Mesmo depois que crescemos e saímos do ninho, as famílias ainda têm uma capacidade incrível de arruinar nossas vidas. Para mim, essa capacidade é mais óbvia em nossos relacionamentos com pessoas de fora, ou seja, um namoro, um noivado e até mesmo um casamento.
Existem duas maneiras pelas quais sua família de origem pode atrapalhar seu relacionamento com seu amor. Eles podem ser diretos sobre isso e tentar ativamente separar vocês dois, ou podem apenas sentar e deixar seu próprio modelo disfuncional - o só modelo que você realmente conhece - semeie as sementes da discórdia e da infelicidade em outra geração.
A boa notícia é que essas duas táticas podem ser um pouco reduzidas com um pouco de cuidado e premeditação de sua parte. Mas antes de colocar qualquer uma dessas soluções em uso, você precisa primeiro se fazer algumas perguntas difíceis. Perguntas como, "Por que minha família está desencorajando ativamente meu relacionamento com essa pessoa? Minha querida honestamente não seria uma boa combinação para mim? Ele ou ela não apóia e se importa com minhas necessidades, e minha família está percebendo isso? "Depois de responder a essas perguntas honestamente - para si mesmo
A primeira tática é, obviamente, estar em comunicação constante e honesta com seu parceiro sobre a situação. Lidar com sua família de origem é muito parecido com lidar com seus filhos; você precisa apresentar uma frente unida em todos os momentos. Já foi dito que "Uma casa dividida contra si mesma não pode resistir", e isso é muito verdadeiro quando é sua casa, seu lar e seu parceiro e quaisquer filhos pelos quais vocês dois possam ser responsáveis. Quando minha mãe tentou recrutar meu marido Alex para ser meu co-pai (aos 40), ele me disse - para grande desgosto e negação de minha mãe. Alex, sabendo que eu esperava que ele fosse um marido, um parceiro e igual, percebeu o que aconteceria com nosso relacionamento se eu não soubesse o que minha mãe tentou fazer pelas minhas costas. Foi o que ele me disse e, conseqüentemente, o problema nunca teve a chance de criar uma barreira entre nós.
Outra forma de difundir as principais bombas familiares é passar o mínimo possível de sua vida com sua namorada e sua família no mesmo cômodo. Divida as principais férias entre sua família e a família de seu parceiro - isso é justo. Considere uma escapadela romântica em um B&B apenas para vocês dois, em vez de se estressar com outro horrível jantar de Natal. Se for realmente tão ruim, mova-se. Muitos filhos adultos mudaram-se para metade (ou mais) do país para fugir de sua família tóxica.
Estabeleça limites e regras sobre como e quando seus pais e irmãos podem visitá-los, e ficar com eles. Se sua mãe, sua avó ou sua tia têm o hábito de simplesmente entrar em sua casa sempre que quiserem, isso pode atrapalhar seus planos para um jantar romântico e uma massagem! Se houver interrupções suficientes, ou interrupções em potencial, nenhum de vocês pode se sentir particularmente romântico um com o outro e isso arruinará seu relacionamento! Diga ao (s) membro (s) da família que são tão livres com sua porta da frente que eles têm que ligar primeiro - e que você nem sempre estará em casa quando eles querem ou esperam que você esteja! Se o membro intrusivo da família não tiver uma chave, comece a trancar a porta. Se eles tiverem uma chave, troque as fechaduras. Obtenha um identificador de chamadas, para que se a mamãe ligar quando você estiver sentado para jantar, você pode anotar e ligar de volta - às sua conveniência. Você é um adulto. É sua casa. Aja como tal.
Não corra chorando para sua família, seja pessoalmente ou por telefone, toda vez que você e seu namorado tiverem uma desavença. Em primeiro lugar, não é da conta da sua família, a menos que ele ou ela bate em você, especialmente se você tem filhos. Se não for essa situação extrema, mantenha-os fora dela. Se eles já não gostam do seu parceiro, isso apenas lhes dará munição. Se eles gostam do seu parceiro, ouvir todas as coisas negativas que ele ou ela fez durante uma briga pode mudar a opinião deles!
Além disso, é comum que o seu amor se sinta traído por você pedir ajuda a estranhos e pode decidir parar de compartilhar ou os sentimentos honestos dela com você no futuro, já que você provavelmente vai contá-los para sua família no início oportunidade. A traição e a falta de confiança tendem a arruinar um relacionamento. Não deixe isso acontecer com o seu.
Além disso, não é uma coisa muito madura de se fazer e pode dar a sua família a munição extra de que precisa para tentar separar vocês dois, se eles estiverem discutindo "você é muito jovem!" ou algo assim.
No meu caso, tenho mais problemas para lutar contra as disfunções em que fui criada do que minha família tentando ativamente romper meu relacionamento. Luto contra o mau exemplo de casamento de meus pais todos os dias que interajo com meu marido Alex. Minha mãe, como mencionei antes, é uma maníaca por controle mestre que constantemente rebaixa, dispensa, microgerencia ou ignora meu pai - e qualquer outra pessoa que fique em seu caminho. Meu pai, depois de duas grandes sessões de terapia com minha mãe para fazê-la parar e depois de uma tentativa de mudança de casa, deu e agora está se deixando cair na demência para escapar dela (o que minha mãe está negando, mas isso é outra história).
Mas, crescendo, é isso que vejo todos os dias. Isso é o que eu achei normal. Para mim, foi "tudo bem". Bem, não estava bem quando eu tinha treze anos, e não está bem agora. Eu luto conscientemente todos os dias para que Alex saiba que aprecio as pequenas coisas que ele faz por mim, mesmo algo tão pequeno como dizer "obrigado" quando ele me traz um copo de leite ou lava-louças - algo que vi e vi de novo que minha mãe não faz por meu pai, ou por mim, nas raras ocasiões em que visitamos eles. O modelo de relacionamento tóxico de meus pais já havia destruído um de meus casamentos antes mesmo de eu conhecer Alex, quando eu era jovem e não sabia dos efeitos prejudiciais do comportamento de minha mãe. Estou mais velho agora e, com sorte, mais sábio, e trabalho muito para impedir que o exemplo de minha mãe arruíne outro relacionamento.
Se seus pais têm (ou tiveram) um casamento ruim, você precisará fazer o mesmo. E esteja ciente de que a influência nunca vai embora totalmente, não importa quantos anos você tenha ou quão longe você more. Mesmo uma visita curta, como Alex e eu descobrimos recentemente [veja o Hub "As melhores maneiras de dizer" Sinto muito. "], pode ser o suficiente para apertar todos os botões de comportamento destruidor de relacionamento da minha mãe que ainda vivem mim.
É difícil reconhecer as táticas ativas ou latentes de destruição de relacionamentos que sua família pode estar usando contra você e sua namorada. É ainda mais difícil resistir a eles. Afinal, este é o seu família Estou falando aqui. As pessoas que te criaram, te ensinaram a andar de bicicleta, te confortaram quando você estava doente ou teve um pesadelo - ou talvez eles não faça qualquer uma dessas coisas, e isso é parte do problema. Mas chega um dia na vida de muitas pessoas, incluindo eu, e provavelmente incluindo você, já que está lendo isso, quando nós temos que escolher entre nossas famílias de origem - nossos pais, irmãos, avós e nossas famílias de escolha - cônjuge e crianças. Não posso dizer quem ou o que escolher, mas direi o seguinte:
Escolha sabiamente.
Este conteúdo é preciso e verdadeiro de acordo com o melhor conhecimento do autor e não se destina a substituir o conselho formal e individualizado de um profissional qualificado.
Helen em 25 de março de 2011:
Recentemente, mudei de volta para casa para ter dinheiro para cursar a faculdade. Minha noiva se mudou para casa para ficar com sua mãe deficiente porque sua irmã mais nova está estudando por um ano no exterior. Antes disso, morávamos juntos (ambos estamos na casa dos 20 anos), mas não podíamos pagar uma enfermeira para a mãe dele, minhas taxas da faculdade e aluguel, então tivemos que nos mudar para casa. Minha família fez com que ele se sentisse totalmente indesejável em minha casa. Meu pai o chama de "inútil" e "vagabundo", nada disso é verdade, e ontem meu pai tentou cobrar por uma fatia de presunto que ele comeu. Lembre-se de que ele comeu um sanduíche de presunto, mas comprou a manteiga e o pão, pois estávamos fora e eu pedi a ele que pegasse alguns no caminho.
O fato de ele ter que cuidar de uma mãe deficiente torna muito difícil para nós passarmos tempo juntos, e meus pais estão fazendo com que ele se sinta incrivelmente indesejável em minha casa. Está destruindo nosso relacionamento. Tentei conversar com meus pais sobre ter algum respeito, mas eles basicamente pensam que, por ser a casa deles, não precisam deixá-lo entrar, muito menos ser legal com ele. Minha noiva tentou muito ser doce e educada, mas eles são simplesmente irracionais e rudes. Estou começando a achar que preciso me mudar e fazer um empréstimo para pagar as taxas da faculdade, em vez de economizar adiantado. Claro, isso vai me custar cerca de quinze mil euros a mais no longo prazo, mas é a única maneira que vejo de salvar meu relacionamento.
Gostaria que meus pais percebessem que, na verdade, só eles estão sofrendo, porque se tratarem de mim noiva sem respeito, então no futuro eles não serão convidados para o nosso casamento, nem terão permissão para ver o nosso crianças.
Em vez de ganhar um filho, eles perderão uma filha.
Acima dele em 13 de novembro de 2010:
Olá, depois de ler seu artigo, tenho que concordar, escolha com sabedoria. Escolhi meu marido em vez de meus pais abusivos e nunca olhei para trás. Eu costumava dar-lhes o benefício da dúvida, sempre me apaixonei pelas mentiras do meu pai que "estamos sempre aqui para você" lixo, mas o engraçado é que eu costumava ter ataques do tipo pânico quando eles estavam na minha vida?? e que já se foram desde que parei de falar com eles! Meu marido também tinha antecedentes abusivos, e sua mãe tentou comigo suas táticas de controle abusivas! Bem, nós tivemos que deixá-los ir também. Ela realmente pensou que eu cairia nessa! Bem, eu a peguei em flagrante, pois percebi que ela também sempre teve que estar no controle da vida de seus 4 filhos, mas de uma maneira muito abusiva.
Nossos pais tentaram arruinar nossas vidas, eles são pessoas muito disfuncionais, sem nada melhor para fazer. Minhas irmãs têm doenças mentais, seus irmãos são perdedores e bêbados.
Acho que nosso amor um pelo outro é o que nos mantém no topo das coisas, e nossa pura determinação de NÃO SER COMO ELES! lol. Sempre disse que faria qualquer coisa para não ter um relacionamento como meus pais. E é preciso muito trabalho, porque meu marido pode ter acessos de raiva, porque ele tem uma carreira estressante. Ele realmente tenta, no entanto.
No final, eu não estou aliviado de nossos pais abusivos, bom para nada, estão envolvidos em nossa vida, porque quando eles estavam, eu sempre estava com medo de que eles estivessem tente fazer algo para nos machucar (acho que é daí que vêm os ataques de pânico) e baixo e eis que ambos fizeram (razão pela qual os expulsamos de nosso vida). Também estou feliz por termos aprendido esta lição jovens e não quando éramos mais velhos, o que teria tornado mais difícil. Eu sempre lembro que você não pode escolher sua família, mas você pode escolher seus amigos, e quem precisa de família quando tudo o que eles querem fazer é prejudicá-lo de qualquer maneira que puderem, e você tem que estar constantemente observando seu de volta! É isso que Deus pretende? Não, como os anúncios de TV sobre relacionamentos abusivos dizem QUEBRE O CICLO! E, no nosso caso, tivemos que livrar a raiz do ciclo para quebrá-lo. Triste mas verdadeiro.
Eu sei que algumas pessoas podem pensar "mas eles são seus pais" e sim, demorou muito para pensar da nossa parte. Mas meus pais mentiram para a polícia, tentaram até mesmo nos denunciar na prisão (tudo a ver com seu estilo de pensamento abusivo) e nunca pararam de nos ligar, mesmo depois de dizermos para devagar, respeite nossa privacidade. Meu pai disse que você não merece respeito! Acho que é por isso que ele sempre nos batia. Bem, agora que não somos mais vítimas, me sinto uma supermulher!
Mitzy em 12 de julho de 2010:
Ninguém pode cair na demência para escapar de algo. Ou é ou não é. Talvez sua mãe seja tão controladora para reagir ao declínio dele? O outro pai geralmente é o primeiro a lidar com isso, da mesma forma que você faria com seu marido. Paranóia, maldade e todos os tipos de interação "falsa", incluindo tornar-se confrontador, fazem parte da desordem. Procure os sintomas. Dê um tempo para sua mãe... talvez o parceiro dela NUNCA tenha sido realmente um parceiro... e agora ele não pode ou não quer. Mais do que provavelmente ele não pode. Você pode não ter uma ideia do que sua mãe está lidando. Eu sei que sou "a mãe" e o comportamento difícil do meu marido à medida que ele envelhece está separando a nós e a nossa família. Ninguém iria "inventar" esse inferno, ou pedir por ele. Um complexo de "vítima" no sofredor, talvez seu pai? também faz parte dos sintomas de demência... ele passará todo o seu tempo tentando provar que "nada" está errado com ele, mas que está sob ataque... talvez sua opinião sobre os "problemas" deles esteja errada. Ele pode ter sido sempre no limite "abusivo" e é ainda mais agora que ele tem essa doença.
Hannah em 27 de março de 2010:
Meus pais são ENORMES maníacos por controle, então não é nenhuma surpresa que eles e minhas irmãs continuem tentando quebrar meu parceiro (de 3 anos) e eu. Desde o primeiro dia, tenho ouvido muita besteira deles - e isso nunca para! Não importa o quanto você peça, eles não desistem. Eles podem ver que estou feliz com ele, mas não se importam. Ele nunca me bateu, gritou comigo, usou drogas ou fumou em sua vida e nunca fez nada além de me tratar como uma princesa. Mas minha família não gosta dele porque ele não é bonito o suficiente para eles. Eles só querem um modelo rico da Calven Klein para mostrar aos amigos.
Não é justo, não é? Ninguém, exceto os dois envolvidos deve decidir como o relacionamento funciona. Somos nós que temos que passar tempo (e potencialmente o resto de nossas vidas) com nosso parceiro. Somos nós que temos que falar com eles e voltar para casa para eles no final do dia - não nossos pais.
Apenas me deixe viver minha vida como eu quero! Eles têm que lembrar que já tiveram a minha idade e podem viver suas vidas como quiserem, então por que eu não posso?
Doçura em 04 de setembro de 2009:
Estou feliz em encontrar isso, porque estou tendo problemas com minha família. Principalmente seus primos tentam dizer a ele que eu não presto e que ele deveria encontrar outras garotas ao lado. Mas estou feliz que Ele seja diferente deles. Só não é só isso, eu não posso ligar para ele no celular porque eles me denunciam e dificilmente dizem a ele que eu ligo. Temos problemas sobre isso e muitas coisas por causa deles. Os primos dele são o tipo de cara que gosta de mexer com as garotas ou flertar com elas. Ele percebe isso também, acredita que eles não gostam da ideia de um relacionamento e não gostam de nos ver juntos.
Principalmente é isso e tentar tirar seu dinheiro. Que no final quase o deixam sem nada. Onde não podemos sair por causa de seus primos e tia também. É uma grande luta, mas estamos encontrando uma maneira de conseguir um apartamento longe deles. Isso pode nos ajudar muito. Obrigado por este artigo. Mantem.
bOrN2pwn em 02 de fevereiro de 2009:
Eu tenho esse problema com a minha avó, desde que ela a criou e tudo.
Mas essa velha bruxa não vai desistir. Ela está tentando de todas as maneiras possíveis nos separar. Ela vive me dizendo que eu não sou bom o suficiente e nunca poderei cuidar dela. Ela está acostumada com o melhor e nunca será capaz de fornecer-lhe apenas o melhor.
Isso está realmente me dando nos nervos Eu gostaria que ela morresse Eu sei que está errado. Mas a parte engraçada é que seus próprios filhos nem mesmo a querem perto deles. Isso diz muito. Estou tendo ideias sobre o que fazer
Eu realmente a amo, mas tenho a sensação de que sua avó interfere muito. E como todos os humanos, você não pode lidar com muita coisa antes de explodir e realçar toda aquela fúria que está dentro. Eu e meu amante falamos sobre isso o tempo todo. Francamente, nada funciona.
Qualquer um que eu obtivesse qualquer ajuda nisso, seria apreciado
Envie-me @
Obrigado antecipadamente
Bianca em 13 de junho de 2008:
Isso acabou de me fazer chorar. A família do meu parceiro tem tentado nos separar desde o primeiro dia, agora, 3 anos e meio depois, eles ainda estão fazendo isso. Há um ano e meio compramos nossa própria casa e nos mudamos com a esperança de que eles me aceitassem, mas ainda não o fizeram. Recentemente, eles começaram a piorar e a ir para minha casa durante o dia, quando não estou em casa, para fazer uma lavagem cerebral em meu parceiro. Ele agora se tornou muito distante de mim e no calor do momento algumas vezes ele me disse para cair morto. eu não sei mais o que fazer. Eu era que ele não era tão teimoso a ponto de realmente ler isso e entender que não sou eu, são eles.
Tonya em 15 de abril de 2008:
Agradeço muuuuito - estou realmente passando por isso com meus pais de origem - na verdade, acho que podemos ser relacionados pelo que você diz (risos) Minha mãe é uma maníaca por controle e meu pai, irmão e a prima estão bem ao lado dela e praticamente não me deixaram escolha a não ser me mudar - MAIS - Eu me mudei uma vez como uma mãe solteira - veja você, inteligente, com formação universitária e fazendo o combinado renda dos meus pais - e eles me seguiram 6 meses depois - eu achava que estava tudo bem até eu ficar noivo - meu pai queria minha filha e pensava que ele era o pai e minha mãe queria controlar mim. É difícil porque eles são seus "pais", mas meu terapeuta me disse para remover os títulos - eles são meus pais, mas não aqueles que imaginamos ter - apenas os que temos. Eu os amo, mas estamos nos mudando de novo!!! Obrigado - eu precisava disso ...
alan em 08 de janeiro de 2008:
Hay lá, parede, eu me sinto da mesma maneira que minha namorada nunca falou comigo, mas a garota dela está sempre lá e entre nós quando minha namorada não está com ela. falando, eu a amo muito, mas nós bouth dizemos e fazemos coisas maldosas com cada um foi tão ruim que nos separamos por 6 semanas, então voltamos para onde falar sobre como nos sentimos sobre cada um. então, de volta, eu me sinto desapontado quando Jen disse que ela nunca teria mais nada a ver com ela quando ela me deu um soco no rosto e puxou uma faca em mim o que eu faço? Jen de volta
atrevido em 05 de janeiro de 2008:
eu tinha traído meu namorado. contei a ele sobre e tentamos resolver as coisas. seu irmão ouviu nossa conversa e, desde então, ele tentou muito nos separar. um dia, meu boo e seu irmão vieram à minha casa e seu irmão foi tão desrespeitoso. seu irmão estava dando meu número de boo para outras mulheres nas nossas costas. seu irmão tentou tanto encontrar mais sujeira sobre mim. acredito que ele disse ao meu namorado que eu estava traindo de novo. o engraçado é que ele só me viu conversando com um cara com quem eu havia trabalhado. bem, o irmão conseguiu agora. nós apenas terminamos. meu ex diz que ainda me ama e quer ficar comigo. eu não sei mais o que fazer. Eu ainda estou apaixonada por ele, mas tivemos muitas interferências externas.
Veronica de NY em 16 de agosto de 2007:
GReat Hub!
Meu marido está vindo de onde você vem, Rhom. Mas acho ótimo que ele (e você!) Saibam que suas famílias são disfuncionais e erradas. Estar ciente disso é a única maneira de superar isso.
