Estratégias de proteção contra questionamentos invasivos

Colleen é uma psicoterapeuta aposentada de consultório particular, especializada em relacionamentos humanos.

Ganhe controle e autoconfiança

Grande parte da dor da vida surge através de ataques verbais, sutis ou às vezes diretos à privacidade de alguém. Portanto, o objetivo deste artigo é desenvolver e fortalecer sua confiança, para que, ao se deparar com bandidos e agressores verbais, você possa lidar com eles de forma rápida e com grande eficácia.

Não há respostas padrão ou perfeitas. Afirmar fornecer estratagemas infalíveis seria enganá-lo. No entanto, uma vez que você reconheça plenamente seus direitos, e que permanecer firme muitas vezes é apropriado, você também será capaz de acordar para o seu mundo todos os dias com uma sensação de controle e autoconfiança.

Alguns anos atrás, um conhecido comentou comigo: “Você tem uma certa atitude – você não vai demorar nenhum segundo”.

Nosso objetivo aqui é que, tendo estudado, pensado e praticado essas habilidades apresentadas, você também sinta que pode resistir às primeiras vezes. Tenha em mente que quem leva segundos raramente será oferecido primeiro ao longo da vida.

Perguntas invasivas: você precisa responder?

Uma armadilha entrelaçada em nossa estrutura social é que, se alguém é gentil o suficiente para fazer uma pergunta, sente-se na obrigação de responder. No entanto, isso simplesmente “não é verdade”. Se uma pergunta por qualquer motivo o deixa desconfortável, esse é o momento de dar um passo mental para trás e decidir se deseja responder a essa pergunta.

Conhecimento é poder; depois de ter dado a informação, não há possibilidade de chamá-la de volta.

Torna-se vital, portanto, antes de responder a qualquer pergunta, decidir se você deseja ou não que essa pessoa saiba desse fato em particular. Entre as respostas que você pode não querer dar estão aquelas relacionadas à idade, renda, causa e duração da invalidez, nome do ex-cônjuge, companheiro ou ex-empregador.

O cão do detalhe

À medida que o uso da Internet se torna mais difundido e sofisticado, fica cada vez mais fácil obter informações, portanto, quanto mais detalhes você fornecer, mais fácil será renderizá-los para que o caçador de detalhes faça incursões privacidade.

Mas por que alguém se incomodaria ou se importaria? O caçador de detalhes prospera em reunir fatos, e se ele puder encontrar fragmentos de seu passado, como o preço que você pagou por sua casa atual ou as causas de um rompimento conjugal, ele é uma pessoa mais bem alimentada, mais feliz cão de caça.

Isso não tem a intenção de dizer que há um motivo maligno e egoísta à espreita por trás de cada consulta no bate-papo diário, mas novamente, desperte seu censor interno, que é o editor que virá para ajudar a decidir quando e quais perguntas responder.

Mas como responder sem dar informações? Uma maneira é dizer: “Eu não dou sobrenomes, endereços etc.” Outra é perguntar: “Por que você pergunta?”, jogando a pergunta de volta à sua fonte. Se a resposta para isso for: "Eu só queria saber", você não precisa dizer mais nada.

A auto-vacinação

Outra tática utilizada por questionadores intrusivos é a introdução, “se você não se importa que eu pergunte”, como se isso imunizasse seu comportamento de qualquer mancha de ofensa. Este aviso destina-se a vacinar o questionador, na medida em que ele admitiu bisbilhotar, você é obrigado a fornecer as informações solicitadas.

Você pode optar por programar a tela interna do computador para postar um alerta – Não responda.

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Como fingir que seu casamento está bem

Outra forma que essa tática pode assumir é seguir imediatamente a pergunta “Eu sei que não deveria perguntar”, você pode brincar com uma resposta de “Então, vamos fingir que você não perguntou”.

O ouvido ouvinte sempre se encontra próximo à língua que fala.

- Ralph Waldo Emerson

O ousado

Uma terceira sondagem é quando uma pergunta como a seguinte nos é feita: “Há quanto tempo você sofre de (esta ou aquela condição)”? Você pode responder dizendo: “Por um tempo”, e se o inquiridor agir como se não tivesse sido ouvido, dizendo: “Desculpe Eu?" ou repetindo seu “Por um tempo?”, isso na verdade repete sua pergunta original, desafiando você a recusar uma vez novamente.

Longe de enfraquecer sua resolução de não responder, essa pressão deve dobrá-la; você está sendo desafiado, sua recusa em responder está agora sob ataque.

Um retrocesso dessa decisão pode ser que você tenha irritado o buscador de informações em duas frentes, primeiro recusando a resposta solicitada e, segundo, criticando implicitamente o comportamento de pergunta. Tendo sido pego com as duas mãos no caixa, é provável que as pessoas não gostem de seus acusadores.

Espere, portanto, que a pergunta ressurja, seja de forma mais sutil ou frontal, “Você ainda não respondeu minha pergunta sobre...”, como se, desde que lhe perguntaram, sua resposta fosse devida.

Tato na audácia é saber até onde você pode ir sem ir longe demais.

— Jean Cocteau

Por que respondemos em vez de ficar em silêncio

Além do sentido acima mencionado de um dever de resposta, quais são nossas motivações por trás disso? Muitas vezes tememos ofender ou mesmo alienar o questionador, então vamos examinar as consequências envolvidas.

Se essa pessoa se ofender a ponto de retirar a “amizade”, qual seria a qualidade dessa amizade se sua resposta fosse a etiqueta de preço anexada? Dada essa mentalidade, o que você perdeu? Quanto a ofender, quando você responde a uma pergunta que acha desconcertante, ofende a integridade do eu.

Apenas entre nós – não importa o quão genuína e profundamente outra pessoa possa se importar com você, é muito improvável que alguém proteja sua privacidade da maneira mais completa possível. Se você realmente não quer que as informações sejam desembolsadas, não conte a ninguém, nem mesmo ao seu amigo mais próximo e querido.

As informações privadas podem ser usadas como moeda e negociadas como tal no mercado social e de carreira. Como o cínico autor francês François Rochefoucauld expressou: “Muitas vezes encontramos algo agradável nos infortúnios até de nossos amigos mais queridos”.

É perfeitamente fácil ser original violando as leis da decência e os cânones do bom gosto.

— Oliver Wendell Holmes

O Deslizador Lateral

O Side-Swiper procura informações que ele se sente envergonhado de pedir como tal, então, em vez disso, pergunta outra coisa que ele espera que obtenha as informações solicitadas. Exemplo: “Você parece familiar; você frequentou ou frequenta (qualquer) escola, ou trabalha para (qualquer que seja) empresa?”

Pense no que foi dito aqui: mesmo supondo que você foi, vai, trabalhou ou está atualmente empregado por a escola ou corporação mencionada, essa pessoa não conhecia você, então por que deveria importam?

Em segundo lugar, o objetivo do side-swipe provavelmente é para forçá-lo a fornecer informações: “Não, eu fui / fui / trabalhei / trabalhei para” onde ou quem quer que seja.

Uma resposta de “sim” ou “não” será suficiente, sem nenhuma informação adicionada, e se ocorrer mais sondagem, as sugestões abaixo devem orientar suas respostas.

O valentão do relvado

Esse tipo de valentão não está muito distante do bandido do playground que controla as crianças mais fracas, seja pela violência real ou pela ameaça dela.

O valentão do turf social percebe que muitas vezes as pessoas são intimidadas por turfs como casas ou carros e, portanto, solicita informações sobre as casas ou veículos de outras pessoas na área. crença bem fundamentada de que as pessoas são mais propensas a dar informações enquanto recebem uma xícara de chá em casa, uma carona de carro ou ao receber outra pequena cortesia.

Dois tipos de resposta podem ser úteis aqui, o silêncio completo funciona como uma repreensão decidida, ou um seco “Ah, vamos lá”, afirma sua recusa em ser intimidado pelo território ou por ter aceitado uma cortesia.

O Obrigatório

Semelhante ao valentão do turf, o obrigador pode aparecer em qualquer relvado - dele, dela, seu ou neutro - e revela algumas mas um fato inteiramente não solicitado sobre sua vida, e então espera, na verdade quase exige, o mesmo de sua frequentemente relutante ouvinte.

Não se deixe enganar aqui. Você não perguntou e, portanto, não tem obrigação de responder. Um gemido de culpa como “Mas eu acabei de te contar” pode ser respondido com um simples “Mas eu nunca perguntei”.

O polvo

Como um polvo, algumas declarações têm tentáculos, tornando a declaração uma pergunta em tudo, menos no nome.

Geralmente assume a forma de “não sei”, “seguido por tentáculos como “quantos anos você tem”, “em que ano você se formou” ou “por que você vai consultar um médico, advogado etc. ”

O ponto aqui é que a razão pela qual o polvo não possui essa informação sobre sua vida é que você não a ofereceu. Seja qual for o motivo para não fazê-lo, permanece válido, portanto, permitir que o polvo continue na ignorância ou no silêncio e/ou acompanhado por um breve aceno de cabeça deve ser suficiente.

O Perseguidor de Emboscada

Nunca é fácil recusar-se a responder, e quanto mais firme nosso vínculo com um determinado inquisidor, mais difícil se torna esse tipo de recusa. Embora não haja uma maneira padrão de declinar, várias maneiras podem funcionar em diversas situações. O lugar-comum “Essa é uma pergunta pessoal” pode ajudar, mas você encontrará flexibilidade para adaptar sua resposta a cada circunstância, depois de decidir sobre o seguinte ponto-chave:

Você não tem o dever de responder nem mesmo uma pergunta que o deixe desconfortável, e você não o fará.

Uma resposta pode ser um agradável, mas definitivo, “Tanto faz”. Ou se as perguntas persistirem, “Perguntas, perguntas”.

Recusar-se a responder a uma pergunta é difícil, especialmente quando confrontado por um padre experiente, bem temperado, indiferente e simplesmente rude. Aqui, como nos outros tipos de dilemas, você pode precisar de um momento para estruturar sua resposta, talvez para recapitular seu índice de imagens: Detail Hound, Turf Bully, Self-vacinator, etc., bem como suas opções de respostas.

O silêncio nem sempre é tato e é o tato que vale ouro, não o silêncio.

-Samuel Butler

Tempo esgotado

Embora o silêncio funcione como uma repreensão eficaz, pode ser difícil mantê-lo.

Para ganhar tempo para pensar, finja não ter ouvido: “Com licença?” ou “Você estava falando comigo?” Olhe para outro lugar, sorria para outra pessoa talvez, rearranje seu cabelo, cachecol, gravata, colar, abotoadura da bolsa ou pasta, ou limpe um grão invisível de poeira do seu manga.

Qualquer um deles lhe garantirá aquele momento em que você decidirá como responder. Com a prática, você pode não precisar desses preenchimentos de lacunas, mas continua sendo uma boa política mantê-los bem armazenados em seu repertório.

Uma recusa branda nem sempre é aceita, mas uma grosseira é imediatamente acreditada.

— Alexandre Chase

Lidando com hábitos irritantes

O tempo é a coisa mais insubstituível e preciosa em nossas vidas. Segundos e batimentos cardíacos perdidos não podem ser recuperados ou recuperados. Assim, aqueles que desperdiçam o tempo dos outros, embora muitas vezes inconscientemente, são vampiros verbais.

Um dos mais comuns é o que chamo de “o hábito da repetição”. As pessoas ficam tão acostumadas a dizer “o quê?”, “desculpe?”, “perdão?” etc. a ponto de fazê-lo de uma forma robótica.

A certa altura, eu estava em uma sala separada de duas pessoas, nenhuma das quais tinha qualquer dificuldade em ouvir. A conversa deles foi, a título de exemplo:

R: “Pode chover na quarta-feira.”

B: “O quê?”

(Comentário repetido).

B: “Isso estragaria nosso piquenique.”

R: “O quê?” (Comentário repetido)

Esse hábito de papagaio significa que as conversas demoram o dobro do tempo necessário.

Como lidar?

Se estiver perto de alguém, pode-se com tato chamar a atenção desse hábito. Se não, descobri que a melhor maneira é simplesmente não repetir. Muitas vezes, a pessoa ouvirá o silêncio em um nível mais profundo do que uma resposta verbal.

Uma vez que eles percebam que serão forçados a dizer “perdão” novamente, ou talvez uma terceira vez, eles podem logo se cansar de fazê-lo, ou se ressentir do tempo perdido que eles percebem que você está desperdiçando. Se confrontado com isso, você tem a liberdade de explicar sua razão. Isso também é verdade para aqueles que seguem quase todas as frases com “você sabe o que quero dizer?”, “certo?”, “O.K.?” e assim por diante.

Uma vez eu conheci alguém que sombreava quase todas as frases perguntando “você está comigo?”, então esperei até que eu dissesse “sim” antes de continuar. Depois que isso ocorreu várias vezes, eu disse: “Definitivamente estou com você”.

Ela respondeu: “Eu sei; é apenas um mau hábito.” Ainda assim, continuou.

Quando parei de responder, ela modificou para “Comigo?”, e então parou completamente. Quando nossa próxima conversa assumiu o mesmo padrão, ela interrompeu a pergunta mais rapidamente.

Como responder graciosamente a perguntas intrometidas

Este conteúdo é preciso e fiel ao melhor conhecimento do autor e não pretende substituir o aconselhamento formal e individualizado de um profissional qualificado.

© 2013 Colleen Swan

libélula cor em 13 de dezembro de 2013:

Amei este centro. As pessoas podem se tornar muito intrusivas às vezes e eu odeio ser rude, mas também odeio que elas saibam tanto sobre mim!

C E Clark do norte do Texas em 12 de dezembro de 2013:

Engraçado como tantas pessoas gostam de fazer perguntas tão pessoais. Se eu realmente não quero respondê-las, geralmente consigo encontrar uma boa saída - a menos que não seja necessário, e então eu apenas digo a eles que não é da conta deles.

Bem-vindo ao Hubpages Colleen. Ansioso para ler você mais.

Ronald E Franklin de Mechanicsburg, PA em 27 de novembro de 2013:

Um bom tema para se pensar. Você forneceu alguns bons insights. Já vi esse tipo de invasão de privacidade em ação, e pode ser difícil lidar com isso.

Jason Matthews da Carolina do Norte em 28 de outubro de 2013:

Bem escrito. Você dá alguns insights valiosos sobre ideias que eu nunca tinha pensado antes. Continue com o incrível hub!

Robert Clinton de Greensboro, NC em 09 de outubro de 2013:

Gostei muito de ler este artigo, Collen. Obrigado por escrever isso. Espero que escreva muitos mais.

Colleen Swan (autora) do Condado de Durham em 29 de setembro de 2013:

Olá a todos

Muito obrigado por seus comentários maravilhosos e mais insights. Atenciosamente Colleen

Nellieanna Hay do TEXAS em 27 de setembro de 2013:

Eu poderia ter escrito isso - ou um hub semelhante. Aprender a manter o próprio conselho às vezes é desafiador, mas é, como você diz, vital, cada vez mais nesta era de comunicações instantâneas e transferência de informações.

Tive uma experiência em vendas em que um princípio valioso foi aprendido. Quando se apresenta o produto e é hora de 'fechar' a venda, deve-se ficar em silêncio e aguardar a resposta. Dizem que é quando "o primeiro a falar, perde". É um princípio que pode não ser aparente para se aplicar a situações em que o "produto" é fazer com que alguém divulgue informações pessoais, mas sim, se pensarmos sobre isso

Ao longo de uma longa vida, cerca de metade dela passada um pouco intimidada, desenvolvi uma espécie de certeza interior que tenho todo o direito de compartilhar. ou não compartilhar minhas próprias informações e não precisa ser intimidado por quaisquer manipulações de outros ou ter medo de manter meu próprio conselho enquanto eu escolher. Talvez essa aura de 'sem desrespeito' desafie os sacerdotes realmente determinados! Costumo ser bastante conscientemente aberto e generoso com meus fatos, conforme acho adequado e a meu próprio critério. Mas no momento em que parece que mais está sendo solicitado, estou bem ciente e recuo. Eu não me intrometo nos fatos dos outros, mas você está certo de que muitas pessoas irão deliberadamente divulgar muitas de suas coisas particulares, e então tentar usar isso como uma cunha e uma razão para ser retribuído. Alguns podem ser bastante inteligentes sobre isso, especialmente online. Ocasionalmente, um é atraído mais do que imaginado. Mas sempre se pode recuar e restabelecer a 'linha'.

Eu realmente aprecio suas idéias e conselhos aqui! Tantas mágoas podem ser evitadas simplesmente protegendo a privacidade de várias formas de manipulação viciosa!

Yves em 19 de agosto de 2013:

Colleen Swan, se você ou alguém tiver tempo para responder, esses métodos que você descreve podem ser feitos de forma eficaz com familiares que gostam de fazer perguntas para aprisionar? Eu acho que sim, mas não é um pouco difícil de fazer com os pais, que basicamente não usam quase nenhuma outra forma de comunicação, além da armadilha?

De qualquer forma, este é um grande hub. Adorei, vou usar e recomendo!

Shawn McIntyre de Orlando, Flórida. em 16 de agosto de 2013:

Eu, sentado e lendo este Hub: "Nunca ninguém me fez perguntas assim".

Minha namorada: "Isso é porque você tem 6'3", careca com uma barba cheia, e você parece que poderia ser um assassino de machado."

Eu: "Ah..."

Lol. Ótimo artigo. Votado.

Ann Carr do sudoeste da Inglaterra em 16 de agosto de 2013:

Votado e útil; este é um hub interessante. Eu gosto do título 'censor interno'; Acho que, se me sinto desconfortável com a pergunta ou abordagem de alguém, geralmente tenho um bom motivo. Segue-se então que a pessoa é cautelosa ao responder. Uma resposta cautelosa e educada não é fácil, mas sempre a melhor. Bem-vindo ao hubpages e estou ansioso para ler mais de seus hubs. Ana

Rohan Rinaldo Félix de Chennai, Índia, em 12 de agosto de 2013:

Este é o tipo de post que vai ser muito útil para uma pessoa como eu porque às vezes sou bastante submissa

Florescer de qualquer jeito dos EUA em 11 de agosto de 2013:

Bem-vinda, Colleen. Esta foi uma leitura interessante. Colegas de trabalho, conhecidos, parentes e estranhos podem usar essas técnicas em nós, mas você forneceu algumas ótimas maneiras de detê-los. Eu costumo dizer: "Não me sinto à vontade para discutir isso com você". Eu os olho muito sério nos olhos e eles não sabem mais uma palavra. Votado e muito mais.

Dora Weithers do Caribe em 11 de agosto de 2013:

Colleen, bem-vinda ao HubPages! Você ofereceu informações e insights muito valiosos neste artigo e a apresentação é excelente. Estou ansioso para ler mais de você.