Five Languages ​​of Apology, de Gary Chapman: Melhore seu casamento

Quando magoado, é difícil perdoar. No casamento, construímos paredes de silêncio. Para renovar a intimidade, devemos ser capazes de nos desculpar e perdoar. Vamos aprender como.. .

Uma promessa de esperança

O que são desculpas e perdão?

"Aprender a se desculpar é uma habilidade de vida que tornará todos os seus relacionamentos mais autênticos", disse o Dr. Gary Chapman, autor principal (com Jennifer Thomas) de As cinco línguas da desculpa.

Eu sugeriria que o pedido de desculpas não é para consertar algo quebrado, ou apenas para consertar o que deu errado. É sobre afastando-se de nosso erro, e dando um passo para trás em um relacionamento amoroso.

Quando pedimos desculpas, reconhecemos nosso erro e nos viramos. Quando perdoamos, voltamos a um estado de amor. Quando um casal aprende a se desculpar e a perdoar, eles podem renovar seu relacionamento amoroso ou casamento, que fica mais forte mesmo em meio às dificuldades. E, como diz o Dr. Chapman, o pedido de desculpas não é apenas para relacionamentos amorosos. É para pais e filhos, amigos e até mesmo colegas de trabalho. Todos nós podemos nos beneficiar com o retorno a um relacionamento saudável.

As cinco línguas da desculpa

As pessoas se desculpam de maneiras diferentes. E cada forma de se desculpar tem um significado diferente. Aqui estão as cinco formas de desculpas que o Dr. Chapman e a Sra. Thomas apresentam em As cinco linguagens da desculpa:

• "Eu sinto Muito" expressa pesar. Ou seja, quando digo que sinto muito, estou reconhecendo que magoei você ou nosso relacionamento.
• "Eu estava errado" ou "Eu cometi um erro" é um reconhecimento de nosso próprio erro.
• "O que posso fazer para consertar?" é sobre restituição - de alguma forma, compensar ou pagar pelo dano causado.
• "Vou tentar não fazer isso de novo" é o arrependimento genuíno - um compromisso de crescer, aprender, mudar e, se possível, não cometer o mesmo erro.
• "Você pode me perdoar?" é um pedido que coloca a situação nas mãos da outra pessoa e reconhece seus sentimentos e sua parte no processo de cura.

Cada um de nós tem sua (s) própria (s) língua (s) favorita (s) para desculpas

Cada um de nós tem suas próprias linguagens favoritas de desculpas. E, se alguém se desculpar, mas não usar nossa linguagem, o pedido de desculpas parecerá incompleto ou falso.

Por exemplo, minha linguagem de desculpas é, fortemente, arrependimento genuíno. Quando alguém pede desculpas, quero saber se essa pessoa se certificará de não cometer o mesmo erro novamente. Na verdade, isso parece tão forte que, se alguém se desculpar dizendo "Sinto muito", é provável que ache que ele está fingindo. Aprendi a ser paciente, mas tenho vontade de dizer: "Você sente muito, mas o que você vai fazer a respeito?"

Se eles disserem: "Cometi um erro", então sei que estão aceitando a responsabilidade, mas quero saber "O que você vai fazer a respeito? Apenas cometer o mesmo erro da próxima vez? "(Não sou assim tão desagradável, mas estou expondo as coisas assim para mostrar um ponto.)

As principais línguas de desculpas de minha esposa são aceitar responsabilidades e fazer restituições. Ou seja, é provável que ela diga: "Cometi um erro, o que posso fazer para compensar?"

Nos momentos ruins de nosso casamento, era muito provável que eu explodisse: "Você já cometeu esse erro antes. que tal se você simplesmente não fizer isso de novo? Quando você vai aprender? "

Eu queria um arrependimento genuíno. Ela se ofereceu para fazer a restituição. E não funcionou para mim.

Enquanto isso, se cometesse um erro, me comprometeria a melhorar e não cometeria o erro novamente. Mas eu não ofereci restituição - eu só queria seguir em frente e deixar o passado ir. E minha esposa achou que eu estava sendo injusto.

Ela achava que eu era injusto e exigia muito dela. Achei que ela era um pau na lama que admitia seus erros, mas os repetia sem parar, nunca crescendo ou mudando.

Essa não foi uma parte feliz de nosso casamento.

É muito legal isso, com o Dr. Chapman's Cinco Línguas de Desculpas poderíamos resolver o problema em duas horas - e a solução dura para sempre.

Trabalhando com as cinco línguas da desculpa

As cinco línguas da desculpa, como todos os livros do Dr. Chapman, é muito prático e bastante detalhado. Qualquer leitor cuidadoso pode aprender a trabalhar com as linguagens do pedido de desculpas apenas lendo o livro. E ajuda ir ao site dele, www.5LoveLanguages.come faça a avaliação que mostrará como uma ou duas linguagens de pedido de desculpas funcionam para você.

Ainda mais importante, você pode querer descobrir que linguagem do pedido de desculpas faz sentido para seu ente querido ou seu cônjuge. Você pode fortalecer seu casamento ou relacionamento usando consistentemente a linguagem do pedido de desculpas que seu parceiro entende.

Um pedido de desculpas completo

À primeira vista, as cinco linguagens do pedido de desculpas parecem funcionar como as 5 linguagens do amor do Dr. Chapman. As Cinco Linguagens do Amor são cinco maneiras diferentes de expressarmos amor aos nossos parceiros. E, semelhante às linguagens do pedido de desculpas, faz sentido usar aquelas que parecem certas para eles. Então, eles receberão nosso amor, sentirão que é genuíno, serão nutridos e retribuirão o amor.

Mas também vejo um aspecto único das Cinco Línguas da Apologia. Cada um dos cinco é parte de um pedido de desculpas completo e completo.

Minha esposa e eu estamos fazendo experiências com isso. E também o usei com um de meus clientes de coaching. E está funcionando muito bem.

Esta é a minha ideia: quando cometemos um erro, colocamos muitas coisas fora dos eixos e é melhor consertarmos todas. Cada linguagem de desculpas é uma parte da correção completa que precisa acontecer para que o relacionamento saudável seja restaurado.

• "Eu sinto Muito" transmite a mensagem de que sabemos que prejudicamos o relacionamento e que esse fato é importante para nós. Mostra que, emocionalmente, nos importamos.
• "Eu estava errado" ou "Eu cometi um erro" mostra que, de forma racional, assumimos a responsabilidade por nossas ações.
• "O que posso fazer para consertar?" é prático. Diz que estamos dispostos a agir para trazer as coisas de volta ao equilíbrio devido a esse único erro.
• "Vou tentar não fazer isso de novo" mostra que entendemos claramente que precisamos fazer algo para não repetir o erro e não permitir que o mesmo erro crie outra violação em nosso relacionamento.
• "Você vai me perdoar?" é uma entrega espiritual. Se a resposta for "sim", então o relacionamento pode ficar mais do que bom, pode renascer com um novo nível de força.

É difícil pedir para ser perdoado

Pedir a alguém que nos perdoe é difícil. Na verdade, é totalmente assustador.

Porque?

Porque, no fundo, temos medo de que digam "não". "Não, Sid, você foi longe demais desta vez, e nosso relacionamento acabou."

E o que é mais assustador sobre isso é a outra pessoa tem todo o direito de fazer isso. O perdão é um retorno ao amor. E o amor só pode ser dado gratuitamente. Não pode ser exigido. Se magoamos alguém além do ponto em que eles podem lidar com isso, então o fim do relacionamento - por mais doloroso que seja - pode ser a melhor escolha.

É importante aceitar isso. E, ao dizer "você me perdoa", estamos aceitando o direito de ir embora. Freqüentemente, essa aceitação é poderosa o suficiente para ajudá-los a ver que o amor e a intimidade do relacionamento compensam a dor de nossos erros.

Quando duas pessoas aprendem isso juntas, ficamos cada vez mais fortes em nós mesmos e no relacionamento. Por fim, aprendemos que podemos sempre voltar a amar, que o perdão é sempre possível. E isso abre a porta para o amor incondicional, para o amor espiritual.

Agora, não estou dizendo que ninguém deve permanecer em uma situação abusiva ou prejudicial. O perdão e o amor espiritual não exigem que permaneçamos em relacionamentos prejudiciais e, certamente, não corremos perigo. Mas, se fomos prejudicados ou abusados, parte de nossa própria cura é perdoar aquele que nos prejudicou. Por exemplo, uma amiga minha sofreu muito quando sua sogra foi assassinada. Mas ela perdoou o assassino e até lutou para impedi-lo de enfrentar a pena de morte. Esse retorno ao amor foi parte de sua cura.

Pode ser ainda mais difícil perdoar a nós mesmos

Assim como eu estava lendo As cinco línguas da desculpa, Tive a chance de colocá-lo em prática para ajudar um de meus clientes de coaching. Este cliente cometeu um erro grave repetidamente ao longo de vários meses. Na época, ele não tinha força ou clareza interior para superar o erro. E o erro o manteve desempregado e lhe custou muito dinheiro.

Seu erro também cria problemas para mim. E ele se desculpou e realmente se virou. Mas eu vi que, enquanto ele se desculpou comigo, ele não estava enfrentando o cerne do problema.

Ele precisava se desculpar consigo mesmo.

Felizmente, o Dr. Chapman tem um excelente capítulo sobre como pedir desculpas a nós mesmos, com um exemplo e um processo passo a passo. Segui essas etapas e ajudei meu cliente a escrever um roteiro de desculpas para si mesmo. Então ele trabalhou nisso para que parecesse real e certo para ele. Então ele parou na frente de um espelho e leu em voz alta para si mesmo.

Então ele se perdoou.

O resultado foi emocional e prático. Ele se sentiu livre de um grande fardo. E ele se tornou muito mais capaz de começar a trabalhar e procurar um emprego de maneira clara e responsável, para ver mais em seus problemas e crescer mais em confiança e perdão.

Seus Próximos Passos

Eu recomendo fortemente que você leia As cinco línguas da desculpa por Gary Chapman e Jennifer Thomas, e colocá-lo em uso. Você pode usá-lo em relacionamentos amorosos e casamentos, com filhos e pais, durante o namoro, com amigos e no trabalho.

E, é claro, você pode usá-lo consigo mesmo.

Se você é religioso ou espiritual, pode usá-lo com Deus ou com o Divino.

As cinco línguas da desculpa é uma ótima ferramenta para consertar as bagunças em nossas vidas, para pedir desculpas e perdoar, e para retornar ao Amor.

As cinco línguas da desculpa

Este conteúdo é preciso e verdadeiro de acordo com o melhor conhecimento do autor e não se destina a substituir o conselho formal e individualizado de um profissional qualificado.

John Paolo B.Magdaluyo das Filipinas em 14 de abril de 2013:

obrigado novamente. A paciência é um fator muito importante, de fato.

Sid Kemp (autor) de Boca Raton, Flórida (perto de Miami e Palm Beach) em 14 de abril de 2013:

Sim, restaurar a confiança exige tempo, paciência e devoção.

John Paolo B.Magdaluyo das Filipinas em 14 de abril de 2013:

oh, obrigado por corrigir :-) mesmo assim, você está certo, espero poder aplicá-lo na minha situação. É uma coisa muito difícil de fazer quando um trust já foi corretor.

Sid Kemp (autor) de Boca Raton, Flórida (perto de Miami e Palm Beach) em 13 de abril de 2013:

Oi Paolo! Este é um ótimo ponto. Eu diria "um rompimento no relacionamento", em vez de "um relacionamento rompido". Se o nosso carro tiver alguma coisa quebrada, nós consertamos e ficamos com o carro. Se nosso relacionamento tiver algo rompido, nós o consertamos. Se nosso carro estiver totalmente quebrado, devemos jogá-lo fora. Se um relacionamento está totalmente rompido, devemos, infelizmente, abandonar o relacionamento. Às vezes, não sabemos e isso é difícil.

Mas os passos estão aqui: primeira intenção (querer curar o relacionamento); então respeito; depois desculpas e perdão; a partir daí, renovamos a confiança e o sentimento e expressão do amor.

John Paolo B.Magdaluyo das Filipinas em 12 de abril de 2013:

Porém, pedimos desculpas do fundo do coração, ainda, quando alguém está se desculpando, ou seja, algo foi quebrado. Um relacionamento rompido, palavras ou outras coisas que encontramos que dão origem à definição de confiança e valor. A confiança é o grande problema depois de se desculpar, pois foi quebrado.

Sid Kemp (autor) de Boca Raton, Flórida (perto de Miami e Palm Beach) em 09 de fevereiro de 2013:

Obrigado, PrairiePrincess. O trabalho de Gary Chapman é um grande impulso para todos nós. Tenho trabalhado com ele não apenas para relacionamentos amorosos, mas também para amigos e negócios.

Sharilee Swaity do Canadá em 09 de fevereiro de 2013:

Sid, esta é uma explicação maravilhosa do livro e do modelo de Gary Chapman. Já ouvi falar dos cinco níveis de desculpas antes, mas parece que ele dá detalhes maravilhosos sobre cada nível e por que funciona. Adorei como você compartilhou suas histórias pessoais também. Grande hub, e Deus abençoe!

Sid Kemp (autor) de Boca Raton, Flórida (perto de Miami e Palm Beach) em 3 de janeiro de 2013:

No livro, Chapman tem uma discussão interessante sobre pessoas que pedem desculpas demais, mais de um sentimento de não se sentir bem consigo mesmo do que por um esforço para reequilibrar um relacionamento após um erro. Talvez seu chefe tenha pensado que você estava fazendo a primeira opção, ou talvez desculpas apenas o deixassem desconfortável. E você está certo sobre moldar as desculpas à seriedade da ofensa. Minha esposa e eu brincamos um pouco com o excesso de desculpas, usando todas as cinco línguas para um pedido de desculpas por uma coisa pequena.

Susette Horspool de Pasadena CA em 02 de janeiro de 2013:

Costumava ser fácil para mim pedir desculpas, mas então meu chefe, onde eu trabalhava, disse que eu deveria parar. Eu não concordo. Tentei parar, mas só criou mais raiva, enquanto pedir desculpas imediatamente me dá um feedback que me permite saber se está tudo bem ou se preciso fazer mais. E o nível de "crime" parece diretamente relacionado ao tipo de pedido de desculpas necessário. Como se pisar no pé de alguém exigisse um rápido pedido de desculpas do tipo "Ah, desculpe", ao passo que pedir perdão por pisar no pé de alguém seria demais. (risos) Bom centro para alimentar o pensamento.

Sid Kemp (autor) de Boca Raton, Flórida (perto de Miami e Palm Beach) em 01 de janeiro de 2013:

Obrigado, GreatStuff! É bom receber uma resposta assim que publicar um hub.

Mesmo quando sabemos que pedir perdão é um passo saudável, pode parecer difícil de fazer. Em última análise, devemos perceber que cada pessoa tem todo o poder para encerrar um relacionamento, como Stephen Covey fala no Hábito 4: Vencer, Vencer ou Sem Negociar. Imagine um mundo onde todo relacionamento é benéfico para todos os envolvidos e todo amor e carinho são naturais, voluntários e dados gratuitamente. Isso sim é um desejo para o ano novo!

Mazlan A da Malásia em 31 de dezembro de 2012:

Isso é incrível e sei que a maioria de nós achará isso útil. Eu concordo com você que é difícil e assustador pedir perdão. Alguns também podem considerar isso como 'ceder e diminuir sua posição de poder'. Pelo contrário, acho que isso os tornará mais fortes e incutirá um valor melhor se puderem pedir perdão. Votado e compartilhado