Ai nevoie? 6 semne de nevoie într-o relație

Sunt scriitor independent de multă vreme. Unul dintre subiectele mele preferate este cel complicat al relațiilor umane.

Ți-a spus partenerul tău că ești nevoiaș sau lipicios? Sau bănuiți că anumite aspecte ale comportamentului dumneavoastră creează o pană între voi doi? Îți faci griji că îi iubești „prea mult”? Descoperiți semnele nevoii și învățați cum să le reduceți pentru a avea o relație sănătoasă, echilibrată, bidirecțională.

1. Ești suprainvestit în relație

De obicei, acest lucru se întâmplă atunci când un partener nu se simte în siguranță. Este ca și cum ar trăi pe muchia unui cuțit și în orice moment partenerul lor ar putea alege să pună capăt. De asemenea, ei cred că această relație este singura lor șansă la dragoste și fericire, așa că trebuie să o păstreze cu orice preț.

Acest lucru îi face super-sensibili la dispozițiile și dorințele celeilalte persoane. Partenerul care nu are nevoie trebuie să fie păstrat perfect fericit. Deci cel nevoiaș se grăbește să liniștească, să liniștească, să îndeplinească dorința celuilalt.

2. Vrei să fii cu ei tot timpul

Nu te poți abține. Ești fericit doar când ești în compania ei. Când nu ești cu ea, ai nevoie ca liniile de comunicare să fie deschise în orice moment. Așa că îi suni, îi trimiți mesaj sau îi dai un mesaj instantaneu.

Problema este că vă împiedicați prietena (sau iubitul) să trăiască o viață normală de zi cu zi. El/ea trebuie să lucreze, să poată fi cu familia ei, să vorbească cu prietenii, să facă cumpărături și să se relaxeze. Și nu întotdeauna cu tine.

3. Ai nevoie de validare constantă

Simți că nu ești îmbrăcat corect, părul tău este dezordonat, forma corpului tău este greșită, așa că cauți validarea partenerului tău. Lipsa ta de încredere este ca un vierme care se scufundă sub suprafață, creând fisuri și fisuri în relație. Știi cumva ce faci, dar nu te poți opri.

A căuta validarea de la partenerul tău este destul de normal și toți o facem. Puțină liniște este tot ce căutăm. Cu toate acestea, dacă este constantă, este ca un robinet care picura. Îți va conduce partenerul în jurul răsucirii. Se vor sătura să spună mereu aceleași lucruri.

4. Este atenție iubitoare sau posesivitate?

Nu-ți poți lăsa partenerul să-ți scape din vedere. Ochii tăi îl urmăresc prin cameră la petreceri și evenimente și insisti să stea aproape. Acesta este un comportament de control și adesea un semn de nevoie. Posesivitatea ta se vede.

5. Întotdeauna întrebi ce gândește el

E ca și cum ar trebui să fii în capul lui. La ce se gândește? De ce poartă acea expresie facială? Ce se întâmplă în mintea lui? Cum se simte cu adevărat acum? Dacă întrebi în mod constant ce gândește/simte partenerul tău, atunci știi că este un semn de nevoie.

6. Crezi că tot ce are nevoie ești de tine

Ea te are în viața ei acum, așa că de ce are nevoie de prieteni? De ce s-ar deranja măcar cu familia ei de timp pierdut? Sigur esti totul pentru ea? Faceți tot posibilul să o despărțiți de prieteni și familie. Îi umpli timpul cu... tine.

Aceasta este nevoia în extremă și un alt exemplu de încercare de a controla pe altcineva pentru a vă consolida propriile deficiențe.

Cum să-ți schimbi comportamentul nevoiaș

În primul rând, trebuie să cunoașteți diferența dintre comportamentul normal dintre cupluri și cel în care un partener are nevoie și este dependent de celălalt pentru validare. Ocazional, toți putem demonstra oricare dintre cele de mai sus. Diferența cu oamenii nevoiași este că o fac tot timpul. Până la punctul în care devine dificil pentru partenerul lor de a face față.

Nu-ți mai da puterea

Sunteți o ființă umană independentă și autonomă. Când ești în modul nevoiaș, îți dai toată puterea altcuiva. Cu alte cuvinte, este responsabilitatea lor să vă satisfacă fericirea, să vă îndeplinească cerințele emoționale. Este corect? Este sanatos? Nu. Ei nu te pot asigura niciodată suficient de mult încât să-ți redea încrederea în tine. Este ca și cum ai încerca să umpli o groapă fără fund cu nisip, linguriță cu linguriță.

Vrei să sugi toată viața din relația ta?

Nevoia ta constantă este aproape vampiricul (dacă acesta este un cuvânt). De fiecare dată când cauți validarea sau controlul sau încerci să intri în mintea lor, un pic de dragoste este înghițit. Este ca o rană care sângerează constant. Întreabă-te dacă te-ai putea opri? Chiar înainte să deschizi gura pentru a pune întrebarea sau pentru a-ți afirma controlul asupra partenerului tău, oprește-te și vezi dacă te poți abține. Spune-ți: „Aș putea fi în siguranță și fericit în acest moment fără să pun această întrebare sau să caut validare?”

Baza comportamentului celor mai nevoiași este frica. Poate avea rădăcini în copilărie, când copilul a fost abandonat de un părinte sau de un îngrijitor apropiat. Ar putea fi legat de abuz sau intimidare. S-ar putea ca celui nevoiaș să se sperie să fie singur; că nu au învățat niciodată să se bucure de propria lor companie. Așa că proiectează această frică în relația lor actuală și se așteaptă ca partenerul lor să potolească disconfortul și anxietatea.

Găsiți modalități de a vă crește stima de sine

Cercetările au arătat că nevoia și depresia sunt foarte des legate, așa cum se demonstrează în acest sens studiu 2006. Prin urmare, are sens ca o persoană nevoiașă să caute modalități de a-și crește stima de sine și de a face față depresiei. Acest lucru ar putea implica consiliere, psihoterapie sau o formă de autoajutorare, cum ar fi jurnalul sau participarea la terapia de grup.

Uneori, tot ceea ce este necesar este ca partenerul nevoiaș să recunoască că pune presiune pe relația lor și să facă eforturi pentru a evita un astfel de comportament. Cu alte cuvinte, ei se pot antrena să nu se angajeze în nevoi. Recompensa lor este într-o relație mai egală și mai plăcută cu partenerul lor și cu orice viitor partener.

Acordați atenție nevoilor dvs

Nu încercați să suprimați aceste sentimente. Scoate-le la lumină și examinează-le. Petreceți ceva timp în jurnal sau doar gândindu-vă la posibilele motive pentru nevoia dumneavoastră panicată de validare. Gândește-te la copilăria ta. Înțelegeți că acel copil mic este bine acum. Că au trecut prin asta, că ești bine.

Aruncă o privire asupra practicii mindfulness-ului. Mindfulness vă ajută să vă mențineți atenția asupra celui mai important moment al vieții – chiar acum. Acest moment. Trecutul a dispărut. Viitorul este pur și simplu o născocire a imaginației noastre. Dacă poți fi puternic și rezonabil de fericit în acest moment, totul este bine. Nu aveți nevoie de durerea trecută și durerea dictează modul în care trăiți în prezent. Nu ești trecutul tău.

Un echilibru sănătos de putere

Nimănui nu-i place să se gândească că o relație se bazează pe puterea pe care o deține fiecare partener, dar este inevitabil ca uneori deciziile pentru ambii să fie luate de unul singur. Așa că este o idee bună să vorbiți despre aceste lucruri într-un mod adult. Există probleme care vor solicita întotdeauna o discuție și o decizie comună, dar există altele în care un partener este bucuros să-l lase pe celălalt să se ocupe de ele. Este diferit pentru fiecare cuplu într-o relație pe termen lung.

Ce se întâmplă dacă partenerul tău are nevoie?

Te simți inconfortabil când partenerul tău îți cere părerea cu privire la tot ceea ce poartă, aspectul său fizic etc.? Și apoi analizează răspunsurile tale în detaliu? Te simți blocat când insistă să știe unde ești tot timpul, cu cine vorbești?

Trebuie să faceți o evaluare dacă nevoia lor se datorează unei situații temporare, cum ar fi moartea unei persoane apropiate. Sau dacă sunt mereu așa și nimic nu se va schimba. În al doilea caz, trebuie să înțelegeți că nimic din ceea ce faceți sau spuneți nu le va remedia. Sprijinul tău este ca un drog pentru ei.

Încearcă să ai o conversație bună din inimă la inimă, în care să explici că este sănătos ca două persoane să aibă un timp separat. Că îți arată întotdeauna bine și nu trebuie să ceară în continuare liniște. Uneori vor asculta și vor înțelege. Alții nu vor putea accepta că comportamentul lor este nevoie.

Poate că vor fi deschiși la sugestia terapiei? Unele idei sunt expuse mai sus. Va trebui să fii plin de tact și blând atunci când faci astfel de sugestii.

Scopul tău este să îți înțelegi nevoile

Nimeni nu vrea să fie acuzat de nevoie; se simte ca un semn de slăbiciune sau de a te agăța de un partener în disperare. Cheia este să recunoaștem ce anume determină acest comportament. Și apoi să înveți cum să-l calmezi, nu să-l suprimi. Aflați cum să vă exprimați sentimentele într-un mod controlat și adult. Partenerul tău îl va aprecia și relația ta va fi cu atât mai bună pentru asta.

Sursă:

Dr. Craig Malkin: Cum să depășești nevoia

Acest conținut este exact și fidel din cele mai bune cunoștințe ale autorului și nu este menit să înlocuiască sfatul formal și individualizat din partea unui profesionist calificat.

Întrebări și răspunsuri

Întrebare: Conform articolului tău, nu sunt chiar „necesar”. Oricum de multe ori, mai ales recent, am adesea nevoie să vorbesc cu cineva pentru a mă simți întreagă. Nu am mulți prieteni apropiați, așa că ajung să vorbesc cu tipi care sunt interesați de mine, deși nu sunt interesat de ei. Știu că este greșit, dar în acele momente este tot ce pot face. Sunt ca o persoană nevoiașă în comportamentul meu?

Răspuns: Mi se pare că ai nevoie de validare, ceea ce simțim cu toții din când în când. Problema este că nu veți obține asta de la întâlniri în serie sau de la chat cu persoane de care nu sunteți interesat. Modul de a face față este de a vă consolida încrederea până la punctul în care nu aveți nevoie de această validare. Sunteți deja întregi, așa că trebuie să accesați acea venă a cunoașterii. Ca să sune puțin ciudat... trebuie să te îndrăgostești de tine. Pentru că dacă nu te găsești fascinant și superb, nimeni altcineva nu o va face.

© 2018 Bev G

piersici de la Home Sweet Home pe 07 iunie 2020:

Eu sunt cel nevoiaș.

Mă bazez mereu pe soțul meu pentru orice.

Bev G (autor) din Țara Galilor, Marea Britanie pe 16 septembrie 2018:

Mulțumesc, Pamela. Cred că este destul de obișnuit ca tinerii să simtă acest lucru până când învață cum să fie autonomi din punct de vedere emoțional. Rețelele de socializare nu ajută, desigur.

Pamela Oglesby din Sunny Florida pe 15 septembrie 2018:

Cred că aceasta ar putea fi o întrebare importantă pe care să ți-o pui. Nu cred că aceasta este o problemă cu soțul sau cu mine, deoarece suntem căsătoriți fericiți de 23 de ani, cu toate acestea, într-o relație timpurie, aceasta a fost o problemă pentru mine. Cred că acest articol este bun pentru a ajuta pe oricine să-și evalueze relația.

Bev G (autor) din Țara Galilor, Marea Britanie pe 11 septembrie 2018:

Într-adevăr, DS. Problema apare atunci când oamenii sunt nefericiți, dar nu știu cum să se schimbe sau chiar că trebuie să-și schimbe comportamentul în primul rând. Astfel, apar modele de relații eșuate. Am pe cineva în minte când scriu aceste cuvinte. O prietenă a minții se așteaptă ca partenerul ei să fie un cititor de minți și apoi folosește cardul de victimă atunci când nu vrea/nu poate. xxx

dashingscorpion din Chicago pe 11 septembrie 2018:

A fi „necesar” nu este neapărat un „lucru rău” dacă ambii oameni sunt într-un stil de viață de tip cocon. În cele din urmă, atunci când o persoană o acuză pe cealaltă de orice, ceea ce spun cu adevărat este că (ei) nu sunt în acel tip de persoană.

Indiferent de ceea ce nu-i place unui (fost) la cineva, ar putea fi chiar ceea ce face ca o altă persoană să se îndrăgostească nebunește de el.

În general, oamenii își exprimă dragostea așa cum doresc să le fie arătată. Trucul este să găsești pe cineva care vorbește în mod natural „limbajul tău iubirii”.

Cu toate acestea, provocarea este că majoritatea oamenilor în „faza de infatuare” a noii relații se comportă în moduri care ar putea fi privite ca „Necesar”, foarte afectuos sau aplecați pe spate pentru a impresiona și a le face pe plac celor de care sunt atrași pentru a evita „suflare aceasta".

Odată ce există un angajament stabilit sau o investiție emoțională, mulți oameni încep să (se relaxeze) și treptat încetează să depună același tip de efort pentru a face din fericirea partenerului lor o prioritate de vârf.

Dintr-o dată, persoana care „nu se satură” de ea/el îi împinge acum și îi numește „nevoiași”.

„Persoana nevoiașă” se simte acum ca o victimă a bait & switch.

Când doi oameni își doresc același lucru, toți sunt fericiți.

O „persoană nevoiașă” are două opțiuni

1. Învață cum să găsești un partener care vorbește același limbaj al dragostei.

2. Încercați să vă schimbați sau să deveniți cineva care nu este.

Suferința este opțională.

Dacă vrei ceva diferit, trebuie să faci ceva diferit. (Oamenii nu se schimbă decât dacă {ei} sunt nefericiți.)