Când te trezești că ai de-a face cu narcisiști în orice calitate, la orice nivel, cel mai important lucru de reținut este cu ce ai de-a face. Ai de-a face cu o persoană căreia nu-i pasă sau chiar nu înțelege că alți oameni au sentimente în orice calitate reală. Ei nu „înțeleg” acest fapt în niciun fel care contează. Sună de bază, dar acesta este ceva care chiar trebuie acceptat pentru a te proteja atunci când ai de-a face cu narcisistul. Trebuie să le acceptăm pentru cine și pentru ce sunt. În caz contrar, nu este posibil să ai de-a face cu ele. Rezultă prea multă furie și rănire.
O fabulă
Pentru a ilustra puțin mai clar acest concept, ne putem uita la o fabulă în care o femeie găsește un șarpe pe moarte în zăpadă.
Mergând la piață într-o zi foarte rece, Emmalina găsește un șarpe otrăvitor înghețat în zăpadă. Fiind o femeie bună cu o inimă blândă, Emmalina dorește să ajute șarpele. Îl ia acasă și îl alăptează înapoi la sănătate. Ea îl mângâie, îl hrănește. Ea are foarte multă grijă de șarpe, mergând chiar și fără lucruri pentru ea însăși, astfel încât șarpele să-și revină complet și confortabil. Șarpele devine din ce în ce mai puternic datorită atenției constante a Emmelinei, până când într-o bună zi este complet recuperat. Încântată, Emmalina ține șarpele aproape. În timp ce ține în brațe șarpele, acesta o mușcă de față, injectându-i venin și rănind-o mortal. În timp ce ea zăce pe moarte, cu otrava curgându-i prin corp, Emmalina îl întreabă pe șarpe: „De ce mi-ai făcut asta când eram atât de bună cu tine? ți-am salvat viața. Am avut grijă de tine.” Și șarpele răspunde: „Sunt un șarpe”.
Aceasta este analogia perfectă pentru a avea de-a face cu un narcisist. Sunt ceea ce sunt, și atât. Dacă aștepți ceva de la cineva care nu este interesat sau nu este capabil să ți-l dea, vei fi foarte dezamăgit și probabil și rănit în acest proces. Cele mai multe dezamăgiri sunt cauzate de propriile noastre așteptări, chiar dacă nu ne dăm seama. Dezamăgirea duce la sentimente rănite și furie. Dacă ne ajustăm așteptările de la început atunci când avem de-a face cu narcisistul, putem parcurge un drum lung pentru a preveni dezamăgirea și rănirea. Aici intervine acceptarea lor pentru cine și ceea ce sunt.
Concluzie
Să fim clari: a accepta nu înseamnă că ești de acord cu ceva. Înseamnă că înțelegi că așa stau lucrurile. Poți accepta ceva și totuși să nu-ți placă. Puteți accepta ceva și puteți lucra pentru a-l schimba. Ce tu nu poti este să te străduiești să accepți ceva în timp ce te prefaci că este altceva. Dacă crezi că ai acceptat realitatea narcisismului, dar încerci totuși să-l faci pe narcisist să-și pese de sentimentele tale, nu ai acceptat cu adevărat nimic. Dacă tot crezi că îi poți face să înțeleagă cât de mult te rănesc și îți pasă dacă găsești doar cuvintele potrivite pentru a explica, ești în negare.
Negarea este opusul acceptării. Negarea apare atunci când o persoană refuză să accepte așa cum sunt lucrurile. Există o mulțime de răni care așteaptă pe drumul negării, pentru că, pentru a cita un om foarte celebru, „Adevărul este ca soarele. Poți să-l închizi pentru un timp, dar nu va dispărea.” Când acceptăm ceva, renunțăm la așteptările personale și ne confruntăm cu realitatea. Dacă nu putem face asta, vom continua să fim răniți din nou și din nou. De exemplu, dacă cineva are un partener care înșală, dar neagă semnele, acceptă scuzele și refuză să creadă realitatea că această persoană este un trișor, pur și simplu vor fi înșelați din nou și din nou până când vor face ceva pentru a o opri. Pentru a face ceva pentru a o opri, trebuie mai întâi să accepte că este adevărat.
Negarea poate fi reconfortantă și poate fi de înțeles în multe situații, dar nu este sigură. E periculos. Negarea apare de obicei foarte proeminent în relațiile narcisice. Narcisistul și victima lor sunt adesea AMÂND în negare despre cine și ce este cu adevărat narcisistul. Victima vede abuzul, insensibilitatea, lumina cu gaz, încercările de a le distruge reputația, starea în comunitate și chiar și sănătatea lor, dar totuși, ei neagă ceea ce sunt văzând. Ei vor continua să ajungă la narcisist timp de ani de zile, așteptându-se ca într-o zi să treacă peste și să primească în sfârșit dragostea care le-a lipsit. Ei urmăresc o fantomă și dacă nu pentru negare, ar fi văzut-o de mult. Dacă același lucru i se întâmpla unui prieten, ei ar vezi, dar pentru că sunt ei înșiși, ei nu vor. Și pentru că nu vor să-l vadă, nu o vor. Relația continuă și continuă, victima fiind abuzată tot timpul și refuzând să accepte realitatea situației și acea realitate este că această persoană nu se va schimba decât dacă dorește la. Dacă continuați să acceptați comportamentul lor abuziv, ce motivație trebuie să schimbe? Gandeste-te la asta.
Este greu de acceptat aceste lucruri. Este dureros și poate fi jenant, dar durerea negării continuă, iar când realitatea se prăbușește în sfârșit, trece prin zidurile negării, uneori este prea mult de suportat pentru oameni.
Acest conținut este exact și fidel din cele mai bune cunoștințe ale autorului și nu este menit să înlocuiască sfatul formal și individualizat din partea unui profesionist calificat.
Ge Rijn pe 07 iulie 2020:
Din fabula ta lipsește ceva important, care se întâmplă mereu când cineva întâlnește un narcisist (ascuns).
Nu arată niciodată ca șerpi când îi întâlnești/găsești. Arată și se comportă ca niște cățeluși nevinovați sau ca o oaie inofensivă. Sau arată/se comportă ca persoana perfectă, sigură de sine, amabilă, tot ceea ce ai visat vreodată. Ei joacă acest rol perfect pentru o anumită perioadă de timp suficient de mult pentru a vă păcăli în supunere.
Abia atunci încep să te muște. Puțin câte puțin, mai adânc tot timpul.
Abia atunci începi să înțelegi că sunt ceva în neregulă. Disonanța cognitivă extremă care apare atunci când acest lucru începe să se întâmple provoacă traume și o legătură traumatică. Nu există negare, pentru că victima nu înțelege ce se întâmplă. În cea mai mare parte, ei nu știu nimic despre tulburările Cluster B și despre semnele la care trebuie să fiți atenți.
Femeile din fabulă erau în negare pentru că știa de la început că are grijă de un șarpe veninos. Era proastă/în negare să nu se aștepte să fie mușcată.
Acest lucru nu se întâmplă niciodată în realitate când întâlnești un Cluster B/Narcisist. Nu arată/se comportă niciodată ca șerpii la început. Ei chiar pot pretinde că sunt ai cățelușilor dulci sau ai eroului dezinteresat pentru o perioadă foarte lungă de timp, dacă este necesar.
Faci să sune foarte simplu și nu despre realitate.
De fapt, este un fel de învinovățire a victimelor în acest mod simplu, nerealist.
Realitatea este că victimele devin foarte confuze când începe abuzul. Ei sunt legați de traume. Percepțiile lor se întunecă. Sunt total confuzi cu privire la ceea ce li se întâmplă pentru că nu înțeleg/știu cu ce au de-a face.
Aceasta nu este o negare. Negarea înseamnă a nu accepta ceva ce știi/învățat că este adevărul. Respingerea adevărului.
Victimele Clusterului B/Narcisiștii pot cunoaște adevărul situației lor doar dacă sunt educate despre asta.
Apoi disonanța coqnitivă începe să se ridice. Dacă nu refuză să accepte adevărul învățat, care abia atunci ar fi negare.
Majoritatea victimelor caută adevărul și, dacă îl găsesc, sunt într-un fel ușurate și încep să ia măsuri.
Marc Hubs din Regatul Unit pe 12 februarie 2017:
Un alt articol bun. Da, negarea este opusul acceptării, dar este, de asemenea, important să luăm în considerare că negarea este și primul pas al acceptării, mai ales când ai de-a face cu cei care sunt narcisiști „ascunși” - anii vor trece înainte ca tu să începi să realizezi că există o problemă. Cred că o să-mi petrec următoarea zi sau două citind toate articolele tale!
