Mały Szaman jest duchowym trenerem i specjalistą od zaburzeń osobowości z klastra B, z popularnym programem na YouTube i klientami na całym świecie.
Więzy traumatyczne są dokładnie tym, na co brzmią: więziami, które między ludźmi tworzą trauma. I są silne. W przeciwieństwie do miłości, tworzenie więzi jest procesem zarówno biologicznym, jak i emocjonalnym. Obligacje nie znikają z czasem. Nie możesz „wypaść z więzi” w taki sposób, w jaki możesz wypaść z miłości. Więź przetrwa, nawet jeśli nie kochasz już tej osoby, a nawet jej nie lubisz. Te więzy muszą zostać zerwane, aby iść dalej i leczyć. Bardzo trudno jest trzymać się z daleka od osoby, z którą się łączysz, dlatego ludzie pozostają w toksycznych związkach nawet po tym, jak wiedzą, że powinni odejść, a nawet po tym, jak faktycznie chcieć zostawiać. To naprawdę brudna sztuczka. Miłość jest łatwiejsza do uwolnienia niż więź traumy, a jeszcze bardziej brudna sztuczka, im dłużej trwa związek obejmujący więź traumy, tym trudniej ją opuścić. Jest to szczególnie prawdziwe, gdy dochodzi do uwikłania, czyli przełamania granic między ludźmi. Zaplątanie ma miejsce wtedy, gdy granice są tak słabe, ludzie nie mogą powiedzieć, gdzie kończą się, a zaczyna druga osoba.
Dlaczego więzy urazowe są tak silne?
Więzy traumatyczne są spowodowane niespójnością w związkach. Na przykład bombardowania miłości, po których nastąpiły nadużycia, a następnie kolejne bombardowania miłości. To niespójność. To sprawia, że ludzie czują się nieswojo i nieustannie szukają sposobu na odzyskanie dobrych uczuć. Ten rodzaj dynamiki występuje w związkach z narcyzami, alkoholikami i narkomanami oraz ogólnie w związkach opartych na przemocy. Ludzie, którzy dorastali w agresywnym środowisku, są szczególnie podatni na tego typu rzeczy. Może się zdarzyć, że wraz z lub w miejsce naturalnych więzi, które zachodzą między rodzicem a dzieckiem, rozwijają się krzywdzone dzieci trauma łączy z rodzicami i jako dorośli, bez traumatycznej więzi z partnerem, nie są w stanie czuć się usatysfakcjonowani przez relacja. Innymi słowy, to nie jest miłość bez przemocy. Nie ma zrozumienia pokoju bez wojny. Prawdopodobnie dlatego często widzimy ludzi, którzy mają narcystycznych rodziców, którzy następnie poślubiają osobę narcystyczną. Uwarunkowano ich, że tak powinny wyglądać związki, a to nie jest tylko kwestia poznawcza. To nie tylko wyuczone zachowanie.
Trauma i zdenerwowanie powodują uwalnianie hormonów w organizmie, takich jak kortyzol. Miesiąc miodowy w związku – gdzie wszystko jest w porządku – powoduje uwalnianie większej ilości hormonów, takich jak dopamina. Po latach ekspozycji na ten wzorzec twoje ciało zaczyna myśleć, że tak powinno być, podobnie jak twój umysł. Tak naprawdę nie wie nic więcej. Stajesz się, praktycznie rzecz biorąc, uzależniony od chemicznego wysypiska, ekscytacji, dramatu. Ten cykl jest czasami nazywany przebudzeniem. „Zwykłe” relacje są mniej intensywne i dlatego często są postrzegane jako nudne, nieciekawe lub płytkie. Wydaje się, że tylko agresywna osoba może zaspokoić tę potrzebę, dlatego tak trudno jest trzymać się z daleka. Podniecenie i intensywność tego podniecenia jest często mylone z miłością. Nie jest. To chemiczny i emocjonalny wzór, do którego twoje ciało przyzwyczaiło się, a następnie uzależniło od niego w wyniku nadużyć i niekonsekwencji. Tu chodzi o cykl, a nie o osobę. To jeden z powodów, dla których bycie odrzuconym przez narcyza jest tak bolesne. Utknąłeś na wojnie bez pokoju. Nie ma schodzenia na dobre uczucia, a po latach uwarunkowania twoje ciało i umysł wierzą, że nie mogą się bez tego obejść. Znowu chodzi o uzależnienie od cyklu, a nie o samą osobę.
Często wiąże się to z wieloma zaprzeczeniami lub nieporozumieniami związanymi z traumą, ale ludzie mogą sami sobie udowodnić rzeczywistość, badając, jak naprawdę się czują. Wiele razy, po uczciwym, realistycznym i obiektywnym zbadaniu swoich uczuć, ludzie odkrywają, że tak naprawdę nie kochają tej osoby. Odkrywają, że z powodu nadużyć nie szanują ich, nie ufają im, nie lubią zbyt wielu rzeczy nie mają ze sobą nic wspólnego, uważają swoją osobowość za nieprzyjemną lub nieprzyjemną, nie lubią sposobu, w jaki ta osoba zachowuje się... Nie można kochać kogoś, kogo się nie szanuje lub nie ufa, a wielu ludzi odkrywa, że to, co uważali za miłość, w rzeczywistości nie jest. Zdają sobie sprawę, że to tylko traumatyczne więzy i warunkowanie utrzymywania ich w związku. To może być bardzo wyzwalająca realizacja. Kiedy już to uznasz, łatwiej jest rozwiązać problem pozostawania w związku, nawet jeśli wiesz, że jest to niezdrowe. I tak, to jest problem.
Interesujące jest to, że zawsze słyszymy, jak ludzie w agresywnych związkach wszelkiego rodzaju myślą, że agresywna osoba się zmieni. Chociaż czasami może to być prawdą, lub na początku, myślę, że większość ludzi wie, że to nieprawda. Wiedzą, że osoba się nie zmieni. Mogą mieć takie fantazje lub nadzieje, ale realistycznie wiedzą, że tak się nie stanie. I tak zostają, ponieważ ich umysł i ciało są uzależnione od następnej fazy miesiąca miodowego, kiedy wszystko jest dobrze. Fantazje o zmianie są często tylko usprawiedliwieniem pozostania, a nie powodem. Po skonfrontowaniu tej prawdy o wiele łatwiej jest być ze sobą szczerym w kwestii tego, co się dzieje i dlaczego.
Jest to ważne, ponieważ absolutnie konieczne jest przełamanie zaprzeczenia i uwarunkowań związanych z tym, jeśli więź traumy ma zostać zerwana. Jeśli ktoś cię krzywdzi, jeśli cię bije, jeśli tobą manipuluje, jeśli wprawia cię w zakłopotanie lub atakują cię bez prowokacji, jeśli niszczą twój spokój, jeśli podważają twoją pewność siebie, jeśli cię gaszą, jeśli mówią straszne rzeczy o tobie twoim dzieciom lub twoim przyjaciołom i rodzinie, jeśli oskarżają cię dniem i nocą o szaleństwo rzeczy... znęcają się nad tobą. Trzeba stawić temu czoła, naprawdę stawić temu czoła, jeśli masz być w stanie zrozumieć sytuację. Tak to jest nadużywać. Tak to jest tak źle, jak się wydaje. Nie ma dla tego usprawiedliwienia i nic, co czyni go OK lub akceptowanym. Nie ma znaczenia, czy ta osoba jest czasami miła. Ted Bundy pracował na infolinii dla samobójstw, ratując życie. Prawdopodobnie nie poleciłbyś nikomu pójścia z nim na randkę.
Każdy, kto cię krzywdzi, nie kocha cię, a ty prawdopodobnie go nie kochasz. Nadużycie niszczy miłość i to też nie trwa tak długo. Być może kiedyś je kochałeś, ale prawdopodobnie już nie, jeśli maltretowanie trwało przez jakiś czas. Możesz być z nimi związany traumą, a oni są tak samo uzależnieni od nadużycia jak ty. To jeden z powodów, dla których nieustannie ciągną do ciebie swoimi syrenymi pieśniami nadziei, zmiany i miłości. Nie chodzi tylko o ich pragnienie kontrolowania i strach, chociaż te rzeczy są tego częścią. To ich uzależnienie od cyklu. Dlatego też osoba molestowana poddaje się i zostaje. Nie chodzi o to, że wierzą w głoszenie zmiany i wyrzutów sumienia przez osobę stosującą przemoc. To cykl. To uczucie, gdy szaleństwo się kończy. To powrót tego, co wydaje się miłością. To jak facet walący głową w ścianę. Ktoś podchodzi do niego i mówi: „Dlaczego to robisz?” a facet mówi: „Ponieważ tak dobrze się czuję, kiedy przestaję”. To jest cykl.
Jakie są oznaki, że doświadczasz więzi traumatycznej?
Niektóre oznaki, że możesz mieć więź z traumą, to zaprzeczenie, o którym rozmawialiśmy, kiedy dana osoba nie dotrzymała obietnic lub nie zrobiła tego, co powiedziała, a ty nadal uwierz im, czujesz, że utknąłeś w związku i nie możesz oderwać się od tej osoby, nawet jeśli nie chcesz już w nim być, nie kochasz, a nawet nie lubisz tej osoby już pozostałeś w związku po punkcie, w którym świadomie wiesz, że nie powinieneś, a pragnienie ponownego połączenia się z tą osobą jest nieodparte, gdy odchodzisz. To tak bolesne, że przypomina amputację. Kończenie relacji jest często bolesne, ale jeśli tak jest więc bolesne, że czujesz, że to cię zniszczy i nie możesz tego znieść, coś jest z tym nie tak. Powiem w tym miejscu, że chociaż istnieją pewne podobieństwa, więzi traumy nie są współzależnością. Mają inną dynamikę.
Zerwanie więzi traumatycznej
Sposobem na zerwanie więzi z traumą jest świadoma decyzja o życiu w rzeczywistości. Chodzi o konfrontację z własnymi zaprzeczeniami i iluzjami. Oznacza to stawienie czoła prawdzie sytuacji, cokolwiek to jest. Ta osoba jest obraźliwa i nie zamierza się zmienić. Nie ma znaczenia, czy masz nadzieję, że tak się stanie, czy też fantazjujesz, że tak. Nie zamierzają. Ich motywy, powody, intencje i wymówki nie mają znaczenia. Nie chodzi o nich. Chodzi o prawdę, a prosta prawda jest taka, że to się nie zmieni. Inną prawdą, z którą musisz się zmierzyć, może być fakt, że już nie kochasz tej osoby. Prawie na pewno prawda, że cię nie kochają i nie mogą być osobą, której potrzebujesz. W porządku jest opłakiwać te rzeczy; trzeba je uznać i będą boleć, ponieważ tracisz dla siebie coś cennego. Ale nie możesz pozwolić, aby powstrzymało cię to przed stawieniem czoła tym rzeczom. To tylko tymczasowe.
Czas przestać czekać i przestać żyć nadzieją. Postaraj się żyć w czasie rzeczywistym. Poczuj, jak się teraz czujesz. To ma na ciebie wpływ teraz. To cię boli teraz. Nie pozwól, aby twój umysł po prostu to odrzucił lub zaprzeczał na rzecz pełnych nadziei myśli na przyszłość. Ten jest przyszłość. Jest to wynik tych samych pełnych nadziei myśli, które miałeś w zeszłym tygodniu, w zeszłym miesiącu lub w zeszłym roku. Jak to wyszło? Czy jest inaczej?
W ten sam sposób nie przeciążaj się myślami o jutrze. Po prostu przejdź teraz. Pomysł na to, co musisz zrobić lub zmierzyć się jutro, może być przerażający, więc żyj świadomie i skup się na teraźniejszości na razie. To naprawdę jest jak zerwanie z uzależnieniem od narkotyków lub obsesją, a najlepszym sposobem na to jest życie dzień po dniu, dokonywanie wyborów, które działają tylko w twoim najlepszym interesie. Czy rozmowa z tą osobą jest w twoim najlepszym interesie? Niezależnie od tego, jak czućco mówi rzeczywistość? W innej paraleli do uzależnienia od narkotyków, ważne jest, aby dowiedzieć się, że rzecz, która sprawia, że chwilowo czujesz się lepiej, rani cię na dłuższą metę. Uczucia nie są trwałe. Zmienią się i poczujesz się lepiej. Czy oddanie się jest warte całej pracy, którą wykonałeś tylko dla chwilowej ulgi? Ulga, która nie jest nawet prawdziwa i nie będzie trwała? Ocenianie rzeczy w ten sposób i praktykowanie samokontroli znacznie pomagają ci pozostać na dobrej drodze i oderwać się od cyklu. Ponieważ uwikłanie często występuje w przypadku więzów traumy, bardzo ważne jest tworzenie i egzekwowanie silnych granic. Granice to sposób, w jaki uczymy innych ludzi szanować nas i jak my szanujemy samych siebie.
Przykładami granic są:
- „Nie zajmę się ludźmi, którzy nie szanują mnie”
- „Jeśli mój partner mnie uderzy, skończę związek”.
Możesz także stworzyć granice, aby wzmocnić szacunek do siebie i dbać o siebie, takie jak:
- „Będę pamiętał, że nikt nie jest doskonały”.
- „Nie będę obwiniać innych za rzeczy, za które jestem odpowiedzialny, ponieważ biorę na własność swoje życie. Nie jestem bezradny”.
Złamanie nawyków i zmiana wzorców jest trudne, zwłaszcza gdy w sytuacji występuje biologiczny składnik chemiczny, ale jest to bardzo możliwe. Pomocne może być korzystanie z dziennika i zapisywanie swoich uczuć. Ważne jest, aby je docenić. Tak, możesz chcieć zobaczyć tę osobę lub porozmawiać z nią. To normalne w tej sytuacji, nawet jeśli wydaje się to nie mieć sensu. Uznaj więc wszystkie swoje uczucia i wyzbądź się ich. Możesz także spisać fantazje i złudzenia, które miałeś na temat związku, a następnie spisać rzeczywistość.
Fantazja: Myślałem, że się pobierzemy.
Rzeczywistość: Ta osoba była seryjnym oszustem i nie może związać się z jednym związkiem.
Fantazja: Myślałem, że jeśli będą mnie wystarczająco kochać, przestaną mnie znęcać.
Rzeczywistość: Ta osoba jest obraźliwa i nie rozumie miłości.
Fantazja: Myślałem, że moja mama będzie bardziej dbała o mnie, jeśli zawsze będę robiła to, czego chciała.
Rzeczywistość: Moja mama to osoba, która nie rozumie, jak się o kogoś troszczyć i docenia, kiedy mu na niej zależy.
W ten sposób kierujesz rzeczywistość do domu, aby zaprzeczenie i racjonalizacja nie mogły zakorzenić się w twoich myślach. Często jest to bolesne, ale wiele razy, kiedy przyznajesz się do tych rzeczy i mówisz o nich, nadzieja i iluzje, które nosiłeś, nie mają już nad tobą takiej władzy, jak kiedyś.
Więzy traumy wymagają czasu, aby się zerwać, ponieważ zajęło to trochę czasu, ale nie zniechęcaj się. Każdego dnia możesz pocieszać się świadomością, że to co robisz jest słuszne i zdrowe. Składnik chemiczny również potrzebuje czasu, aby się zepsuć, ale z czasem można go również naprawić, gdy nauczysz się widzieć te rzeczy takimi, jakimi są, aby nie utożsamiać intensywności traumy z uczuciem miłości nie więcej. To do ciebie należy przerwanie cyklu w twoim życiu, abyś mógł przestać angażować się w związki, które cię ranią, niszczą twój spokój i podkopują twoją samoocenę. Po zerwaniu więzi traumy i rozpoczęciu gojenia możesz patrzeć w przyszłość i zacząć budować zdrowsze życie ze zdrowszym skupieniem i kontaktami. Cykl wiązania traumy staje się tak głęboko zakorzeniony w życiu człowieka, częściowo z powodu jego niezdolności do rozpoznania, czym jest miłość. To nie twoja wina, więc czas to naprawić i przestać używać przestarzałego oprogramowania, którego już nie potrzebujesz. Zacznij okazywać sobie miłość i przestań akceptować mniej od innych. Naprawdę zasługujesz na lepsze.
Treść ta jest dokładna i prawdziwa zgodnie z najlepszą wiedzą autora i nie ma na celu zastąpienia formalnej i zindywidualizowanej porady wykwalifikowanego profesjonalisty.
Shalla 3 kwietnia 2020 r.:
Niesamowita i rzadka treść
zardzewiały 30 lipca 2019:
„nie szanują ich, nie ufają im, nie lubią w nich zbyt wielu rzeczy, nie mają nic wspólnego, uważają ich osobowość za wstrętną lub nieprzyjemną, nie lubią sposobu, w jaki ta osoba się zachowuje”.
o mój Boże... tak, tak tak tak i tak!!
dziękuję za pomoc w zrozumieniu siebie
CandaceClark 23 kwietnia 2019:
Znalazłem tę stronę i artykuł dokładnie wtedy, gdy ich potrzebowałem! Twoje artykuły (zwłaszcza ten) wyjaśniają o wiele więcej na ten temat niż te, które czytałem wcześniej. Uwielbiam też, że zwracasz uwagę na fakt, że tacy ludzie się nie zmienią. Nie wiedziałem też dokładnie, jak narcyz postrzega świat inaczej. Wiem, że wszystkie informacje na ten temat, a także Twój realistyczny ton naprawdę pomogą mi przejść przez ten okres w moim życiu. Opuściłem go 5 razy w ciągu ostatnich 9 miesięcy i ostatnio miałem przełom, w którym zdałem sobie sprawę z mojego zaprzeczenia. Jestem zdeterminowana, aby z pomocą mojego doradcy, dokonując pozytywnych zmian w życiu i zdobywając wykształcenie, już nie wrócę. Moje znęcanie się nie było fizyczne, ale miałem prawie wszystko, co wiąże się z narcystycznym znęcaniem się.
Robyń 14 marca 2019 r.:
Przez ostatnie kilka lat czułem się coraz lepiej po braku kontaktu, ale nadal nie mogłem wyrzucić go z mojej głowy. To był pierwszy artykuł, który przeczytałem, który tak wyraźnie wyjaśnia, co mi się przydarzyło. Teraz rozumiem tę sprawę związaną z traumą. Po raz pierwszy mogę przyznać, że go nie kocham i może nigdy nie kochałam. Dziękuję bardzo mądry autorze. Dosłownie mnie uratowałeś.
Kadi 9 marca 2019 r.:
Dziękuję Ci. Słyszałem o wiązaniu traumy, ale nigdy nie rozumiałem, co to było. To jest powiązane. Moja osoba w moim życiu przeszła szeroko zakrojone doradztwo w zakresie nadużyć i „wydaje się”, że obudziłem się i zobaczyłem okropności na ich drodze, ale zaufanie zniknęło dla mnie byliśmy w separacji od prawie roku i chociaż wciąż na nim polegam, nie czuję miłości, tylko to niewypowiedziane połączenie.. teraz rozumiem
[email protected] 9 marca 2019 r.:
Niektóre znajome rzeczy
Brooke Brooks w dniu 06 marca 2019:
oszałamiające! Ten artykuł jest niesamowity. Zwykle po prostu czytaj o tych rzeczach bez wskazówek, jak je zmienić. Uwielbiam przykłady, jak zmienić swoje myślenie
Lu-Lu w dniu 04.03.2019 r.:
To było bardzo pouczające, ponieważ miałem świetnego przyjaciela, który był w agresywnym związku. I niestety sposób, w jaki się zachowuje i czuje w niektórych przypadkach, możesz to stwierdzić, ponieważ nadal jest zraniony z powodu obraźliwego zachowania, które mu wyrządzono. Tak, musi przerwać cykl. Wszelkie nadużycia mają charakter psychiczny, fizyczny, seksualny lub ich kombinację. Naprawdę schrzaniłem osobę i powinienem wiedzieć, ponieważ byłem seksualnie, psychicznie i fizycznie wykorzystany.
Brittnee 15 stycznia 2019:
To doskonały artykuł, dobrze powiedziany. Pomaga mi to jeszcze lepiej zrozumieć dynamikę gry. Jest to zarówno uzależnienie fizyczne, jak i psychologiczne, w którym uczymy się trzymać na dobre czasy, dobrą naprawę. Ale tak, wiem, że można go złamać i to było moim dążeniem, by pomóc sobie i innym ludziom złapanym w tę traumę i syndrom sztokholmski. To, co muszę zobaczyć dalej, to to, przez co przechodzimy, gdy przechodzimy BEZ KONTAKTU, czego psychologicznie i fizycznie oczekiwać. Jak leczyć, wiem, że prowadzenie dziennika jest bardzo ważne. Wiem, że żyjąc w rzeczywistości, mierząc się z tym, co jest, a nie z tym, na co mam nadzieję, po co żyłam, i tak, nie kocham go, a on też jest uzależniony od syndromu nadużycia, ciasnych wzlotów i upadków dramat. Desperacko chcę się z tego wyrwać i iść naprzód. Uzdrawiać i stać się uzdrowicielem na czas i wykorzystywać swoją wiedzę, aby pomagać innym. Dziękuję Ci każdym uderzeniem serca.
Polanka 15 listopada 2018 r.:
Przeczytanie Twojego artykułu przeprowadziło mnie przez ostatnie 11 lat mojego życia. Rozdzierająca przeszłość, celowe działania, które powodują ból i ból serca. Przemoc emocjonalna i psychiczna. Słowa używane, by cię rozerwać. Bez znaczenia, co jest jego, moje imię nie było na niczym. Moje dzieci i ja wyrzucaliśmy z każdego miejsca, które kazał mi wybrać dla „nas” do życia. Kupił nasz/swój pierwszy dom, który kazał mi wybrać. 5 sypialni. Wykopał moje dzieci i mnie na tydzień przed moimi urodzinami i świętami Bożego Narodzenia i przeniósł swojego przyjaciela z dzieciństwa i dał pokój moim córkom swoim dwóm córkom po tym, jak wrzucił wszystkie moje córki do przyczepy w podwórko. Ten ból. To, przez co przeżyłem, jest niewyobrażalne. Nic się nie zmieni, żadna przyszłość, żadne małżeństwo. Jesteś tylko ich workiem treningowym, ich żartem, a oni cieszą się każdą sekundą. Wracają, a ty wracasz, bez niego mam wypłaty, kiedy wracam, otrzymuję swoją poprawkę jak narkoman. Kocham go, ale go nienawidzę. Mam retrospekcje, kiedy rozstajemy się na tygodnie, mam retrospekcje rzeczy, które mnie zepsuły, rzeczy, które zablokowałem. Walczę, wiem, że zasługuję na coś lepszego, nie pozwolę mu już dłużej pozbawiać mnie moich pragnień i potrzeb, przyszłości, której pragnę. Ale... Czekam, aż wróci, bo zawsze to robi. Bez względu na to, co zrobił, nigdy nie zapominam, ale ZAWSZE wracam. Co mam zrobić, jeśli nie mogę się skontaktować??? Mamy syna, który ma prawie 5 lat. To pogarsza sprawę.
Lena 16 października 2018 r.:
Świetna lektura. W dniu dzisiejszym zdałem sobie sprawę, że muszę być z kimś połączony, aby czuć się pełnią. Od tego momentu zacząłem widzieć, że nigdy nie związałem się z moją matką, no cóż, związałem się, ale to była więź traumatyczna. Od ponad roku nie mam kontaktu z narcyzem i ta świadomość podniosła głowę. Uwielbiam twoje filmy, a także obejrzałem wiele innych i wszyscy pomogli, oprócz tego, że wciąż fantazjują o narcy... fantazje o dotarciu do niego, ale to się rozproszy. Najważniejszą pracą, którą mam teraz, jest łączenie się z samym sobą. Dowiedz się kim jestem. Dziękuję za poświęcenie nam czasu i mądrości. Wielkie dzięki.
Feniks 06.10.2018:
Twój artykuł był tak pouczający i inspirujący. Zerwałem 6-letni związek z narcyzem 3 miesiące temu. Miałem dość i odszedłem. Niestety nadal jestem wstrząśnięty skutkami więzi traumy, ale ściśle przestrzegam No Contact. Tęsknię za dniem, w którym znów będę mógł czuć się cały i nie tak, jakby nadal mnie trzymał, ale jak mówi twój artykuł, wymaga to czasu i muszę pozwolić, aby to wszystko potoczyło się naturalnie, abym mógł naprawdę czuć się wolny. Bardzo doceniam twój artykuł, a wiedza to potęga! Tak trzymaj!
Rozjaśnij mój dzień 30 września 2018:
Przez 25 lat byłam w traumatycznej więzi z moim byłym. Jestem teraz rozwiedziona i wolna od nadużyć. Żyłem w kolejce górskiej z kortyzolem / dopaminą na co dzień, ale już nie. Uzdrawiam. Ten artykuł jest doskonały. Dziękuję Ci.
Laura 24 września 2018:
Nie mogę wyrazić wdzięczności za znalezienie twojego posta. To mówi wszystko, wszystko, co kiedykolwiek musiałem przeczytać, aby zapanować nad swoim życiem. Dziękuję bardzo i życzę każdemu, kto obecnie przez to przechodzi, całej siły i miłości własnej potrzebnej, aby iść dalej!!!
Kellie 15 września 2018:
W moim 17-letnim małżeństwie faza miesiąca miodowego prawie nie istniała. Miesiąc miodowy był dla mnie cichym traktowaniem, które było miłe, ale nie wzbudzające „miłości”. W trakcie związku pojawił się problem z zakupami (uzależnienie?). Czy uzależnienie mogło zająć miejsce miesiąca miodowego? Czy uzależnienie ze wszystkimi jego wzlotami i upadkami utrzymało przy życiu więź traumy?
bursztyn 3 września 2018 r.:
Przydatne informacje i wyjaśnienie cyklu więzi traumy/zdrady
Mellie 24 sierpnia 2018:
To wszystko. To jest światło w środku całkowitej ciemności.
Kometapies 14 sierpnia 2018 r.:
Dziękuję Ci. To było bardzo pomocne.
Debra 11 sierpnia 2018:
Właśnie dowiedziałem się o więzach dusz o nazwie Trauma Bonds... bardzo ci dziękuję. Mam dużo pracy, ale przynajmniej wiem, po co zawsze wracać i te wszystkie szalone rzeczy, które dzieją się przez prawie 3 lata! Dziękuję ci, Jezu.
Teresa 5 sierpnia 2018 r.:
Dziękuję Ci..
Człowiek z żelaza 28 lipca 2018:
To chyba najlepszy artykuł, jaki przeczytałem na temat uwolnienia się od narcystycznego partnera.
Deszcz 14 czerwca 2018 r.:
Naprawdę potrzebowałem tego sprawdzenia rzeczywistości.
Leah Drezno Norton 25 maja 2018 r.:
Twój artykuł jest bardzo pouczający... Dziękuję Ci!
