Strategii de protecție împotriva întrebărilor invazive

Colleen este o psihoterapeut retrasă din practica privată, specializată în relații umane.

Obțineți control și încredere în sine

O mare parte din durerea vieții apare prin atacuri verbale, subtile sau uneori directe asupra intimității cuiva. Prin urmare, scopul acestui articol este să vă dezvoltați și să vă întăriți încrederea, astfel încât, atunci când vă confruntați cu bătăuși și atacatori verbali, să puteți face față rapid și cu mare efect.

Nu există răspunsuri standard sau perfecte. A pretinde că oferă stratageme sigure ar însemna să te inducă în eroare. Cu toate acestea, odată ce îți recunoști pe deplin drepturile și că este adesea potrivit să rămâi ferm, și tu vei putea să te trezești în lumea ta în fiecare zi cu un sentiment de control și încredere în tine.

În urmă cu câțiva ani, o cunoştinţă mi-a comentat: „Ai o anumită atitudine – nu vei lua nicio secundă”.

Scopul nostru aici este ca, după ce ai studiat, gândit și exersat acele abilități prezentate, și tu vei simți că poți rezista pentru primele. Țineți minte că oricui își ia câteva secunde, rareori li se va oferi primii de-a lungul vieții.

Întrebări invazive: trebuie să răspundeți?

O capcană împletită în cadrul nostru social este aceea că, dacă cineva este destul de amabil să pună o întrebare, se simte obligația de a răspunde. Cu toate acestea, acest lucru este pur și simplu „nu este adevărat”. Dacă o întrebare, din orice motiv, te face neliniștit, acesta este momentul să faci un pas mental înapoi și să te decizi dacă vrei să răspunzi la această întrebare.

Cunoașterea este putere; odată ce ați furnizat informații, nu există nicio posibilitate de a le suna înapoi.

Prin urmare, devine vital, înainte de a răspunde la orice întrebare, să decideți dacă doriți sau nu ca această persoană să cunoască acest fapt particular. Printre răspunsurile pe care s-ar putea să nu doriți să le oferiți sunt cele referitoare la vârstă, venit, cauza și durata invalidității, numele fostului soț, partener sau fost angajator.

Ogarul de detaliu

Pe măsură ce utilizarea internetului devine atât mai răspândită, cât și mai sofisticată, devine din ce în ce mai ușor de câștigat informații, așa că, cu cât oferiți mai multe detalii, cu atât le redați mai ușor pentru ca oganul de detalii să facă incursiuni intimitate.

Dar de ce i-ar deranja cuiva sau i-ar păsa? Câinele de detaliu prosperă cu adunarea de fapte și dacă poate găsi fragmente din trecutul tău, cum ar fi prețul pe care l-ați plătit pentru casa dvs. actuală sau pentru cauzele unei rupturi maritale, el este un mai bine hrănit, mai fericit câine.

Acest lucru nu intenționează să spună că în spatele fiecărei interogări din chatul de zi cu zi se ascunde un motiv malefic, de auto-căutare, dar din nou, trezește-ți cenzorul interior, care este editorul care va veni să te ajute să decidă când și ce întrebări să Răspuns.

Dar cum să răspund fără a da informații? O modalitate este de a spune: „Nu dau nume de familie, adrese etc.” O alta este să întrebi „De ce întrebi?”, aruncând întrebarea direct înapoi la sursă. Dacă răspunsul la aceasta este: „M-am întrebat”, nu trebuie să mai spui nimic.

Auto-vaccinatorul

O altă tactică folosită de cei care întrebă intruzivi este introducerea, „dacă nu te deranjează că te întreb”, ca și cum acest lucru le imunizează comportamentul de orice pată de ofensivitate. Această declarație de declinare a răspunderii are scopul de a vaccina persoana care a întrebat, în sensul că, deoarece a recunoscut că a făcut indicii, sunteți astfel obligat să furnizați informațiile solicitate.

Puteți alege să programați ecranul interior al computerului pentru a publica o alertă - Nu raspunde.

Citiți mai multe de la Pairedlife

Cele mai bune 5 aplicații precum Tinder pe care toată lumea ar trebui să le folosească

3 sfaturi pentru o mai bună discuție

Cum să pretinzi că căsnicia ta este în regulă

O altă formă pe care o poate lua această tactică este să urmezi imediat întrebarea „Știu că nu ar trebui să întreb”, poți glumi cu un răspuns de „Deci, hai să ne prefacem că nu ai făcut-o”.

Urechea care aude se găsește întotdeauna aproape de limba vorbitoare.

— Ralph Waldo Emerson

Darerul

O a treia investigație este atunci când ni se pune o întrebare precum următoarea: „De cât timp suferiți de (aceasta sau acea afecțiune)”? Puteți răspunde spunând „Pentru o perioadă” și dacă persoana care solicită informații se comportă ca și cum nu ar fi fost auzită spunând: „Scuzați pe mine?" sau repetarea ta „Pentru o vreme?”, aceasta repetă de fapt întrebarea lor inițială, îndrăznindu-te să refuzi o dată din nou.

Departe de a vă slăbi hotărârea de a nu răspunde, această presiune ar trebui să o dubleze; ești provocat, refuzul tău de a răspunde este acum atacat.

O contravaloare a acestei decizii ar putea fi faptul că veți fi înfuriat solicitantul de informații pe două fronturi, în primul rând prin refuzul răspunsului căutat și, în al doilea rând, prin criticarea implicită a comportamentului de a cere. După ce au fost prinși cu ambele mâini în casă, este posibil ca oamenii să nu le placă acuzatorii lor.

Așteaptă-te, așadar, ca întrebarea să reapară, fie mai subtil, fie într-o formă frontală, „Încă nu mi-ai răspuns la întrebarea despre...”, ca și cum, de când te-au întrebat, răspunsul tău este dator.

Tact în îndrăzneală înseamnă să știi cât de departe poți merge fără să mergi prea departe.

— Jean Cocteau

De ce răspundem în loc să tăcem

În afară de simțul menționat mai sus al datoriei de a răspunde, care sunt motivațiile noastre în spatele acestuia? Adesea ne temem să-l jignim sau chiar să-l înstrăinăm pe cel care pune întrebări, așa că haideți să examinăm consecințele implicate.

Dacă această persoană este jignită până la punctul de a retrage „prietenia”, care a fost calitatea acelei prietenii dacă răspunsul tău a fost atașat eticheta de preț? Având în vedere această mentalitate, ce ai pierdut? În ceea ce privește jignirea, atunci când răspunzi la o întrebare care ți se pare deconcertant, jignești integritatea sinelui.

Doar între noi – indiferent cât de sincer și profund i-ar păsa unei alte persoane de tine, este cel mai puțin probabil ca cineva să-ți protejeze vreodată intimitatea cât de complet poți. Dacă cu adevărat nu doriți să vă debursați informații, nu spuneți nimănui, nici măcar celui mai apropiat și drag prieten al dvs.

Informațiile private pot fi folosite ca monedă și tranzacționate ca atare pe piața socială și a carierei. După cum a spus cinic autorul francez, Francois Rochefoucauld, „Adesea găsim ceva plăcut în nenorocirile chiar și ale celor mai dragi prieteni ai noștri.”

Este perfect ușor să fii original încălcând legile decenței și canoanele bunului gust.

— Oliver Wendell Holmes

Swiperul lateral

Side-Swiper caută informații pe care se simte jenat să le solicite ca atare, așa că, în schimb, întreabă altceva care speră că va obține informațiile căutate. Exemplu: „Arăți cunoscut; ai mers sau ai mers la (orice) școală sau ai lucrat pentru (orice) companie?”

Gândiți-vă la ceea ce s-a spus aici: chiar dacă ați plecat, ați plecat, ați lucrat sau sunteți angajat în prezent școala sau corporația menționată, această persoană nu te cunoștea, așa că de ce ar trebui conteaza?

În al doilea rând, scopul glisării laterale este probabil menit să vă oblige să furnizați informații: „Nu, am fost/am plecat/am lucrat/am lucrat pentru” oriunde sau oricine.

Un răspuns de „da” sau „nu” va fi suficient, fără informații adăugate, iar dacă au loc verificări suplimentare, sugestiile de mai jos ar trebui să vă ghideze răspunsurile.

The Turf Bully

Acest tip de bătăuș nu este departe de bătăușul de la locul de joacă care controlează copiii mai slabi, fie prin violență reală, fie prin amenințarea acesteia.

Bătăușul social simte că adesea oamenii sunt intimidați de terenuri precum case sau mașini și, astfel, solicită informații despre casele sau vehiculele altora din zonă. Adesea, credința bine întemeiată că oamenii sunt mai predispuși să ofere informații în timp ce primesc o ceașcă de ceai acasă, o plimbare cu mașina sau când primesc un alt mic curtoazie.

Două tipuri de răspuns se pot dovedi utile aici, tăcerea completă funcționează ca o mustrare hotărâtă, sau un sec „Oh, haide”, afirmă refuzul tău de a fi intimidat fie de gazon, fie că ai acceptat o curtoazie.

Obligatorul

Asemănător bătăușului de gazon, obligatorul ar putea apărea pe orice gazon - al lui, al ei, al tău sau neutru - și dezvăluie unele private. dar un fapt complet nesolicitat despre viața lui și apoi se așteaptă, într-adevăr aproape că cere, același lucru de la cei adesea reticente ascultător.

Nu vă lăsați înșelați aici. Nu ați întrebat și, prin urmare, nu aveți obligația de a răspunde. Un scâncet de vină, cum ar fi „Dar tocmai ți-am spus” poate fi întâmpinat de un simplu „Dar nu am întrebat niciodată”.

Caracatita

La fel ca o caracatiță, unele afirmații au tentacule, ceea ce face ca afirmația să fie o întrebare cu totul, cu excepția numelui.

În general, ia forma „Nu știu”, „urmat de tentacule precum „câți ani ai”, „din ce an ai absolvit” sau „de ce mergi la medic, avocat etc. ”

Ideea aici este că motivul pentru care caracatița nu deține aceste informații despre viața ta este că nu i-ai oferit-o. Oricare ar fi motivul pentru care nu faceți acest lucru rămâne valabil, astfel încât să permiteți caracatiței să continue în ignoranță sau tăcere și/sau însoțită de o scurtă încuviințare din cap ar trebui să fie suficientă.

Părțuitorul din Ambuscadă

Nu este niciodată ușor să refuzi să răspunzi și cu cât legătura noastră cu un anumit inchizitor este mai fermă, cu atât acest tip de refuz devine mai greu. Deși nu există o modalitate standard de declin, diferite moduri pot funcționa în diverse situații. Banicul „Aceasta este o întrebare personală” vă poate ajuta, dar veți găsi flexibilitate în a vă adapta răspunsul la fiecare circumstanță, odată ce vă decideți asupra următorului punct cheie:

Nu ești obligat să răspunzi nici măcar la o singură întrebare care te face neliniștit și nu vei face acest lucru.

Un răspuns poate fi un plăcut, dar cert, „Orice”. Sau dacă întrebările persistă, „Întrebări, întrebări”.

A refuza să răspunzi la o întrebare este greu, mai ales atunci când te confrunți cu un preot experimentat, bine experimentat, nepăsător și pur și simplu nepoliticos. Aici, ca și în celelalte tipuri de dileme, s-ar putea să aveți nevoie de un moment pentru a vă formula răspunsul, poate pentru a trece prin indexul dvs. de imagini: Detaliu Hound, Turf Bully, Auto-vaccinator, etc., precum și alegerile dvs. utile răspunsuri.

Tăcerea nu este întotdeauna tact și tact este cel de aur, nu tăcerea.

— Samuel Butler

Pauză

Deși tăcerea funcționează ca o mustrare eficientă, s-ar putea dovedi dificil de menținut.

Pentru a câștiga timp de gândire, prefaceți că nu ați auzit „Scuzați-mă?” sau „Mi-ați vorbit?” Uită-te în altă parte, zâmbește altei persoane poate, rearanjați-vă părul, eșarfa, cravata, colierul, poziția mâneței poșetei sau servietei sau ștergeți o pată invizibilă de praf de pe dvs. mânecă.

Oricare dintre acestea vă va asigura acel moment în care decideți cum să răspundeți. Cu practică, este posibil să nu aveți nevoie de aceste umpleri de goluri, dar rămâne o politică bună să le păstrați bine stocate în repertoriul dvs.

Un refuz blând nu este întotdeauna luat, dar unul nepoliticos este imediat crezut.

— Alexander Chase

Faceți față Obiceiurilor Enervante

Timpul este cel mai de neînlocuit, cel mai prețios lucru din viața noastră. Secundele și bătăile inimii pierdute nu pot fi recâștigate sau recuperate. Astfel, cei care irosesc timpul altora, deși adesea inconștient, sunt vampiri verbali.

Una dintre cele mai comune dintre acestea este ceea ce eu numesc „obiceiul repetat”. Oamenii devin atât de obișnuiți să spună „ce?”, „îmi pare rău?”, „iertare?” etc. în măsura în care face acest lucru într-un mod asemănător unui robot.

La un moment dat, eram într-o cameră separată de două persoane, niciuna dintre care nu a avut dificultăți cu auzul. Conversația lor a fost, cu titlu de exemplu:

R: „Ar putea ploua miercuri.”

B: „Ce?”

(Comentariu repetat).

B: „Asta ne-ar strica picnicul.”

O ce?" (Comentariu repetat)

Acest obicei asemănător unui papagal înseamnă că conversațiile durează de două ori mai mult decât trebuie.

Cum să faci față?

Dacă este aproape de cineva, s-ar putea să-i aducă cu tact acest obicei în atenție. Dacă nu, am găsit că cea mai bună modalitate este pur și simplu să nu repetam. Adesea, persoana va auzi tăcerea la un nivel mai profund decât un răspuns verbal.

Odată ce își dau seama că vor fi forțați să spună „iertare” din nou, sau poate a treia oară, s-ar putea să se obosească în curând să facă acest lucru sau să fie supărați pentru timpul pierdut pe care îl percep ca pe o pierdere. Dacă vă confruntați cu acest lucru, aveți libertatea de a vă explica motivul. Acest lucru este valabil și pentru cei care urmează aproape fiecare propoziție cu „știi ce vreau să spun?”, „corect?”, „OK?” și așa mai departe.

Am cunoscut odată pe cineva care a umbrit aproape fiecare propoziție întrebând „Ești cu mine?”, apoi am așteptat până când am spus „da” înainte de a continua. După ce s-a întâmplat de mai multe ori, am spus: „Cu siguranță sunt cu tine”.

Ea a răspuns: „Știu; este doar un obicei prost.” Totuși, a continuat.

Când am încetat să răspund, ea l-a modificat în „Cu mine?”, apoi s-a oprit cu totul. Când următoarea noastră conversație a luat același tipar, ea a oprit întrebarea mai repede.

Cum să răspunzi cu grație la întrebări năzuitoare

Acest conținut este exact și fidel din cele mai bune cunoștințe ale autorului și nu este menit să înlocuiască sfatul formal și individualizat din partea unui profesionist calificat.

© 2013 Colleen Swan

libelulă pe 13 decembrie 2013:

Iubește acest hub. Oamenii pot deveni foarte intruzivi uneori și urăsc să fiu nepoliticos, dar urăsc că știu și ei atât de multe despre mine!

C E Clark din nordul Texasului pe 12 decembrie 2013:

E amuzant cât de multă lume le place să pună întrebări atât de personale. Dacă într-adevăr nu vreau să le răspund, pot găsi de obicei o cale de ieșire plăcută -- cu excepția cazului în care nu este nevoie de drăguț, și apoi le spun că nu este treaba lor.

Bine ați venit la Hubpages Colleen. Aștept cu nerăbdare să vă citesc mai multe.

Ronald E Franklin din Mechanicsburg, PA pe 27 noiembrie 2013:

Un subiect bun de gândit. Ai oferit niște informații bune. Am văzut acest tip de invazie a vieții private în acțiune și poate fi dificil de gestionat.

Jason Matthews din Carolina de Nord pe 28 octombrie 2013:

Bine scris. Oferiți câteva informații valoroase despre idei la care nu m-am gândit niciodată înainte. Ține tot așa uimitoarea agitație!

Robert Clinton din Greensboro, NC pe 09 octombrie 2013:

Mi-a făcut plăcere să citesc acest articol, Collen. Mulțumesc că ai scris-o. Sper să mai scrii multe.

Colleen Swan (autor) din County Durham pe 29 septembrie 2013:

Buna tuturor

Vă mulțumesc mult pentru comentariile voastre minunate și pentru informații suplimentare. Cu stima Colleen

Nellieanna Hay din TEXAS pe 27 septembrie 2013:

Aș fi putut să scriu asta sau un hub similar. A învăța să-și păstreze propriul sfat este uneori o provocare, dar este, după cum spuneți, vital, din ce în ce mai mult în această eră a comunicării instantanee și a transferului de informații.

Am avut o experiență în vânzări în care s-a învățat un principiu valoros. Când cineva a prezentat produsul și este timpul să „închizi” vânzarea, trebuie să taci și să aștepți răspunsul. Ei spun că atunci „primul care vorbește, pierde”. Este un principiu care poate să nu fie aparent să se aplice situații în care „produsul” este de a face pe cineva să dezvăluie informații personale, dar face asta, dacă se gândește despre

De-a lungul unei vieți lungi, aproximativ jumătate din ea petrecută ușor intimidată, am dezvoltat un fel de certitudine interioară pe care am tot dreptul să o împărtășesc sau să nu-mi împărtășesc propriile informații și să nu fiu intimidat de manipulări ale altora sau să nu fie speriat să-mi păstrez propriul sfat în timp ce eu alege. Poate că această aură de „pășire fără lipsă de respect” îi provoacă pe cei cu adevărat hotărâți! Tind să fiu destul de conștient deschis și generos cu faptele mele, așa cum consider de cuviință și la discreția mea. Dar în momentul în care simt că se solicită mai mult, sunt foarte conștient și dau înapoi. Nu mă interesează despre faptele altora, dar ai dreptate că mulți oameni vor dezvălui în mod deliberat multe dintre lucrurile lor private și apoi vor încerca să le folosească ca pe o pană și un motiv pentru a fi reciproc. Unii pot fi destul de deștepți în acest sens, mai ales online. Ocazional, cineva este atras mai departe decât ne-am dat seama. Dar oricând se poate retrage și restabili „linia”.

Apreciez cu adevărat ideile și sfaturile tale aici! Atât de multe dureri de inimă ar putea fi evitate prin simpla protejare a intimității cuiva de diferite forme de manipulare vicioasă!

Yves pe 19 august 2013:

Colleen Swan, dacă tu sau cineva ai timp să răspunzi, aceste metode pe care le descrii pot fi făcute eficient cu familiile cărora le place să pună întrebări pentru a prinde în capcană? Aș crede că da, dar nu este puțin greu să faci cu părinții, care practic nu folosesc aproape nicio altă formă de comunicare, în afară de capcană?

Oricum, acesta este un hub grozav. Îmi place, îl voi folosi și îl recomand!

Shawn McIntyre din Orlando, FL. pe 16 august 2013:

Eu, stând și citind acest Hub: „Nu mi-a pus pe nimeni niciodată astfel de întrebări”.

Prietena mea: "Asta pentru că ai 6'3", chel, cu barbă plină și arăți de parcă ai putea fi un ucigaș cu topor."

Eu: "Oh..."

Laugh out Loud. Excelent articol. Votat favorabil.

Ann Carr din SV Anglia pe 16 august 2013:

Votat favorabil și util; acesta este un hub interesant. Îmi place titlul „cenzor interior”; Consider că, dacă mă simt inconfortabil în legătură cu întrebarea sau abordarea cuiva, atunci de obicei am un motiv întemeiat. Urmează apoi că cineva este păzit când răspunde. Un răspuns prudent și politicos nu este ușor, dar întotdeauna cel mai bun. Bun venit la hubpages și aștept cu nerăbdare să citesc mai multe dintre hub-urile dvs. Ann

Rohan Rinaldo Felix din Chennai, India pe 12 august 2013:

Acesta este tipul de postare care va fi cu adevărat util pentru o persoană ca mine, deoarece uneori sunt destul de supusă

FlourishAnyway din SUA pe 11 august 2013:

Bine ai venit, Colleen. Aceasta a fost o lectură interesantă. Colegii de serviciu, cunoștințele, rudele și străinii ar putea folosi aceste tehnici asupra noastră, dar ați oferit câteva modalități excelente de a-i opri răcelii. De obicei spun doar: „Nu mă simt confortabil să discut despre asta cu tine”. Îi privesc grav serioși în ochi și nu mai știu niciun cuvânt. Votat favorabil și mai mult.

Dora Weithers din Caraibe pe 11 august 2013:

Colleen, bine ai venit pe HubPages! Ați oferit informații și informații foarte valoroase în acest articol, iar prezentarea este excelentă. Aștept cu nerăbdare să citesc mai multe de la tine.