Como você pratica a responsabilidade saudável
com seus amigos?
A responsabilidade não é fácil em nenhum relacionamento, mas pode ser especialmente assustador navegar com os amigos. Junte-se à nossa equipe editorial para uma mesa redonda focada nos desafios e alegrias da responsabilidade, bem como na autonomia, na amizade.
Emily, editora-chefe: Vou começar com uma história: eu tinha um amigo que começou a namorar muita gente na faculdade. E eu estava com ciúmes. Eu queria ser importante na vida dela e senti que não era - isso dependia de mim. Então, uma vez, quando ela começou a namorar alguém novo, perguntei: “Oh, quanto tempo isso vai durar?”
AmyAnn: Cofundadora: Ai!
Emily: Sim. Acontece que ela se casou com aquele homem, e ele é uma joia, mas sei que aquele momento realmente a machucou. Mas também não sabia como dizer a ela com tato que queria algo diferente para ela.
AmyAnn: Sim. Ou que você estava vendo um padrão que o preocupava.
Emily: Exatamente. Eu gerenciei isso de forma totalmente inadequada. Então, eu adoraria falar sobre os momentos em que amigos responsabilizaram todos vocês, especialmente quando parece saudável e construtivo, e talvez até difícil.
“Estou aprendendo a diferenciar entre responsabilidade positiva - mesmo que inicialmente seja resistente - e conselhos que não se alinham com quem eu sou.”
Celeste, Coordenadora de Mídias Sociais: Para mim, quero ser autônomo e ter a palavra final na minha vida. Mas também estou aprendendo que amigos de longa data podem reconhecer padrões negativos. Estou trabalhando para receber suas críticas e feedback, em vez de cair na armadilha de pensar que eles estão sendo maus ou não querem que eu seja feliz. Mas às vezes fico com essa mentalidade, onde fico tipo: todo mundo está contra mim; eles querem que eu viva uma certa vida. Estou aprendendo a diferenciar entre responsabilidade positiva - mesmo que inicialmente seja resistente - e conselhos que não se alinham com quem eu sou.
Emily: É interessante o quanto disso começa e depende do trabalho interno. Não é como se você pudesse dizer a alguém para responsabilizá-lo de maneira saudável. Você precisa gerenciar como recebe e processa a responsabilidade.
Courtney, editora associada: É como um teste de ego. Tenho uma amiga que é muito boa em iniciar uma conversa quando está chateada ou desconfortável em nosso relacionamento. Ela vai me mandar uma mensagem e perguntar se podemos nos encontrar para um café ou chá. Mesmo que tenha acontecido apenas algumas vezes, aconteceu o suficiente para que eu saiba que uma conversa difícil está no horizonte. Mas ela me ensinou a ser muito bom em expressar meus sentimentos. Ela nunca me ataca e conversamos de maneira muito diplomática. Ela dirá: “A, B e C me fizeram sentir assim. Como podemos seguir em frente?” Isso nos tornou amigos tão fortes.
“A responsabilidade me ensinou a ser realmente bom em expressar meus sentimentos.”
AmyAnn: Você sente que o que ela está trazendo para a mesa é mais interno ao seu relacionamento ou ela está responsabilizando você por coisas fora de sua amizade?
Courtney: Ambos. Como uma vez ela me chamou em algo que não tinha nada a ver com nosso relacionamento. Foi ousado. O que era louco sobre isso era que meu marido havia me chamado sobre a mesma coisa antes disso.
Equipe: (risos)
Courtney: Embora quando considero os amigos responsáveis, geralmente é mais sobre nossas amizades e menos sobre os padrões que reconheço em outras áreas de suas vidas.
AmyAnn: É engraçado - quando olho para trás, há temas baseados nas fases da vida. Houve muita transparência nas minhas amizades durante a faculdade e até mesmo no pós-faculdade. Meus amigos e eu brigávamos uns com os outros o tempo todo, especialmente em relação a parceiros em potencial que não considerávamos certos. Mas agora minhas amigas estão se concentrando em suas carreiras e na transição para a maternidade. Dizemos uma à outra para priorizar o autocuidado, mas nada disso parece super vulnerável ou doloroso, não da maneira que pode ser a responsabilidade com minhas irmãs. Acho que não tenho muitos amigos que deixaria me criticar nas coisas difíceis.
“Falamos sobre expectativas. Somos muito explícitos sobre o que queremos e precisamos quando se trata dessas conversas.”
Courtney: E acho que essa amiga em particular é extremamente aberta e vulnerável com todas as suas emoções - é apenas a personalidade dela e vem com o território. Você sabe que vai se aprofundar e falar sobre tudo. Mas também tenho amigos que não são assim. Acabei de aprender a pegar o telefone e dizer: “Vamos dar um telefonema. Eu tenho algumas coisas que eu quero falar. E então você cresce com aquele amigo, ou talvez não. Talvez seja quando você avalia um relacionamento para ver se ainda está funcionando.
Emily: Pode parecer muito desajeitado no começo. Meus amigos e eu começamos a conversar mais sobre problemas de saúde mental e depressão. No passado, muitos de nós nos isolaríamos e nunca falaríamos sobre nossas lutas. Um amigo diria casualmente: “Na semana passada, não consegui sair da cama”. Eu ficaria tipo, “O quê? Você deveria ter me contado isso.
Portanto, estamos aprendendo a ter conversas mais difíceis e discutir um plano de jogo para estender a mão quando estivermos deprimidos. Falamos sobre expectativas e como dizer simplesmente: “Estou tendo um dia ruim, mas não quero falar sobre isso”. Ou: “Estou tendo um dia ruim e não quero que você conserte isso. Apenas ouça." Temos que construir padrões e ser muito explícitos sobre o que queremos e precisamos quando se trata dessas conversas. Porque, caso contrário, sou um consertador.
Courtney: Mesmo.
Emily: Sinto a necessidade de consertar tudo o que está errado, e isso é muito difícil para muitas pessoas. Meus amigos e eu estabelecemos regras para exatamente como falar um com o outro - como as palavras e o tom de voz. Ajudou muito e criou um espaço onde é mais fácil entrar em contato.
AmyAnn: Isso parece bastante autoconsciente.
Emily: (risos) Demorou muito para chegar lá.
Celeste: É também por isso que adoro saber os números do Eneagrama dos meus amigos.
AmyAnn: Ha! Certo? Esse é um ótimo ponto.
“Nenhum amigo pode ser colocado em uma caixa ou embrulhado com um lindo laço.”
Celeste: Isso me ajuda a entender como eles funcionam. E muitos dos meus amigos são diferentes de mim. Para mim, saber como eles funcionam, saber quando estão tristes, como alcançá-los, é muito útil. E, claro, ninguém pode ser colocado em uma caixa ou embrulhado com um lindo laço, mas realmente é muito útil. Quando uma das minhas amigas está se sentindo mal, ela não quer falar sobre isso. Então, vamos pegar o telefone e falar sobre algo engraçado ou encorajador. Considerando que, para mim, como um Eneagrama quatro, quero fazer uma sessão de terapia.
Kayti, Editora: Haha, sim.
Celeste: Saber como as pessoas funcionam, ser paciente e não esperar que elas tenham a mesma resposta emocional tem sido muito útil para navegar em minhas amizades.
Kayti: Acho que outra coisa com responsabilidade nas amizades é entender que as pessoas geralmente são bastante autoconscientes. Estou tentando reformular meus relacionamentos com isso em mente. Então, em vez de chamar um amigo e dizer: "Ei, estou percebendo esse padrão negativo", tento apresentar perguntas e criar um espaço de conversa, para que possam reconhecer um comportamento negativo e desenhar o seu próprio conclusões. Porque todo mundo sabe inconscientemente quando não está cuidando de si mesmo ou quando está em um relacionamento doentio. Nem sempre, mas na maioria das vezes. E as pessoas ficam realmente na defensiva quando chamadas; Eu sei que fico na defensiva. Eu preciso fazer a jornada do pensamento por conta própria.
Emily: Isso faz sentido.
Kayti: Além disso, quando há tensão, descobri que a melhor abordagem é chamar uma “pausa” ou “intervalo”. Quando o confronto acontece - especialmente se for por mensagem de texto - eu fico tipo, “Pare. Estamos nos encontrando pessoalmente ou por telefone. Gosto de recomeçar, de me lembrar que este é meu amigo e que conhecemos o melhor um do outro. Normalmente, há uma questão mais profunda que precisa ser abordada se um de nós estiver ficando defensivo ou passivo-agressivo.
“É respeitar a autonomia. Ninguém está pronto para ouvir um chamado para o qual não está preparado.”
AmyAnn: É, e isso volta a respeitar a autonomia, Ninguém está pronto para ouvir um chamado que não está pronto, sabe?
Kayti: Totalmente.
AmyAnn: Já recebi uma ligação para a qual não estava pronto e foi profundamente doloroso. Minha amiga não tinha contexto e, se ela tivesse feito perguntas, poderia ter sido menos doloroso para nós dois. Eu reagi agressivamente. Mas também parecia injusto porque ela não sabia de todos os detalhes. Fazer perguntas antes de confrontar um amigo permite que você veja o quadro completo e ouça sobre a jornada consciente e inconsciente em que ele esteve. Isso é muito importante.
Courtney: Sim, e voltando ao que Kayti estava dizendo: todos nós amamos nossos amigos. Podemos confiar nisso. E podemos acreditar que eles nos amam e querem o melhor para nós. Abordar a responsabilidade com amor incondicional, em vez de mágoa e orgulho, é essencial. É como, “Eu te amo. Como podemos discutir isso?”
Emily: Especialmente quando se trata de algo fora do relacionamento, como algum tipo de padrão de comportamento. Tive conversas com amigos em que dizia: “Ei, eu te amo muito e vejo como você fala consigo mesmo e odeio isso. Sei que não é fácil e que você não pode mudar da noite para o dia, mas quero estar aqui para apoiá-lo a superar isso.”
“Podemos receber conselhos sem implementá-los. Precisamos de responsabilidade, mas também precisamos ter confiança em nossas decisões.”
Kayti: Acho que também é importante observar que às vezes nossos amigos estão errados - ou nós estamos errados - e tudo bem também. Podemos receber conselhos sem implementá-los. Precisamos de responsabilidade, mas também precisamos ter confiança em nossas decisões. O que remete à autonomia e ao respeito ao direito do amigo de escolher o que é melhor para sua vida.
Celeste: Totalmente. Minhas amizades favoritas são aquelas em que sei que meus amigos estão respeitando minhas decisões. Posso procurá-los para pedir conselhos, mas sei que não vou sair da conversa me sentindo pressionado a fazer o que eles me disseram. Quando você tem esse tipo de amizade, há responsabilidade, mas também compreensão e respeito mútuos.
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