jobber hjemmefra og må samhandle med folk på telefonen, noe som sliter meg ut. Folk tapper meg. Å late som er smertefullt. Jeg er mest glad i å lese, se filmer eller underholde TV-programmer osv. Jeg snakker fortsatt med familien på telefon og tvinger meg selv til å tilbringe Thanksgiving med dem, men jeg synes det blir vanskeligere å gjøre det. Jeg snakker fortsatt med noen få venner, men ser dem sjelden. Jeg liker freden og ensomheten og sikkerheten ved å være alene. Jeg er glad jeg fant denne siden og håper alle fortsetter å finne lykke i sin ensomhet.

Laura 29. januar 2020:

Brian Du sa alt for meg!! Tommel opp,!!

Anonym 26. januar 2020:

@Paul... Tidligere terapeut... Er også lei av å håndtere alle andres problemer med svært liten takknemlighet nylig med en overflod av berettigede og negative/klagende individer... har resultert i min utbrenthet og compassion fatigue (vanlig i hjelpeyrkene). ~ Men jeg har gått til det ekstreme i helgene i det siste (isolert på rommet mitt, frakoblet til og med familiemedlemmer i mitt eget hjem!). Likevel kan jeg definitivt relatere til mange punkter i artikkelen fra den medavhengige avhengigheten av andre til vanskeligheten med å håndtere min egen usikkerhet fra å gjenoppstå tidligere barndomstraumer. I terapi tenker jeg nå at et karriereskifte er på sin plass i midten av 40-årene.

Shannan 19. januar 2020:

Jeg tror jeg har en eneboer mor, men jeg er ikke sikker. Jeg reiser til utlandet mesteparten av året. Jeg kommer for å tilbringe tid med mamma når jeg har fri, og hun klemmer meg godt og sier at hun savner meg og at vi spiser middag. Så går hun inn på soverommet sitt og lukker døren for resten av natten. Dagen etter hører jeg TVen hennes på, men døren er fortsatt lukket. Jeg vil banke på døren hennes for å snakke med henne, men vi snakker gjennom døren. Det er en tøff situasjon for meg. Jeg forstår ikke. Noen som kan dele tanker eller ideer?

Brian 13. desember 2019:

Jeg er sammen med de andre her som foretrekker sololivet og lever det målrettet. Jeg angrer ikke på at jeg ble eneboer i det hele tatt. Faktisk liker jeg veldig godt den tilbaketrukne livsstilen. Som andre her, er jeg også en minimalist og eier sjokkerende lite for min alder. Jo mindre jeg har, jo lettere og bedre føler jeg meg. Jeg er anti-flash slik at andre ikke interesserer seg. Jeg flyttet til utkanten av en liten by med anstendige dagligvarebutikker og medisinske fasiliteter. Også som andre her, er jeg en sparer, ikke en bruker. Jeg bruker ikke med mindre jeg virkelig trenger noe og jeg hater å kaste bort penger. Når jeg dør, er det som er igjen villig til veldedighet, så det vil være min arv. Verden kan være et utrolig tøft, brutalt, grusomt sted, noe jeg lærte og internaliserte i veldig ung alder. Jeg føler meg ekstremt heldig som endelig har midler til å være eneboer. Ønsket om å være eneboer har alltid vært sterkt i meg, men jeg kom ikke til å erkjenne og akseptere det før jeg var i 40-årene. Som andre her, selv om jeg ville ha foretrukket ensomhet, gjorde jeg mitt beste for å passe inn, noe som var fordelaktig for alle andre enn meg. Til slutt, etter 40 års arbeid, var jeg i stand til å svirre nok vekk slik at jeg ikke trengte å jobbe lenger, noe som ytterligere begrenset kravet om at jeg skal samhandle med andre. Den eneste gangen jeg snakker med noen i disse dager er i matbutikken og da bare når det er nødvendig. Jeg er høflig mot andre, men jeg deltar ikke i samtale med mindre det er nødvendig. Jeg lager mat og spiser alle måltidene mine hjemme. Jeg liker ikke kinoer. Jeg kjenner ikke naboene mine. Jeg våger meg bare til tider jeg vet det vil være færrest av andre om. Jeg gjør hva jeg vil når jeg vil, og det er ingen der til å kontrollere, kritisere eller dømme. Jeg elsker å ta solo-kjøringer ut til midten av ingensteds. Jeg elsker å gå alene. Jeg elsker å lese og skrive. Jeg elsker å leve mitt strenge, minimalistiske sololiv. Til hver sin egen.

colleen 9. november 2019:

Jeg er en eneboer og snublet nettopp over denne siden. Jeg har PTSD, langvarig fysisk, følelsesmessig og seksuelt misbruk over 20 år. Jeg pleide å være ute og gå og elsket å ha venner og likte et sosialt liv. Nå snakker jeg bare med et par personer nå og da, og sønnen min som nettopp har fått barn med partneren sin. Jeg føler bare at jeg ikke gjør normen, men jeg har ikke noe imot å være alene. Jeg har en katt. Jeg leser og ser litt på TV, det handler om det.

Pam 7. november 2019:

Jeg er en eneboer og ble det i løpet av de siste 5-10 årene. Det er min tid, å gjøre det jeg vil når jeg vil og ikke bli forstyrret av andre. Jeg har redningsdyr som elsker meg betingelsesløst, det er alt jeg trenger, jeg kan lytte til musikken jeg vil, se kanalen jeg vil, holde på pengene mine og ikke bruke hvis jeg velger det. Jeg er annerledes, jeg har brukt livet mitt på å prøve å passe inn, blande meg bare for å bli rådet til å være annerledes enn mitt sanne jeg slik at jeg passer bedre inn. Arbeidet var hardt, folk ga råd om hvordan de skulle være for å være en del av teamet. Det burde vært omvendt, de burde vært mer akseptert for folks forskjeller. Jeg har fått beskjed om å gå med strømmen, jeg er ikke en død fisk så jeg går ikke med strømmen. For å beskytte min integritet har jeg måttet tre til side fra samfunnet for å være tro mot meg selv. Jeg kan gå tilbake til samfunnet hvis jeg velger det, jeg har kunnskapen, men jeg velger å la være, det er mye å glede seg over i et ensomt liv. Jeg elsker familien min på avstand, de lever livet slik de vil, men det er ikke min måte. Jeg lever livet mitt på min måte.

Camille 23. juli 2019:

Jeg har utallige ganger blitt avvist av folk på grunn av hvem jeg er. Jeg har kommet til en halvliter i livet mitt hvor jeg ikke vil være rundt mennesker og finne på unnskyldninger. Og når jeg sosialiserer, glemmer jeg hvordan jeg kan føre en samtale... Selv med noen jeg kjenner. Jeg vet jeg trenger hjelp

Michael Doren fra Hudson Valley NY STATE 27. juni 2019:

Jeg har blitt eneboer mer hver dag siden min kone døde av dødelig kreft. Vi var alltid sammen (38 år) og kunne reise mye. Å bo alene i et hus for stort for én person har store problemer. Jeg er mye hjemme alene, jeg handler, spiser alene ute eller inne. Mye rydding for meg selv. Jeg bygget det nytt for henne. Jeg er redd for å flytte til en strandleilighet eller et annet sted alene. Jeg har ingen andre enn meg selv. Jeg ble tidlig pensjonist for å ta meg av henne de siste 10 månedene. Det var fryktelig, jeg vet at folk dør, men dette skulle ikke skje. Nå har jeg ingenting, kan ikke stole på noen. Ser bare etter en god venn å reise litt, men det er ingen bånd eller tillit. Jeg er for gammel til å spille spill med usikre mennesker og limer meg stort sett til huset. Jeg har en 87 år gammel mor som jeg tar meg av eksternt og ser henne to ganger i måneden for legebesøk og lunsj. Noen ganger skulle jeg ønske at hun skulle bestå så jeg kan passere meg selv. Jeg stoler ikke på eller tror på Gud, bare meg selv og min døde kone. Det blir verre og verre. Jeg har en bedre forståelse for hvorfor noen som meg kan bli eneboer i livet der. Jeg var alltid åpen og klar til å gå uansett, nå vil jeg ikke engang se en nabo.

H Lax (forfatter) 24. juni 2019:

Det er et mirakel og en velsignelse at du kom deg gjennom alt dette. Jeg er glad du fortsatt er her. Takk for innspill til artikkelen min. Jeg setter pris på det.

jes nemo 24. juni 2019:

moren min hadde et ordtak som jeg hørte i oppveksten, og selv om det ikke ble brukt på meg på den tiden, tok jeg det til meg. "det er bedre å være alene enn å ønske du var alene." Da jeg var yngre var jeg definitivt "annerledes" og ikke en del av mengden, mobbet, og så videre. Hjemmelivet var ikke bra og resulterte i ytterligere isolasjon. I 20-årene gjorde jeg 180, ble utadvendt til tross for ubehaget mitt, søkte andres selskap for enhver pris. Yngre, jeg ville gå så langt ut av veien for å være venner med noen, og tro at det var det jeg skulle gjøre, selv om jeg ble brukt, men dette EKSPLODERTE absolutt i 20-årene og jeg hadde en tøffe tider da erkjennelsen slo til og livet ble virkelig (var et offer for en voldelig forbrytelse, var en omsorgsperson for et familiemedlem, fortsatt å forholde seg til en ustabil nærmeste familie, bla bla bla, liv. alle har sin dritt, jeg skjønner det) Jeg fikk til slutt et "sammenbrudd" samtidig med en skade som førte til selvmedisinering og full avhengighet.

til slutt lever jeg mirakuløst fremdeles og tror den eneste måten jeg kunne ha lært denne verdifulle leksjonen på er gjennom erfaring. jeg har isolert meg fra alle, vel alle de 'vennene' var borte uansett, og jeg lever for selvoppfyllelse, lærer hele tiden og velger å være alene. til tider, jeg skulle ønske jeg hadde noen å koble til, noen med lignende prioriteringer og utsikter, men jeg tror på grunn av nevnte livsstil er det nesten umulig.

Jeg synes artikkelen din treffer noen interessante punkter, selv om jeg tror at den delen der du fokuserte på forfattere kunne ha blitt utvidet til alle de som ønsker å etterlate en arv av noe slag. Det bør også være et skille mellom mennesker som velger å være alene og opprettholde en sunn sinnstilstand og de som sliter og trenger de spørsmålene du gir som råd. Hvis noen gjorde det mot meg i dag, om enn velmente, ville jeg blitt grundig irritert og spurt om personen forsto hvor jeg kom fra. Jeg forsto at disse initiativene var velmente... men ja.

Mya Glubpanny 26. mai 2019:

Jeg innser at folk er selskapelige, men menneskene jeg har jobbet med, og lidd med, har stort sett vært sosiopater, narsissister og trakasserere, inkludert de i min egen familie.

Jeg lurer på hvordan det ville vært å endelig være alene, og i stand til å se mine egne mål uten sosiopatisk innblanding. Jeg bare lurer.

Tilbaketrukket Deb 3. mai 2019:

Jeg har alltid vært en tilbaketrukket ensom. Det ville bli mye verre etter at min elskede mor døde i armene mine. Jeg utviklet ptsd og kom over det 9 måneder senere. Nå 3 år etter mors død vil jeg ikke ha noe å gjøre med andre enn Gud og kjæledyrene mine... Jeg har ikke behov for mennesker, deres drama og bs. Jeg har ingen problemer med å leve alene for jeg er aldri alene Gud er alltid med meg. Det er langt bedre å bli gammel alene enn å bli såret av folk, og jeg antar at folk i mitt tilfelle bare såret meg for dypt. Alle i familien min ville bare ha penger, ingen brydde seg om mamma, noe som gjorde det så mye lettere for meg å gå vekk fra dem alle...det burde har handlet om mamma og brakt oss alle nærmere i stedet for å handle om penger som de alle fikk det revet hele familien min fra hverandre etter at jeg valgte å skille meg fra søsteren min og 3 sønner, den eneste familien jeg har nå blir gammel alene og dør alene selv om jeg ikke har noen problemer med for Gud er med meg. amen

Nathan 30. april 2019:

Jeg likte å lese disse og identifisere meg med noen. Jeg er en effektiv person og min egen versjon av en minimalist, jeg bruker ikke mye på sognegoder. Uansett, jeg drar ikke fordi og bor eksternt fordi jeg i like stor grad unngår kriminelle og rettshåndhevelse. De gir meg begge angst og er etter mitt syn generelt ett i det samme. De vil begge ha noe fra deg, og jeg vil være alene.

Ricky Butler 28. april 2019:

Jeg har alltid hatt en tilbaketrukket natur. en ensom natur. Jeg har angst og har hatt agorafobi da jeg hadde familien min, jeg var litt mer utadvendt. Jeg reiste i ca 4 år. min mor fikk hjerneslag i 1997 og mistet stemmen. hun ble tilbaketrukket og familielivet mitt forsvant. Mamma levde i nesten 19 år til, og jeg hjalp henne så mye jeg kunne. i en alder av 39 begynte jeg å bli tilbaketrukket igjen. nå som mamma er borte foretrekker jeg bare å leve for meg selv. Jeg er følelsesmessig sliten og bare lei av drama (alle familiebånd er kuttet) Jeg liker å gå og ha mine innendørs hobbyer og foretrekker ro og ensomhet. Jeg besøker en venn et par ganger i måneden. det er ikke et spørsmål om KAN IKKE komme seg ut, men vil ikke! Jeg ser aldri på nyheter og følger ikke med i tiden. uten min ensomhet ville jeg blitt gal. og jeg elsker å bo alene.

Rev. Ingen 17. februar 2019:

Jeg er imponert over din innsikt i forholdet til menneskeheten og det å være en eneboer. Jeg personlig som en eneboer observerer en frihet og har et forhold til Gud som skrevet i Bibelen. Jeg opplever at det å ha tro på en høyere makt leverer meg gjennom oppskriften i boken. Det største våpenet Satan har mot oss; er oss. Og hvis han kan få deg til å bruke deg mot deg, gjennom ensomme øyeblikk, deprimerende tanker, vonde minner, har han kampen halvveis vunnet. Vi må holde fokus på at akkurat som livet selv, vil disse lave menneskelige følelsene passere.

H Lax (forfatter) 15. januar 2019:

Så leit å høre at vennen din gikk gjennom det. Jeg kondolerer med ditt tap. Det er vanskelig for venner å vite hva de skal gjøre når forsøkene deres på å inkludere noen de bryr seg om blir børstet bort for å si det sånn. Det er definitivt viktig å samhandle med andre, ellers vil depresjon få det beste ut av deg.

Glenn Stok fra Long Island, NY 15. januar 2019:

Jeg fant dette interessant. Jeg hadde en venn som var eneboer. Hun passet perfekt til forklaringen din. Det var alltid vanskelig å få henne til å bli med oss ​​andre i vennekretsen. Hver gang hun ble invitert til å bli med oss, kom hun med en unnskyldning. Dessverre døde hun til slutt i en tidlig alder. Jeg tror hun gikk gjennom en alvorlig depresjon. Jeg synes synd på henne. Det viser hvor viktig det er å komme seg ut og være sammen med folk.

O 5. januar 2019:

Jeg har vært eneboer i over 10 år. Jeg går bare ut når jeg absolutt må. Jeg liker å være alene. Jeg liker å være alene med mine egne tanker. Jeg kjeder meg ikke og blir ikke ensom. Jeg bor alene med min voksne sønn. Jeg ser ikke på nyhetene. Jeg bryr meg ikke om hva som skjer i verden fordi det alltid ikke er annet enn grusomhet og katastrofe. Dessuten kan jeg ikke fikse det, så jeg ser ikke poenget. Mesteparten av livet har jeg vært en omsorgsperson, ikke bare med min egen familie, men som et yrke. Denne verden har gjort foraktelige ting mot menneskeheten på grunn av land, penger, religion, avhengighet, mangel på empati og rase. Det er ikke overraskende for meg at mange mennesker ønsker å være tilbaketrukket fordi det ALDRI vil bli bedre.

Jane fra LA 30. desember 2018:

Jeg elsker å være alene og leve i ensomhet. Etter misbruksproblemer kan jeg ikke stole på folk. Jeg gir og de bruker meg. Jeg deler tankene mine og de bruker dem mot meg. Familien min har løyet og stjålet fra meg. Jeg har få venner og takknemlig for dem. Det er bedre alene der jeg maler og drømmer og ikke blir straffet for det. Jeg har mine herreløse dyr og de elsker meg.

H Lax (forfatter) 21. november 2018:

Kjære Opting Out, Jeg har en venn som er fengselsbetjent og jeg har hørt noen historier om de frastøtende tingene noen av fangene gjør og også noen triste historier om ting noen av dem har opplevd. Jeg ser for meg at det er vanskelig å forlate frustrasjonen på kontoret for å si det sånn. Men på en eller annen måte virker hun glad og legger mye av energien sin i å oppdra godt avrundede barn. Det har alltid vært hennes førsteprioritet. Hun har fem barn og den yngste har nettopp begynt på college. Kanskje du vet om en annen vakt på jobben din som kanskje kan fortelle deg hvordan de klarer å holde de to adskilt. Jeg var en ung jente en gang, og jeg elsket min far og ønsket at han skulle ha det bra. Jeg er sikker på at døtrene dine føler det samme for deg. Vi pleide å synge sanger sammen, og jeg håper han visste hvor mye de tidene ville bety for meg resten av livet. Jeg tror at det å synge sammen også hjalp ham med å lette opp fra arbeidsdagen. Når du ser smilene deres, vil du føle deg verdsatt, og kanskje din kone vil begynne å vise at hun setter pris på deg også. Jeg ønsker det beste for deg og familien din, og jeg håper dere vil oppsøke en rådgiver eller noen som kan hjelpe dere alle til å leve et lykkeligere liv. Ha det fint. Jeg heier på deg.

Utmelding 21. november 2018:

Bare leste de fleste innleggene her og kunne ikke vært mer enig. Jeg er 43 år gammel og har vært fengselsvakt i 21 år. Mitt daglige miljø på jobben er mildt sagt deprimerende. Jeg er gift med 2 små døtre og en utakknemlig kone. Jeg prøver å rømme hver dag bare for å være alene med tankene mine. Dette er mitt andre ekteskap og vil være mitt siste. Jeg unngår folk for enhver pris for å unngå samtale. Jeg ser det verste i samfunnet hver dag og vil bare være i min egen verden. Jeg synes også det er bedre å ha mindre og har blitt en minimalist. For de som deler mine synspunkter om å tune andre ut og bare fokusere på deg, sier jeg lykke til. I disse dager føler jeg at all tid alene er vel brukt tid.

Annon eneboer 25 år gammel kvinne 14. november 2018:

For det første rådet om at 23-åringen skal bli eneboer, et godt råd til en som VIL være med på sosialt samvær, men til den som ønsker å ikke være en del av samfunnet lenger, det virker egentlig bare som et helvete og ikke noe morsomt å gjøre overhodet, faktisk hvis mamma prøvde å ta meg ut med en gruppe mennesker rundt henne og min alder for å "få meg ut av huset" Jeg ville blokkert nummeret hennes etterpå for å ha satt meg gjennom en forferdelig situasjon jeg aldri ønsket å være en del av.. dette mine venner er hva du har å gjøre med når det kommer til psykiske lidelser..

H Lax (forfatter) 1. november 2018:

Ambercrombie, hvis du føler deg stresset og angst, bør du definitivt snakke med noen om det. Å stenge deg selv av fra andre til tider som dette øker bare stress og angst. Noen ganger kan bare en spasertur eller en tur med en venn hjelpe til å inspirere folk til å le litt og gi slipp på ting som bringer dem ned, og så kan de jobbe med å finne ting for å bringe dem opp og få dem til å føle bedre.

Ambercrombie T 1. november 2018:

Jeg har blitt mer eneboer litt mer hver uke eller måned til hvor nå min mangel på engasjement sosialt og intimt og forhold/vennskap blir ødelagt på grunn av det. Men stresset og angsten min har blitt så overveldende at det forvirrer meg når jeg tar grunnleggende valg eller avgjørelser om hvordan håndtere hverdagen og omgivelsene mine på en måte som "meg" for et år siden ikke ville drømme om å være eller gjør. Seriøst behov for mental tlc tror jeg

Sherry 16. oktober 2018:

Jeg har vært veldig tilbaketrukket de siste årene. Jeg har veldig lite kontakt med barna mine siden skilsmissen for mange år siden, og da jeg gjorde det var det bare friksjon involvert, så jeg gikk mine egne veier. Det beste jeg noen gang har gjort. Ikke mer ekkelhet eller ryggbiting. Jeg elsker livet mitt nå, jeg går fortsatt ut og gjør mine egne ting, men har egentlig lite med andre mennesker å gjøre. Vennene mine som jeg trodde var venner, siden min skilsmisse er borte for lengst. Men jeg kan leve uten dem. Jeg har et gammelt landsted og bruker dagene på å gjøre ting for å forbedre det. Når jeg går ut vil jeg bare komme tilbake til det. Min trygge havn av ensomhet. Jeg kan virkelig ikke bry meg med folk lenger. En kort diskusjon eller chat nå og da er ok. Det er ikke noe galt med å være tilbaketrukket, siden jeg nå har et bedre liv enn jeg gjorde før, og nyter hvert øyeblikk av det.

Anonym 4. oktober 2018:

Har vært eneboer hele livet

sarah 8. september 2018:

Jeg blir som eneboer hvis ikke allerede ,trenger bare fred og ro fra all misbruk av 30 år med alkoholiker ,tid for meg nå ,jeg nyter virkelig alenetid .

Emmyboy fra Nigeria 14. august 2018:

Den var bra.

Noen ganger kan det være ganske spennende å leve som en eneboer på en ubeskrivelig måte.

H Lax (forfatter) 30. juli 2018:

Takk for at du deler dine erfaringer "Hans Høyhet". Jeg vet hvordan du har det med å ønske at du ville ha funnet ut av alt tidligere i livet... Jeg sier alltid "hvis jeg bare visste det jeg vet nå". Noen ganger når jeg tror jeg har funnet ut av alt, havner jeg i en lavkonjunktur, og jeg må ta 180 og bare endre ting i en uke eller to og komme tilbake til å være meg.

Hans Høyhet 30. juli 2018:

Visste at jeg var annerledes enn de andre barna i en alder av seks år, men slet med årsaken. Det samme gjorde et par av lærerne mine. Gode ​​karakterer, men liten suksess i personlig interaksjon. Stor karrieresuksess, men null langsiktige meningsfulle relasjoner. Fant det ikke ut før jeg var i 40-årene. Nå er jeg en total eneboer og solid minimalist. Jeg later ikke engang som jeg liker sosiale interaksjoner lenger. Jeg vet hvem jeg er, men det tok lang tid å finne ut av det, siden det alltid er et press og skyldfølelse forbundet med å ikke være sosial nok. Jo mer sosial omgang jeg har, jo verre har jeg det. Ingenting gjør meg gladere enn ensomhet og noe godt lesestoff. Byer gjør meg syk, så jeg flyttet til en av statene med lavest befolkningstetthet og ble så landlig som jeg kunne. Jo flere ting jeg eier jo verre føler jeg meg. Eier ikke engang en TV siden jeg ikke kan ta 98 ​​% av programmert MSM. Jeg har en stol og en seng, og det er hele møblene mine. Jeg regnes som rik, men du ville aldri vite det siden jeg eier veldig lite og kjører et 14 år gammelt kjøretøy. Hele garderoben min ville passe inn i et par mellomstore kjøkkenskap. Luv er en eneboer og føler seg mest heldig som kan opprettholde denne livsstilen. Minimalisme får meg til å føle meg bra også. Jeg skulle ønske jeg fant ut disse tingene om meg selv tidligere i livet.

misbruk i livet 17. juli 2018:

Jeg har blitt en eneboer på grunn av overgrep jeg måtte tåle fra en eks hans familie familien min. mennesker som jeg trodde skulle være i livet mitt for alltid. jeg har ptsd. panikk anfall. det er lettere å være alene på den måten vet man kan skade deg. barndomsvenner snudde seg mot meg, familien snudde seg mot meg. Jeg søkte råd for å hjelpe som igjen åpnet låste dører og minner om seksuelle overgrep fra en søsterfar kom frem i lyset. Jeg bestemte meg for å slette alle familiemedlemmer bortsett fra noen få fra livet mitt. kampen er reell og svært få vil noen gang forstå. vi får skylden for skam og gjort narr av, dette er grunnen til at jeg aldri vil åpne hjertet mitt igjen for andre enn noen få. takk for at du skrev dette.

H Lax (forfatter) 14. juli 2018:

Takk for at du deler Nellie 444, (lykkenummeret mitt, lol). Jeg håper du finner roen du leter etter. Jeg er glad du har andre som inspirerer deg til å åpne deg.

nellie 444 14. juli 2018:

Er veldig fornøyd med å finne denne siden. Tenkte uskyldig at tankene mine om å kunne finne trøst i livet [eneboer] var mine alene. Jeg er i livets desember, og har vært engstelig, opprørt, ærlig redd og lei av å måtte sette på en front for at alt er ok. Jeg følte meg over vred med påtrengende tanker, en slags fred, når jeg tenkte hva om jeg ikke visste at visse ting skjedde utenfor mitt rike. Jeg er ikke mentalt mangelfull, du lider av depresjon i årevis. Ikke så sikker på at det er kjemisk, sammenlignet med min kamp for å akseptere hendelser i livet, som etter hvert som det fortsetter har vært forferdelig nok til at noen tviler på meg. Min avgjørelse er å starte med så mye jeg kan gjøre for å beskytte meg selv mot påvirkning utenfra. Jeg finner trøst når jeg er alene, i leiligheten min. Jeg vil være her så menneskelig mulig. Ikke ringer til familie og venner, som ikke kan krenke freden min, med nyheter jeg ikke vil ha, skjønt,, trodde relevant, av noen. For ikke å si at jeg ikke vil akseptere noen samtaler, anses nødvendige [barn] for mitt velvære, men klar til å avkorte, hvis jeg synes det er urovekkende. Jeg er i gang med mitt nye [jeg føler meg fredelig liv] for å prøve det et valg. For mitt generelle velvære, trenger å vite hvordan jeg skal leve som et menneske, ikke føle trøbbel og absolutt dårlig i verden, jeg er på slutten, søker trøst, og håper dette er det. Velsigne alle som forstår situasjonen min, og takk til Cathy kit, og Ange, for å inspirere meg til å dele, å få avslørt følelsene mine over lang tid, er en katarsis.

[email protected] 10. juli 2018:

Flott artikkel, takk.

Trev 27. juni 2018:

Jeg kommer veldig lett overens med folk når jeg er i de situasjonene, men fordi jeg vet at jeg er stygg, er det ingen vits å snakke med kvinner. De bruker meg sosialt til fordel for livet deres, men hva får jeg? Hvorfor bry seg.

Ange 13. juni 2018:

Jeg er tilbaketrukket. Gå ut - kom tilbake raskt! Vet du at jeg pleide å være veldig utadvendt /en folks person, men nå er jeg fornøyd med huset og familien min. Jeg bekymret meg for endringen i meg og hadde to økter med angsthåndtering og ga det opp. Jeg kunne ikke takle å åpne opp for gruppen? Mistillit antar jeg. Jeg har nedsmeltninger. Men vet du at jeg føler meg trygg og ok i huset mitt og elsker familien min og liker å lage mat og gjøre "deres" liv flotte. X

kattesett 8. juni 2018:

Jeg har blitt en lykkelig eneboer siden min forrige skilsmisse, som var den mest traumatiske opplevelsen i livet mitt (og jeg har hatt mye). Til å begynne med hadde jeg giftige foreldre, jeg hadde valgt forhold senere (venner og kjærester) som utnyttet meg og var dårlige mot meg. Ektemenn var narsissistiske, en var en hard kjernemisbruker, en annen var fysisk voldelig. Jeg har alltid hatt en tilbøyelighet til å foretrekke å være alene og trives med det, men jeg har en historie med å tiltrekke meg giftige mennesker. Så jeg har endelig ensomhet, trygghet og fred. Jeg har bare en håndfull bekjente jeg av og til snakker med på telefon eller sms/msgr. Etter en samtale med noen er jeg utslitt og vil ikke snakke igjen i (det varierer) lange løp. Behovet for pauser fra dem varer lenger. Jeg unngår dem nå. Jeg liker å gjøre solo ting utenfor huset også som antikk utseende, delta på filmer, forelesninger, forestillinger, gå og sykle. Den eneste gangen jeg må være rundt mennesker er jobb. Det er tålelig, men jeg har virkelig blitt glad i å være solo.

Lisa Law 17. mai 2018:

Datteren min ble uteksaminert fra college nylig og har en veldig god jobb. Hun henger mye på rommet sitt og røyker hasj for å slappe av. Hun virker veldig sint, og jeg vet at hun hadde det vanskelig på college med ekle romkamerater og for mange år siden da hun var ung søsteren min var ikke veldig snill mot henne og niesen min ville ta med seg alle vennene hun fikk nær med. Hun er så godhjertet og gir av seg selv. Når vi snakker er hun veldig frisk for meg og ber meg bekymre meg for mitt eget liv. Vi pleide å le og ha ferier og bare gode stunder, jeg vil aldri slutte å bekymre meg for barna mine, og jeg vil ha et forhold som før. Hvordan hjelper jeg???

Lisa Law 17. mai 2018:

Datteren min ble uteksaminert fra college nylig og har en veldig god jobb. Hun henger mye på rommet sitt og røyker hasj for å slappe av. Hun virker veldig sint, og jeg vet at hun hadde det vanskelig på college med ekle romkamerater og for mange år siden da hun var ung søsteren min var ikke veldig snill mot henne og niesen min ville ta med seg alle vennene hun fikk nær med. Hun er så godhjertet og gir av seg selv. Når vi snakker er hun veldig frisk for meg og ber meg bekymre meg for mitt eget liv. Vi pleide å le og ha ferier og bare gode stunder, jeg vil aldri slutte å bekymre meg for barna mine, og jeg vil ha et forhold som før. Hvordan hjelper jeg???

Mary Dieter 14. mai 2018:

Dette er så meg! Ikke helt, men nærme seg! Blitt såret en for mange ganger, vil gjøre deg til denne personen! Bor for meg selv i 12 år nå og elsker det! Jeg har hatt sjanser, misforstå meg rett! Bare lei av å prøve å gjøre alle jeg møter, lykkeligere enn da jeg møtte dem! Jeg jobber på MEG, for en forandring!

Kirsebær kjærlighet 11. mai 2018:

Jeg ble sakte en eneboer. Etter at jeg gikk av med pensjon i 2011, valgte jeg nøye ut hvilke grupper jeg ønsket å sosialisere med. I 2005 ble mitt eneste levende barn dømt til 30 år til livstid, hans anklager var: 2 tilfeller av skyting med den hensikt å drepe. Hjemmet hans er et maksimalt sikkerhetsanlegg. Jeg skal ikke si: 'Familien har tid', men 'Jeg har tid med ham'.

Jeg deler ikke dette med naboer eller over te/kaffe på frivillige grupper.

Jeg organiserte en støttegruppe for familier til fengslede, og det var en hjelp for familier. De fortalte meg at det var det. Jeg er 70 år nå, og jeg jobber fortsatt frivillig, og jeg elsker det. Men noen av de sosiale arrangementene som tilbys meg, synes jeg kaster bort tid. Det er eldre kvinner som klager over sine døde ektemenn, som var djevler, deres voksne barn som neglisjere dem, barnebarna deres som bare kontakter dem for penger og det dårlige helsevesenet de får. Jeg tror jeg bare skal gå hjem og lese en god bok eller se en film.

M 5. mai 2018:

Flott artikkel og kommentarer. Glad for å se så mye støtte og forståelse i kommentarene. Denne artikkelen hjalp meg å innse at jeg er (noe) tilbaketrukket fordi det er mer behagelig, i motsetning til å være redd for sikkerheten min. Denne artikkelens omtale av ikke å måtte underholde andre er relatert til meg. Takk skal du ha!

Glemt soldat 1. mai 2018:

Jeg har cptsd fra en fysisk voldelig barndom. Også ptsd fra tid tjenestetjent i hæren. Jeg er tilbaketrukket fordi jeg har problemer med å danne relasjoner og problemer med tillit. Jeg er mest komfortabel alene. Dette er prisen jeg må betale for å ikke komme tilbake til England i en likpose.

Cannice95 27. april 2018:

Jeg gleder meg til å være en ensom jeg har vært gjennom så mye i det siste hele livet mitt har vært konstant misbruk. Jeg vil bare bo for meg selv.

Sarke' Leebert 23. april 2018:

Som den store poeten Charles Bukowski sa: "Det er ikke det at jeg hater mennesker. Jeg føler meg bare bedre når de ikke er i nærheten." Dette sitatet oppsummerer grunnene mine for mitt tilbaketrukne liv.

Matt 9. april 2018:

Føler utilstrekkelig at bruken av ordet "jeg" er for egoistisk, overbrukt. Jobbet hardt for å være en grisk ingeniør, men etter 15 år med et verktøy som stadig omorganiserer og å sette folk til ansvar som setter opp sine egne måter å gjøre forretninger på, selv når det kom i konflikt med selskapet Politikk. Tvunget ut førtidspensjonering fordi jeg gjorde noe tillatt under tidligere som gjorde den politiske strukturen flau. Mo personalmøter, ingen fastsetting av ny policy, bare å ligge på lur for å kaste seg ut når det ikke passet, var det de gjorde. I dag er jeg en eneboer som drikker 1-3/4 liter whisky hver tredje dag.

forbannelse 7. april 2018:

Jeg elsker denne artikkelen så mye! Jeg kan relatere til mer enn noen få av grunnene dine til at noen av oss "velger bort" samfunnet som det er. Jeg tror at utmattelsen din med den endeløse dritten som blir kastet på deg til slutt oppveier ditt ønske om å ha troen på at ting vil bli bedre eller at du noen gang vil være i stand til å "gjøre fred" med korrupsjonen og urettferdighetene og hva ikke. Flott artikkel!

H Lax (forfatter) 16. mars 2018:

Takk for at du deler sitatet Trisha. Jeg føler det samme.

Trisha Walsh 16. mars 2018:

Grunnen til at jeg ønsker å være en eneboer kan perfekt oppsummeres i dette sitatet av Warsan Shire:

"Min alene føles så bra, jeg vil bare ha deg hvis du er søtere enn min ensomhet".

H Lax (forfatter) 14. mars 2018:

Totoro, engelsken din er ganske bra. Jeg er sikker på at menneskene du hjalp ikke bryr seg om hva det var som fikk deg til å hjelpe; de er bare glade for at du gjorde det. Det er alt som betyr noe. De fleste har indre motiver når de gjør ting for andre. Det gjør dem ikke til dårlige mennesker. Det er greit å gjøre noe bra og håpe at folk viser takknemlighet for det. Det er absolutt ikke noe å skamme seg over. Jeg applauderer deg for at du hjalp til når ingen andre gjorde det.

Totoro 14. mars 2018:

Jeg er en eneboer, da jeg var 15 år var jeg vitne til en bilulykke, mange mennesker var i nærheten, men morsomt nok gikk bare jeg til bilen for å hjelpe. Følelsen var god, men etter det dro jeg hjem, tenkte på hva jeg gjorde, og sa til meg selv at du hjalp disse menneskene fordi folk var rundt og at du vil at de skal gi deg en applaus på grunn av hva du gjorde. Ganske sikker på at jeg fortsatt ville hjelpe dem hvis det ikke var noen i nærheten, men tanken på å ønske at folk skal erkjenne gode ting jeg gjorde, gjør meg kvalm av meg selv. Nå er jeg 18, når jeg gjør gode ting, eller bare samhandler med venner, selv om jeg legger mitt hjerte og sjel til det, føler jeg fortsatt at jeg er en overfladisk menneske, jeg føler at jeg ikke burde ha noe nært forhold til noen fordi jeg ikke fortjener det, og det er best at jeg forsvant.

Beklager dårlig engelsk, og takk for artikkelen!~

Emmyboy fra Nigeria 14. mars 2018:

Fine poeng.

Jeg kan relatere til noen av punktene som er tatt opp.

Takk for at du delte.

Francisco Castillo 16. februar 2018:

Hei og god ettermiddag fra Spania!

For meg er det å være en eneboer et alternativ for å unngå å vekke oppmerksomhet når man bor i en liten by og er annerledes.

Eneboer liv 4. februar 2018:

Gikk inn i eneboermodus for 10 måneder siden, og det har vært noe av det beste jeg noen gang har gjort for meg selv. Ja, det kan skape noen problemer som agorafobi og hva, men ærlig talt er det ikke mye bra som skjer utenfor lenger med mindre du fjernes langt fra samfunnet. Jeg bor i LA, så det er folk overalt og mye dritt. Jeg beklager å si det, men noen ganger må du være ekte. Jeg var en del av problemet, men for ikke så lenge siden...en skitten sykdom som bare ødelegger verden en dag av gangen. Noen ganger må du gå langt inn i ditt eget sinn og sjel for å finne sannheter, og du kan ikke ha distraksjoner fra verden der. Forteller deg løgner og så blir du fylt med dritt igjen

H Lax (forfatter) 20. januar 2018:

Hei Comfortably Alone, jeg vet hva du mener. Jeg tror ikke det du opplever er uvanlig i det hele tatt. Mange mennesker føler seg skyldige for måten de oppførte seg på eller ting de sa eller gjorde kanskje som et resultat av at de var umodne eller de oppførte seg på den måten de gjorde som en eller annen opprørsk uttalelse mot noe galt i deres eget liv, eller til og med mens beruset. Saken er at så lenge det som skjedde ikke såret noen ned til sjelen deres, tror jeg ikke noen tenker på hvordan noen handlet i fortiden. De fleste glemmer disse tingene hvis de ikke ble direkte påvirket av dem og når nye, positive handlinger visker ut det negative. Og alle sklir opp en gang i blant. Forhåpentligvis blir ingen skadet i prosessen. Hvis noen ble skadet, kan en dyp unnskyldning hjelpe alle til å bli frisk. Ikke vær så hard mot deg selv. Ha det fint.

Komfortabelt alene 20. januar 2018:

Jeg gjentar hendelser gjennom hele livet om og om igjen i tankene mine, og jeg grøsser bare over måten jeg handlet/oppførte meg/snakket/samhandlet med andre. Det føltes greit på den tiden, men når jeg ser tilbake på det etter at det har skjedd, føler jeg meg alltid som om jeg oppførte meg på en dårlig måte. Jeg vet ikke om den andre la merke til det, men kanskje jeg var for støyende, støyende, overentusiastisk, høylytt, prøvde å være sentrum for oppmerksomheten osv. Det er som en konstant sløyfe der du lurer på hvorfor du ikke var mer beskjeden, imøtekommende, lavmælt, kultivert eller noe lignende. Det er som om du hele tiden modnes og ser tilbake på hvordan du handlet i fortiden, og du orker ikke, men du kan ikke gjøre noe annet enn å spille hendelsene om og om igjen og krype.

Jeg mistet utseendet, hobbyene mine forsvant inn i territorier du ikke kan diskutere med høflige fremmede, interessen min for dette 2010-tallet er i beste fall minimal (90-2000-tallet rocket bedre), og jeg føler at jeg har ingenting igjen å tilby og bidra til noen, og jeg blir konstant ydmyket av fortiden min, så det beste jeg kunne gjøre for meg selv og alle andre var å fjerne meg selv fra ligningen.

Jeg dumpet alle vennene mine, forlater bare huset for å jobbe, og av og til tilbringer jeg tid med 1 eller 2 søskenbarn. Å tilbringe tid med fremmede eller en stor folkemengde kan slite meg fysisk ut i løpet av 10 minutter, og jeg tror ikke jeg vil snakke med fremmede lenger uansett. Resten av tiden er det bare meg omgitt av bøkene mine og datamaskinen min og hobbyene mine på rommet mitt, så det er ingen mulig måte for meg å ydmyke meg selv når jeg ikke er i samhandling med noen. Det gjør meg mindre nervøs, og jeg trenger ikke hele tiden å kontrollere oppførselen min for å være sikker på at jeg opptrer med dekor i stedet for som søppel av lav klasse.

H Lax (forfatter) 15. januar 2018:

Deslandres, jeg er så lei meg for at det har vært dine erfaringer med mennesker. Mitt hjerte går ut til deg for smerten du har lidd. Det er mange gode mennesker i verden som hjelper andre og ikke utnytter dem. Mitt håp er at vi ser mer av de menneskene og mindre av menneskene som gjør dårlige gjerninger og skader andre i fremtiden. Jeg er enig i at folk bør være veldig forsiktige med hvem de låner ut penger til hvis de i det hele tatt låner ut. Jeg ønsker deg og din venn lykke til, og jeg håper dere begge opplever godheten i andre. Ha det fint.

Deslandres 14. januar 2018:

Min grunn til å bli det er rett og slett fordi folk ikke bare har misbrukt meg, men også mishandlet meg på andre måter gjennom årene. Dette er en veldig lang historie som jeg ikke vil gå inn på her på grunn av begrenset plass, men tro meg, hatefull avvisning har mye med det å gjøre. Også andres grådighet og nå som folk er mer for seg selv og ikke vil hjelpe andre, spesielt når du har det et stort behov og tilfeldigvis er funksjonshemmet og de fleste trenger noe og du lurer på hvorfor en som meg ville unngå de fleste mennesker! Jeg har også en venn som også er tilbaketrukket og på grunn av forskjellige problemer han hadde, tåler han ikke å takle folk flest, spesielt siden han har en psykisk lidelse. Jeg kan ikke si at jeg er helt tilbaketrukket fordi det er veldig få mennesker jeg vil forholde meg til når de viser seg å stole på. Men hvis du har penger, vær veldig forsiktig med hvem du henger med og hva slags mennesker du er rundt, så de ikke drar nytte av deg og tømmer deg tørr! Selv om du ønsker å samle inn fra en svært legitim sak, begynn å trekke i vesken og spar penger når du ikke har noen, slik at Når du får de andre pengene dine, kan du bedre forsørge deg selv med engangsgaven fra det du ønsker å samle inn fra. Best ennå, nyt det, men ikke legg ut penger, altså ikke lån penger til noen

Jeg føler meg veldig alene 3. januar 2018:

Jeg var et veldig populært og lykkelig menneske hele livet. Jeg er nå 60 år og min popularitet har falmet fordi jeg ønsker å være alene av grunner som er ukjente for meg.

H Lax (forfatter) 2. januar 2018:

Hei Dom, Det er så vondt å miste mennesker vi elsker, spesielt når det er noen som elsket oss så fullstendig. Mitt hjerte går ut til deg ved tapet av din mor. Jeg mistet moren min da jeg var 17, og jeg hadde en lignende opplevelse. Jeg gikk fortsatt ofte ut med venner, men det var en frakobling i mange av forholdene mine. Jeg tror det var den frykten. Jeg håper terapien din hjelper deg til å overvinne det og til å elske deg selv uten forbehold. Ha det fint.

Fat Fudge 30. desember 2017:

Jeg har blitt tilbaketrukket i det siste, da jeg virkelig ikke kan bli plaget med andre mennesker. Jeg tror det er fordi jeg hadde en tøff tid med et ut av kontroll barn og ingen hjalp til, men alle kritiserte og sladret. Så kom det en som hjalp enormt med datteren min, men han var alkoholiker, så han kom med et annet sett med problemer og mer ikke-konstruktiv kritikk fant sted. Tror jeg bare gikk av mennesker og bestemte meg for at jeg har veldig lite tid til dem. Gir det mening?

Dom Parker 28. desember 2017:

Jeg ville kategorisert meg selv nå som en eneboer, men jeg var ikke alltid slik.

Jeg var enebarn, og kjente aldri faren min, da mamma aldri ville snakke om ham. Hun døde dessverre av kreft for 5 år siden, og det er siden da jeg sakte har trukket meg tilbake fra sosial omgang med venner. Jeg synes det er vanskelig å danne forhold, da jeg tror det er frykten for å miste noen som jeg kan komme nær og kanskje bli forelsket i. Jeg er i en-til-en-terapi for øyeblikket som hjelper noe, og jeg har et håp om at jeg en dag kan være på et sted hvor jeg kan elske og stole på en annen person.

hesteryggen 27. desember 2017:

Jeg er mer en eneboer enn noe annet, jeg er intuitiv og veldig observant på menneskets natur, vil jeg si det er et slags "sikkerhetsnett" og et resultat av kanskje noen negative menneskelige sosiale opplevelser fra ungdom. På den annen side, mens jeg beundrer mange som er veldig ekstroverte, ser jeg en desperasjon i den oppførselen også som jeg ser mange som har sosiale liv langt oppveid evnen til å holde seg til eller utvikle familiært slips. Er det ikke bare en "seks av en halv dusin av den andre"... ting?

walt deelman 26. desember 2017:

En rask lesning her var begynnelsen på en forståelse for meg.. Takk skal du ha!

W

H Lax (forfatter) 12. september 2017:

Det er ingen større fornærmelse for en forfatter enn å bli beskyldt for å plagiere. Jeg forsikrer alle mine lesere om at arbeidet mitt er originalt. Det er utelukkende basert på mine egne personlige erfaringer, mine egne analyser eller observasjoner av emnet som tas opp, eller en blanding av begge.

H Lax (forfatter) 5. august 2017:

Takk Chris, jeg er helt enig med deg. Folk har rett til å leve livet sitt som de velger så lenge de ikke skader noen, forhåpentligvis ikke skader seg selv heller. Kommentaren din fikk meg til å lese artikkelen min på nytt fordi jeg ikke tror jeg har formulert at det å være tilbaketrukket noen ganger er et valg som tas ut fra preferanser, og at det ikke er noe galt med det. Jeg må gjøre litt redigering for å få det inn der.

Chris 5. august 2017:

Jeg liker artikkelen din...

Da jeg leste gjennom kommentarene la jeg merke til, som jeg har gjort i mange andre artikler, at folk kommenterer at personen er "ensom og eller deprimert", og jeg spurte meg selv hvorfor så mange mennesker tror eller tror det?

Som et svar sa, vi har alle våre egne erfaringer som gjør oss til den vi er ...

Bare fordi jeg eller andre ikke passer inn i samfunnets norm, gjør oss ikke mindre til en person...

Akkurat som samfunnet stereotypier oss som "unormale", kan de oss som er på denne måten gjøre det samme... "Hvorfor vil noen underkaste seg det samfunnet anser som normen...jeg ser at det er komplett galskap"

Jeg personlig er ikke deprimert, jeg er mindre stresset...mer glad, mer fornøyd med livet og mer i fred med livet mitt enn jeg noen gang har vært..

Så, for samfunnets 99% som er sosiale sommerfugler som er avhengige av andre... det er flott og beste ønsker til det som gjør deg glad og oppfylt ...

Og til 1% av oss som velger vår vei... Beste ønsker til dere alle også

H Lax (forfatter) 4. juli 2017:

Takk Robyn.

Robyn 27. juni 2017:

En vakker og sann beskrivelse takk...

Gord 25. juni 2017:

Jeg samles til rolige sosiale sammenkomster og til spesielle anledninger med en nær gruppe venner, og organiserer til og med sosiale sammenkomster. Jeg har imidlertid ikke behov for konstant stimulering dag ut dag inn, hver helg osv.

Å være i høye, overfylte miljøer og bli bombardert av syn og lyder fører bare til sensorisk overbelastning.

Det er kolleger som kommer tilbake på en mandag og snakker om helgen deres som var fylt med en reiserute full av aktiviteter og hendelser, og jeg tenker med meg selv: "Hvor utmattende!"

Jeg tror heller ikke man trenger et stort sosialt nettverk av venner. Virkelig, for de som har flere hundre venner på Facebook, hvor mange av dem er faktisk mennesker som påvirker livene deres? Det er kvaliteten på venner og ikke kvantitet. Det handler om hvordan spesielle anledninger skal være spesielle og ikke normen.

Det er som Seinfeld-vitsen om absurditeten om hvordan folk alltid trenger å være ute et sted for å føle seg oppfylt, og så snart de er ute et sted vil de reise:

«Når du er ute, vil du tilbake. Du vil legge deg, du vil stå opp, du vil ut igjen i morgen, ikke sant? Uansett hvor du er i livet, er det min følelse, du må gå."

H Lax (forfatter) 29. mai 2017:

Takk Audrey, jeg vet hva du mener. Jeg nyter den fine, fredelige "meg"-tiden min også!

Audrey Hunt fra Pahrump NV 28. mai 2017:

Jeg vil ikke kalle meg selv en eneboer, men jeg liker absolutt ensomheten min. Som du har påpekt i det siste avsnittet her, hevder jeg "Reclusive Rights". )

Elsker dette navet!

Audrey

H Lax (forfatter) 26. mai 2017:

Kjære Shadow, det knuser hjertet mitt å tenke på deg i så mye smerte. Du kan kanskje finne ressurser for å forbedre situasjonen din eller hjelpe deg med stresset du føler ved å kontakte forskjellige instanser. Du kan begynne her, og jeg er sikker på at de vil kunne hjelpe deg med å finne ut hvor du skal henvende deg videre. https://www.nimh.nih.gov/health/topics/suicide-pre.... 1-800-273-TALK (8255), 24 timer i døgnet, 7 dager i uken. Noen ganger hjelper det å skrive det ned eller snakke ut, men vanligvis krever det en slags plan for å leve ditt beste liv. Det som er bra med dette livet er at du har litt kontroll over det. En ting som har hindret meg i å ta livet av meg, er frykten for at jeg kan sitte fast under mye verre forhold uten noen måte å komme tilbake på. Jeg er glad moren din holder deg i live, men jeg håper du finner måter å nyte mer av livet ditt på. Sender deg bønner og klemmer.

skygge 26. mai 2017:

Jeg går på sykepenger og har ikke hus, sparepenger osv. Jeg er så desillusjonert av folk at jeg skulle ønske jeg kunne kjøpe et hus på deres egen grunn, vekk fra folk og få litt helbredelse. Stresset med å ha grusomme naboer, og sove med ørepropper hver natt på grunn av sirener og veistøy, gjør meg syk. Når jeg kommer vekk fra denne leiligheten, og disse lydene begynner jeg å slappe av; da må jeg tilbake og blir fort syk igjen.

Bortsett fra å vinne i lotto, står jeg fast her. Jeg virkelig hater mennesker, og vil ut. Jeg gråter ut av hjertet hver dag og ber om døden. Kan ikke ta livet av meg selv, da det vil ødelegge moren min, og jeg vil ikke gjøre det. Så jeg må glise og bære en uutholdelig sykdom og naboer fra helvete. Få meg vekk herfra, så blir jeg sakte frisk igjen. :(

H Lax (forfatter) 31. mars 2017:

Kathy, takk for at du deler historien din med meg. Jeg kan relatere til hvordan du fant deg selv der du er. På en eller annen måte ser det ut til å snike seg inn på deg med det ene som skjer etter det andre. Jeg ønsker deg vell. Jeg er glad jeg kunne være til litt hjelp. Ha det fint.

Kathy 31. mars 2017:

Takk skal du ha! Jeg googlet ganske enkelt Reclusive akkurat nå fordi jeg lurte på hvorfor jeg er som jeg er når jeg aldri var slik før. Jeg var den sosiale sommerfuglen. Jeg hadde fester hjemme hos meg og nøt selskapet med mange venner. For flere år siden ble jeg diagnostisert med stadium 3 eggstokkreft, og det var begynnelsen på isolasjonen. Da jeg flyttet ut av staten, hadde jeg ingen venner, så det var lettere å isolere meg. For seks år siden skjedde noe veldig traumatisk. Jeg tror jeg har PTSD. Jeg går til jobben min, men jeg er rett og slett en skuespillerinne på scenen. Jeg underviser, så det er lett å late som om det er greit. Elevene mine synes jeg er en levende person. Jeg vil le hver gang de sier det. Da jeg var yngre, hadde jeg fryktelig angst, men det holdt meg ikke fra å være sosial. Faktisk trengte jeg folk rundt meg. Uansett, takk for at du deler. Det hjelper.

H Lax (forfatter) 4. oktober 2016:

LOL...jeg prøver; problemet mitt er at jeg har en million ting jeg vil skrive om, og de banker alle sammen. Jeg må organisere tankene mine.

Suzie fra Carson City 4. oktober 2016:

Bedre sent enn aldri. Det er godt å se deg. Kom igjen, kom i sving. Du er savnet!

H Lax (forfatter) 4. oktober 2016:

Jeg beklager at jeg ikke kom tilbake til deg før. Jeg har også vært opptatt av å være tilbaketrukket. LOL. Jeg kunne ha skrevet akkurat det du skrev til meg (hvert ord av det). Ta vare.og takk for at du leste.

H Lax (forfatter) 4. oktober 2016:

Hei Paula, jeg har ikke vært her mye. Jeg har blitt mer og mer tilbaketrukket også... lol. Jeg fikk akkurat denne meldingen fra deg, og du skrev den tydeligvis for syv måneder siden. Jeg håper alt er bra for deg. Jeg savner interaksjonene jeg hadde med deg og andre hubbere, så jeg trenger virkelig å komme tilbake i spillet. Ja, jeg tror jeg måtte ha gjort en stor innsats for å få meg til å le av den t-skjorten. :)

moonlake fra Amerika 12. februar 2016:

Jeg er tilbaketrukket nå. Jeg hater vinter og vil ikke gå ut med mindre jeg må. Jeg har mistet venner og familie det siste året, så det er en del av det. Jeg har alltid likt å være hjemme. Jeg ville i det minste komme meg ut og gå på korte turer med venner. Det har jeg ikke gjort på lenge.

Barna mine er opptatt, så jeg besøker dem ikke. De ringer eller sender tekstmeldinger, men det er omtrent det. I dag tror de at teksting gjør det hele bra. Jeg vet at jeg må komme meg ut av dette sporet jeg er i.

Suzie fra Carson City 12. februar 2016:

Honning... Jeg leste nettopp dette på nytt. På 13 måneder siden den opprinnelige kommentaren min, tror jeg at jeg har blitt enda mer tilbaketrukket. Selvfølgelig er det vinter og jeg liker ikke spesielt godt å begi meg ut når været er dårlig.

Imidlertid har jeg bevist for meg selv i løpet av de siste årene at jeg virkelig føler meg mye lykkeligere over alt ved å unngå mye interaksjon. Å lese Pablos kommentar er ganske kjent for meg. Vi mennesker har et metningspunkt. Når vi har brukt 75 % av livet vårt i konstant kommunikasjon og forbindelse med alle typer individer som kan tenkes, tilbyr energien og ekspertisen vår ~~det kan slite oss ned.

Da jeg ble pensjonist, ga en venn meg en T-skjorte hvor det sto: «Det er OK. Jeg vil bare droppe alt umiddelbart og jobbe med problemene dine." LOL

Det skal visstnok være morsomt. Jeg tror ikke jeg lo! Ha en fin helg! Paula

H Lax (forfatter) 12. februar 2016:

Takk for kommentaren pablo123; Det høres ut som om du endelig lever det fredelige livet du fortjener. Nyt! :)

john fra N.C. 11. februar 2016:

Som tidligere terapeut har jeg hatt nok drama til å bare prøve å unngå behovet for å løse problemer for andre mennesker. Jeg mener det i dette ved å prøve å hjelpe folk å lære å takle grusomhetene sine og ikke ta livet av seg selv i prosessen. Nå er jeg pensjonist, har betalt kontingent og liker å være alene, tenke, lese, male og glede meg over god musikk på hodetelefonene mine. Jeg hater å høre telefonen ringe, og jeg svarer sjelden på den med mindre jeg vet at det er viktig. Legekontorene vil legge igjen en melding. Jeg liker mennesker, men jeg har trodd at jeg ikke kan redde alle.

H Lax (forfatter) 28. januar 2015:

Hei effer, beklager, jeg har ikke vært innom hubpagene mine for ofte og så akkurat at du skrev til meg. Jeg har ikke engang sett den forrige meldingen du refererer til. Jeg er i ferd med å begynne å komme tilbake i spillet. Nå, om det beinet du må plukke med meg??? LOL

Dan 7. januar 2015:

Det jeg mener med den kommentaren, er at det er et enormt stigma med disse 2 lidelsene, jeg vil ikke bli stigmatisert, jeg har ikke noe annet valg enn å gjemme meg.

Dan 5. desember 2014:

Jeg er en bipolar aspie, nei takk.

H Lax (forfatter) 21. mai 2014:

Lynn, takk for kommentaren, og jeg håper du kan finne ut av det. Jeg mente ikke at de spesifikke årsakene gjaldt alle som blir tilbaketrukket, og jeg har til og med blitt klar over andre grunner til at noen mennesker blir tilbaketrukket siden jeg skrev den artikkelen. En grunn kan være at folk stadig skuffer dem eller at de føler for mye stress ved å tenke at de er en skuffelse for andre; en annen grunn kan være at de mangler motivasjon og muligens ikke erkjenner at de er deprimerte og mangler motivasjon til å få hjelp til å overvinne det. Jeg er sikker på at det er hundrevis, hvis ikke, tusenvis av andre grunner. Jeg vurderer seriøst å forske videre på dette og eventuelt skrive en bok om det en dag. Kanskje når boken min kommer ut, vil jeg ha oppdaget noe som får deg til å si: "Aha, det er det!" Og med å vite årsaken, du vil gi deg selv mer makt til å velge om det er det du virkelig vil ha for deg selv eller om det er noe du vil endring. Takk igjen. Jeg setter stor pris på kommentaren din. Det har inspirert meg til å se nærmere på dette og prøve hardere å være nyttig. Nå hvis jeg bare kan få meg selv motivert til å begynne på den boken. :)

Lynn 18. mai 2014:

Bare en FYI -- min tilbaketrukne oppførsel har ingenting å gjøre med at foreldrene mine forteller meg at de ikke er nå, de er opptatt etter å ha trukket i et bukseben. Jeg kan faktisk ikke huske at jeg gjorde det for å være ærlig. Jeg prøver fortsatt å finne ut hva som får meg til å ønske å droppe livet og forbli der.

Tina 9. mars 2014:

Jeg var et sjenert barn og alltid sosialt vanskelig. Som du sier, alle har en historie... men ikke alle har mot til å dele det. Herren gir meg styrke til å fortsette, siden jeg har slitt med spiseforstyrrelser, depresjon og nå en skjoldbruskkjertelsykdom. Jeg føler aldri at jeg virkelig passer inn, og det er derfor jeg velger å være tilbaketrukket; men jeg er ok med det, for en dag vil jeg gå inn i et evig rike som ikke kan sammenlignes med denne fysiske eksistensen. Inntil da vil jeg gjøre så godt jeg kan med det Herren velsigner meg med.

Anand 20. januar 2014:

Hei alle sammen,

Jeg har også vært eneboer i omtrent nå 18 år, 8 måneder, 16 dager og tjue timer. Jeg liker på en måte å leve dette livet som eneboer. Jeg fortsetter også å skrive og skrive og gjøre yoga og meditasjon. En av vennene mine forteller meg ofte at det er lenge siden jeg har levd som en eneboer. Utgiveren min er mer bekymret enn jeg er når det kommer til min ensomhet.

H Lax (forfatter) 11. oktober 2013:

Hei Evelyn, jeg kan relatere og jeg er så glad for at du fant artikkelen min nyttig. Jeg må også presse meg selv for å komme meg ut i verden, og noen ganger er det bare lettere å bli i og unngå alle hindringene livet kaster på deg...men så tenker jeg på det gamle ordtaket... Gode ​​ting er aldri lett, men når du jobber for dem og de endelig kommer frem, virker de mye søtere. Bare vær deg selv! Jeg vedder på at folk vil respektere deg og elske deg for det. Klem!