Dlaczego przyciągam psychopatów i narcyzów?

Karli pisze w celach terapeutycznych i ma nadzieję, że jej artykuły przydadzą się innym, którzy doświadczyli przemocy psychicznej.

Psychopaci i narcyści

Dlaczego przyciągam tylko psychopatów i narcyzów? To było pytanie czytelnika i nie ma na nie prostej, uniwersalnej odpowiedzi. Jeśli więcej niż jeden raz myślałeś, że znalazłeś idealnego partnera, ale w końcu stało się jasne, że spotykasz się (lub, co gorsza, żonaty) psychopata, socjopata lub zaburzenie osobowości z klastra B (z pogranicza, narcyza, histrionika), prawdopodobnie zastanawiasz się, dlaczego wydajesz się być dla nich magnesem typy. W tym artykule dotknę kilku najczęstszych powodów wchodzenia w relacje z agresywnymi partnerami, w tym niską samoocenę, słabe granice i potrzebę ratowania innych.

Manipulująca osobowość może badać zatłoczony pokój i łatwo wykrywać potencjalnie podatnych na manipulacje ludzi. Włączą sztuczny urok dla każdego celu, który może zapewnić im pieniądze, status lub coś innego, czego pragną. Lubią nawoływać do ciebie fałszywą osobowością, oszukując cię swoimi kłamstwami i wydobywając twoje sekretne pragnienia i lęki, aby wykorzystać je przeciwko tobie.

Drapieżniki prześladują łatwą zdobycz

Nawet jeśli nie masz czegoś namacalnego do zaoferowania, nadal możesz zapewnić rozrywkę. Pomyśl o kocie bawiącym się robakiem. Fajnie jest, dopóki owad nie może już latać, a wtedy kot się nudzi i znajduje coś innego do roboty. Socjopaci i osoby z zaburzeniami osobowości robią to samo ze swoimi ofiarami; będą cię psychologicznie torturować, aż staniesz się pustą skorupą osoby, którą kiedyś byłeś, a następnie przejdą do bardziej żywych celów.

Jeśli chcesz przestać przechodzić przez jeden agresywny związek po drugim, zadaj sobie pytanie, czy masz którekolwiek lub wszystkie cechy wymienione poniżej. Jeśli to zrobisz, będziesz musiał nauczyć się, jak dokonać pozytywnych zmian w swoich procesach myślowych i interakcji z innymi. Psychopaci i narcyści szukają partnerów, których mogą kontrolować, a ja omówię cztery najczęstsze cechy, których poszukują.

Współzależność/niska samoocena

Współzależni to osoby o niskiej samoocenie. Często określa się ich mianem „zadowalających ludzi”, ponieważ w miarę możliwości unikają wszelkiego rodzaju konfliktów i wycofują się, aby uszczęśliwić innych. Ponadto mają tendencję do polegania na zewnętrznej walidacji i mogą wpaść w negatywny łańcuch myśli, gdy ktoś jest z nich niezadowolony. Są na ogół bierni, podążając za przykładem innych. Jeśli to brzmi jak ty, nauka asertywności to pierwszy krok w kierunku odparcia psychopatów i narcyzów.

Słabe lub nieistniejące granice

Ten jest bardzo ważny. Ludzie bez granic zdają się nie rozumieć, kiedy dzielą się nadmiarem; jeśli nowy znajomy zada osobiste pytanie, nie ma potrzeby przedstawiania historii swojego życia. Ludzie z silnymi granicami uważają, że to zniechęcające, gdy ci, których nie znają dobrze, ujawniają zbyt wiele informacji osobistych i/lub wydają się być potrzebujący lub zdesperowani. A ponieważ silne granice są częścią solidnego fundamentu dobrze przystosowanej osoby, nie wydajesz się odpowiedni dla niej.

Jednak społeczny drapieżnik wykorzystuje twoje nadmierne udostępnianie, aby poznać dane osobowe, które mogą wykorzystać do kontrolowania ciebie. Wykorzystują twoją samotność na swoją korzyść, zbyt szybko stają się zbyt przyjaźnie nastawieni, przywiązują się do ciebie. Ludzie bez granic również lekceważą, gdy inni zachowują się w niewłaściwy sposób. Na przykład, gdy ktoś nadmiernie się z tobą dzieli, czy czujesz się niezręcznie, zastanawiając się, dlaczego ta znajomość przekazuje mnóstwo danych osobowych? A może czujesz się wyjątkowo, ponieważ ten nieznajomy pozornie czuł się zmuszony, by ci się zwierzyć? To ostatnie oznacza, że ​​jest praca do wykonania.

Tendencje ratownicze

To faktycznie umożliwia z Twojej strony. Mężczyźni czy kobiety, dorośli, którzy chronicznie wydają się potrzebować ratunku przez innych, zazwyczaj muszą tylko ratować się z własnych dramatów, które sami stworzyli. Najczęściej odmawiają zobaczenia tego, czym jest. Przechodzą przez każdy nowy kryzys, który sam sobie zadałeś, nieświadomi faktu, że mogą zeskoczyć z koła chomika, gdy tylko przestaną biec. Nie możesz ich uratować, ale próbując rozwiązać ich problemy za nich, potwierdzasz ich postrzeganie siebie jako bezbronnych ofiar. Będą stwarzać problemy do „rozwiązania” i obręcze, przez które możesz przeskoczyć. Zapisać sięi pozwól im zrobić to samo lub dalej użalać się nad sobą.

Kondycjonowanie przez dysfunkcyjnych opiekunów

Często wynikiem tego są poprzednie trzy. Rodzice i opiekunowie są twoimi najbardziej wpływowymi wzorami do naśladowania, a kiedy odmawiają ci ustanowienia zdrowych granic i rozwijania autonomii, może to utrudnić ci funkcjonowanie jako osoba dorosła. Kiedy twoje potrzeby i emocje są regularnie unieważniane, może to spowodować, że będziesz je tłumić, aby służyć potrzebom innych. Być może twoi rodzice nawet lekceważyli cię za wyrażanie własnych opinii. Takie środowisko nie sprzyja budowaniu poczucia własnej wartości dziecka. Jednak uznanie tego za osobę dorosłą jest pierwszym krokiem w kierunku wychodzenie z emocjonalnego nadużycia. To może być zrobione.

Szukaj odpowiedzi do wewnątrz

Jesteś jedyną osobą, która może odpowiedzieć na pytanie, dlaczego wydajesz się przyciągać tylko agresywnych partnerów. Najprawdopodobniej ma to coś wspólnego z jednym lub kilkoma z wyżej wymienionych problemów i prawdopodobnie jest to kilka warstw. To zajmie trochę introspekcji. Będziesz musiał zadać sobie kilka trudnych pytań i być przygotowanym na kopanie wystarczająco głęboko, aby znaleźć prawdopodobnie nieprzyjemne odpowiedzi. Jeśli pozwala na to Twój budżet, pracuj z wykwalifikowanym terapeutą.

Niezależnie od tego, czy szukasz pomocy, czy idziesz sam, przestań się spotykać, aż osiągniesz punkt, w którym poczujesz się wystarczająco pewnie, aby nie wybrać innego manipulatora. Nadal możesz przyciągnąć niektórych psycholi. W końcu jesteś współczującą, hojną, empatyczną osobą, a osoby nieuporządkowane zawsze będą czuły się zmuszone to wykorzystać. Naucz się szukać czerwonych flag z zaburzeniami osobowości, aby nie umawiać się z nimi ani nie zaprzyjaźniać się z nimi. Rozpoznaj ich takimi, jakimi są i wiedz, że mówienie im, aby się zgubili, nie jest trudne.

Treść ta jest dokładna i prawdziwa zgodnie z najlepszą wiedzą autora i nie ma na celu zastąpienia formalnej i zindywidualizowanej porady wykwalifikowanego profesjonalisty.

© 2019 Karli McClane

skorpion z Chicago 16 czerwca 2019:

Karli, pochwalam twoje wysiłki!

Chciałem tylko, aby ludzie zdali sobie sprawę, że nie chodzi o to, kogo (przyciągają), ale raczej to, komu powiedzą „tak” lub które uznają za atrakcyjne, co jest najważniejsze!

Zbyt wiele osób decyduje się na {granie ofiary}, gdy pytają, dlaczego „przyciągają” określony typ, zamiast pytać, dlaczego „wybierają” określone typy. My (wybieramy), z kim spędzamy czas.

Wybierz mądrze. Nikt z nikim nie „utknie”.

Cierpienie jest opcjonalne.

Karli McClane (autor) z USA 16 czerwca 2019:

dashingscorpio, masz kilka ważnych punktów. Moim celem jest pomoc osobom z niezdrowymi nawykami selekcji w nauce bycia „lepszymi kupującymi” – dzięki za analogię.

skorpion z Chicago 13 czerwca 2019:

Powiedziałbym temu czytelnikowi, że nie masz kontroli nad tym, kto cię pociąga. Niezależnie od tego, czy jesteś Jenifer Lopez, Halle Berry czy Gigi Hadid, bez wątpienia są miliony mężczyzn, którzy uważają je za atrakcyjne.

Każdy z nas (wybiera) własnych przyjaciół, kochanków i współmałżonka.

Każdy z nas ma swój własny proces wyboru partnera/listę obowiązkowych partnerów.

Każdy z nas ma własne granice i „łamacze umów”.

Jeśli doświadczasz jednego złego doświadczenia randkowego/związkowego za drugim, prawdopodobnie nadszedł czas, abyś ponownie przeanalizował proces wyboru partnera. Jedyną wspólną cechą wszystkich twoich nieudanych związków jest (ty).

Jeśli pójdziesz do sklepu spożywczego kupić jabłko, ale zamiast tego kupisz cebulę, czyja to wina? Czy przeklinasz cebulę, że nie jest jabłkiem? Nie! Nauczysz się być „lepszym klientem”!

Nie chodzi o to, kto jest dla Ciebie atrakcyjny, ale raczej o to, kogo uważasz za atrakcyjnego.

Nic się nie dzieje, dopóki (ty) nie powiesz komuś „tak”!

„Nigdy nie kochaj nikogo, kto traktuje cię tak, jakbyś był zwyczajny”.

- Oscar Wilde