Sunt specialist în tulburări de personalitate Cluster B care lucrează de peste 10 ani cu persoane cu dizabilități și boli mintale.
Când încerci să te despărți, dar aluneci...
Încercați să vă despărțiți de un narcisist și v-ați descurcat de minune fără a contacta sau a interacționa cu ei. Dar apoi ai alunecat. S-a întâmplat. Nimeni nu este perfect și vorbim despre un model serios de puternic pentru a ieși de aici. Unii oameni s-au aflat în această situație toată viața, cu modele consolidate de legături traume care se întorc din copilărie, așa că nu este deloc ușor să te desprinzi de asta. Mulți oameni alunecă și cad înapoi, așa că este important să nu uitați să nu vă bateți din cauza asta. Restabiliți-vă limitele, puneți regula fără contact și încercați din nou.
A nu rupe nici un contact nu înseamnă că toată munca pe care ai făcut-o asupra ta a fost distrusă. Înseamnă că încerci să ieși dintr-un tipar pe care poate l-ai avut toată viața, unul de care corpul și mintea ta sunt practic dependente și de care depind. A greși nu este sfârșitul lumii.
Totuși, în același timp, doriți să aveți grijă să nu vă tăiați prea mult. Vocea dependenței este foarte ascunsă. Poate raționaliza orice și este foarte convingător. Este important să ne amintim că chiar și puțină otravă este încă otravă. Nu iei cancer de la o țigară. Nu faci cancer dacă fumezi o singură țigară după ce te-ai lăsat. Te îmbolnăvi de cancer dacă continui să fumezi. Aici este același principiu. O derapaj nu este sfârșitul tuturor, dar o derapaj care se transformă într-un model poate fi. Un derapaj este un derapaj. Nu este mai mult decât atât, dar cu siguranță nu este nici mai puțin. Luați-o așa cum este și lucrați să vă faceți mai bine data viitoare. Cum faci asta?
- Ei bine, de cele mai multe ori oamenii încalcă regula fără contact atunci când se simt vulnerabili. Acest lucru poate fi atunci când tu însuți ești deosebit de singur sau trist, sau poate fi atunci când narcisistul a comunicat că este deosebit de singur sau trist. Acest lucru se întâmplă parțial din cauza umanității noastre intrinseci și parțial din cauza legătura traumatică și dinamica de excitare care face parte din relația cu un narcisist sau alt abuzator. Oamenii care au fost traumatizați și abuzați ajung să depindă de „sentimentele bune” care vin după abuz, când abuzatorului îi pare rău și își cere scuze și totul se simte din nou ca dragoste. Sunt obișnuiți – am putea spune chiar dependenți de – creșterea emoțională și chimică care rezultă din oprirea abuzului. Așa că este firesc ca atunci când oamenii în această situație se simt vulnerabili sau răi, ar dori să se simtă mai bine așa cum știu ei. A nu intra în contact cu un abuzator este ca și cum ai urca pe acel roller coaster emoțional în sentimentele rele și nu te mai cobori niciodată în sentimentele bune. Încearcă să nu lași să ajungă la tine. Este temporar. Mintea și corpul tău au găsit modalități de a face față când ai fost abuzat și vor găsi modalități de a face față acum că abuzul a încetat. Trebuie doar să lași să funcționeze singur. Ai răbdare și ține-te de tine respect de sine. Asta e mai important decât să te simți mai bine temporar.
- De asemenea, oamenii rup contactul pentru că se simt vinovați. Își dau seama că aceasta este o persoană dezordonată, mizerabilă și se simt rău pentru ei. Nu e nimic în neregulă cu asta. Este normal. Dar este și periculos. Poți simți milă pentru această persoană, dar nu pe cheltuiala ta. O parte din îngrijirea de sine nu este implicarea în situații în care ești rănit, indiferent de motiv. Este cu totul posibil să-ți fie milă de o persoană, în timp ce în același timp, realizezi că nu poți face nimic pentru a o ajuta. Așa ar trebui abordat narcisistul. Da, sunt o victimă. Da, este o rușine groaznică. Nu, nu poți face nimic tu sau altcineva. Este extrem de important să ne amintim acest lucru, pentru că nu este altceva decât adevărul. Indiferent de cum te simți, indiferent de ce spun ei, nu este posibil să ajuți acești oameni. Nu se poate ajuta cineva care nu înțelege că există o problemă sau vrea să o rezolve, fie că sunt narcisici sau nu.
- Uneori oamenii nu întrerup contactul din frică. S-ar putea să intre în panică când își dau seama că relația s-ar putea cu adevărat să se termine în această perioadă. Ei pot experimenta teama că narcisistului nu-i mai pasă de ei sau că narcisistul va găsi o persoană nouă de care să-i pese. Acest lucru este valabil pentru orice tip de relație, nu doar pentru cele romantice. Oamenii se pot îngrijora excesiv de ceea ce face narcisistul sau cu cine vorbește narcisistul și de a-i contacta pentru a afla. Este important să fii foarte sincer în privința sentimentelor tale aici, pentru că acest tip de lucruri este de fapt o încercare de a-l controla pe narcisist, ceea ce este la fel de greșit ca și ei să te controleze. Nu putem controla pe alții. Nu numai că nu este sănătos să vrei, dar nu este posibil să faci.
Oamenii vor face ceea ce vor să facă și acesta este sfârșitul. Ne stresăm doar să ne îngrijorăm pentru lucruri pe care nu le putem controla, iar ceilalți oameni sunt „lucruri” pe care nu le putem controla. Uneori oamenii fac lucruri care nu ne plac sau care ne rănesc. Tot ce putem face este să ieșim din situație, să învățăm și să mergem mai departe. Nimeni nu poate schimba sau controla o altă persoană și nimeni nu are dreptul să încerce. Tu do ai dreptul să spui că dacă cineva va acționa într-un anumit fel sau va face anumite lucruri, nu vei fi în jurul lor pentru că nu vrei asta în viața ta, dar depinde de ei dacă vor să facă ceva în acest sens sau nu. Dacă nu, atunci ar trebui să mergi mai departe.
Când este implicată înșelăciunea
Există multe relații în care există o problemă fundamentală, cum ar fi înșelăciunea. Unul dintre soți înșală tot timpul și, desigur, celuilalt nu-i place. Este dureros. Este lipsit de respect. Dar în loc să pună capăt relației cu această persoană - care evident nu poate fi fidelă din orice motiv - soțul credincios se ceartă și luptă și insistă asupra schimbării trișorului. Soțul credincios încearcă să controleze mișcările și viața de zi cu zi a soțului care înșeală, într-un efort de a-i împiedica să trișeze. Acest lucru poate fi de înțeles din punct de vedere emoțional, dar nu este deloc sănătos. Este rău pentru toți copiii implicați și îi doare pe toată lumea. Prea mulți oameni au o problemă cu felul în care este altcineva, dar în loc să pună capăt asocierii, ei stați și vă plângeți că persoana nu este cine sau ceea ce vrea ea să fie, sau încearcă să controleze persoana respectivă și forta ei să se schimbe. Multe lucruri pot fi rezolvate, desigur, și multe căsătorii au supraviețuit unor lucruri precum infidelitatea și au devenit mai puternice. Dar dacă există un tipar de comportament sau de interacțiune de care ești nemulțumit sau care este dăunător și abuziv, a rămâne în relație și a insista asupra schimbării celeilalte persoane nu este sănătos sau productiv. Aproape niciodată nu funcționează. Poți fie să accepți situația așa cum este, fie nu poți pentru că - și acest lucru poate să nu fie ușor de auzit - oamenii nu trebuie să se schimbe. Ei nu trebuie să se schimbe pentru soțul lor sau pentru copiii lor sau pentru mama sau tatăl lor sau pentru oricine altcineva, și cei mai mulți dintre ei nu o vor face. Ei pot fi la fel de îngrozitori și ascunși și greșiți și abuzivi pe cât își doresc să fie - și mulți dintre ei o vor face. Dar nu trebuie să suporti asta.
A spune „Nu” unui narcisist
Despre asta nu este vorba despre nici un contact. Nu suporta. Este modul tău de a te ridica și de a spune: „Nu mai suport asta”. Niciun contact nu este finit. Nu este o pedeapsă. Nu are sfârșit. Este oprirea asocierii tale cu această persoană pentru că a demonstrat că nu este cineva al cărui comportament îl vei tolera. Poate fi greu să nu ții contact, pentru că ți-ai grijă de această persoană și din cauza naturii dependente, dependente a relației.
Dacă simți nevoia de a contacta narcisistul, ar putea fi de ajutor dacă îți notezi sentimentele. Acest lucru vă oferă o modalitate de a le exprima fără a implica narcisistul. Aceste sentimente trebuie să iasă la iveală și să fie abordate, nu vor dispărea pur și simplu. Așa că scrieți-le. Poate scrie o scrisoare persoanei, dar nu i-o da. Poate ai putea face o listă care să-ți amintească de modurile în care te-au rănit. Acest lucru vă ajută atât să procesați acele traume, cât și să vă reamintiți bine de ce stați departe de ele. Unii oameni spun că citesc articole ca acesta pentru a-și aminti de ce nu ar trebui să contacteze persoana respectivă. Există lucruri pe care le puteți face pentru a vă exercita sentimentul fără a ceda. De asemenea, vă puteți distra atenția în diferite moduri. Ai putea să alergi, să-ți plimbi câinele, să joci jocuri video, să vezi ce e la televizor sau să ieși cu cineva. Important este să-ți recunoști sentimentele pentru ceea ce sunt și să le lași să se descurce singure, fără a-l implica pe narcisist. Nu poți lucra la propriile sentimente cu cineva din jur care nu poate înțelege că nici măcar tu avea sentimente. Singurul lucru care se va întâmpla este ceea ce se întâmplă întotdeauna: sentimentele tale vor fi ignorate și vei fi nefericit. Niciun contact nu este despre ruperea acestui tipar, așa că stai acolo!
Ce va face narcisistul?
S-ar putea să observați că acest articol nu menționează modul în care narcisistul reacționează atunci când încalci regula fără contact. Asta pentru că, sincer, nu contează. Concentrarea pe narcisist nu este ceea ce este important aici. Ei vor reacționa așa cum reacționează întotdeauna când li se acordă atenție. Nu există informații noi acolo. Important este cum te simți și cum reacționezi la asta. S-ar putea să-și intensifice eforturile pentru a vă atrage atenția odată ce restabiliți regula fără contact, dar nici asta nu este chiar o știre. Dacă ai avut de-a face cu un narcisist, știi deja asta. E mai important să-ți dai seama ta sentimente. Lasă-l pe narcisist să-și facă griji pentru propriile sentimente pentru o dată.
Acest conținut este exact și fidel din cele mai bune cunoștințe ale autorului și nu este menit să înlocuiască sfatul formal și individualizat de la un profesionist calificat.
Dreamwater pe 15 ianuarie 2020:
Am fost căsătorit de 12 ani și am trecut prin abuz emoțional, financiar și fizic. Soțul meu a înșelat în timp ce eram însărcinată în 4 luni cu al doilea copil. Cât de repede și-a oprit sentimentele pentru mine, asta m-a făcut să mă întreb și, după ce am căutat pe google, mi-am dat seama că era un narcasist... toți acești ani de bombardare amoroasă și devalorizare au avut sens. Acum 5 luni separate, sunt cu adevărat fericit și în pace. Citirea și solicitarea de sfaturi a ajutat foarte mult. Nicio regulă de contact nu funcționează din cauza fiului nostru, dar am un contact limitat și vorbesc doar în afaceri ca atomsfera. Fără emoții și chestii. În fiecare zi mă vindec și sunt mai împuternicit să merg mai departe cu viața mea. Merităm o viață cu adevărat plină de iubire autentică.
Paolo Apolloni pe 13 noiembrie 2018:
Trec prin asta chiar acum și mă doare...
Totuși, în seara asta mă simt mai bine pentru că tocmai mi-am dat seama că persoana de care m-am îndrăgostit nu există!
Da, am cunoscut-o pe această femeie și imediat ne-am potrivit!
Ni s-a întâmplat să ne placă aceleași lucruri, să avem aceeași viziune asupra lumii și tot ce este posibil. Pur și simplu nu-mi venea să cred că atunci când mă așteptam mai puțin am găsit femeia pe care o căutam toată viața! Acolo era ea! Nu pentru mult timp insa...
I-au trebuit doar câteva zile să dezvăluie cine era, a început să critice tot ce am făcut. De la mâncarea pe care am mâncat-o până la felul în care m-am îmbrăcat și la felul în care mă descurc de afaceri.
Ea a fost mereu prea ocupată și mi-a răspuns la apelurile sau la mesajele mele text.
M-a înnebunit. Nu mi-a luat mult să aflu că se vede cu alt bărbat și când o făcea ea mereu mă băga condiția de a avea o ceartă de cuvinte cu ea așa că era firesc să nu trebuiască să-mi răspundă apeluri...
N-am mai văzut-o de câteva zile, ne-am bătut mare pentru că am aflat că mi-a furat bani (ceea ce ea evident a negat) așa că am trecut pe „no contact mode”.
Chiar în seara asta însă, când eram la cumpărături la supermarket, mi-am dat seama că motivul pentru care mă simțeam atât de rău era că am continuat să caut femeia pe care o iubeam în interiorul unei persoane oribile care nu era ea!
Femeia aceea a existat doar în visele mele și acolo va fi mereu. Cealaltă persoană care m-a aspirat luni de zile nu este ea.
Asta e! A fost un vis. Mă voi opri din visat și mă voi întoarce la realitate.
„Fără contact” este singura cale!
Atat de mult baieti, sper ca veti trece peste!
Kiana pe 13 august 2018:
M-am întâlnit cu un narcisist timp de 9 ani. L-am terminat pentru că eram epuizat. Din câte știu eu, nu am fost niciodată înșelat. Și am prins repede obiceiurile de cheltuieli pe care le avea fostul meu, așa că eram mort financiar când relația s-a încheiat. Am decis să nu intru „fără contact” cu fostul meu și, de fapt, a mers bine. Nu fac nimic pentru el, dar tot vorbim și râdem împreună.
Lisa pe 19 iunie 2018:
Foarte, foarte bine spus. Până la punctul. Așa este, indiferent dacă ne place sau nu. Foarte bine pus. Mulțumesc mult.
Un șoarece nony pe 22 martie 2018:
Ce zici de părinții care sunt despărțiți, care sunt obligați să împărtășească informații. În cazul meu, am încercat să o păstrez în afaceri ca scrisorile, dar din când în când veneau întâlniri cu școala printr-un termen scurt, necesitând un contact direct sub forma unui „apel telefonic care s-ar termina invariabil în cearta?
