Seks måter å reagere på den stille behandlingen i forhold

Forfatter Kathy Batesel skriver om emner hun har opplevd, jobbet med eller undersøkt grundig.

ANMELDT AV
Frances M. Bledsoe, lisensiert klinisk sosialarbeider, Relationship Center Nashville

Hva er den stille behandlingen?

Den stille behandlingen er når en person i et forhold ignorerer den andre personen, og nekter å anerkjenne dem verbalt eller gjennom noen annen metode. Dette skjer vanligvis etter en krangel, men det kan også skje når den tause partneren er sint og den andre personen ikke vet hvorfor.

Å være på mottakersiden er smertefullt og frustrerende. Det er en form for utstøting, og det kan føles som en straff og til og med en form for press for å få svar på kritikk eller underkastelse av en forespørsel.

Hvis du er på mottakersiden, er det viktig at du vet at ingen, mann eller kvinne, bør akseptere den stille behandlingen som en akseptabel oppførsel. Du fortjener det ikke. Mens begge parter er ansvarlige for å skape sunn kommunikasjon i et forhold, fortjener ingen noen gang å bli ignorert, og du gikk ikke med på denne typen passiv-aggressiv kommunikasjon.

Den tause behandlingen er et vanlig konfliktmønster for engasjerte, romantiske par, og det kan være skadelig dersom det ikke blir adressert. Det er viktig å bryte dette kommunikasjonsmønsteret, og det finnes konstruktive måter å reagere på og forhåpentligvis finne en måte å komme videre på som dere begge kan bli enige om.

Her er noen måter å reagere på den stille behandlingen.

1. Ta deg tid til å kjøle deg ned

I løpet av en tid med stillhet bør begge partnere ta en pause for å reflektere over hva som førte til den stille behandlingsepisoden, spesielt hvis den ble innledet av en krangel, kamp eller følelsesmessig utbrudd. Hvis du er på mottakersiden, kan du føle deg frustrert og sint, så ta en avkjølingsperiode for å puste og roe deg ned.

2. Gi partneren din plass til å tenke

Unngå å prøve å finne ut hva din tause partner eller ektefelle tenker. Du er ikke en tankeleser. Den stille behandlingen er en passiv-aggressiv form for kommunikasjon. Hvis du tenker for dem, vil de ikke lære hvordan de skal være direkte når de deler tanker og følelser.

3. Ikke be om unnskyldning med mindre du virkelig beklager

Aldri be om unnskyldning for noe når du ikke tror du gjorde det. Hvordan kan du ha et autentisk, forbundet forhold ved å være falsk? Prøv i stedet å ha empati med partneren din ved å si at du forstår at de er opprørt eller sint og at du ønsker å bygge bro over gapet som har kommet mellom dere.

4. Beklager hvis du virkelig beklager

Tenk på om du virkelig kan ha gjort eller sagt noe for å skade partneren din eller gjøre ham sint. Innrøm og erkjenne eventuelle feil som kan ha forårsaket anstøt, og be oppriktig om unnskyldning.

5. Spør deg selv om det bare er en personlighetsforskjell

Er partneren din introvert mens du er mer ekstrovert? Introverte trenger mer tid til å behandle følelsene sine, spesielt når ting blir intense eller de føler at de har blitt angrepet eller fornærmet på en eller annen måte.

Hvis dette er tilfellet for deg, fortell partneren din at du vil gi dem en viss tid for seg selv og at du kommer tilbake etter at tiden er ute for å snakke. Selvfølgelig er det best om de godtar denne planen.

6. Sett regler for sunn kommunikasjon

Når kommunikasjon er vanskelig kan det hjelpe å lage noen regler. Gi partneren din (og deg selv) tillatelse til å roe seg ned.

Noen ganger når vi føler bølger av angst, panikk eller raseri, blir kroppen vår mettet med adrenalin. Dette kalles "oversvømmelse", og det skjer når intense følelser, tanker eller sensasjoner bare er for mye å integrere i øyeblikket.

"I en konflikt, når en person blir oversvømmet, velger de vanligvis enten flukt," sier Dr. Wyatt Fisher, en ekteskapsrådgiver i Boulder, CO. "I dette tilfellet ville flukt den stille behandlingen eller steinmuring. Regelmessig steinmuring er giftig for et sunt forhold."

Fisher anbefaler at par gjenkjenner at en eller begge partnere er oversvømmet og deretter skilles for en periode for å roe seg ned. Da bør de komme sammen igjen til avtalt tid når de er avslappet for å snakke gjennom konflikten.

Det er ofte en del av et mønster av dårlig kommunikasjon. Men den stille behandlingen, når den er strukturert, er en del av forskningsstøttet atferdsparterapi.

— Nicole Prause, Ph.D., UCLA-psykolog

Er den stille behandlingen en form for psykisk misbruk?

Jeg har blitt overrasket over å høre hvor mange kvinner som har gjennomgått den stille behandlingen i dager, uker, til og med måneder av gangen i ekteskapet. Jeg husker at jeg følte ekstrem angst da mannen min ikke ville snakke med meg på et par timer – og han prøvde ikke å ta ut den kalde skulderen, men bare kjøle seg ned.

Den stille behandlingen er smertefull å tåle, og etter min mening er en som stenger en annen person for å få kontroll over en situasjon følelsesmessig krenkende. De sier i hovedsak, "Du er uverdig til å bli anerkjent som et menneske verdt anstendig behandling."

Noen psykologer sier det den stille behandlingen forårsaker følelsesmessig skade som ligner på fysisk mishandling. Hjernen reagerer på en lignende måte, enten atferden er fysisk skade eller følelsesmessig omsorgssvikt.

Andre sier imidlertid at den stille behandlingen vanligvis bare er en dårlig form for kommunikasjon.

"Det er ofte en del av et mønster av dårlig kommunikasjon," sier Nicole Prause, Ph. D., en psykolog ved UCLA. "Men den stille behandlingen, når den er strukturert, er en del av forskningsstøttet atferdsparterapi."

I dette skjemaet, sier Prause, sier partneren at de begynner å bli opprørt, må ta en timeout, og vil sjekke tilbake om en time. De kan da være stille overfor partneren sin for den tiden.

"Dette er på ingen måte fornærmende og bidrar til å forbedre hver persons evne til å regulere sine egne følelser når de kommer sammen igjen for å diskutere," sier Prause. "Det er heller ikke en "fri flukt fra fengselet, siden partneren som tar pausen har gått med på å forlove seg igjen på et bestemt tidspunkt."

6 måter å reagere på den stille behandlingen

Endre din tilnærming til forholdet

Siden den stille behandlingen er en måte for partneren din å få kontroll på, må du ta vare på deg selv slik at oppførselen deres ikke får deg til å føle deg ydmyket og avvist.

• Minn deg selv på at partneren din føler seg usikker og ute av kontroll.
• Ikke ty til surmuling, trutling eller grevling. Prøv å opprettholde en rolig holdning hvis du kan. Ta en tur for å få et pust.
• Vurder om du også prøver å kontrollere forholdet mer enn partneren din er komfortabel med.

Andre måter å løse problemet på

De fleste argumentene starter ikke pga hva er sagt. De begynner på nytt hvordan noe ble sagt.

Hvis du synes at du høres ut som om du stiller et krav (eller du føler at du er i ferd med det!), spør deg selv hvordan du kan løse problemet du har uten å be om noe fra partneren din.

Han hentet ikke håndklærne sine (igjen!), selv om han stadig lover å gjøre det bedre. Hvis du tror det midler at han er glemsk, vil du ha et annet svar enn om du tror det midler at han ikke har noen respekt for deg. Når du har definert hva hendelsen betyr – for deg, ikke for ham – er du klar til å svare på neste spørsmål.

• Hva er ditt egentlige mål?

Er målet ditt å ha et rent bad eller å få ham til å gjøre ting på din måte? Hvis du egentlig bare ser etter et rent bad, må du finne ut hva du kan gjøre for å sørge for at badet ditt er rent selv om han aldri endrer oppførsel. På den annen side, hvis du tror at han har brukt håndklærne for å vise deg at han ikke respekterer deg, og du vil at han skal vise deg at han gjør det ved å plukke opp håndklærne sine, er du på vei mot etterspørselen territorium.

Et mål om å få en annen person til å gjøre det du vil aldri jobbe i det lange løp!

Når du fullt ut forstår hvilken betydning du tildeler en begivenhet, og hvilket mål du ønsker å nå, kan du finne ut hvordan du kan få det til uten hjelp fra partneren din. Du oppdager kanskje at du vil ansette noen, ha færre håndklær tilgjengelig, eller hente dem selv i stedet for å krangle.

Når problemet bare er for stort

Så igjen, kan du oppdage at det virkelige problemet er noe som er en mulig deal=breaker. Hvis du ærlig tror at partneren din ikke tar hensyn til deg, er det opp til deg å bare engasjere deg med mennesker som er hensynsfulle nok til at du føler deg elsket i stedet for å slåss.

Hvis du stiller spørsmål ved om du skal være i et forhold, trenger du egentlig bare vurdere dine egne synspunkter, ikke partnerne dine. Deres meninger, verdier og grunner er irrelevante mens du finner ut hva du vil.

Så når du snakker om det med ham, beskriv hvordan du føler deg, lytt til deres synspunkter med respekt, og se om dere kan jobbe sammen for å finne felles grunnlag.

Offerets rolle

I noen tilfeller prøver den tause partneren å unnslippe en annen giftig dynamikk. Hvis du prøver å tvinge dem til å endre eller gjøre ting på din måte, gir du dem en grunn til å trekke seg. Hvis du kritiserer dem som person eller tildeler skyld i stedet for å fokusere på å finne løsninger, bidrar du til dynamikken. Hvis du lar deg selv føle deg som et offer, blir deprimert eller trutlynger, må du erkjenne at du også har engasjert deg i kontrolltaktikker, og lover å stoppe.

Den stille behandlingen er en del av et "krav-trekk"-mønster som er dødelig for relasjoner!

Finne sunnere måter å kommunisere på

Dette betyr at du også må lære deg noen sunnere måter å konfrontere problemer på, og læring tar tid. Du vil ikke finne en løsning som fungerer på bare noen få dager eller uker. Dette kan være en dynamikk som har utviklet seg over måneder eller år, og det kan ta mange måneder å erstatte den med bedre metoder. Når du lærer, vil partneren din også gjøre det, men det vil ikke være på tidslinjen din, så fokuser på fremgang, for perfeksjon er fortsatt langt, langt unna.

Jeg håper disse tipsene hjelper deg å endre forholdet ditt og ta skritt for å motvirke steinmuring. Jeg oppfordrer deg til å bruke alle disse trinnene, og gi deg selv tillatelse til å gjøre feil. Lær av dem og kom deg tilbake på sporet.

En spesiell merknad om misbruk

Når folk føler seg ute av kontroll, søker de måter å gjenvinne kontrollen på, som vi allerede har diskutert.

Hvis partneren din er fysisk voldelig, kan enhver endring du gjør i hvordan du reagerer på den stille behandlingen eskalere oppførselen deres. Vær forberedt på dette ved å ha en plan for å forlate miljøet hvis det ser ut til å være en trussel. Finn en terapeut som spesialiserer seg på overgrep. Vet hvem du kan ringe, hvor du kan bo, og spar nok penger til å gi deg en pute hvis du trenger en.

Fordi folk som gir den stille behandlingen vanligvis prøver å unngå ubehagelig konfrontasjon, de fleste de vil ikke ty til dette, men jeg nevner det fordi det alltid er et av alternativene folk har for å gjenvinne kontroll.

Jeg ønsker deg det beste. Du betyr noe. Vis verden at du ikke bare blir avskrevet, og verden vil svare ved å lytte. Klemmer.

• Tegn og symptomer på følelsesmessig misbruk
  Vold i hjemmet starter ofte med følelsesmessige overgrep eller verbal vold. Denne artikkelen forklarer hvordan voldelige tendenser utvikler seg og hva som kan bidra til å bryte syklusen.

Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.

Spørsmål og svar

Spørsmål: Mannen min har gitt meg den stille behandlingen i over åtte måneder nå. Jeg synes det er veldig sårende. Hva burde jeg gjøre?

Svar: Finn enten en måte å slutte å plage deg på, eller begynn å planlegge avreisen.

Spørsmål: Hvordan takler jeg uker uten svar fra kjæresten min?

Svar: Vel, du har bare et par alternativer. Du kan akseptere det fullstendig, i den grad at det virkelig ikke plager deg i det hele tatt. Du kan forlate situasjonen helt. Du kan slite med å prøve å akseptere det bare for å finne at du føler deg harm og sint.

Kan du ærlig si: "Jeg vil gjerne ha en kjæreste som ikke svarer?" Hvis ikke, vil du sannsynligvis aldri oppnå den aksepten. (Tro det eller ei, noen mennesker kan føle seg bra med dette, fordi de vil ha sin egen tid til å få ting gjort, gå ut med venner, og så videre, men for å være på denne måten er det viktig å la tausheten være sitt eget problem uten å ta det personlig.)

Hvis du tror at han ikke reagerer fordi han prøver å straffe deg, kan du velge å fortsette å bli misbrukt. Du kan gå. Du kan ikke gjøre noe av det og forbli fanget i uro.

Spørsmål: Kjæresten min sa at han ikke kan se meg på et par uker fordi han gjør hjemmet sitt klar for vinteren, og fordi han er opptatt med jobben sin. (Han kan ta av når han vil, men han bor 40 minutter unna.) Han sa at han ville sende meg en melding. Får jeg en god natttekst? Nei!

Jeg spurte ham om han vil ha meg med andre menn.

«Nei,» sa han.

Så spurte jeg: "Vil du ha andre kvinner?"

«Nei,» sa han. Jeg er forvirret 24 timer i døgnet! I to uker har han ikke hatt tid til meg! Hva burde jeg gjøre?

Svar: Du bør huske at interesserte mennesker opptrer interessert.

Selv om det er mulig at han virkelig er så oppslukt i jobben at stressnivået hans er for høyt for noe annet, høres det ut som du vet at det ikke er det som skjer her. Jeg tror at når en persons ord og handlinger ikke stemmer overens, bør du sannsynligvis tro på den du ikke vil tro. Med andre ord, "Han sier at han er opptatt, men han opptrer uinteressert" betyr at han sannsynligvis er uinteressert. Dette gjelder spesielt hvis du gjorde ham oppmerksom på det og han ikke har forsøkt å forbedre ting og ikke har tatt klagen din på alvor.

Spørsmål: Kjæresten min gjennom ti år sluttet å snakke med meg etter at jeg bodde på en fest uten ham hjemme hos familien hans. Hva skal jeg gjøre? Jeg prøvde å ringe og sende en tekstmelding, men han svarer ikke, og det har gått to uker.

Svar: Det du bør gjøre er å telle velsignelsene dine med at du unngikk en kule. Possessivitet er et tidlig tegn på mye større problemer.

Spørsmål: Jeg har vært sammen med mannen min i 18 år og har aldri fått den stille handlingen. Nylig kom jeg med en uttalelse om mobiltelefonen min. Han forsto ikke hva jeg sa. Jeg gjentok meg selv to ganger. Han slo opp knyttnevene, knuste spisestuen og ignorerte meg i to dager! Jeg nekter å tro at kommentaren min forårsaket alt det! Det måtte være en annen grunn eller agenda for alt det, ikke sant? Kan du være så snill å hjelpe meg?

Svar: Ja, det høres ut som noe annet er på gang. Har du sagt: "Jeg er bekymret for deg?" Reaksjonen din forteller meg at noe virkelig plager deg. Hva er det?"

Spørsmål: Stillhet kan være gull hvis du lever i mine sko. Det er to sider ved hver historie, tror jeg. Imidlertid føler jeg meg såret og føler meg som en skikkelig skurk ved å gjøre dette mot min dyrebare kone, men valget var hennes etter en advarsel. Var det feil?

Svar: Det er ikke nok detaljer til at jeg kan si om du har rett eller galt, men ut fra hvordan du føler det, går jeg med «Ja, det er feil». Det høres ut som deg fremsatt en trussel om å få eller beholde kontroll over en eller annen situasjon i stedet for å la henne ha noen innflytelse på saken, bortsett fra å velge å bli straffet, at er.

Spørsmål: Hva om den stille behandlingen skjer på jobben, og en person eller noen få personer gjør det?

Svar: Jeg vil oppfordre deg til å forske på "fiendtlig arbeidsmiljø." Mobbing på arbeidsplassen er ikke det samme som stillhet i forholdet, men kan være ulovlig i noen tilfeller.

© 2012 jellygator

jellygator (forfatter) fra USA 11. november 2018:

Takk, Rebecca!

Rebecca fra USA 8. november 2018:

Flott artikkel med mange nyttige tips og forslag. :)

Rebecca Rizzuti fra Mentor, Ohio 26. november 2017:

Jeg er forvirret av "ekspertvurderingen."

Verbal og følelsesmessig overgrep er et vanskelig tema, og jeg føler at denne anmeldelsen ikke klarer å ta opp den vanskelige naturen til disse formene for overgrep. Søsteren min og jeg vokste opp sammen og ble behandlet på samme måte: Jeg vokste opp med å vise tegn på følelsesmessig overgrep, mens hun ikke gjorde det. Senere terapeuter har konstatert at behandlingen faktisk var krenkende. Søsteren min har kanskje ikke nevnt den samme behandlingen for terapeuten sin, for det plaget henne ikke.

Det som føles fornærmende for en person, føles kanskje ikke krenkende for en annen person. Jeg føler ikke at det er opp til «eksperten» i denne saken å si om noen blir misbrukt ved å bli steinet. Det bør være opp til personen som blir stengt for å avgjøre om denne oppførselen er fornærmende for dem.

Det ser ut til at begge ekspertanmeldelser av denne artikkelen (jeg har sett begge) sammenligner eplene sine med forfatterens appelsiner.

jellygator (forfatter) fra USA 15. november 2017:

Takk, jeg er enig!

jellygator (forfatter) fra USA 15. november 2017:

Takk, Marisa. Jeg ser nettopp anmeldelsen, og selv om jeg respekterer hans profesjonelle mening, høres det ut som meningen til noen som aldri har opplevd den straffende stille behandlingen i flere dager. Det er ikke en "fight or flight"-respons, men kan bare tolkes som følelsesmessig krenkende av de som opplever det!

Langtidsmor fra Australia 14. november 2017:

For mange år siden hadde jeg en partner som ga meg den stille behandlingen. Først trodde jeg at han bare ikke visste hva han skulle si eller manglet selvtillit i visse situasjoner, så jeg pleide å glede ham.

Så da det ble klart at han brukte det som en måte å få meg til å "lide" og forårsake frustrasjon, begynte jeg å le av ham og jeg ville si at jeg ikke kunne tro at han ga meg den stille behandlingen. "Vel hvis du ikke vil snakke med meg, skal jeg ut og besøke noen som vil."

Det tok ikke lang tid før jeg forlot ham for alltid. Det viste seg at det var en flott avgjørelse fordi jeg har vært gift med en mann de siste 20+ årene som aldri gir meg den stille behandlingen, og vi er fantastisk lykkelige sammen!

Hvis en mann (eller kvinne) bruker den tause behandlingen som en form for passiv 'overgrep', ser jeg ingen grunn til å holde seg til. Problemer blir ikke adressert eller løst med mindre begge parter er villige til å kommunisere.

Venkatachari M fra Hyderabad, India 30. oktober 2017:

Veldig interessant og nyttig artikkel for folk som går gjennom slike omstendigheter. Jeg opplevde alle disse omstendighetene og til og med jeg selv adopterte slike ting under min livsreise og innser hvor farlige slike ting er hvis de blir forlenget over lengre tid. Man bør prøve å ordne opp gjennom fredelig kommunikasjon innen rimelig tid for å unngå uheldige resultater.

jellygator (forfatter) fra USA 18. oktober 2017:

Beklager at du går gjennom dette, Syrenagirl! Jeg håper du vil bruke noen av forslagene her.

Syrenagirl 11. oktober 2017:

Dette er vonde situasjoner.

Jeg tror fra det jeg leste hans leseren er en kvinne og bare snakket ut av kontekst til situasjonen hennes (eksempel: han, menn osv.), men jeg ser det ikke som bare mot menn??

Men jeg svarer fordi jeg også mottar denne behandlingen, og det er ingen prat, ingen kos, ingen spørsmål i timevis enn at problemet alltid bare må droppes! Det virker som 8/10 argumenter ender på denne måten og aldri har et positivt resultat eller blir løst. Det er såååå kontinuerlig! Jeg liker ikke å være stille i lange perioder (noe som også forklarer hvorfor jeg ikke kan "snakke" i mer enn et minutt eller 2 under YouTube-videoer - tenk at du holder på i 8 timer om dagen!)...

OMG jeg er stresset, forhåpentligvis blir han ikke sint. Jeg snakker her om det, men hei, han vil vel ikke snakke? Jeg elsker å snakke, løse problemer og vil aldri la noe være uløst! Jeg prøver til og med i det siste å ta skylden selv om jeg vet at det er galt, men jeg tåler ikke den konstante kranglingen mellom oss. ;(

realtalk247 22. august 2017:

Jeg sier at du bør blåse noens sinn ved å være ærlig når noen fortsetter med den stille behandlingen siste 48 timer. Bare fortell din partner veldig rolig at mens du forstår at de er opprørt, har det gått tilstrekkelig lang tid til at de kan behandle situasjonen.

Si rolig: Jeg må virkelig revurdere dette forholdet. Argumenter og uenigheter kan løses, men jeg er uvillig til å vurdere et meningsfylt, langsiktig forhold med noen som oppfører seg på denne måten. Vær så snill å ha det i bakhodet hvis ting endrer seg radikalt i nær fremtid.

jellygator (forfatter) fra USA 19. august 2017:

Hei A.M. Jeg beklager at artikkelen høres ut som om den er skråstilt mot mannlige overgripere, for det går absolutt begge veier. Som jeg sa i artikkelen, skrev jeg fra et perspektiv som jeg personlig kan forholde meg til og som jeg har hørt om oftest. Mange menn snakker aldri om disse tingene, så det er ikke like gjenkjennelig. Det skjer imidlertid - og mye oftere enn man kan tro.

Når det gjelder skilsmisse, hvis du er ulykkelig og VET at du foretrekker å bli skilt hvis du kunne, vil jeg oppfordre deg til å snakke med noen skilsmisseadvokater etter å ha fått anbefalinger fra venner. Generelt forbedres menns økonomiske situasjon betydelig etter skilsmisse til tross for at de har tapt mye i skilsmisse, mens kvinner har en tendens til å få mer ut av skilsmissen, men ender opp med en VERRE økonomisk situasjon i lang sikt. Og ikke kjøp inn til ideen om at du ville bli forhindret fra å se barna dine. Kanskje ikke hver dag (som er det du sa du vil ha), men bare du kan bestemme når avveiningen er nødvendig. Som det er, lærer de "hvordan livet fungerer" ved å se denne situasjonen.

Misbrukt mann 15. juli 2017:

Hvorfor bash denne artikkelen menn? Jeg er en mann, og min kone gjør denne dritten mot meg hele tiden, og det er jeg som må gjøre slutt på det, ellers ville hun aldri gjort det!

Jeg har bare tenkt på skilsmisse, men jeg har to fantastiske barn, og jeg vil ikke miste privilegiet å ikke være kunne se dem hver dag, ingen måte jeg ville få varetekt, og ingen måte jeg ville beholde huset, som jeg betalte for 100 %, totalt BS!

jellygator (forfatter) fra USA 9. juli 2017:

Hei AngelMyne, jeg kan bare si at med en forelder er det noen forskjellige dynamikker som jeg nok ikke er like kvalifisert til å diskutere, men jeg ville likevel oppmuntre til det samme prinsippet: Unn deg selv godt, ikke ta det personlig, og finn ut hvordan endringer du gjør i deg selv vil endre forhold. Hvis du ikke finner det svaret eller du konkluderer med at den stille behandlingen er forsettlig krenkende, kom deg unna det.

Bekymret hubby, jeg har sagt andre steder at kvinner også er skyldige i å gi den stille behandlingen, men Jeg skrev det som om det var en hann mot kvinne fordi det er det som er mest kjent for denne kvinnen forfatter. Prinsippene for hvordan man skal forholde seg til det endrer seg imidlertid ikke.

AngelMyne 2. juli 2017:

Jeg må spørre, hva med når det er en forelder? hvordan takler du dem? Jeg endte her på grunn av en dysfunksjonell forelder og ønsket å lære å håndtere dem på en konstruktiv måte. Jeg får den stille behandlingen for å være for syk til å ta over virksomheten deres, slik at de kan stikke av og gjøre noe som ikke engang er viktig.

AngelMyne 2. juli 2017:

Wow, jeg ser noen gutter i kommentarene som annonserer deres Hat mot ALLE kvinner basert på det løsere de valgte å investere i. Jeg giftet meg med en fyr som viste seg å være en pedofil, det ødela meg, men jeg går ikke rundt og ringer alle menn kiddie voldtekter og sier jeg vil aldri tillate en annen i livet mitt igjen for en absurd forestilling. Vi velger dårlige mennesker i livene våre ubevisst fordi en forelder eller en overgriper i nærheten av den rollen har ødelagt oss med deres dynamikk, men som voksne vi kan gjenkjenne disse mønstrene og endre dem og bevege oss utover dem og akseptere egne roller i dem også uten hat for hele verden. At hater verden og skylder på oss alle, er fornærmende i seg selv, ikke bare mot andre, men i høyeste grad mot deg selv og alle barn du klarer å ødelegge for det.

Bekymret hubby 25. juni 2017:

HERREGUD!!! Hvorfor gjør forfatteren av

Denne artikkelen antar automatisk at det er mannen som gir den tause

Behandling? Ikke til å tro! jeg er

Går gjennom dette med min kone

Akkurat nå og det er hun som gir

Meg den stille behandlingen. Hun spurte

Meg hvis jeg var sint på henne fordi hun

Kan ikke ta av fra jobb for å være med

Meg på operasjonen min. Jeg fortalte henne at jeg var det

Skuffet og så fikk hun

Opprørt over svaret mitt. Nå

Stille behandling.

Kawai fra Singapore 27. februar 2017:

Jeg er enig i at tegn på voldelig natur kan sees når paret fortsatt er sammen. Eksen min pleide å være ganske aggressiv (og jeg er glad vi gjorde det slutt).

Noen individer velger imidlertid å ikke erkjenne sin voldelige oppførsel og gi unnskyldninger for partnerens oppførsel på grunn av frykten for å miste individet eller være alene. Selvfølgelig kan noen mennesker være veldig manipulerende og viser ikke sin dårlige side før de har mer kontroll over situasjonen. Jeg har aldri skjønt stille behandling kan være en form for overgrep - takk for den interessante innsikten.

jellygator (forfatter) fra USA 17. desember 2016:

Jeg beklager at du gikk gjennom denne John, men det gjør meg også trist at du føler at det er verdiløst å ha en kvinne i livet ditt nå. Denne typen svik er så sårende, og jeg håper du en dag vil føle deg helbredet nok og sterk nok å ta en sjanse igjen - men med noen som du kan verdsette og som vil verdsette deg akkurat som mye. Jeg er et levende bevis på at selv noen med en dårlig forholdshistorie kan finne en støttende, varig kjærlighet til tross for alle odds.

jellygator (forfatter) fra USA 17. desember 2016:

Som jeg sa tidlig i denne artikkelen, kan dette gå begge veier, og jeg brukte kun pronomen på denne måten for enkelhets skyld fordi det er det jeg personlig er mest kjent med. Imidlertid kan det være enda mer vanlig i den andre retningen. Takk for at du leser og kommenterer.

jellygator (forfatter) fra USA 17. desember 2016:

Et år med å bli ignorert! Jeg kan bare ikke forestille meg å gå gjennom det! Jeg beklager at du hadde en slik opplevelse, og jeg vil satse på at når du gir slipp og slutter å la folk behandle deg på den måten, du vil oppdage en verden hvor du føler deg bedre og barna dine lærer bedre måter å håndtere sine egne forhold på som de vokse. Det er en vanskelig avgjørelse, og vanskelig å starte på nytt, men det kan absolutt være verdt det!

jellygator (forfatter) fra USA 17. desember 2016:

Takk, Diana!

John 15. desember 2016:

For en vits. En mann som gir den stille behandlingen? Ja sikkert. Jeg vet du bare brukte dette som eksempel fordi kvinner "klager mer på det", men faktum er at kvinnene klager mer PERIODE. Om alt. Den stille behandlingen er kvinnens #1 våpen. Men rådet ditt er bra. Jeg kalte min ekskones bløff. Jeg ble ikke sint, og jeg prøvde ikke å få henne til å snakke. Hvis hun ikke skulle delta i familien, så skulle jeg gjøre det på MIN MÅTE. Og det gjorde jeg. Da misbruket hennes ikke fikk henne det hun ønsket, økte hun innsatsen ved å be om skilsmisse. Jeg rystet hennes verden ved raskt å være enig; det hadde hun IKKE forventet. Vel, for sent, du vil skilles, du har en. Nå er hun ute av livene våre, barna og jeg er lykkeligere enn noen gang, og jeg vil aldri, aldri ha en kvinne i livet mitt igjen. God ridd, tispe.

Tremini 3. desember 2016:

Jeg har holdt på med dette i 4 år, fra 3 dager til 1 år etter å ha blitt ignorert... det gjorde vondt, gjorde meg sint, en reagerte og overreagerte, jeg gråt mange mange år uten å forstå HVORFOR vi ikke bare kunne snakke og løse problemet... men jeg har ALDRI sett det som overgrep... og det forandrer alt... jeg må gi slipp på kjærligheten fra livet mitt fordi... enhver form for overgrep er usunt for meg og barna våre... hjertet mitt er knust i en million biter!

diana 28. november 2016:

Dette er en veldig god artikkel

Jobs bok 20. september 2016:

Slik får du den stille behandlingen:

- Når datteren din dør, eksploder mot ham mens han driver begravelsen. Blås i luften når han forteller deg hva rettsmedisineren, politiet, presten din, kirkegårdssjefen og begravelsessjefen fortalte ham. Det er hans feil, og han nyter tydeligvis begravelsen for datteren sin. Absolutt ikke tilby å hjelpe med noe av dette.

– Blås opp mot ham om hvor mye begravelsen koster fordi begravelser koster for mye, selv om faren betaler for det. Nok en gang er han ansvarlig for alt som skjer i verden, og hvis det var en bedre person, ville begravelser vært billigere.

- Rekt ham for å spørre om moren din hadde en god natts søvn et par dager etter at datteren hans døde.

– Når du får flom en måned senere, nekter du å hjelpe til med flomreparasjonene. Gjør hva du vil, siden mannen din bruker hvert ledige minutt de neste to årene på å reparere den tungt belånte og knapt rimelige eiendommen din.

- Kritiserer ham for å ha vært ute i 15 minutter eller så de fleste netter den første måneden etter flommen for å snakke med naboer og for å se fremgangen når FEMA-arbeiderne begynner å gjenoppbygge de manglende eller skadede veiene, manglende broer og flomrester. Fortell ham at dette er hans måte å opprettholde kontrollen på.

– Ikke si noe mens mannen din fullfører begravelsen i løpet av de neste seks månedene. Ikke si takk for at han gjorde dette, siden han har skåret ut en gravstein, går til skifteretten og lager et minnesmerke på nettet. Faktisk vil det være bedre hvis du roper på ham hvis han vil at du skal se på minnesmerket på nettet.

– Aldri si noe pent om forholdet hans til sin avdøde datter. Sørg for at du forteller ham at hun var hans minst favorittbarn, og hvis han er uenig med deg, bevis din sak ved å komme med isolerte eksempler, for eksempel en gang han glemte å si hei til henne – en gang.

- Når han ber deg om å gå til ekteskapsrådgivning flere ganger, fra og med tre måneder etter at datteren din døde, nekter du å gå.

Følg disse trinnene, og mannen din vil mest sannsynlig gjøre alt han kan for å unngå å snakke med deg og unngå å være rundt deg. Hans eneste vei til sikkerhet vil være å trekke seg tilbake.

Når du har bestemt deg for at han er det verste mennesket på jorden, flytt fire timer unna med tre timers varsel. La barna bli igjen med sin grusomme far. Ikke engang fortell barna at du drar - la søsteren din gjøre det. Kutt deretter mannen din og barna dine – sørg for at du aldri snakker med ham, og ikke besøk eller ring barna dine. Sørg for at du får halvparten av egenkapitalen i hjemmet, selv om du ikke ville hjelpe til med å reparere den.

Beklager folkens, men dette er hva som skjedde. Vårt tilfelle kan være ekstremt (jeg håper at ikke mange av dere mister et barn og deretter får en flom), men hvis du gjør mannen din eller kone redd for at alt de sier eller gjør vil utløse en eksplosjon eller få kritikk, vil de sannsynligvis trekke seg unna. Ta en lang titt i speilet hvis du finner ut at ektefellen din ikke snakker til deg. Gjør du det umulig for ham eller henne å gjøre det?

Og til tross for hva denne artikkelen sier, ville enhver unnskyldning eller anerkjennelse av at denne oppførselen var upassende ha gått en lang vei for å gjenopprette et forhold. Jeg prøvde å diskutere dette med min nå ekskone til tider, men holdt meg mest tilbake og distanserte meg mer og mer ettersom tiden gikk. Det var bedre enn å bli kjeftet på.

nhanha 15. september 2016:

Jeg går gjennom det samme med en fyr jeg møtte for to uker siden, men jeg gjorde en feil og jeg har bedt ham om unnskyldning, men han tar ikke samtalene mine, svarer ikke på noe... Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre fordi jeg aldri har opplevd noe slikt før, og jeg må være enig i at det gjorde veldig vondt

trenger hjelp 12. september 2016:

Jeg har for tiden å gjøre med den stille behandlingen fra mannen min bare fordi jeg forteller ham at han tar feil i oppførselen sin overfor barna og meg selv, og når jeg snakker er det jeg som tar feil. partneren min har de fullstendige atferdstrekkene til en narsissistisk lidelse.

han er en tvangstanker, jukser, alle overgriperen du kan tenke deg, jeg har nådd et stadium hvor jeg bare er med ham for barnas skyld. trenger hjelp

W 8. september 2016:

Det er som om han vet at jeg har skrevet et anonymt innlegg. Ikke engang 60 minutter senere kuttet han ledningen til telefonladeren min og låste meg ute. Jeg antar at det gjør ham forbanna, jeg knekker ikke. Jeg har heller aldri brukt den stille behandlingen, synes det er en usunn måte å kontrollere folk på og selv nå sørger jeg for å snakke.. enten det blir kommunisert til eller ikke. Og ja, jeg innser at det mannen min gjør er usunt og min nåværende situasjon. Er forbanna ufattelig.

W 8. september 2016:

Mannen min er sint på meg for en situasjon utenfor min kontroll. Han knuste Ipad-en min av trass og så kom han hjem dagen etter og sa at du kan gjøre 1 ting, ellers kommer jeg til å bli skikkelig sint. Jeg får en ny bil eller annet. Han har for tiden en 2015-korvett og den nye bilen hans skulle bli enda mer i måneden. Tidligere har jeg alltid gitt etter føler jeg at fordi jeg ikke orker. Men nå har det gått 6 dager og han har sagt 10 ord til meg. Vi har tidligere bestemt at jeg får den nye bilen neste gang. Han har hatt 8 biler på 7 år og jeg har hatt den samme siden 2008. Jeg er mer bestemt enn noen gang, jeg rykker ikke. Ønsk meg lykke til!

stella vadakin fra 3460NW 50 St Bell, Fl32619 22. august 2016:

Jellygator, dette er en flott artikkel, med god informasjon. Jeg gjorde den stille behandlingen med min første mann. Jeg ble skilt fra ham, og gjør ikke lenger den stille behandlingen, da jeg kommuniserer mye bedre med min andre mann, og har et flott forhold. Den stille behandlingen ble brukt fordi han behandlet meg så dårlig. Jeg trodde aldri selv om jeg var voldelig, jeg trodde han fortjente behandlingen.

fyr 21. august 2016:

På nå måte er dette grunnen til at jeg stengte ned og nekter å snakke med min kone. Dette er helt feil for meg. Jeg prøver å finne ut hvordan jeg kan unngå å gi den stille behandlingen, og denne artikkelen sier bare at jeg er fornærmende fordi jeg gjør det.

Anna 17. august 2016:

Takk skal du ha !

Michael Wnek fra San Diego, Ca 12. august 2016:

WOW! Ekkokammeret er øredøvende. Den svake ansvarsfraskrivelsen som sier at det ikke bare er menn som bruker den stille behandlingen er latterlig. Hele artikkelen bombarderer gutter som om stillheten skriker av overgrep. Hvis kommentatorene dine til og med er en liten representasjon av hva partnerne deres må forholde seg til, er mitt bud at de stakkars sjelene bare vil ha litt fred og ro. Ikke glem passiv aggressiv lidelse er en likestilling som muliggjør dysfunksjon. Nå bare for å feile, jeg skal være stille nå. :-)

emma 8. august 2016:

Gode ​​råd. Jeg går gjennom den stille behandlingen, så jeg vil ta rådet ditt og bruke det når mannen min slipper ut av sin sårende oppførsel

Maissaa 3. august 2016:

Takk for artikkelen

Jeg har et spørsmål: er det ok å bare si til ham at jeg er klar til å snakke om ting når du er det?

Mona Sabalones Gonzalez fra Filippinene 14. juli 2016:

Jeg pleide å tro at bare kvinner bruker den stille behandlingen, men denne artikkelen minnet meg om en gift venn hvis ektemann ga henne den stille behandlingen, og de endte opp med å separere. Uansett hva skal det være respekt for hverandre og selvrespekt, og som du sier er den stille behandlingen en form for overgrep. Jeg likte også videoen. Den stille behandlingen på slutten så så morsom ut, men den er ikke morsom når det skjer deg.

Kan 6. juni 2016:

Jeg er helt enig i denne artikkelen siden jeg akkurat nå er i en krise, kjæresten min og jeg kranglet, hvor han var helt klart feil, han ba ikke om unnskyldning, og siden jeg ikke tok feil, gjorde jeg det heller ikke, selv om jeg vanligvis gjør det for å "fikse tingene". Jeg fikk ideen om at dette kom til å påvirke oss en stund, så jeg foreslo at vi skulle legge det bak oss og oppføre oss normalt neste dag, han sa bare kanskje og vi avsluttet samtalen.

For å gi litt kontekst, er vi i et langdistanseforhold og han tar for tiden eksamen for universitetet, på grunn av dette har samtalene våre allerede blitt forkortet, men vi hadde en rutine på plass. Etter dette argumentet sluttet han imidlertid å sende meldinger, sluttet å ringe, sluttet å svare. Det endte med at jeg måtte ringe, og når jeg gjør det, er han veldig kald og tilbaketrukket, men han insisterer på at ingenting er galt, og når jeg spør om han fortsatt vil ha forholdet sier han at han gjør det. Det har gått en uke nå og jeg får bare én melding om dagen som er å si godnatt, og jeg føler at dette er for å gi meg nok til at jeg ikke vil slå opp med ham. Han svarer fortsatt på anropene sine, men vil ikke snakke med mindre jeg stiller ham et direkte spørsmål. Jeg vet at han snakker fint til andre mennesker, og jeg er den eneste han ignorerer, han nekter å prøve å snakke om det som skjer.

Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre lenger, jeg forstår at han er sliten og reviderer hele tiden, men det er ikke en unnskyldning, situasjonen gjør meg fysisk syk, jeg vil bare at ting skal gå tilbake til det normale, men hvordan kan det når han ikke snakker med meg. Han snakker til meg som om jeg er en fiende selv når jeg er så snill mot ham. Vennligst hjelp meg

Linda Robinson fra Cicero, New York 31. mai 2016:

Good Morning jellygator så hyggelig å møte deg, bare nøt det fascinerende, detaljerte navet ditt, du dekket så mange interessante situasjoner om hjertesorgene til forhold. I tillegg til ideer og mulige løsninger er relasjoner noe som ikke alltid er lett. Et utmerket knutepunkt for alle par som søker etter svar. Glad for å følge deg. Linda

Deborah Reno fra First Wyoming, deretter THE WORLD 31. mai 2016:

Takk for denne informative og nyttige artikkelen. Jeg var i to tidligere ekteskap, og begge eksene mine ville bruke den stille behandlingen. Faktisk vokste jeg opp med det, slik min mor fortsatt bruker det i dag.

Noen ganger trenger du bare litt plass. Begge partnere bør respektere det, men vi bør også strebe etter å kommunisere på en sunn måte som vil støtte samarbeid og vekst.

Takk for at du skrev.

Namaste

En mishandlet mann 27. april 2016:

Det jeg skal skrive ned her er noe som vil overraske alle. Jeg er en 32 år gammel gift fyr som har vært i et følelsesmessig voldelig forhold med en jente de siste 6 årene. For å gjøre ting verre, giftet jeg meg med henne for omtrent fem måneder siden! Det livet mitt har vært de siste årene er noe jeg ikke engang ville at fiendene mine skulle tåle. Jeg har blitt følelsesmessig misbrukt om og om igjen. Jeg har fått den stille behandlingen i dager, uker og måneder! I løpet av forholdet har partneren min aldri gitt en unnskyldning for noe og har gjort det faktisk manipulerte meg til å be om unnskyldning ved å gi meg den stille behandlingen og få meg til å føle at jeg tok feil bestandig. Hun har vært så slem og hensynsløs i sin oppførsel overfor meg at jeg har endt opp med å gråte foran henne mange ganger. Jeg gråter vanligvis ikke i livet, men hun har manipulert meg så mye at jeg har blitt et følelsesmessig vrak! Arbeidet mitt har lidd, forholdet mitt til andre mennesker har blitt påvirket og verst av alt mitt forhold til meg selv har fått juling.

Jeg klarer ikke å forstå hva i all verden som fikk meg til å henge så mye med en person som virkelig ikke er i stand til et menneskelig forhold. Det var en medarbeider av henne en gang som pleide å prate mye med henne, og han het Arjun. Mens jeg var i en annen by, pleide jeg fortsatt å ringe henne regelmessig. En gang ved en feil kalte hun meg 'Arjun', og jeg følte meg dårlig med det som enhver fyr ville gjort når jenta hans kalte ham ved et annet navn. Hun gjentok dette minst fem seks ganger (hver gang ved en feiltakelse) i løpet av den neste uken eller så. Da jeg konfronterte henne med hva som foregikk, vet du svaret hennes - 'stille behandling'! Hun brydde seg bare ikke om å komme tilbake til meg på noen dager eller så, og som en tosk ringte jeg henne opp etter noen dager og ba om unnskyldning! Tenk deg, jeg ba om unnskyldning fordi min kone (gf den gang) hadde noen andre gutters navn på leppen hennes hele tiden og jeg hadde bedt om en forklaring!!!

Slik er oppførselen til disse narsissistene at de har evnen til å ødelegge menneskene som forelsker seg i dem eller som meg er uheldige å gifte seg med dem. La meg fortelle deg at slike mennesker alltid finner partnere som er emosjonelle og lett kan manipuleres.

Jeg kan ikke fortelle deg hvor ille det føles. En mann vil ha en kjærlig kone, og hennes skjønnhet ligger i hjertet hennes, og hvis hjertet er stygt kan du virkelig ikke holde ut!

Jeg har nå forsonet meg med virkeligheten, og for meg er eneste utvei en skilsmisse. Ideen med at jeg legger ut denne kommentaren er å opplyse hver sjel på denne jorden som prøver å få et forhold til å fungere - å slutte å prøve! Kjærlighet kan aldri skje på denne måten. Jeg kastet bort 6 år av livet mitt. Ikke tillat deg selv å forbli forelsket i narsissister og mennesker som tyr til stille behandling. Hvis selv når du spenner til veien, setter du en feil prioritet. De vil utnytte deg om og om igjen. Feilen ligger i dem og ikke deg. I mitt tilfelle er jeg i et yrke som krevde grundig psykologisk testing før jeg kom gjennom, og forresten hadde hun søkt om noe lignende, men hadde mislyktes i intervjuet, sannsynligvis på grunn av den psykologiske testen som må ha funnet ut at hun var dårlig sjel. Lykke til til alle dere elskere i denne verden, elsk den rette personen..det vil berike sjelen din. Elsk feil person, det vil ødelegge sjelen din.

Johnny Wshef fra New York 24. april 2016:

https://hubpages.com/community/15-tracks-that-will...

Internett-leser 17. februar 2016:

Jeg gir stille behandling til kjæresten min fordi hun bare har brukt meg for pengene mine. Jeg har funnet over $5000 på henne de siste 3 månedene, og hun er ikke engang min kone eller noe. Etter å ha fått pengene ville hun glemme meg og ville ikke engang sende tekstmeldinger og ville ikke engang kommunisere.

Og når jeg forsøkte å diskutere mine personlige livsproblemer med henne, svarte hun alltid med "jeg vet ikke". Jeg følte meg veldig fornærmet med det fordi jeg betaler for alt av økonomi og jeg ikke en gang mottar noe omsorg eller takknemlighet.

Så nå har jeg begynt å gi henne stille behandling. Gjør jeg det riktige?

EstherTolbert 12. februar 2016:

Jeg liker denne artikkelen! Jeg har alltid vært en som har problemer med å vente med å ordne ting! Min mor ga den stille behandlingen da hun ble skadet. Selv etter en unnskyldning følte hun at hvis hun tilga for tidlig, så ville jeg ikke få beskjeden om hvor sårende oppførselen min var mot henne. Jeg konfronterte oppførselen hennes ved å fortelle henne at hun rett og slett nektet å tilgi. Vakker som hun er, aksepterte hun denne sannheten. Folk gjør feil hele tiden med ord, og å gi den stille behandlingen er en form for hevn. Jeg antar at hun mener det var en «undervisningsmetode», likevel er den syndig og straffende. Så giftet jeg meg med en fantastisk mann som trakk seg tilbake ved konfrontasjon. Gift i 25 år nå, jeg kan se tilbake og se at han har gått gjennom stadier av endring i måten han håndterer konfrontasjon på. Han vekslet frem og tilbake mellom å blåse opp verbalt og holde alt inne. Gjennom bønn tror jeg at Gud åpenbarte for meg at jeg trengte å be for oss før jeg konfronterte et problem, og også unngå kritikk for enhver pris, og for å sørge for at i stedet for å reagere sint på oppførselen hans, skulle jeg spørre om det jeg ønsket. Denne enkle taktikken for å unngå kritikk skapte et stort skifte i kommunikasjonen vår. Vi hadde begge problemer med å skylde på den andre for våre egne reaksjoner. Jeg kunne ikke se skylden i meg selv, og mannen min sliter fortsatt med å se det. Men det ER håp i å la Gud ta skylappene av gjennom bønn og følge hans råd! Ekteskapet vårt er det beste det noen gang har vært! Jeg legger merke til at jeg har vært blind for å se hvordan til og med venner og andre familiemedlemmer har brukt lyden behandling, og etter å ha lest dette kan jeg kanskje hjelpe dem å se hvordan de prøver å få kontroll gjennom dette oppførsel. ##holde håpet gjennom bønn##

Deborah Reno fra First Wyoming, deretter THE WORLD 8. februar 2016:

Nok en flott artikkel. Jeg tilbrakte mer enn 20 år i et voldelig forhold, før jeg hadde mot til å komme meg ut. Den stille behandlingen var et av hans hemmelige våpen. Helt til jeg sluttet å svare. Det tok fra ham all makt.

Takk for at du skrev.

Namaste

Mariana 27. januar 2016:

Takk ♥

Cummens 11. januar 2016:

Tusen takk for denne artikkelen siden jeg har en mor som gjør alle de grusomme og vonde tingene mot meg siden jeg kunne huske! Jeg husker det i en alder av 4. Jeg er nå 43, at hun bare straffet meg igjen ved å sette opp (å være hjernen) og frarøve meg 300 dollar og hadde to andre personer med på det, min søster og hennes venn. Det er bedre enn de 16 månedene hun ga meg i statlig fengsel! Hun kom i en kamp med advokaten min og dommeren om Gud..., faren min døde dagen før, og det var hun som fortalte meg det, og dommeren skulle gi meg ut neste dag var det over noe virkelig lite. Vel, hun kom til retten dagen etter gikk inn i det om Gud og kalte dem Satan, jeg ble slått med 16 måneder! Ansiktet hennes var rolig og så ut som hun gjorde noe godt, var nesten rolig. En annen gang som jeg skal nevne er det så mange ganger hun la meg på mentalsykehus sa at jeg var metall og at jeg ble stemplet resten av livet, men hun var opprørt over det fortærte, derfor utnyttet hun det og kalte meg mental og plasserte meg på institusjoner gjennom hele den kopierte hetten min, ville be dem holde meg her i 2 måneder til og der. Frem til i dag lever moren min av å kalle meg mental og søstrene mine mater oppførselen hennes om det, de vet at jeg hater å bli kalt det fordi jeg ikke er det. Det begynte bra med hukommelsen min da jeg var 4 år gammel, jeg hadde langt hår på meg, men og hun børstet håret mitt ble hun sint og begynte slår hodet godt hun klippet jeg skal håret av jeg ble plukket dårlig på gjennom barnehetten min kalt stygg hun ny jeg ble plukket på fordi av det. Det er alt jeg deler for nå, jeg er fortsatt i sjokk over å vite at hun har denne lidelsen, selv om hun bare var ond og slem.

GoldieRey 30. november 2015:

For en fantastisk artikkel! Min partner på 6 år er den stille behandleren. Han har gjort alt fra å ignorere meg på bursdagen min og høytidene til å forringe intelligensen min. Han har gitt meg behandlingen den siste uken. Nåvel, jeg sender en melding til ham og sa at hvis han ikke går opp så vil noen andre gjøre det, og de vil behandle meg som jeg burde bli behandlet.

Jeg tror han har alvorlige underliggende problemer fra barndommen og mangel på empati med noen. Hans tidligere forhold var forferdelige og hans egne barn er fjernt fra ham. Jeg er på det punktet hvor jeg forteller ham at han kaster bort så mye tid på å opptre som en **. Til slutt vil han innse at jeg har rett, noe han alltid gjør. Han vil aldri be om unnskyldning, men vil vite at hver gang han tar denne BS, setter jeg en annen grense med hans holdninger. Jeg tror noen ganger at han liker at jeg kaller ham ut på grunn av hans dårlige oppførsel. Jeg pleide å gråte og være helt opprørt i flere uker, ikke lenger. Jeg bruker tiden til å gjøre det jeg vil, mens han surmuler og ingenting (av det han hevder) passer for ham! Karma på sitt beste!

frister94 11. november 2015:

For en innsiktsfull artikkel! Jeg elsket rådet ditt om å vurdere en stille behandling som et gratispass for å gjøre ting på vår måte.. for en god idé :) Jeg har aldri sett det på den måten. Jeg er helt enig i at kvinner blir mye mer påvirket av stille behandling enn menn.. sannsynligvis fordi de fleste kvinner er følsomme av natur og også mer omsorgsfulle når det gjelder å opprettholde harmoni og kommunikasjon i et forhold.

Vanligvis har jeg observert at folk som valgte den følelsesmessige overgrepsveien alltid velger slike partnere som de kan ha overtaket, kanskje fordi de ubevisst eller bevisst er klar over at de ikke kan håndtere noen som ligner dem. Det høres kanskje litt ekstremt ut, men jeg har avsluttet forhold tidligere av denne grunn, rett og slett fordi jeg så disse menneskene som for umodne og ufortjente til min tålmodighet og forståelse, hvis de ikke kan bry seg like mye om meg.

Fantastisk knutepunkt og gode tips!

Sandra 5. november 2015:

Ok, så forholdet mitt er veldig komplisert. Vi har begge gjort noen feil, men begge ba om unnskyldning, snakket ut og gikk videre sammen. Han ga meg den stille behandlingen mange ganger tidligere, men den siste gangen ble vi enige om at vi aldri ville gjøre det det igjen, siden jeg fortalte ham at det er det verste du kan gjøre mot din partner og han avtalt. Vi har ikke snakket på en uke. Det hele begynte da jeg tryglet ham om å komme i bursdagen til vennen vår og fortalte ham hvor mye det betydde for meg. Han sa at han ikke kan komme fordi han ikke har penger til en gave. Han bor sammen med familien sin, så jeg ba ham be moren om å bake en kake, det ville han ikke. Han ville at jeg skulle gå på festen, men ikke bli sint på ham fordi han ikke kom. Jeg sa at jeg ikke kunne være ok med dette, jeg er ikke sint, men kan ikke forstå hvorfor han ikke vil gjøre en innsats for å prøve å løse situasjonen og be folk om hjelp. Jeg tilbød ham ikke penger fordi han tidligere fortalte meg at han ikke ville låne penger fordi det ville bety at han måtte gi dem tilbake! Vi går alltid nederlandsk når vi går ut, det har gått måneder siden han betalte for noe. Han fortalte meg også at vi ikke kommer til å se hverandre de neste to ukene fordi han ikke engang har penger til bussbillett! Jeg vet at han har pengeproblemer, men han har vært blakk i 2 år nå, og han tjener penger enn meg. Vi dro aldri på ferie, og han tar meg aldri med ut. Jeg føler at det plager ham at jeg vil at vi skal gå ut sammen eller med venner. Han sluttet å snakke med meg for en uke siden, selv om han skulle hjelpe meg å flytte til en annen by denne helgen. Han sendte meg ikke en tekstmelding der han spurte om jeg har det bra. Tidligere tok jeg alltid kontakt med ham, men denne gangen føler jeg ikke at jeg har gjort noe galt. Jeg har alltid støttet ham, aldri kalt ham navn, aldri ropt til ham, når jeg var plaget med noe jeg uttrykte følelsene mine på en rolig og forståelig måte og la ham vite at oppførselen hans var opprørte meg. Av og til gjør han fine ting for meg og overrasker meg med blomster, men jeg tror ikke han gjør det av kjærlighet lenger. Jeg forstår ikke ham stille behandling. Vi bor ikke sammen, hvorfor lurer han ikke på om jeg har det bra? Det har gått en uke...

Brian 6. september 2015:

Jeg er enig i mye av det du sier. Samtidig er det viktig å huske at dette ikke er et kvinneproblem. Jeg er ofte på mottakersiden. Hvis du tar ut kjønnsspesifikkheten til artikkelen, fungerer den for menn og kvinner. Takk for artikkelen, den er flott for menn og kvinner som får den stille behandlingen.

Nina 20. august 2015:

Du aner ikke hvor mye denne artikkelen hjalp meg. Jeg går for tiden gjennom en stille behandlingsfase fra både min mor og mann av to forskjellige grunner, de er ikke relatert til noe, bare en tilfeldighet!

Jeg vokste opp med dette fra moren min, og da jeg giftet meg fant jeg ut at mannen min gjør det også :(

Det gjør så vondt og får meg til å føle meg dårlig. Det førte til at jeg faktisk hadde depresjon og jeg måtte ta medisiner for det!

Artikkelen din er grundig og ga meg litt lettelse å vite at jeg ikke er alene om dette! Og forslagene dine i avsnittet "Å endre deg vil endre forholdet" er veldig nyttige, og det ville jeg gjort skriv dem ut og legg dem på veggen min hvis jeg kunne, fordi jeg må minne meg selv på dem hver gang dette skjer.

Jeg la til artikkelen din på favorittlisten min fordi jeg vet at jeg må lese den om og om igjen.

Tusen takk.

jellygator (forfatter) fra USA 20. juli 2015:

Veldig bra, Susan! Jeg liker kommentaren din om skriving, men jeg vil gjerne legge til en advarsel eller kanskje bare et stykke innsikt: Hvis en mann IKKE er høyt investert i et forhold og en kvinne prøver å tvinge frem kommunikasjonen, tror jeg at det sannsynligvis vil slå tilbake og tjene henne mer harme og skyld i stedet. Det er veldig viktig å tenke på hvordan du gjør dette med respekt, slik at den andre personen ikke føler seg defensiv!

Anthony, det er kjipt å føle seg ikke verdsatt! Hvis du virkelig ikke har sagt noe galt, oppfordrer jeg deg til å se på hvorfor din partner er så følsom overfor dine kommentarer. Er det hennes egen lille "isme" eller mangler hun tro på deg? Dette er to vidt forskjellige grunner til at den stille behandlingen slår inn!

Anthony P 18. juli 2015:

Takk for rådet. Jeg går gjennom stille behandling akkurat nå, og det gjør definitivt vondt. Noen ganger har jeg sagt noe feil, jeg skjønner det og beklager etter den stille behandlingen. Men det er tider når jeg føler at mine små kommentarer eller meninger blir misforstått og jeg plutselig får stille behandling i stedet for en moden diskusjon og/eller argumentasjon. Jeg prøver å være god, hyggelig og forståelsesfull. Men det virker som om det ikke blir verdsatt nok

Susan Tolbert fra New England 7. juli 2015:

Det er mye nyttig og utmerket informasjon her! Jeg er ganske overrasket over hvor mange kvinner som tror at Silent Treatment (jeg kaller det "ST") bare brukes av dem og ikke menn. De er faktisk bedre på det enn kvinner, tror jeg (hvis deres psykologiske sminke disponerer dem for gjør det), fordi de fleste menn blir lettet av stillhet, mens de fleste kvinner er betinget til å snakke ting ute.

Jeg FORakter ST! Jeg er en snakker, en tidligere lærer og noen som liker å uttrykke mine synspunkter lett og rett ut. (Forresten, sløvhet kan ofte utløse et ST-utbrudd hos fyren din... OG brukes til å bryte det opp! Mer om det).

Ja, noen ganger vil gutter bare trekke seg tilbake fra å snakke, som de ofte ikke utmerker seg i, inn i "rommet". Jeg har endelig fått mannen min til å fortelle meg når han trenger det, så jeg vet at det ikke er ST. Jeg er også heldig at jeg elsker lange perioder med alenetid selv, så hvis han skal surre, er det ikke så stor sak, men det som plager meg er at han prøver å komme tilbake på meg eller at vi TO ikke egentlig har å gjøre med en utgave.

Jeg liker ideen om å gå videre med det du har lyst til å gjøre og ikke konsultere en mann som har en ST-anfall – for det er det det er: den stille ekvivalenten til et raserianfall hos et barn. I motsetning til måten å håndtere raserianfall på (ignorer dem), er det kontraproduktivt å ignorere stille behandlinger etter et punkt. Jeg ville maks gitt det en dag.

En annen taktikk jeg bruker er å tvinge kommunikasjon, ofte skriftlig. Siden jeg vet at mannen min elsker meg og ønsker å forbli i forholdet, minner jeg ham rett ut, men legger likevel til at jeg ikke foretrekker dette løsning, at hvis han planlegger å fortsette å ignorere meg, så gir han meg beskjeden om at han IKKE vil ha meg eller forholdet noe mer. Jeg sier til ham at jeg ikke vil tolerere å bli behandlet på denne måten og at han kan gå. Dette har vanligvis effekten av å "banke litt fornuft" inn i ham (psykologisk, ikke fysisk, selvfølgelig!).

Jeg vil imidlertid på det sterkeste råde par (dette er en toveis prosess) som fortsetter å gå gjennom denne onde sirkelen, til å søke parrådgivning.

Eller, hvis det hovedsakelig er fyren, som (som du skrev) frykter konfrontasjon (ofte et resultat av foreldrenes overgrep eller straff), så trenger han terapi. En god terapeut kan lære mannen hvordan han skal adressere uenigheter, frykt for konfrontasjon og tap av kontroll ved å øke selvtilliten hans og lære å slutte å projisere usikkerhet på andre, slik som hans samboer.

De fleste jeg kjenner som har brukt denne tilnærmingen (terapi), lærer nye, konstruktive måter å adressere gamle, giftige følelser som ikke bare hjelper dem i forhold, men i livet som helhet.

Ikke bli overrasket om din en gang så sure, manipulerende ektefelle, etter terapi, ikke bare opptrer på en mer respektfull og sunn måte mot DEG, men mot andre. Hans nye måte å samhandle med mennesker på kan bli lagt merke til på jobben og føre til en bedre jobb som øker selvtilliten ytterligere. Han vil ha flere positive opplevelser og sannsynligvis flere eller i det minste bedre vennskap også!

Poenget er: den stille behandlingen er et symptom på dyp nevrose og skal ikke behandles lenge, heller ikke av ektefellen alene, men behandles i terapi. Mennesker (menn eller kvinner) oppfører seg ikke slik uten noen smertefulle ting i fortiden som får dem til å være dypt usikre og ulykkelige mennesker.

jellygator (forfatter) fra USA 23. mai 2015:

Jeg tror ikke jeg sa det, Grant, og dette har blitt tatt opp ganske mye i disse kommentarene allerede. Takk for at du tok deg tid til å stikke innom!

Stipend 14. mai 2015:

Fordi kvinner aldri gir den stille behandlingen, ikke sant?

jellygator (forfatter) fra USA 29. april 2015:

Takk, Chuckandus6~!

Nichol marie fra The Country-Side 24. april 2015:

flott artikkel den viser virkelig den ikke-fysiske siden av misbruk, og det er virkelig sårende og bør ikke tolereres.

chiffer 5. april 2015:

På en eller annen måte er tanken satt om gutter som gir den stille behandlingen til jenter.. jeg søkte på google og leser dette fordi jeg tror jenta mi unngår meg av denne grunn...

jellygator (forfatter) fra USA 26. mars 2015:

Han blir sint og gjør noe som sårer deg. Du sier til ham "Hei, du såret meg når du gjør det." Han sier: "Synd. Jeg kjøler meg ned og jeg kommer ikke til å la deg påvirke meg til å skade deg mindre."

Samtidig er du også kritisk til ham når du sier det er usunt.

Så hvis du vil at dette skal endre seg, endre det DU gjør! Du må finne en måte å se stillheten hans som noe som ikke har makt til å skade deg. Har du en hobby eller ufullstendige oppgaver å ta igjen? Dette er når du kan nyte fremgangen din uten å bli avbrutt av ham, så gjør det!

Når han kommer tilbake for å gjøre opp, i stedet for å kritisere ham, ville jeg holdt meg nøytral om oppførselen hans og i stedet fortelle ham om alle fremskritt jeg hadde gjort mens han var "borte".

Rita 21. mars 2015:

Jeg har en mann som gir meg den stille behandlingen hver gang vi slåss. Etter at vi har gjort opp, forteller jeg ham alltid at den stille behandlingen hans er veldig usunn og sårer meg følelsesmessig. Han sier at det ikke er en silet-behandling og at han bare kjøler seg ned. Når jeg forteller ham avkjøling er for noen timer og ikke 2-3 dager, sier han at jeg ikke har rett til å si hvor lenge han trenger å avkjøle seg. Hva skal jeg gjøre?

jellygator (forfatter) fra USA 16. mars 2015:

Alima, jeg beklager at du går gjennom dette. Du kan selvfølgelig ikke endre ham, og du har tatt et viktig første skritt når du innser at dine egne handlinger kan bidra til en del av problemet. Det er imidlertid ikke ok for ham å være uærlig og deretter forvente at du er bare smil og regnbuer, heller. Her er hva jeg vil oppfordre DEG til å gjøre:

Finn ut hva du trenger for å føle deg bra igjen hvis du VISSTE at han aldri ville forstå eller prøve å hjelpe. Hvordan kunne du løse dette problemet selv uten hjelp fra ham? Når du har det svaret og begynner å leve livet ditt uten å sette denne typen forventninger til ham, vil du bli overrasket over å finne ut hvordan forholdet ditt (og deg) vil endre seg.

ai jeg 16. mars 2015:

jeg er en stille type mann..

Jeg brukte en stille behandling på min kone i 7 måneder

i

en for å overgi stillheten,,

Jeg begynte å hilse på henne,,

det er ikke fordi jeg taper...

det fordi jeg vil ha fred i sinnet..

Alima 12. mars 2015:

Ja, jeg vurderer det selvfølgelig. Vi gikk en kort periode for et år siden, og vi har individuell terapi (men jeg er mer konstant med det enn han er). Som alle vet, er penger ofte problemet med terapi... Når det gjelder den "stille behandlingen" som jeg snakket om i går, så endte den da jeg stille gikk og la meg alene. En time senere kom han forbi og sa "er du ok?" (med en slags gal stemme, fortsatt), sa jeg rolig "vel, ikke så bra", og spurte ham om han ville at jeg skulle komme i seng med ham (jeg var i en annen rom). Han sa "Jeg vet ikke" (fortsatt sint stemme). Jeg svarte at jeg kunne komme og ikke snakke, hvis han ville. Han sa "ok, hvis du ikke snakker". Så koset han meg i senga og sovnet, alt var bra om morgenen.

Nå kommer problemet tilbake på grunn av denne misforståelsen (jeg vil at han skal berolige meg før han drar på grunn av nylige løgner, og han følte seg ekstremt kontrollert til å ikke kunne gå til vennene sine) hadde vi uten å starte det over. Jeg venter på et bedre tidspunkt for å starte denne samtalen... håper det blir mer konstruktivt neste gang... !

georgegould 12. mars 2015:

Mye av det du sier gir mening for meg – med din situasjon endret, ville du vært interessert i parterapi?

Alima 11. mars 2015:

Jeg har lest artikkelen din to ganger de siste månedene, som om jeg føler meg bedre når dette skjer i ekteskapet mitt. Jeg er gravid i 7 uker etter år med forsøk på å bli gravid, og prøver å holde meg så rolig som mulig i situasjonen. Likevel er jeg skyldig i alle feil reaksjoner siden i morges; slags tvinge en samtale han ikke var inn i, være usikker på hvor han befinner seg (fordi han har løyet i det siste), og konfrontere ham om det og tvinge ham til å berolige meg... da han begynte å ignorere meg fortsatte jeg å snakke og fortelle ham hvor ikke hyggelig det var... eller prøver å endre emne, eller være hyggelig, eller holde seg stille ved siden av ham, eller gi unnskyldninger, eller la ham være i fred en stund, men kommer tilbake etter 1-2 timer og spør om han følte seg bedre... Jeg har gjort alt feil, i dette vanvittige forsøket på å lette mine egne følelser og angsten som kommer av å føle dette gapet mellom oss. Jeg skyldte ham til og med ved å si at jeg er gravid og at stresset han får meg til å føle akkurat nå ikke er bra, og at han burde vært her for å roe meg, ikke stresse meg ut... Bare det å skrive dette ut, kan jeg se hvor frustrerende jeg må ha vært siden han vekket meg i godt humør om planen for en dag med vennene sine. Det vanskeligste er egentlig å ikke gjøre noe. Det er så vanskelig for meg å leve livet mitt som vanlig, når hele kropp-sinn-følelser er fokusert på denne situasjonen og er så trist over det. Hvis hjernen min forstår at jeg bare skal få jobben gjort, har jeg ingen konsentrasjon og føler meg så ulykkelig akkurat nå. Og jeg liker ikke konfrontasjoner heller, så bare tanken på å gå ut for å se venner selv, eller hva som helst, føles som å helle olje på brann, noe jeg egentlig ikke har lyst til å gjøre i det hele tatt. Jeg vet at det vil bli bedre etter hvert, og jeg antar at jeg kan være glad for at det har vært mye mye sjeldnere i det siste. Men det gjør fortsatt vondt.

jellygator (forfatter) fra USA 11. februar 2015:

Takk folkens, for besøket og for å legge igjen hyggelige kommentarer!

georgegould 7. februar 2015:

Denne tendensen minner meg litt om en kjent setning, noe som "Jeg vet ikke hva kjærlighet er, men jeg vet det når jeg ser det!"

Chris Powell fra Atlanta, GA 5. februar 2015:

Flott informasjon... dette navet er akkurat det jeg går gjennom akkurat nå. Jeg er en fyr som for tiden går gjennom den stille behandlingen på grunn av noen krangling, jeg vil gjerne komme meg gjennom dette midlertidige problemet på best mulig måte, slik at jeg vet hvordan jeg skal håndtere det.

Robert fra Arvada CO 3. februar 2015:

Det første avsnittet er meg helt. Når jeg og min kone slåss, noe som bare skjer kanskje en gang i året, blir jeg stille fordi jeg bare ikke vil være en slem dust mot henne. Hun forstår det nå og lar meg bare være til vi begge kjøler oss ned litt og snakker sammen dagen etter.

God informasjon, jeg ga deg en tommel opp!

Menneskelig 2. februar 2015:

Stonewalling brukes også utenfor intime forhold for å ydmyke og kontrollere et mål, og for å unngå ansvarlighet.

Brandon Hart fra The Game 2. februar 2015:

Dette er en veldig godt sagt artikkel. Jeg er enig i at folk flest ikke vet hvordan de skal svare på den "stille behandlingen", spesielt i forhold.

jellygator (forfatter) fra USA 25. november 2014:

Takk, Nadine!

Nadine fra ohio 23. november 2014:

Jeg elsker din Harry Hardhead-analggi. Jeg vil garantert sitere det neste gang en av vennene mine snakker om å gi henne bf den stille behandlingen.

Personlig har jeg aldri vært en fan av denne teknikken. Stillhet vil ikke løse noen forholdsproblemer, det gjør bare problemene verre fordi ingen diskuterer hvorfor de er sinte. Fantastisk knutepunkt!

georgegould 14. november 2014:

!) takk!

jellygator (forfatter) fra USA 10. november 2014:

Ah okey. Jeg forstår hva du sier nå. BTW, velkommen til HubPages. Jeg ser at du har meldt deg på!

georgegould 3. november 2014:

Ærlig talt, jeg tror folk vanligvis gjør så godt de kan, men blir flokete rundt på grunn av forskjellige troskap og ende opp med å klare seg uten forsikringer fordi dette er bedre enn å lyve noen.

jellygator (forfatter) fra USA 28. oktober 2014:

Innlegget ditt er på en måte poetisk, GeorgeGould, noe som er flott, men jeg innrømmer at jeg ikke forstår det andre avsnittet ditt så godt.

georgegould 28. oktober 2014:

Kanskje kjærlighet ikke er kjærlighet, noen ganger, eller i det minste føles det ikke slik. Det er der ordet stammer fra fransk: l'oeuf = null, zip, zilch (i tennis, uansett...), eller i vanlig fransk klasse, egg... hva er poengsummen??? 30 - Kjærlighet?

Heldigvis har ensomhet makt/kontrollproblemer som holder oss opptatt i mellomtiden. Å bry seg om andre er ikke lett, rettferdig eller verdt med mindre ofre for relasjoner gjøres fritt. Jeg lurer på hvordan stillhet er i forhold til noe "i luften", også. Hvis noens behov blir dekket, er det kanskje bedre enn ikke. Jeg blir også minnet i dag om en linje av Depeche Mode: "Lyg for meg, og gjør det med oppriktighet. Få meg til å tenke på en flott belønning..."" fra albumet en flott belønning. Takk til plakater!

jellygator (forfatter) fra USA 27. oktober 2014:

Det er bra! Takk, FSF!

FirstStepsFitness 26. oktober 2014:

Veldig bra Hub-misbruk kan begrenses til ett utsagn "Makt og kontroll" Husk damer Kontroll er ikke kjærlighet.

jellygator (forfatter) fra USA 24. oktober 2014:

Ai Yih, spørsmålet ditt dukket nettopp opp, så jeg beklager forsinkelsen.

Du spurte hva jeg ville gjort annerledes? Det ærlige svaret er at hvis du behandlet meg slik du behandler din kone, ville jeg forlatt deg. Jeg tror at en person som elsker meg oppfører seg som det. Jeg tror at hvis noen oppfører seg som om jeg ikke eksisterer for dem, så bør jeg respektere at jeg ikke er viktig for dem.

Elsie, takk!

Elsie Hagley fra New Zealand 23. oktober 2014:

Veldig bra emne, det er mer av dette overgrepet rundt enn de fleste tror, ​​bare mange diskuterer det aldri med andre, da det skaper flere problemer i ekteskapet deres. Takk, hyggelig å se at mange åpner opp om det.

mslenai 22. oktober 2014:

Jeg er enig!

jellygator (forfatter) fra USA 22. oktober 2014:

Takk, mslenai! Jeg håper du vil finne en mindre skadelig måte å håndtere såret og sinnet på i fremtiden. Det er så skadelig!

mslenai 20. oktober 2014:

Jeg gir den stille behandlingen mye. Jeg har vel aldri vurdert hvordan det ville føles om mannen min ga meg den stille behandlingen. Flott innlegg!

jellygator (forfatter) fra USA 15. oktober 2014:

Jeg setter pris på din ærlighet. Dessuten vet jeg at mange mennesker føler som deg, at det å snakke kan være bortkastet tid.

Jeg må imidlertid be deg tenke på én ting:

Du sier at du blir fordi du elsker, men du sier også at du oppfører deg som om hun "aldri har eksistert" for deg. Kan du se hvordan en person kan føle seg misbrukt av dette? Og hvis du ser dette, tror du dette noen gang vil hjelpe til med å løse et problem, eller vil det få henne til å lyve og si unnskyld når hun egentlig ikke angrer?

Ai yih 14. oktober 2014:

Gud dag,

Vel, jeg sier dere, spesielt til alle konene.. De fleste menn liker ikke å krangle, snakke mye,

Vår hovedårsak. Det er bedre å ikke snakke, enn å snakke tull...

Men vi er veldig enkle å... Bare gi oss et enkelt ord unnskyld, i dypeste oppriktighet.. Menn vil tilgi og glemme.

(men det kommer an på) hva som er problemet...

Du spør hvorfor jeg ikke går fra kona mi,

Det er fordi "jeg elsker familien min, jeg vil ikke være ødelagt familie, og jeg kjenner min kone, som familie elsker hun oss, hun elsker barna våre... Jeg føler det.

Men som mann, som far, familieoverhode... Jeg har aldri tolerert om de har gjort noe galt... Og jeg er så enig. STILLE BEHANDLING, er mer effektive. Bare for å fortelle dem... Respekter meg, vår beslutning, ellers vil du ALDRI EKSISTERE PÅ ØYENE våre.. Takk for at du gir meg tid til det jeg føler. Mine meninger..

Jeg snakker generelt som en mann, ektemann...

jellygator (forfatter) fra USA 14. oktober 2014:

Hei Ai yih, og takk for at du postet dette. Hvis du stopper igjen, håper jeg du vil fortelle oss hvorfor du ikke bare dro hvis sviket hennes var en avtalebrudd.

jellygator (forfatter) fra USA 10. oktober 2014:

Takk, George!

georgegould 10. oktober 2014:

Stille behandling uten å le! Selv om plass i forhold er viktig, kan det føres for langt, til og med relatert til passiv aggressiv atferd på kortere sikt... det er også behov for at folk vokser på egenhånd og ikke antar hva som skjer for den andre personen. Takk for dette flotte emnet, Kathy

jellygator (forfatter) fra USA 8. oktober 2014:

Takk, msdcoggins!

Michelle Scoggins fra Fresno, CA 5. oktober 2014:

Flott artikkel jellygator. Den stille behandlingen er en annen form for overgrep og bør tas opp. Mange ser bort fra de vilkårlige typene overgrep – takk for at du avslører dette temaet. Jeg liker veldig godt hvordan du forklarer at den stille behandlingen skyldes den personens problem, ikke ditt. Stemte opp.

jellygator (forfatter) fra USA 17. september 2014:

Bra for deg! Takk for at du viser et annet alternativ!

Jane Wilson fra Geogia 14. september 2014:

Da jeg vokste opp, da min mor og jeg var uenige, vanligvis fordi jeg stilte meg på min fars side i en av argumentene deres, ga moren min den stille behandlingen i 3 dager. Jeg brukte alltid 3 dager før hun kom over det.

Det var veldig ubehagelig, å bo i et hjem med noen som gjorde ansikter, snu seg stille bort når våre veier krysses og jobbe hardt for å vise deg hvor avsky hun var av deg.

Nå 40 år senere pløyer jeg gjennom og fortsetter å snakke med henne mens hun surmuler. Jeg finner noe hun bryr seg om, og det tvinger fram en reaksjon. Så hun kommer seg over surmulen på en time eller to typisk.

jellygator (forfatter) fra USA 4. september 2014:

Takk, M Abdullah Javed!

muhammad abdullah javed 4. september 2014:

Hei jellygator. Fantastisk stykke. Du har behandlet et aspekt ved kjønnsforholdet som vi vanligvis holder taushet om. Det sentrale temaet for navet peker med rette på et foruroligende aspekt. Men man kan ikke være sikker på at tausheten er fornærmende? Kan det være på grunn av ens svakhet? Det hender at i noen sensitive saker blir det vanskelig å si noe, og hvis det tilfeldigvis er de tidligere dagene av ekteskapet, blir det åpenbart at taushet råder mellom de to. Men lang tid stillhet er definitivt et overgrep som du har uttrykt mye over. Takk for en innsiktsfull sak.

jellygator (forfatter) fra USA 1. september 2014:

Hei Trenger råd, og takk for at du leser.

Jeg tror ikke det å forlate er ditt eneste valg, men du må finne ut om mannen din er en misbruker som også drikker, eller om han er avhengig av alkohol. Ut fra alt du beskrev ser det ut til at han oppfyller de kliniske kravene for en diagnose alkoholavhengig. Jeg har et par andre artikler som kan hjelpe deg med det du går gjennom. De vil råde deg til å begynne å gå til Al Anon, fordi alkoholisme er en sykdom som påvirker hele familien, men ved å dele erfaring, styrke og håp fra andre mennesker som har vært i lignende situasjoner, kan du kanskje ha et godt liv uansett om du blir eller forlate.

Trenger råd 1. september 2014:

Først og fremst takk for informasjonen i denne artikkelen. Jeg fant artikkelen din fordi jeg søkte etter råd på Google om hvordan jeg kan takle overgrep og stille behandling og Jeg er glad for at jeg fant denne informasjonen og håper jeg kan få de spesifikke rådene fra forfatteren av denne artikkelen. **Jeg har ikke engelsk som morsmål, så jeg beklager hvis jeg gjør noen feil når jeg skriver engelsk. Men jeg håper du vil forstå hva jeg prøver å si her og gi meg et råd**.

Jeg er 31, gift i 8 år nå, har et barn som er 6 og bor sammen med mannen min som jeg tror han er overgriper. For øyeblikket er jeg totalt forvirret og forstår ikke hva som egentlig skjer i forholdet vårt og hvordan jeg skal takle denne situasjonen. Det eneste jeg vet med sikkerhet er at noe er galt med forholdet vårt og jeg føler meg usikker på mitt fremtidige liv med mannen min, selv om jeg lurer på om det er den beste løsningen å forlate ham.

Da jeg giftet meg med mannen min, syntes jeg han var en ganske, ærlig, ydmyk, snill og rolig person. Jeg likte ham, og jeg ble forelsket i ham fordi jeg trodde at jeg fant en person som jeg kunne være trygg og fornøyd med.

Mannen min liker å tilbringe tid med vennene sine og drikke. Faktisk liker han ikke å si "nei", hvis noen ber ham om å henge med ham og drikke noe sammen. Og hvis han begynner å drikke, har han ikke kontroll over hvor mye drikking som er nok og når det er på tide å reise hjem. Spesielt når han er opprørt, drikker han altfor mye og bruker alle pengene sine. (Når han er edru, er han god pappa og god mann. Jeg tror i hvert fall det). Denne oppførselen hans plaget meg nesten fra de første dagene siden vi giftet oss, og hver gang jeg mislyktes da jeg var det prøver å uttrykke følelsene mine, til og med vi endte opp med enormt drama, krangel etterfulgt av stille behandlinger over et par dager. Normalt ba han om unnskyldning og jeg tilga ham. Jeg kan huske at han truet meg, slo gjenstander, han vil begå selvmord hvis jeg ikke slutter å mase på ham og klandre ham for hans drikkevaner med vennene hans noen ganger da han var full. Over år har livet mitt gått slik. Jeg forlot ham ikke fordi jeg stolte på at han ikke er den dårlige personen som ødelegger livet vårt, og det ville han endre seg og jeg kunne heller ikke forestille meg at jeg kunne oppdra barnet mitt alene da jeg ikke har mye støtte fra min familie. Jeg er økonomisk avhengig av ham nå.

Han drikker ikke hver dag, men når han drikker blir han en helt annen aggressiv person. Til å begynne med var han bedre da nå, han ba om unnskyldning, han lovet å endre seg og jeg kunne se at han prøvde sitt beste for å bli en bedre person. Men jeg tror han blir gradvis verre og til og med mer aggressiv enn før når han er full nå, til og med opptrer voldelig blant vennene sine.

For 3 dager siden dro vi på fest hjemme hos vennene hans. Alt var OK helt til han gjorde en trøbbel. Jeg sa til ham at han ikke skulle drikke for mye den dagen, og vi måtte gå hjem ikke for sent, og han sa ja. Men mens han drikker glemte han hva jeg fortalte ham og drakk for mye til han mistet kontrollen. Jeg var for bekymret, for han påsto at han kunne kjøre hjem selv om han var for full. Da jeg insisterte på at han skulle reise hjem med taxi, begynte han å bli sint på meg fordi han var i stand til å kjøre bil selv om han er for beruset til å gå rett og begynte å kremte og skyve stoler. Vennene hans prøvde å stoppe ham, han ble mer sint og kjempet med dem. Det var en skam for meg, og det var første gang han opptrådte så voldelig blant folk (utenfor hjemmet). Det tristeste var at ungen min var vitne til all den voldelige handlingen hans den kvelden. Vennene til han tok oss med hjem den natten, og den natten kunne jeg ikke sove godt fordi jeg var kvalm, skamfull, skuffet over handlingene hans og følte meg i tvil om forholdet vårt. Jeg følte meg usikker og bekymret meg og ungen mins velvære. Jeg følte at jeg gikk på eggeskallet. Men jeg håpet at han ville våkne og innse hvor ille han oppførte seg i går kveld og få skyldfølelse når han er edru.

Men neste morgen følte han seg ikke engang skyldig i det hele tatt, ba ikke om unnskyldning, derfor kommuniserte han ikke med meg. Jeg spurte hva som foregikk? men han fortalte meg at han ikke husket noe fordi han fikk blackout i går kveld. Jeg spurte ham om det er riktig å drikke sånn og oppføre seg sånn? og jeg fortalte ham at jeg føler meg usikker på ham hvis han drikker slik og jeg er bekymret for vårt velvære, men han ble rett og slett sint på meg og nekter å snakke med meg. Vi ble begge sinte på hverandre (selv om jeg ikke forstår hva han tenker og hvorfor han nekter å konfrontere drikkeproblemet sitt) og vi snakket ikke sammen den dagen. Siden da har vi begge behandlet oss selv stille og vi sov på hver sin seng i 3 dager. Han prøvde ikke å åpne opp med meg om det virkelige problemet, i stedet for det stengte han bare ute. Jeg forstår fortsatt ikke hva jeg skal gjøre, og dette forholdet virker elendig og uforutsigbart og til og med usikkert. Og jeg vet ikke hvordan jeg skal uttrykke følelsene mine, hvis han bestemmer seg for å snakke (hvis dette skjer, men jeg tror ikke det). Jeg er bare målløs!

Jeg er også bekymret for barnets fremtid. Pappa må være et forbilde for barna sine, men jeg synes ikke han viser en god modell til barnet mitt. Også hvis han drikker igjen i dag eller i morgen og truer oss fordi han fortsatt er sint (på meg eller hva? Jeg er ikke sikker på hva som skjer med ham?) Barnet mitt og jeg har ingen som beskytter oss. Jeg er litt redd for det innerst inne.

Hva skal jeg gjøre nå? Er det eneste alternativet jeg har å forlate ham? Vennligst gi meg et råd? Jeg er helt forvirret nå. Beklager for lang kommentar. Men jeg håper du vil lese den og hjelpe meg.

Tillegg: Mannen min og jeg har økonomiske problemer for øyeblikket (faktisk har vi alltid hatt det), og han er den eneste som jobber med å mate oss. Jeg vet at han er veldig utslitt på grunn av sitt harde arbeidsarbeid, og han sier at han drikker for å takle stresset og presset. Men jeg godtar ikke hans denne typen løsning (drikking).

Takk for at du leser.

Elizabeth Wood 24. august 2014:

Vi har diskutert denne situasjonen en gang, og han hadde gått med på å prøve å ikke gjøre det igjen. Men det ser ut til at han har glemt det.

Uansett, takk! Det var et tankevekkende svar. Jeg vil tenke på det