Hope Kulin é uma sobrevivente do câncer e uma sobrevivente da vida. Seus centros são seus relatos pessoais sobre como lidar com câncer, alcoolismo e adultério.
Reserve algum tempo, pense antes de reagir
É engraçado como a vida vai jogar coisas em você. Em nosso caso, tem sido quase tudo no livro: Câncer, Doença Mental, Alcoolismo, Pornografia e Caso... Tenho certeza de que estou perdendo alguma coisa, mas para efeitos, acho que é o suficiente! Este artigo será dedicado ao caso e às opções que você terá assim que souber dele.
Há uma série de emoções que você vai sentir, mas na verdade apenas duas opções se abrem para você naquele momento, você decide qual opção escolher; no entanto, o processo de pensamento por trás de ambos deve ser pensado logicamente, de preferência com a ajuda de um conselheiro certificado, a fim de ter o melhor resultado possível para sua família. Vou lhe contar minhas escolhas e por que as fiz.
Opção 1: Você pode se divorciar ou deixar o saco de lixo trapaceiro.
Opção 2: você pode tentar salvar seu casamento.
Opção 3: Você pode tentar salvar seu casamento e fracassar.
Opção 1: Deixe o No Good Cheating Scumbag
Para quem não passou por isso ou não tem filhos, esta é a primeira resposta (muitas vezes visceral) que você receberá. Faz sentido, não é? Eles quebraram os votos matrimoniais, quebraram sua confiança, obviamente não se importam com seus pensamentos ou sentimentos e claramente querem sair do relacionamento. Este é o seu lado emocional falando e acredite em mim quando digo que entendi.
Em nosso caso, temos uma filha de 10 anos e basicamente nenhum ativo digno de nota. Ele deixou claro que me daria absolutamente tudo e não quer nada além de poder ter um tempo com nossa filha. O divórcio seria rápido e nós dois poderíamos seguir com nossas vidas... Mas não realmente.
Se fizéssemos isso, nossa filha ficaria com um tempo compartilhado entre a mãe e o pai. Ela teria problemas de confiança pelo resto de sua vida porque papai não honrou seu compromisso com a mãe e mamãe não lutou por isso com ele. Ela teria que decidir com quem iria passar as férias, onde iria passar a noite e tirar um tempo dos amigos para ficar com as pessoas que deveriam estar lá para ela, não importa o que acontecesse.
Eu nunca namoraria ou me casaria novamente. Sim, eu sei, nunca diga nunca, mas como poderia confiar em outra pessoa de novo, muito menos em um homem? Este é o homem com quem passei 17 anos e ele está querendo sair porque fiquei doente e mudei.
Ele pode namorar novamente, momento em que nossa filha precisaria de mais aconselhamento porque ela já verbalizou que sente que ele está tentando me substituir, o que não é o que um pai ou marido deveria fazer.
Financeiramente, estaríamos ambos arruinados pelo resto de nossas vidas. Com pouco ou nenhum ativo, estaríamos ambos recomeçando aos 40 anos.
Opção 2: descobrir, fazer funcionar
Esta opção parece mais difícil no início. As emoções estão dizendo que tudo acabou e está morto. O mundo está nos dizendo que é melhor para as crianças ter os pais separados do que vê-los brigar. A bíblia diz que devemos deixar nosso cônjuge se ele trapacear. A lei diz que podemos nos divorciar e pode haver um contrato para determinar como vamos dividir os bens e o tempo com as crianças. Parece fácil né? Mas e se houver uma parte de você que simplesmente não pode aceitar isso como a melhor opção? É hora de se firmar e lutar por sua família.
A primeira coisa a aceitar é que você também participou nisso. Sim, você me ouviu direito. Eles podem ter trapaceado e você pode não perceber a princípio como poderia ter contribuído, mas garanto que sim. No meu caso, dei ao meu marido muito tempo e espaço, deixando-o sozinho e abandonado. Para ser justo, pensei que estava ajudando. Sinceramente, pensei que ele precisava de tempo para a escola, não para agendar encontros com mulheres online, NSA (descobri mais tarde que isso significa que não há amarras).
Perceber sua parte no problema permitirá que você comece a corrigi-lo.
Um fator importante aqui é que seu cônjuge também deve estar disposto a pelo menos tentar descobrir as coisas. Eles precisam obter aconselhamento por conta própria, bem como ser capazes de ter conversas sérias sobre o que aconteceu. Essas conversas serão dolorosas e difíceis para vocês dois, por isso recomendo veementemente ter um conselheiro próprio.
Observe que digo conselheiros, NÃO amigos. Uma recomendação que eu faria é que você NUNCA discuta o que está acontecendo com a família ou amigos até ter certeza do que vai fazer. Se você fizer isso e for capaz de resolver as coisas, seus amigos ficarão para sempre bravos com seu parceiro. Se você não resolver isso, poderá discutir livremente e deixá-los saber que você estava trabalhando em algumas coisas, por isso não falou com eles primeiro.
Entenda que seu casamento não se desfez em um dia e não será curado em um dia. Freqüentemente, a pessoa que trapaceou não vai querer participar, mas se ela quiser, cabe a você conter suas emoções e deixá-la descobrir. Do contrário, você voltará para a opção 1 mais rápido do que pode piscar. O fato de que eles estão dispostos a fazer qualquer parte disso deve ser considerado positivo. Esteja preparado por meses, não dias, meses deles dizendo que simplesmente não veem um resultado positivo ou que emocionalmente não se importam com a dor que causaram. Lembre-se, se o fizessem, não o teriam feito em primeiro lugar, mas se eles estão recebendo ajuda, ainda há esperança.
Opção 3: quando fazer isso funcionar, não funciona
Fomos informados de que levaria pelo menos um ano para sabermos onde iríamos parar. Sendo quem somos, pensamos que poderíamos ir mais rápido, mas há algumas coisas na vida que simplesmente levam o tempo que levam. Esteja preparado para investir tempo. Dê todo o seu esforço, mesmo quando não quiser. Vá ao aconselhamento, namore, tente encontrar uma faísca de novo, mas saiba que pode não funcionar. Você não pode mudar seu cônjuge.
Esteja pronto para se separar, mas certifique-se de não estar fazendo isso baseado na emoção naquele momento. É uma divisão que você não pode evitar. Certifique-se de ter pensado totalmente sobre as ramificações, não apenas para você, mas para toda a família. Aqui está uma realidade: os filhos NUNCA ficam bem quando os pais se separam. NUNCA é uma boa opção. SEMPRE terá efeitos horríveis e prejudiciais para a criança.
Ainda assim, se você não pode fazer isso, então é sua responsabilidade fazê-lo como adultos, não como crianças atacando. Encontre uma maneira de nunca bater no outro na frente dos filhos, não brigar na frente deles, engula e descubra o que é melhor para eles. Planeje com antecedência e tenha o máximo possível de contas pagas antecipadamente. Não seja pego desprevenido.
Se possível, prepare as crianças para o que vai acontecer. Deixe-os saber que você ainda ama seu cônjuge e que os ama.
Abuso muda tudo
Deixe-me fazer um breve comentário aqui que em nenhum momento o abuso é aceito ou tolerável. O abuso físico ou emocional deve ser tratado imediatamente com conseqüências de linha dura para ambos.
O abuso físico é motivo imediato para sair da situação. Nesse ponto, é uma questão de segurança, nada mais. Se você tem medo de abuso físico, planeje-se de acordo e tenha uma estratégia de saída em vigor.
O abuso emocional também não está certo, mas é algo que provavelmente acontecerá no decorrer do curso ou pelo menos com certeza será assim. Quando essas coisas acontecerem, explique calmamente que, embora esteja disposto a resolver isso, você não estará falei dessa maneira e deixe seu cônjuge saber claramente o que ele disse, como você se sentiu e por que isso inaceitável. É mais do que normal criar regras rígidas sobre como vocês irão ou não falar uns com os outros durante esse processo.
Este conteúdo é preciso e verdadeiro de acordo com o melhor conhecimento do autor e não se destina a substituir o conselho formal e individualizado de um profissional qualificado.
dashingscorpio de Chicago em 31 de outubro de 2016:
Muitas felicidades!
Hope Kulin (autora) de Tampa, FL em 31 de outubro de 2016:
Muito obrigado pela sua resposta, muitos dos seus pontos são aqueles em que pensei e estou trabalhando por mim mesmo (obviamente!).
Agradeço sua opinião e tenho certeza de que muitos outros também. Ainda estou no meio de minhas próprias emoções e, como você disse, cada caso é diferente, mas o mesmo. Por enquanto, estamos tentando fazer isso funcionar. E sim, meu marido está pulando obstáculos, não implorando por perdão como você disse, mas no nosso caso (que eu documentei em outros hubs) Eu diria que circunstâncias atenuantes seriam um eufemismo.
Concordo plenamente que ele traiu para ficar e quando foi pego, a decisão tornou-se o que poderíamos fazer, se possível, para colocar o casamento de volta nos trilhos. Definitivamente vou mantê-lo informado!
dashingscorpio de Chicago em 31 de outubro de 2016:
Cada um de nós pode (escolher) seus próprios amigos, amantes e cônjuge.
Cada um de nós tem seus próprios limites e "quebra de negócios".
Dito isto, as pessoas muitas vezes se surpreendem quando realmente se deparam com uma situação. Há uma diferença entre "vida" e "hipotética"
Freqüentemente, as pessoas buscam o perdão depois de serem traídas, porque ainda estão em choque com a traição de que a ideia de passar por um divórcio é simplesmente demais para suportar.
Dito isto, não é incomum, no entanto, que uma pessoa chegue mais tarde à conclusão de que não pode perdoar, não importa quanta contrição e transparência seu cônjuge oferece enquanto se inclina para trás para recuperar seu Confiar em.
Com relação à sua experiência, percebi que sua escolha de tentar fazer funcionar tinha mais a ver com (você) do que com sua filha. A verdade é que vivemos em uma era em que o divórcio gira em torno de 50%.
O divórcio significa apenas que um erro foi cometido na escolha do cônjuge.
As crianças também são muito resistentes, ao contrário dos especiais "depois da escola" que são retratados na TV; as crianças preferem (de) um lar desfeito do que viver em um! Eles preferem que seus pais fiquem separados e felizes do que sentir tensão e ressentimento ou, pior ainda, observar discussões acaloradas.
Por último, ensinamos aos nossos filhos, especialmente às nossas filhas, o que é aceitável no casamento. Se sua filha fosse informada que ela deveria ficar com o marido traidor só porque tem filhos com ela; pode parecer a década de 1950.
Outros fatores que influenciam na tomada de tais decisões são se a mulher é financeiramente independente, tem uma carreira de sucesso e auto-estima elevada.
Geralmente, quanto mais opções se tem, menos lixo eles vão tolerar.
Você disse: "Eu nunca namoraria ou me casaria novamente. Sim, eu sei, nunca diga nunca, mas como eu poderia confiar em outra pessoa de novo, muito menos em um homem "
Acredito que esse seja o principal motivo pelo qual você fez sua escolha.
A realidade é que a maioria das pessoas que se divorciou por qualquer motivo acaba namorando ou se casando novamente. Quando você diz que nunca poderia confiar em outro homem, o que realmente está dizendo é que não confia em si mesma para escolher um homem de confiança!
Você nunca declarou se seu marido implorou ou implorou por perdão.
Se {o trapaceiro} não está se esforçando para tentar fazer o casamento funcionar, as chances são de que eles não estão realmente arrependidos.
Existem três trapaceiros básicos
1. O traidor incessante
Essa pessoa nunca foi fiel em nenhum relacionamento de longo prazo. Eles ficam entediados facilmente e estão sempre procurando a emoção de estar com alguém "novo". Seu lema: "Variedade é o tempero da vida!"
2. O trapaceiro da oportunidade inacreditável
Essa pessoa não está "proativamente" procurando trapacear. Eles podem ter tido uma paixão secreta por alguém, um ex do passado se conecta com eles, ou há uma pessoa que eles consideram gostosa... bate neles! Tornando-o essencialmente conhecido, eles podem transformar sua fantasia em realidade. Talvez eles estejam viajando a negócios ou seu companheiro esteja viajando, o que faz com que pareça uma "oportunidade única na vida". Eles cedem à tentação.
Às vezes, esse trapaceiro confessa semanas, meses ou anos depois para se abster da culpa que carrega consigo.
3. O traidor descontente
Ele / ela culpa VOCÊ! Se você não tivesse feito ou parado de fazer qualquer coisa, eles nunca teriam saído do relacionamento. Eles se sentiram negligenciados, desvalorizados ou tidos como certos. Alguém apareceu e os fez se sentir "especiais" novamente. A outra pessoa os elogiava, flertava com eles e dizia que seu cônjuge não os tratava da maneira que mereciam.
A maioria dos trapaceiros que são pegos juram que são do "tipo com desconto". Este também é o tipo em que uma pessoa traída tem mais probabilidade de perdoar, se acreditar que contribuiu para causar o caso.
Em última análise, tanto a monogamia quanto a trapaça são escolhas feitas pelo indivíduo. Um trapaceiro insatisfeito acredita que tem três opções.
1. Aceite que seu casamento será para sempre assexuado ou infeliz para o resto da vida.
2. Corra até o tribunal para pedir o divórcio, mude-se de casa para um apartamento de um quarto, torne-se um pai de fim de semana, pague pensão alimentícia, divida ativos junto com amigos e familiares como eles escolherem lados.
3. Encontre uma mulher que o deseje física ou emocionalmente.
A maioria das pessoas que trapaceia não está procurando substituir um relacionamento por outro. Seu objetivo é apegar-se a tudo o que é "bom" em seu relacionamento primário, ao mesmo tempo em que aborda suas outras "necessidades" paralelas.
Eles trapaceiam para FICAR ou tolerar seu casamento infeliz. Qualquer que seja a causa de sua traição, eles não acreditam que valha a pena passar por um divórcio. (A menos que sejam pegos e forçados a isso.)
