Eu sou o problema?
Passei a maior parte da minha adolescência lamentando o fato de nunca ter tido um namorado. Embora isso não fosse totalmente verdade, (eu tive dois romances "oficiais" breves - um na 6ª série e um no meu último ano da faculdade), essa falta de experiência em namoro parecia estar perpetuamente na vanguarda do meu mente.
Pareceu-me que não era simplesmente uma questão de ainda não ter conhecido a pessoa "certa". Mas na verdade algo mais tangível, como se houvesse um sinal na minha testa, invisível apenas para mim, que dizia: "Faça o que fizer, não saia comigo."
Em retrospecto, tive boas razões para acreditar nisso. Teve o menino do 11º ano que me “convidou” para o baile de boas-vindas de brincadeira. Houve também a quantidade gratuita de comentários negativos sobre minha negritude que suportei durante o colégio. E eu não poderia dizer quantas vezes eu fui fantasma depois de ter estado em encontros que eu considerava muito agradáveis.
Eu me senti como o personagem de Greta Gerwig em: indecifrável. Como denominador comum em todas essas situações, só pude concluir logicamente que eu era o problema. Que havia algo sobre mim que era inegavelmente desagradável para todos os meus interesses românticos.
Talvez fosse meu cabelo encaracolado, mas não uma mistura de cabelo encaracolado de menina? Ou talvez fosse o meu tom de pele? Minhas cicatrizes de acne? Meus dedos peludos?
Talvez fosse algo além das aparências, como minha tendência irritante de dobrar, até triplicar o texto por ansiedade. Eu era muito pegajoso?
Talvez eu tenha falado muito alto ou muito falado na Internet. Eu estava muito focado na carreira? Inacessível? Intimidadora? Suspeitas que só foram afirmadas pelo fato de que muitos dos meus amigos, que, como eu, eram francos e obcecados por carreira, também não tiveram sorte no amor.
Foi difícil para mim superar o fato de que havia fatores racistas e sexistas mais do que prováveis perpetuando minha indecisão. Passei muitas horas considerando como minha vida amorosa seria diferente se eu fosse branco, se tivesse ido para uma faculdade com um demográfica racial diferente, se eu tivesse sido menos focado em minha carreira, tivesse falado menos sobre minha política Visualizações.
Todas essas dúvidas, é claro, nunca me levaram a nenhuma conclusão concreta ou me ofereceram qualquer paz de espírito. Em vez disso, fiquei me sentindo inseguro e desculpa por mim, impotente diante de forças que estavam fora do meu controle.
Durante o ano passado ou assim, no entanto, minha mentalidade em relação ao meu namoro mudou. Costumo brincar que só recentemente me tornei "legal" e "bonita", mas para ser completamente honesto, sempre gostei de mim mesmo como pessoa.
Apesar de todas as vozes externas e fatores que dizem o contrário, quando me olho no espelho, a pessoa que vejo é absolutamente mais do que datável. Ela é inteligente, com uma inteligência incomparável e um senso de humor ridículo. Ela é uma escritora talentosa, desde que era criança. Ela tem camadas e nuances, com um nível de inteligência emocional além de sua idade. Sem mencionar que ela é muito bonita - se é que posso dizer isso!
Quando penso por muito tempo e com bastante empenho, sempre posso encontrar, no fundo da minha memória, exemplos de pessoas que afirmaram essa simpatia. Como o garoto que tinha uma queda por mim na 7ª série que me comprou um ursinho de pelúcia no meu aniversário. Ou o barista do meu café favorito que ficava com o rosto vermelho toda vez que eu entrava na loja. Ou as inúmeras pessoas que me pararam no cinema, ou no campus da minha faculdade, ou na rua para me dizer: "Eu só tinha que te dizer como você é linda!"
Como uma pessoa que é suscetível à crença de que o mundo sabe tudo para mim, essas memórias positivas muitas vezes ficam soterradas sob as mais dolorosas e traumáticas. Isso torna difícil lembrar que realmente gosto da pessoa que sou e que os outros também gostam.
Recentemente, tenho aprendido como reservar espaço para a verdade de minhas dolorosas experiências de namoro, bem como a verdade de minha simpatia e desejo inerentes. Isso tem sido especialmente importante para mim reconhecer como uma mulher negra, considerando os muitos fatores invisíveis que frequentemente enfrentamos quando se trata de amor e namoro. Para reconhecer que fui maltratado, mas que este tratamento não é um reflexo da minha personalidade, foi * exalar * um sopro do mais maravilhoso tipo de ar.
Essa nova mentalidade afeta a forma como eu experiencio o mundo, especialmente quando se trata de namoro. Sinto-me menos ansioso e menos ansioso. Estou mais confiante em falar por mim mesmo. Novos interesses românticos não parecem ter mais riscos tão altos. No geral, namorar é muito mais agradável, porque sei, no fundo, que o resultado de cada experiência não é indicativo de minha desejabilidade.
Claro, as inseguranças tendem a voltar de vez em quando - eu não acho que elas realmente vão embora. Mas estou aprendendo o delicado equilíbrio de abrir espaço para esses sentimentos muito reais de insegurança, enquanto os combato com uma conversa interna positiva e amor próprio. Para mim, isso pareceu passar muito tempo comigo mesma, me desenvolvendo da maneira que desejo crescer e passando tempo com amigos que me lembram quem eu sou.
Parece tão cafona, mas no final do dia só importa se eu gosto de mim mesma. É quando permito que essa verdade permeie totalmente meu ser que me sinto mais em paz com minha história de namoro. Sinto-me em paz com as situações em que me encontro. Sinto-me em paz onde estou e para onde vou.
