Cinco anos atrás, meu marido era meu único amigo.
Ok, não exatamente. Tínhamos acabado de nos mudar para Los Angeles, uma cidade na qual ele tinha um punhado de amigos, enquanto eu não conhecia ninguém além dele. Eu tive algum núcleo amigos de longa distância que ajudou a facilitar a transição, mas eu senti a pontada de não ter ninguém para ligar para um café rápido.
Quando nos acomodamos, Eu trabalhei de casa sem uma saída fácil para conhecer pessoas. Enquanto isso, meu marido passava seus dias de trabalho em um escritório cheio de homens que rapidamente se tornaram seus amigos. Quando voltava para casa, muitas vezes estava cansado de se socializar; Eu, por outro lado, estava desesperado para falar sobre meu dia.
Passamos os dois anos seguintes navegando nessa dinâmica. Eu me apegando a cada segundo que eu o tinha por perto para falar com ele, ele gentil e amorosamente me encorajando a sair de casa e socializar. Ele e seus amigos se tornaram meus únicos amigos na cidade, todos nós jogando jogos de tabuleiro e nerando tarde da noite com cerveja, lanches e vídeos do YouTube. Mas no final do dia, eu existi em um longo período de tempo que eu não tive "meus amigos".
Como descobri, colocar toda essa pressão sobre uma pessoa não é uma abordagem sustentável para um relacionamento saudável. Então, para aliviar esse fardo, tive que mudar de marcha e priorizar minha vida social.
Por que a comunidade é essencial para o casamento
Quando finalmente comecei a fazer amigos no meu bairro, foi um bálsamo. Ter uma comunidade me permitiu expressar minha energia fora de seus círculos e deu a meu marido espaço para fazer o mesmo. Comecei a perceber o quão dependente eu era, colocando-o no papel de cônjuge "único amigo". eu tive perdi contato com meus interesses individuais e o sufocou com a expectativa de me tornar um todo pessoa.
Eu não estou sozinho nessa expectativa.
“Procuramos uma pessoa e basicamente estamos pedindo a ela que nos dê o que antes uma vila inteira costumava oferecer”, diz a terapeuta Esther Perel sobre nossas expectativas de relacionamento moderno. “Dê-me pertencimento, dê-me identidade, dê-me continuidade, mas dê-me transcendência e mistério e tudo em um." Ao forçar todas as nossas expectativas sociais em nosso cônjuge, estamos nos preparando para o fracasso - e ressentimento.
Como podemos parar de colocar tanta pressão sobre nossos parceiros? Uma vez que a tecnologia removeu muitas das oportunidades tradicionais para conhecer pessoas na vida real, é fácil gastar a maior parte de nossa energia social com nossos cônjuges. Para mim, isso confundiu a linha entre “melhor amigo” e “único amigo”, evoluindo para uma dependência que não era saudável para meu relacionamento. Eu precisava que as pessoas pudessem se conectar adequadamente com apenas uma pessoa.
Como expandir sua comunidade
Aqui estão as maneiras pelas quais tenho trabalhado para construir minha própria comunidade e diversificar meu "portfólio social" para que meu parceiro não tenha que arcar sozinho com minhas expectativas sociais.
Conheça pessoas, qualquer pessoa. Em 2018, o The Washington Post noticiou quão importantes eram os relacionamentos para o nosso bem-estar geral. O que é mais emocionante para mim, um introvertido que ainda gosta de conversas amistosas, é descobrir que mesmo laços fracos ajudam imensamente na criação de um senso de comunidade. Portanto, converse com seu barista ou inicie uma conversa com um colega de trabalho - pode ir muito longe.
Envolva-se mais profundamente com seus colegas de trabalho. À medida que me aprofundei mais em minha carreira, descobri que compartilho menos da minha vida profissional do dia-a-dia com meu marido em favor de conceitos gerais e anedotas ocasionais. Eu principalmente continuo trabalhando e confio na minha equipe para discutir a visão estratégica, abordagens táticas e crescimento profissional. Conectar-se com seus colegas de trabalho e construir confiança adiciona um nível de suporte profissional que um parceiro de longa data não pode compartilhar totalmente. Além disso, sabendo que você tem um grupo confiável de pessoas para resolver problemas o dia todo? Claro que sim.
Espere mais de si mesmo. Conecte-se com seus hobbies em seus próprios termos e não sinta a necessidade de compartilhá-los com seu parceiro. (A quantidade de vezes que meu marido me lembrou que não há problema em passar uma noite fora ou fazer uma aula de ioga sozinha é embaraçosa.) Faça coisas que você quer fazer e não espere pela permissão para fazê-las.
Reconheça as possibilidades subjacentes à saúde mental. Se você está lutando com dependência, ressentimento, solidão, diga o que quiser, talvez seja hora de verificar sua saúde mental. Está tudo bem não estar bem - o que me leva ao meu próximo ponto.
Procure um terapeuta.A terapia é mais comum do que nunca, e procurar por você mesmo e / ou seu relacionamento não é algo para se sentir envergonhado. Se você está tendo dificuldade para fazer amigos fora de sua parceria ou experimentando sentimentos de isolamento, converse. Se a terapia não for muito acessível para você, procure opções acessíveis, como Caminho Aberto ou programas de trainee. Ao remover a expectativa de “terapeuta” de seu parceiro, você abre mais espaço para desenvolver sua amizade.
Construir uma rede social maior de pessoas nas quais confiar cria mais espaço para você se conectar mais intimamente com seu parceiro. Quando você tem um grupo sólido de amigos, colegas de trabalho confiáveis, médicos e terapeutas prestativos e um ou dois baristas favoritos, você não precisa do seu parceiro para cumprir essas funções. E quando você busca a realização além do alcance de um relacionamento, você não precisa basear sua integridade em outra pessoa. Tudo que você precisa fazer é desfrutar da melhor amizade única que floresce em uma parceria de longo prazo saudável e equilibrada.
Como você nutre sua vida social ao lado de uma parceria de longa data? Compartilhe nos comentários abaixo!
