Glenn Stok studiază conștientizarea emoțională de sine și scrie despre aceasta pentru a-și ajuta cititorii să înțeleagă importanța acesteia în relații.
De ce continuăm să facem aceleași greșeli?
Fotografie de Marcus Wallis pe Unsplash
Scopul acestui articol este de a afla de ce unii oameni repetă tipare de selectare a partenerilor nepotriviți și dăunează relațiilor lor cu emoții greșite.
Voi discuta, de asemenea, ceea ce este necesar pentru a-și schimba atitudinea pentru a elimina acea activitate repetitivă și lipsită de sens și pentru a căuta o relație plină de satisfacții emoționale.
De ce continuăm să facem aceleași greșeli
Repetarea anumitor modele care nu sunt benefice pentru bunăstarea noastră ar putea fi un semn al unui trecut tulbure. De exemplu, este posibil să avem o problemă nerezolvată cu relațiile anterioare și încercăm să reconstruim aceeași situație în mod repetat, în efortul de a înțelege cauza acesteia.
Este posibil să ne simțim confortabil cu un anumit aranjament și să avem nevoia să-l creăm iar și iar. Facem asta chiar dacă nu duce la un viitor constructiv.1
Acest lucru ar putea rezulta din incapacitatea de a gândi lucrurile și de a intra în contact cu nevoile noastre specifice. Dacă nu luăm în considerare valorile și dorințele noastre viitoare, am putea foarte bine să fim blocați într-un tipar de greșeli repetate în relațiile noastre.
Ce se întâmplă când repetăm modelele negative?
Avem tendința de a ne implica cu același tip de partener care nu oferă un viitor plin de satisfacții, dar seamănă cumva cu persoana care ne-a afectat negativ.
Căutăm aceste tipuri de parteneri pentru a încerca să rezolvăm problema care în subconștient încă ne afectează emoțional. Dacă nu am atenuat problemele care ne-au tulburat în trecut, am putea continua prin viață încercând să rezolvăm conflictul din mintea noastră care a rezultat din experiența tulburătoare.
S-ar putea să fi uitat la nivel conștient, dar tot ne face să alegem partenerul greșit, să ne tratăm prost partenerul sau pur și simplu nu ne angajăm într-o relație continuă.
De ce repetăm relațiile toxice?
Aceeași problemă pe care am discutat-o ne determină să intrăm în relații toxice. Avem o nevoie subconștientă de a repeta experiențe comparabile pentru a le schimba. De exemplu, dacă am avut probleme nerezolvate cu comportamentul toxic la un partener sau un părinte, căutăm relații cu parteneri similari.
Persoanele toxice au o lipsă de îngrijorare cu privire la impactul lor asupra celorlalți. Drept urmare, ei nu reușesc să ia în considerare altceva decât propriile nevoi și dorințe.2
Ai crescut cu părinți care s-au gândit mai mult la propriile preocupări și nu au luat în considerare impactul lor asupra ta? Sau poate ai avut o relație cu un partener care a funcționat așa.
Aceasta este o experiență toxică și, mai târziu, în viață, ai în mod subconștient nevoia să rezolvi asta. Așadar, cauți parteneri care se comportă similar, sperând să înveți ce se află în spatele lor.
Ce cauzează probleme nerezolvate?
O apariție negativă în copilărie cu un părinte sau întâlniri supărătoare cu întâlniri timpurii pot lăsa o amintire nesfârșită a ceva ce trebuie să rezolvăm. Așa că încercăm să replicăm experiența cu noul nostru partener pentru a corecta sentimentul care ne-a lăsat să simțim lipsa unei concluzii pozitive.
Aceste accidente timpurii pot fi multe alte lucruri, cum ar fi ceva care a mers prost în zilele noastre de școală. De exemplu, un profesor sau un student care te-a învinuit pentru ceva ce nu ai făcut.
Unii oameni nu își revin niciodată din lucrurile negative care s-au întâmplat în trecutul lor. Cu toate acestea, acele experiențe stabilesc scena unde ne aflăm acum și cum ne conducem viața.
Este posibil ca aceste experiențe să ne fi traumatizat în trecut. Și dacă nu am procesa problema în mintea noastră pentru a o pune deoparte și a nu lăsa să ne afecteze, am putea continua să încercăm să o rezolvăm de-a lungul vieții.
Următorul videoclip este o explicație excelentă a tuturor acestor lucruri. Merită cele cinci minute pentru a-l urmări.
Cum poți înceta să mai repeți modele negative în relațiile tale
Tiparele de repetiție în viața noastră apar pentru că le facem să se întâmple. Găsim modalități de a repeta probleme similare pentru a le schimba odată pentru totdeauna. Dar nu aceasta este modalitatea de a realiza asta. În schimb, tinde să fie tema „povestirii noastre de viață!”
Cum putem învăța să ne înțelegem tema și să o schimbăm? Trebuie să facem asta pentru a face viața mai semnificativă, cu capacitatea de a crea scenarii optimiste și de creștere?
Îți voi descrie trei exerciții pe care le poți considera utile, astfel încât trecutul tău să nu mai aibă control asupra ta.
1. Recunoașteți trecutul
Dacă poți recunoaște că totul despre tine rezultă din experiențele tale trecute, te va ajuta să mergi înainte fără regret.
Va trebui să vă amintiți evenimentele tulburătoare ascunse în subconștientul dvs., astfel încât să le puteți opri. Încercați să faceți asta gândindu-vă la asta când aveți un moment de liniște. S-ar putea să consideri asta ca pe o meditație, dar orice funcționează pentru tine este bine.
Ultima dată când au existat sentimentele acelor evenimente ar fi putut fi atunci când erai prea tânăr pentru a le înțelege așa cum poți astăzi. Maturitatea vă dă putere să acceptați rănirea și nedreptatea tuturor. Cu toate acestea, în timp ce sentimentele rămân ascunse, nu ștergeți efectele problemei create de experiență.
Odată ce vă amintiți evenimentele supărătoare care s-au întâmplat când erați tânăr, vă puteți gândi la progresul evenimentelor pe măsură ce au avut loc. Apoi, când devii conștient de aceste lucruri, le poți analiza cu atitudinea matură pe care o ai acum.
2. Înțelegeți Trecutul
Poate ajuta să examinăm relațiile timpurii care ne-au tulburat. Acest lucru ar putea oferi informațiile din care putem învăța pentru a înțelege cum ne afectează comportamentul actual.3
Creierul nostru ne protejează prin faptul că nu ne permite să vedem legăturile dintre evenimentele timpurii ale vieții și modul în care funcționăm acum. Ca urmare, viețile noastre sunt afectate de amintiri uitate ale experiențelor tulburătoare când eram tineri.
Gândește-te la istoria vieții tale, din momentul oricăror evenimente adverse. Observați tema care s-a dezvoltat. Observă cum experiența inițială are o influență atât de puternică asupra ta astăzi.
Ceea ce complică lucrurile este că pot exista foarte bine mai multe evenimente care nu par a fi conectate. Dar se bazează pe ei înșiși pentru a adăuga „povestea vieții tale”.
Gândirea la tiparul care a apărut te poate ajuta să înțelegi mai bine încotro se îndreaptă viața ta.
3. Uita trecutul
Vezi tu, creierul tău se luptă să uite trecutul. Dar, făcând acest lucru, îți lasă dorința de a o înțelege. Prin urmare, tot repeți aceleași lucruri. În cele din urmă, te simți dezamăgit pentru că nu mergi mai departe cu un viitor pe care credeai că vrei să-l ai. Și te trezești doar repetând același tipar.
Modul potrivit de a uita trecutul este să-l scoți mai întâi la suprafață, să intri în contact cu el și să-l examinezi. Simte durerea. Încearcă să-ți dai seama cum să treci dincolo de oportunitățile ratate sau de sentimentele dureroase de nedreptate care ți-au fost provocate în trecut.
Spune-ți: „Acele lucruri s-au întâmplat și nu pot face nimic în privința asta. Trebuie să-mi dau viața pe care mi-o doresc. Recunosc cum evenimentele din trecut sunt nerezolvate. Apreciez faptul că nu pot schimba asta. Dar știu că pot face ceea ce este necesar pentru a crea un viitor din acest punct înainte doar trăind viața ca și cum luptele din trecut nu s-ar fi întâmplat niciodată.”
Odată ce faci asta cu un efort conștient, va ajuta la eliminarea efectelor unui trecut tulbure.
În concluzie, creați o nouă „poveste de viață”
S-ar putea să nu rezolvi niciodată problemele care te-au tulburat în relațiile anterioare, în special orice s-a întâmplat în copilărie. Cel mai bun lucru pe care îl puteți face este să îi eliminați efectele.
Acum că știi ce te afectează și te determină să alegi partenerii greșiți, vei fi pe calea să schimbi povestea vieții tale.
Concentrați-vă pe găsirea unui partener cu care să lucrați pentru dezvoltarea unei relații serioase. Unul care este de încredere și pe care îl apreciezi pentru valorile lor.4
Amintiți-vă să aveți în vedere care sunt dorințele tale cu o relație. Concentrați-vă mai degrabă pe asta decât pe nevoia de a rezolva problemele problematice care v-au bântuit toată viața. O poți face. Povestea vieții tale este în controlul tău.
Referințe
- F. Diane Barth L.C.S.W. (31 octombrie 2015). “De ce continui sa faci aceleasi greseli de relatie?” - Psychology Today
- Karen Young. (Preluat la 12 iunie 2021). “Când cineva pe care îl iubești este toxic – Cum să renunți, fără vinovăție” - HeySigmund.com
- Kate Hardenberg. (29 octombrie 2018). “De ce repet aceleași greșeli în relație?” - WellDoing.org
- Terry Gaspard. (08/30/2014). “Cum să evitați să faceți aceleași greșeli în relație din nou și din nou” – The Huffington Post
Acest conținut este exact și adevărat, după cunoștințele autorului și nu este menit să înlocuiască sfatul formal și individualizat din partea unui profesionist calificat.
© 2021 Glenn Stok
Glenn Stok (autor) din Long Island, NY pe 28 august 2021:
Mulțumesc, Liz. Mă bucur să aud că am reușit să scriu despre asta într-un format ușor de înțeles. Întotdeauna încerc să ating acel nivel de realizare. Vă mulțumim pentru acest feedback.
Glenn Stok (autor) din Long Island, NY pe 28 august 2021:
O, McKenna, ce amintire groaznică din copilărie! Lucruri de genul acesta sunt greu de trecut. Părinții ar trebui să aibă spatele copiilor lor și să continue cu apărarea lor împotriva abuzatorilor.
Pot să înțeleg cum cineva poartă cu ei această lipsă de apărare până la vârsta adultă. Povestea ta este un exemplu despre ceea ce am vorbit în acest articol - cum căutăm parteneri anumi care speră să rezolve problemele nerezolvate ale copilăriei.
Vă mulțumim că ne-ați oferit aceste informații și îmi pare rău să aud despre lupta voastră.
Liz Westwood din Marea Britanie pe 27 august 2021:
Acesta este un articol foarte util, atent și care provoacă gândirea. Este interesant și iluminator să faci un pas înapoi și să vezi relațiile în lumina acestui articol. Faceți puncte foarte valide într-un format ușor de înțeles.
McKenna Meyers pe 27 august 2021:
Uau, Glenn, asta m-a făcut să mă gândesc la comportamentele pe care le-am repetat în relații de-a lungul vieții. Una dintre cele mai semnificative este că mă așteptam ca partenerii mei să vorbească în numele meu, să-mi apere onoarea și să mă sprijine. Asta vine dintr-o experiență traumatizantă din copilărie, când am fost abuzat și părinții mei nu au reușit să-l pedepsească pe abuzator. Inconștient, i-am pus pe câțiva bărbați pentru eșec, având această așteptare nerezonabilă de la ei. Astăzi, încerc să mă susțin și să nu pun acea slujbă unui partener.
Glenn Stok (autor) din Long Island, NY pe 27 august 2021:
Misbah, mulțumesc pentru comentariile tale intuitive. Ai dreptate că putem învăța din trecutul nostru, chiar dacă nu este ușor. Este nevoie de multă voință pentru a depăși emoțiile care sunt ascunse în subconștientul nostru.
Glenn Stok (autor) din Long Island, NY pe 27 august 2021:
Pamela, ai înțeles foarte bine punctele cruciale. Mulțumesc pentru gândurile tale despre asta.
Misbah Sheikh din The World of Poets pe 27 august 2021:
Domnule Glenn, Vă mulțumesc foarte mult pentru că ați scris un articol atât de informativ și bine scris. Ai făcut câteva puncte excelente. Întotdeauna există ceva ascuns în amintirile noastre care continuă să ne deranjeze în viața de zi cu zi. Nu cred că este ușor să uiți trecutul, dar să înveți din el este ceva posibil. Îmi place conceptul tău de a începe o nouă viață. Fără îndoială, este dificil, dar merită încercat. ;) Vă mulțumim pentru împărtășirea acestui centru frumos. Rămâi în siguranță și sănătos.
Binecuvantari tie!!
Pamela Oglesby din Sunny Florida pe 27 august 2021:
Cred că probabil că ai dreptate despre „nevoia subconștientă de a repeta experiențe comparabile”. Este un pic trist.
Îmi place foarte mult ideea de a crea o nouă poveste de viață. Repetarea unui comportament care nu a funcționat nu are sens. Multumesc pentru. articol foarte informativ, Glen. Cu siguranță deținem controlul asupra propriei noastre povești de viață!
