Nevoia de a fi perfect
Suntem cei mai răi și mai duri critici ai noștri. Cred că în adâncul nostru, toți avem un pic de „perfecționist” în interiorul nostru.
Dar de ce vrem și simțim nevoia să fim „perfecți?” De ce suntem atât de critici cu noi înșine?
Vorbind din propria mea experiență și reflecție, cred că simt nevoia să fiu perfect pentru că mă simt bine când știu că am am făcut tot ce am putut și am dat 100% - fie că este vorba de a scrie un articol, de a găti, de performanța mea la serviciu sau de a oferi tot ce pot relatii.
Când am făcut tot ce am putut și știu că mi-am dat 100%, îmi oferă o oarecare liniște sufletească, un anumit sentiment de asigurare sau un sentiment de „securitate”.
Liniște sufletească și încredere, că pentru că i-am dat tot ce am...
Poate, doar poate, oamenilor le va plăcea articolul pe care l-am scris și îmi vor lăsa comentarii drăguțe, susținătoare și reconfortante, care îmi vor confirma eforturile și munca grea.
Poate, doar poate, familia mea va aprecia masa elaborată pe care am pregătit-o pentru cină și ne vom petrece cu toții un timp minunat împărtășind povești la masă.
Poate, doar poate, șeful meu îmi va recunoaște eforturile, lucrând dincolo de ceea ce se așteaptă de la mine și mă va răsplăti cu un compliment amabil și va pune mai multă preț în sugestiile și opiniile mele.
Poate, doar poate, soția/soțul/iubita/iubitul meu, îmi va acorda mai multă atenție, va observa și va complimenta noul meu tunsoare, greutatea pe care am slăbit sau pur și simplu, fără niciun motiv, ține-mă de mână și sărută-mă ușor pe obraz sau frunte.
Cred că nu pot să nu încerc să fiu „perfecționist”, nu de dragul „perfecționistului”, ci pentru că în adâncul sufletului...
Vreau să fiu plăcut (de alții).
Vreau să mă simt apreciat (de alții).
Am nevoie de validare (de la alții).
Ierarhia nevoilor lui Abraham Maslow
În Ierarhia nevoilor lui Abraham Maslow, chiar deasupra „nevoilor fiziologice”, se află „siguranța”, „dragoste și apartenență” și „stima”.
Îl iubesc pe Abraham Maslow și, deși acest model este o bună reprezentare vizuală a nevoilor noastre cele mai importante, cred, de asemenea, că nu este la fel de simplu ca „să urcăm pe o scară”, că odată ce nevoile de nivel inferior sunt îndeplinite, putem lucra la următorul nivel și la următorul nivel și așa pe.
Cred că nevoia de a simți iubire și apartenență ne afectează capacitatea de a ne întâlni fiziologic nevoilor, influențează măsura în care ne simțim în siguranță și ne influențează șansele de a ne atinge stima nevoie; că nevoia de a simți dragoste și apartenență, nevoia de a te simți acceptat, curge prin toate nivelurile ierarhiei nevoilor.
Un nou-născut (sănătos sau de altă natură) poate avea toate resursele pentru a-și satisface nevoile fiziologice - hrană, îmbrăcăminte caldă și adăpost, dar se dezvoltă mai bine cu atingerea iubitoare a mamei și a tatălui său.
Copiii și adulții deopotrivă încă se bucură și devin mai motivați să interpreteze într-un concert sau o piesă de teatru dacă își văd părinții sau partenerii în public.
Când suntem bolnavi, ne simțim mai bine și ne vindecăm mai repede sub îngrijirea unui profesionist în sănătate plin de compasiune decât sub supravegherea unui medic competent căruia îi lipsește compasiune și abia își amintește numele nostru.
Maica Tereza, Făcătoarea de Minuni, nu a fost nici medic, nici asistentă, dar cu siguranță a vindecat și a permis sute de oamenii trăiesc o viață demnă prin dragostea ei autentică și necondiționată pentru săraci, bolnavi, fără adăpost și "nedorit."
Și personal, deși mama a murit, simt în continuare nevoia să o sun ca să poată citi cel mai recent articol pe care l-am scris sau să-i spună despre un compliment minunat pe care mi l-a trimis un client pe e-mail. Încă mă doare să văd mândria și încântarea de pe chipul ei când îi spun momentele mele „de succes”.
Chiar și acum, când mă doare burta sau un vis urât, îmi doresc totuși ca mama să fie prin preajmă ca să mă poată freca pe burtă cu unguent sau să mă îmbrățișeze când mă sperii. Întotdeauna am simțit că nu crema a fost cea care mi-a făcut să dispară durerea de burtă, ci atingerea caldă a mâinilor mamei.
Ideea este că toți avem nevoie de validare, aprobare, să ne simțim acceptați, iubiți, doriti, necesari și este în regulă. Nu ești singur. Într-un fel, ai și părerea expertului lui Maslow pe acest subiect, pentru că, până la urmă, ești doar un om, încercând să satisfaci o nevoie.
Gestionarea dezamăgirilor, respingerilor și așteptărilor
Asa de...
...ți-ai dat în mod constant 100% la locul de muncă;
...a muncit ore lungi, zi de zi pentru a pregăti mese delicioase pentru familia ta;
...citește, recitește și rescrie articolele tale de mai multe ori în ultimele 4 ore, astfel încât cuvintele tale să fie atât de perfect selectate încât să creeze impactul maxim pentru publicul tău;
...fă brainstorming cu tine și prietenii tăi pentru a-i găsi cadoul perfect de Crăciun; sau,
... în sfârșit și-a găsit curajul să spună mai întâi „te iubesc”.
Dar...
...evaluarea performanței cu managerul dvs. a arătat că trebuie să lucrați pentru a vă gestiona mai bine timpul, astfel încât să vă puteți termina munca mai repede;
...copiii tăi vor să termine cina repede, astfel încât să se poată întoarce și să se joace jocuri video, iar soțul tău pur și simplu nu se poate opri din vorbit despre cum munca a fost atât de stresantă (nimeni nici măcar nu a spus nimic despre mesele pregătite cu grijă la care tocmai ai lucrat dupa amiaza);
... câțiva oameni ți-au dat un „degetul mare” sau mai rău, au lăsat un mesaj urât spunând că nu știi despre ce vorbești;
...el/ea „nu știa că vă cumpărați cadouri de Crăciun” (incomod!); sau,
... el/ea a spus "oh... mulțumesc”, după ce ți-ai mărturisit adevăratele sentimente pentru el/ea.
Când se întâmplă aceste lucruri (și vor continua să se întâmple), sentimentele tale variază de la o ușoară dezamăgire până la a te simți respins și a fi complet devastată.
Pur și simplu doare să nu obții răspunsul și reacția de care aveai nevoie, te așteptai, sperai sau le-ai vizualizat în cap.
Când se întâmplă acest lucru, mergeți mai departe și acordați-vă un moment pentru a simți orice simțiți. Dă-ți permisiunea să faci asta. Cel mai rău lucru pe care îl poți face este să nu te validezi, să-ți măture sentimentele sub covor, să te prefaci că e în regulă, pentru că, să recunoaștem, te doare, așa că doar fii „în camera aceea” chiar acum. E in regula.
Când ești gata, șterge-ți lacrimile, respiră adânc, adună un zâmbet și „ieși din acea cameră” (la propriu și/sau la figurat).
Amintește-ți că sunt oameni, la fel ca tine, care fac tot posibilul și încearcă să-și dea seama. Deși putem „influența” într-o oarecare măsură modul în care ne tratează, nu putem schimba cine sunt ei. Nu este locul nostru și poate duce doar la mai multe dezamăgiri și conflicte care pot înrăutăți lucrurile.
Îți poți exprima oricând sentimentele, pentru că comunicarea deschisă, sinceră, care vine dintr-un loc de iubire (nu de furie, frică, răzbunare/răzbunare) este importantă în orice relație. Nu putem presupune că oamenii știu ce avem în minte și cum ne simțim.
Înțelege, de asemenea, că, la fel ca tine, și alți oameni au defecte. Ei au propriile lor slăbiciuni, provocări și lupte. Nu știm niciodată cu adevărat ce se întâmplă în viața unei alte persoane și ce gândește sau simte cu adevărat. Ai grijă și iubește-i suficient pentru a le oferi beneficiul îndoielii. Întindeți-vă și comunicați-vă gândurile și sentimentele clar și ferm, dar asigurați-vă întotdeauna că provine dintr-un loc de dragoste și cu intenția de a asculta și cealaltă persoană.
Fă-ți tot posibilul și dă-ți 100% pur și simplu pentru provocarea de a te îmbunătăți sub fiecare aspect, fizic, mental, emoțional, social și spiritual; lucrează la îmbunătățirea abilităților tale, a modului în care te simți despre tine, a atitudinii tale și a modului în care vezi lumea.
Cel mai important, lucrează la încercarea de a-ți elibera așteptările și nevoia de a controla reacțiile - cum „ar trebui” să răspundă oamenii.
Cu toții suntem diferiți. Vedem lucrurile altfel. Raspundem diferit la situatii, tratam si gestionam diferit problemele si provocarile vietii.
Ne exprimăm dragostea și îngrijorarea în mod diferit.
Cu toții avem experiențe din trecut și istorie care afectează și influențează modul în care suntem în jurul altor oameni.
Cu toții avem temerile noastre. Cu toții avem propriile nevoi.
A fi perfecționist nu este rău în sine, este atunci când ne concentrăm prea mult pe rezultat, pe așteptările noastre și pe „scenariile ideale” pe care vrem să le facem. se întâmplă, despre cum ar trebui să răspundă alții, ce ar trebui să spună, când ar trebui să o spună și cât de curând ar trebui să o spună, ceea ce ne rănește inimile și ne dăunează suflete.
In schimb...
... gătiți o masă delicioasă pentru că pregătirea unei mese delicioase este o bucurie în sine;
...continuați să puneți cel mai bun picior înainte la lucru pentru că este pur și simplu natura voastră;
...scrie cel mai bun articol pe care îl poți scrie, pentru că îți place să scrii și știi că ar exista măcar un suflet care va beneficia de reflecțiile tale; și, în sfârșit,
... spune mai întâi „te iubesc” fără nicio așteptare, pentru că te face să te simți bine, este sincer și adevărat și ai învins frica (de respingere), demonstrând că dragostea învinge frica de fiecare dată.
A fi perfecționist este o pelerină sau o armură pe care o punem pentru că ne simțim vulnerabili, așa că încercăm să controlăm măsura în care pe care ne simțim „god”, „expus” sau „vulnerabil”; dar cred că Brene Browne a surprins vulnerabilitatea cel mai bine atunci când ea spus:
„Vulnerabilitatea este locul de naștere al iubirii, apartenenței, bucuriei, curajului, empatiei și creativității. Este sursa de speranță, empatie, responsabilitate și autenticitate. Dacă vrem o mai mare claritate în scopul nostru sau vieți spirituale mai profunde și mai semnificative, vulnerabilitatea este calea.”
Da, spunând „te iubesc” mai întâi sau deschizându-ți inima către iubire, te poate deschide către o lume a durerii, dar, pe de altă parte, se deschide și el. într-o lume de bucurie profundă, sens, conexiune și experiențe pe care altfel nu le-ai fi trăit dacă nu ai lua şansă.
Fii perfect vulnerabil. Este ușa care deschide alte uși.
© 2018 Maria Lina Castro
Maria Lina Castro (autor) din Nova Scotia, Canada pe 26 ianuarie 2018:
Mulțumesc pentru comentariul tău dashingscorpio.
Este grozav să obții o perspectivă masculină asupra lucrurilor. Nu pot vorbi prea mult despre diferențele de gen, deoarece nu sunt un expert în acest subiect. Acestea fiind spuse, totuși, ceea ce am scris aici se bazează pe propria mea experiență personală și pe unele persoane pe care le cunosc, care, recunosc, sunt în mare parte fete.
Totuși, vreau să clarific că eu personal nu vorbeam despre imperfecțiunile fizice și nici nu mă comparam cu modelele. Din fericire, nu-mi amintesc vreun moment din viața mea în care să fi făcut asta sau aș avea mai multe lucruri la care trebuie să lucrez! :)
Scopul a fost de a explora mai multe despre modul în care acțiunile noastre pot fi mai mult determinate de dorința de a fi acceptați și de a obține un fel de aprobare, în special de la oameni ale căror opinii contează cel mai mult pentru noi. După cum ar spune majoritatea experților în dezvoltare personală, în loc să căutăm aprobare din exterior, noi trebuie să ne acceptăm pe noi înșine, continuând să lucrăm pentru a deveni o versiune mai bună a noastră.
Eu personal, încă lucrez la această problemă. :)
Din nou, mulțumesc pentru comentariu. A fost grozav să aud părerea unui bărbat asupra lucrurilor.
dashingscorpion din Chicago pe 26 ianuarie 2018:
Mă întreb dacă aceasta ar putea fi una dintre acele „diferențe de gen”.
Sincer, nu văd mulți bărbați care se bat din cauza imperfecțiunilor lor. Nu ne comparăm cu modelele masculine de pe coperta revistelor.
Nu credem că trebuie să sărim prin cercuri pentru a fi iubiți.
Cu excepția cazului în care suntem într-o competiție pentru un anumit tip de sport sau în cadrul carierei/oportunităților de câștig de bani față de un prieten sau coleg de muncă (în general mergem destul de ușor cu noi înșine).
De obicei, „alții” sunt cei care ne solicită sau ne transmit (așteptările lor) de la noi. :)
