Kawai uwielbia uczyć się nowych rzeczy i odkrywać sposoby, aby życie smakowało i czuło się trochę lepiej.
Zanim wyszłam za mąż, koleżanka wręczyła mi dwie książki pod tytułem TChciałabym wiedzieć, zanim się pobraliśmy oraz 5 języków miłości przez dr Gary'ego Chapmana. Dr Chapman jest New York Times bestseller i ma ponad 30-letnie doświadczenie w poradnictwie dla par.
Kiedy dostałem książki, nie od razu zacząłem je czytać (zbyt zajęty przygotowaniami do ślubu!). Minęły trzy lata od mojego małżeństwa, zanim ponownie natknąłem się na książki i postanowiłem je wypróbować.
Książki mają na celu zapewnienie wglądu w to, czym jest małżeństwo, co możemy zrobić, aby osiągnąć małżeńskie szczęście i jak żyć długo i szczęśliwie. I muszę przyznać, że książki bardzo mi się podobały i mogę w pewien sposób odnieść się do tego, co mówi autor, a mimo to nauczyć się kilku wskazówek (z trzema latami małżeństwa za pasem i niekończące się rady małżeńskie od moich rodziców).
Tak więc wybrałem trzy wielkie punkty, które okazały się przydatne dla nas wszystkich, którzy rozpoczynają lub rozpoczęli podróż małżeńską. Poświęć trochę czasu na ich przejrzenie i mam nadzieję, że okażą się przydatne.
1. Miłość pojawia się w dwóch etapach
Według dr Chapmana pierwszy etap miłości przebiega prawie bez wysiłku. Na tym etapie jesteśmy tak zakochani, że zrobimy dla siebie prawie wszystko i nie będzie trudem ani poświęceniem, aby pójść o krok dalej dla naszej drugiej połówki. Mogliśmy stać godzinami w kolejce tylko po to, by kupić ten popularny nowy gadżet dla naszych partnerów lub przebyć tysiące mil tylko po to, by spędzić trochę czasu razem.
Na tym etapie pary mogą również tak bardzo pochłonąć związek, że mogą stać się nieświadomi świata lub oczywistości problemy lub wady w związku (pamiętaj czasy, kiedy nasi znajomi lub rodzina ostrzegają nas przed naszym gf/bf i ze złością je szczotkujemy wyłączony?).
Drugi etap miłości wymaga o wiele więcej wysiłku - wymaga znacznie głębszego zrozumienia potrzeb naszych drugiej połówki, aby podtrzymać związek. Drugi etap zwykle ma miejsce po około dwóch latach związku.
Aby pozostać szczęśliwym, gdy jesteśmy na drugim etapie miłości, musimy zrozumieć nasz język miłości, a także język naszej drugiej połówki i działać zgodnie z nim. Czym właściwie jest język miłości?
Jak wyjaśnia dr Chapman, język miłości to nasza indywidualna interpretacja tego, jak wyraża się miłość i jak możemy czuć się kochani. Pięć języków miłości opisanych przez dr Chapmana obejmuje:
- Słowa afirmacji - odnosi się to do aktu używania słów do podziwiania lub doceniania osoby. Przykłady: „Wyglądasz naprawdę świetnie w tej sukience”. lub „Jesteś naprawdę słodka, że pomagasz przyjacielowi w tej pracy”.
- Akty służby - oznacza to po prostu, że miłość wyraża się raczej w czynach niż słowach. Aby wykonywać akty służby, musimy zrozumieć, co ceni nasza druga połówka i chcemy, abyśmy dla niej robili.
- Otrzymywanie prezentów - zasadniczo oznacza to, że miłość jest wyrażana i odczuwana przez dawanie prezentów.
- Czas jakości - wspólne spędzanie czasu i cieszenie się swoim towarzystwem to także kolejny sposób na wyrażenie miłości i sprawienie, by druga połówka poczuła się wyjątkowo.
- Fizyczny dotyk - dotyk, taki jak przytulanie, trzymanie się za ręce, może również pomóc osobom poczuć się kochanymi i związanymi z bliskimi.
Na przykład, jeśli język miłości współmałżonka to akty służby, a on/ona lubi pomoc w tym zakresie dom, wtedy pomoc w pracach domowych jest (według współmałżonka) wyrazem miłości do jemu jej.
2. Rozwiązywanie konfliktów bez argumentów
W każdym małżeństwie pojawiają się kłótnie i czasami może być tak źle, że możemy zadać sobie pytanie, czy poślubiliśmy właściwą osobę lub mówiąc rzeczy, których możemy żałować - „Zróbmy rozwód!”
Pierwszą ważną zasadą, o której należy pamiętać, według dr Chapmana, jest to, że konflikty nie oznaczają, że jesteś żonaty z niewłaściwą osobą. Konflikty są nieodłączną częścią życia.
Aby utrzymać dobry związek, każda para musi znaleźć skuteczny sposób rozwiązywania konfliktów, a jednym z pierwszych kroków w rozwiązywaniu konfliktów jest praktyka słuchania siebie nawzajem. Umożliwienie sobie nawzajem wyrażania swoich opinii (bez przerwy) i uznanie tego, co zostało udostępnione, pomaga obu stronom poczuć, że ich uczucia i potrzeby są cenione.
Po dokładnym zrozumieniu problemu para powinna otwarcie przedyskutować rozwiązanie i być gotowa na kompromis. Umiejętność kompromisu między sobą jest niezwykle ważna w związku i czasami może wiązać się z: wyrzeczeń z naszej strony – jest to niezbędny krok, jeśli chcemy pokojowo wymyślić najlepsze możliwe rozwiązanie.
3. Nie poślubiasz tylko jednej osoby
Małżeństwo to nie tylko para, ale także ich rodziny. Kiedy bierzemy ślub, nie tylko poślubiamy jedną osobę, ale także całą rodzinę.
Aby mieć szczęśliwe małżeństwo, powinniśmy starać się (najlepiej, jak potrafimy), aby mieć dobre relacje z rodzina naszego współmałżonka (czy są to dalsi krewni, czy bliscy członkowie rodziny, jak teściowie i teściowie).
Każdy jest inny i ma swoje zdanie, potrzeby i wymagania. Jak więc staramy się utrzymywać pozytywne relacje z różnymi osobami, których tak naprawdę nie możemy ignorować?
W swojej książce dr Chapman sugeruje, abyśmy praktykowali empatyczne słuchanie. Słuchanie empatyczne to słuchanie z zamiarem zrozumienia poglądów i uczuć innych oraz powstrzymywanie się od osądzania, dopóki nie uzyskamy jasnej wiedzy o sytuacji.
Na przykład, twoi teściowie mogą zażądać, aby twoja rodzina jadła z nimi kolację co najmniej dwa razy w tygodniu, jeśli to możliwe. Na początku może się wydawać, że starają się być trochę wymagający i kontrolujący. Jednak, gdy próbujesz wysłuchać ich punktu widzenia i zrozumieć, jak się czują (bez osądzania) - tj. powody prośby były takie, że czują się samotni, ponieważ nie mieli innych członków rodziny żyjących w pobliżu poza twoją i chcieliby związać się ze swoimi wnukami, prawdopodobnie będziesz bardziej wrażliwy na ich wniosek.
Język miłości to nasza indywidualna interpretacja tego, jak wyraża się miłość i jak możemy czuć się kochani.
W miarę możliwości powinniśmy starać się dostosować do potrzeb rodziny współmałżonka. Jednak, aby utrzymać pozytywne relacje i być równie szczęśliwym, powinniśmy również nauczyć się negocjować nasze obejście pewnych próśb i oczekiwań (zamiast trzymać wszystko dla siebie cały czas i jeden dzień) eksplodować). I często to sposób, w jaki prowadzimy negocjacje, pomaga nam zwiększyć szanse na osiągnięcie pożądanego rezultatu.
Biorąc powyższy przykład, zamiast kategorycznie odrzucać twoją prośbę teściów i zachowywać się w stylu „weź to albo zostaw to” sposób, możesz znaleźć trochę czasu, aby porozmawiać z nimi, aby zaproponować alternatywną propozycję, a także podać powody swojego wniosek. Powinieneś także robić więcej odniesień za pomocą „ja” zamiast „ty”, aby nie brzmiało to tak, jakbyś oskarżał lub był zbyt surowy.
Na przykład: „Mam nieprzewidywalny harmonogram pracy, więc może być mi trudno przyprowadzać dzieci dwa razy w tygodniu. Myślę, że mniej stresujące będzie dla nas przyjście w niedzielę, aby spędzić razem czas." - zamiast używać "Chcesz, żebyśmy zjeżdżali dwa razy w tygodniu, ale będzie to trudne. Jeśli chcesz się z nami zobaczyć, będziemy musieli dokonać alternatywnych ustaleń”.
Wreszcie, możemy również nauczyć się języka miłości rodziny naszego współmałżonka i podobnie dzielić się naszym, aby pomóc budować i utrzymywać lepsze i bardziej pełne miłości relacje.
Jeśli masz pytania i chciałbyś uzyskać więcej praktycznych wskazówek, jak mieć szczęśliwsze i zdrowsze małżeństwo, możesz: więcej informacji można znaleźć w książkach dr Gary'ego Chapmana Rzeczy, które chciałbym wiedzieć, zanim się pobraliśmy i The 5 Love Languages przewodnictwo. Miłej lektury!
Treść ta jest dokładna i prawdziwa zgodnie z najlepszą wiedzą autora i nie ma na celu zastąpienia formalnej i zindywidualizowanej porady wykwalifikowanego profesjonalisty.
© 2016 Kawaii
Kawai (autor) z Singapuru w dniu 20 czerwca 2016 r.:
Łał! Mam nadzieję, że pewnego dnia mój mężulek i ja będziemy w stanie rozwiązać kłótnie, zanim się zaczną! ☺️ Zgadzam się, że musimy być otwarci..szczególnie otwarci na dyskusję o problemie bez złości na siebie nawzajem..dziękujemy za wpadnięcie!
Diana Mendez 19 czerwca 2016:
W tym artykule podzieliliśmy się mnóstwem mądrości, Kawai. Jesteśmy małżeństwem od tak dawna, że nasze kłótnie są czasem rozwiązywane, zanim zaczniemy! Poważnie, pary muszą się komunikować i być otwarte na zmiany, jeśli to konieczne, aby wszystko działało dobrze. Świetny post i edukacyjny!
