Micul Șaman este antrenor spiritual și specialist în tulburările de personalitate de grup B, cu o emisiune populară YouTube și clienți din întreaga lume.
Nu faceți scuze pentru un abuzator
Există adesea percepția că relațiile abuzive implică doar anumite tipuri de abuz sau că persoanele abuzive se comportă doar într-un anumit fel. Oamenii se uită la relația lor și la persoana cu care sunt în relație și spun: „Această persoană este diferită. Această relație este diferită. Nu este la fel.” Poate fi unul dintre cele mai greu de acceptat că acest lucru nu este adevărat.
Nu contează ce fel de relație este. Fie că este vorba de familie, prieten, soț, copil... cei din aceste relaţii cu un narcisist sau alt tip de persoană abuzivă vor spune adesea — şi cred — că circumstanțele lor sunt oarecum diferite de celelalte relații abuzive pe care le-au văzut sau am auzit despre. Ei pot crede că circumstanțele lor sunt speciale sau că abuzatorul are un fel de factor atenuant care o face diferită, unică și nu ca alte relații abuzive.
„Spune lucruri dureroase, dar a avut o viață grea. Nu este la fel cu situația lui Bobby. Soția lui este pur și simplu rea.”
„Mă lovește, dar are probleme emoționale. Nu este ca tipii ăia din filmele TV. Are o problemă reală.”
„Mama mă dezamăgește, dar bunica a fost la fel și doar așa știe mama să fie părinte. Nu o face ca să mă rănească sau să fie crudă ca aceste mame care își abuzează copiii. Ea pur și simplu nu știe mai bine.”
Ideea pare să fie că abuzatorii sunt răi și odioși de dragul de a fi răutăcioși și odioși, deci dacă cineva pare să aibă o problemă sau o istorie care explică comportamentul lor sau îl scuză cumva, nu sunt un real abuzator. Sunt cumva diferiti. Acest lucru nu este adevărat. Fiecare persoană din fiecare relație abuzivă a gândit exact acest lucru: „Este diferit. El este diferit. Ea este diferită. Sunt diferit. Nu este același lucru cu acele alte relații groaznice despre care am văzut sau am auzit. Această persoană poate fi drăguță uneori. Par rău. Au alte probleme. Au motive.” Dar toți abuzatorii au motive. Toți abuzatorii au probleme. Toți abuzatorii au scuze.
Relația voastră nu este diferită
Nu este diferit. Și, deși majoritatea oamenilor sunt fericiți să constate că nu sunt singuri, poate fi dureros și chiar șocant să realizezi că toată lumea are aceeași poveste. Toată lumea credea că relația lor este diferită și specială și, prin urmare, nu se supune „regulilor” relațiilor „adevărate” abuzive. Toată lumea știe că atunci când o relație a fost identificată ca fiind abuzivă, ar trebui să se încheie, deoarece abuzul este greșit. Deci totul ajunge să fie raționalizat:
„Da, știu că ar trebui să părăsim relațiile abuzive, dar el nu este chiar abuziv. E stricat. El suferă. Îi pare rău.”
„Da, știu că nu trebuie să suportăm abuzul, dar asta este diferit. Ea a avut o viață foarte grea. Are nevoie de ajutor.”
O parte din aceasta este negare și o parte din ea pentru că, într-un fel, oamenii au fost condiționați să creadă că o persoană nu poate fi atât o victimă, cât și un abuzator. Dar pur și simplu nu este cazul. Mulți agresori au avut o viață în mod legitim grea. Mulți agresori au o poveste cu adevărat tristă și majoritatea au fost victime la un moment dat. Asta explică adesea comportamentul lor, dar nu îl scuză sau atenuează. Vreodată. Doar pentru că există o explicație pentru ceva nu înseamnă că este scuzat. De obicei, o persoană poate explica de ce și-a dat permisiunea de a ucide o altă ființă umană, dar asta nu înseamnă că este în regulă că au făcut-o sau că acum nu se vor confrunta cu nicio consecință doar pentru că au avut o motiv. Suferința abuzului nu este o scuză pentru a abuza de alți oameni care nu au absolut nimic de-a face cu asta. De prea multe ori, aceasta este justificarea care este dată. Și prea des, este acceptat.
Oamenii văd această persoană cu care trăiesc sau pe care o cunosc. Ei pot vedea adesea că această persoană a fost cu adevărat o victimă, sau chiar suferă sau chiar au alte probleme - probleme care pot fi semnificative. Și oamenii au fost condiționați să creadă că, dacă cineva este o victimă, lucrurile nu sunt vina lor. Prin urmare, ei nu pot fi un abuzator. Așa că acceptă aceste justificări pentru abuz - care este de fapt tot ceea ce sunt. Problema aici este neînțelegerea responsabilității. Nimeni nu este niciodată de vină pentru a fi abuzat și nu există absolut nicio excepție de la acest lucru. Nimeni nu este responsabil sau controlează acțiunile altei persoane. Vreodată. Cu toate acestea, asta nu înseamnă că propriile acțiuni ale persoanei nu sunt responsabilitatea lor. Dacă cineva a fost abuzat în copilărie, asta nu face ca propriile acțiuni abuzive ca adult să nu fie oarecum responsabilitatea lor. Abuzul este adesea un ciclu în familii și încetează să se întâmple doar dacă cineva îl oprește, începând cu ei înșiși.
Abuzatorii știu că sunt abuzivi?
Uneori, explicația pentru abuz este că abuzatorul nu își dă seama că comportamentul său este vătămător sau nu este în regulă. Deși acest lucru nu este de obicei adevărat, chiar dacă ar fi, cum face asta să fie OK să rămână dedicat relației? Ignoranța este doar o scuză o dată. După ce ai spus cuiva că comportamentul lui te rănește sau te deranjează, ea știe mai bine. Dacă nu se opresc, nu le pasă. E la fel de simplu. Dacă a existat o situație în care cineva cu adevărat nu s-a putut opri sau cu adevărat nu a putut înțelege, atunci relația este încă toxică, deoarece ei încă se comportă într-o manieră care nu respectă sau ia în considerare alta persoana. Nu contează cu adevărat dacă abuzul sau comportamentul toxic este intenționat sau nu. Îi afectează pe oameni la fel.
Totuși, pentru conștientizare, majoritatea abuzatorilor sunt conștienți de comportamentul lor vătămător. Nu le pasă, cel puțin în momentul în care o fac și atunci contează cu adevărat. Să-ți pară rău mai târziu este grozav și tot, dar dacă nu oprește pe cineva să se comporte așa, în primul rând, nu contează cu adevărat. Ceea ce descoperim adesea este că abuzatorii regretă mai degrabă consecințele acțiunilor lor decât acțiunile în sine. Acesta este motivul pentru care presupusele remușcări apar de obicei doar atunci când se confruntă efectiv cu aceste consecințe. Dacă nu există consecințe, adesea nu există remuşcări. Le pare rău că acțiunile lor au dus la consecință, nu pentru acțiunea în sine. Dacă nu ar fi dus la această consecință, atunci probabil că n-ar mai conta. Cu alte cuvinte, „Îmi pare rău că am făcut asta pentru că a dus la această consecință care nu îmi place”. Nu le pare rău pentru că simt că ceea ce au făcut a fost greșit. Devine greșit doar atunci când duce la un rezultat care nu le place. Consecința este adesea resentită puternic și victima poate fi pedepsită pentru că are sentimente sau este umană.
Adevărul este că aceasta este o poveste foarte veche și este una care s-a jucat de la sine din nou și din nou. Ideea că relația lor este diferită și, prin urmare, poate fi reparată sau poate fi salvată în alt mod poate fi o mare parte din ceea ce îi ține pe oameni în aceste relații atât de mult timp. Din păcate, rezultatul este întotdeauna același. Adesea spunem: „Oamenii răniți îi rănesc pe oameni” și este adevărat. Dar asta este o explicație, nu o scuză. Oamenii răniți pot răni oamenii, dar asta nu înseamnă că au dreptul.
