Aș vrea să-ți pot explica cum am știut că sunt însărcinată, dar tocmai am făcut-o. Ca un cântec de sirenă, intuiția mea a țipat. Balonare, foame, lipsă de erupție pre-perioada. Variabile fără sens în sine, dar împreună, o sumă curioasă. Rulând numerele, am încercat să-mi reamintesc probabilitatea de concepție pe DIU (mai puțin de 1%). Dar nu am putut strica sentimentul. Pentru a dovedi că am greșit, am dat un test.
Timpul de așteptare de trei minute a fost irelevant, deoarece două linii roz strălucitoare s-au dezvăluit imediat. În ciuda eforturilor mele de a mă convinge de contrariul, știam că sunt însărcinată. Am ținut în mâinile mele tremurătoare dovada a ceea ce părea imposibil. Șocat, am mai făcut două teste pozitive și am sunat pe fiecare prieten apropiat pe care-l aveam, orb la modul în care viața mea era pe cale să se schimbe.
“Am avut de-a face cu un caleidoscop de emoții în zilele care au urmat descoperirii mele. ”
Am avut de-a face cu un caleidoscop de emoții în zilele care au urmat descoperirii mele. Culorile s-au schimbat de la tristețe profundă la bucurie la confuzie la frică. Mă întrebam cum s-a întâmplat ceva din toate astea. Pietrit, m-am dezbătut cum ar trebui să-i spun bărbatului care tocmai hotărâse că era prea ocupat pentru a continua să se vadă. Mă confruntam acum cu alegerea de a-mi onora dorința inimii și de a deveni părinte (cel mai probabil singur) sau de a rămâne doar Bri, mulțumit de o versiune a vieții mele pe care o iubeam. A fost o viață plină de poftă de călătorie și aventuri pe care încă nu le-am luat, plină cu libertatea de a merge oriunde și de a face orice îmi plăcea. M-am supărat eșecul steriletului meu pentru că știam ce voi alege și am plâns toate posibilitățile la care aș renunța ca „doar Bri”. Totuși, eram entuziasmat. A fost prima mea sarcină și, privind lucrurile pur și simplu, întotdeauna mi-am dorit să fiu părinte și știam că pot să o fac.
La cabinetul medicului am fost informată despre riscurile sarcinii cu DIU (infecție, avort spontan, travaliu prematur și sarcina extrauterină), așa că medicul a recomandat să-mi scoatem steriletul, dar chiar și asta a venit cu un risc: avort. Era prea devreme pentru o ecografie, iar asistenta mi-a spus cu dragoste să nu mă entuziasmez prea mult până nu știm ce se va întâmpla. Dar am fost naiv; Chiar nu credeam că mi se va întâmpla pierderea sarcinii.
“În câteva zile, identitatea mea s-a schimbat de atâtea ori încât m-am simțit rămas fără nimic.”
Am aflat că îmi pierd copilul a doua zi după îndepărtarea DIU. Ca un al șaselea simț al concepției, am putut simți o schimbare. Când analizele de sânge au confirmat că am avortat, m-am așezat în camera mea și am plâns. Mi-am ținut mâinile pe burta și am așteptat inevitabilul. Cine eram eu acum? În momentul în care am decis să fiu părinte, asta am devenit. În câteva zile, identitatea mea s-a schimbat de atâtea ori încât m-am simțit rămas fără nimic. Pentru o vreme, am simțit că mi s-a rupt creierul. Totul era neclar și emoțiile mele erau scăpate de sub control într-un mod pe care nu îl recunoșteam.
Mi-au trebuit patru luni pentru ca ciclul meu obișnuit să revină. Ignorând toate riscurile, m-am simțit vinovat și m-am întrebat dacă pierderea mea s-ar fi întâmplat dacă mi-aș fi lăsat steriletul în, un sentimentul subliniat doar atunci când testele HCG au dezvăluit că am avut un avort spontan incomplet care a necesitat medical intervenţie. În acel spațiu, mă simțeam atât de singur; în anumite privințe, nu a fost doar un sentiment, ci adevărul. M-am uitat în jurul vieții mele și aproape nimic nu era familiar; parcă nimeni nu putea înțelege prin ce trec.
“Multă vreme, am simțit că am nevoie de durere. ”
Timp de o lună, am stat pe verandă în fiecare dimineață și am ascultat melodiile care au jucat în timpul montajului Ellie în. Am cunoscut cenușiunea în momentul în care personajul ei a aflat despre pierderea ei. Am înțeles cât de repede se poate simți totul lipsit de culoare. În acele momente incolore m-am gândit la ce se va întâmpla cu mine. Multă vreme, am simțit că am nevoie de durere. M-am împletit cu trauma mea. Nu puteam să văd dincolo de șoc, trădare, durere de inimă, confuzie, furie și dezamăgire. Eram pierdut într-o situație pe care nu o puteam schimba.
Terapeutul meu mi-a spus că poate îmi învelisem identitatea în pierderea mea. Desigur, nu mi-am putut da seama cum să trec dincolo de a decide să fiu părinte, dar nu am avut un copil. La început, auzirea sentimentului ei a fost inconfortabil, apoi a fost eliberator. Puteam să recunosc că m-am predat unei situații pe care nu o puteam schimba și, prin urmare, mă simțeam deținut de ea. Cuvintele terapeutului meu mi-au permis să fac un pas înapoi și nu doar să privesc, ci să văd. Fiecare emoție grea pe care am reexaminat-o dintr-un punct de vedere modificat a dezvăluit ceva mai profund: eu. Mi-am recunoscut capacitatea de a iubi în adâncul doliului meu. Mi-am văzut rezistența în decizia mea de a mă alătura unui grup de durere și determinarea în nevoia mea de a înțelege. Am folosit acele cărămizi ale familiarității ca fundație pentru a începe din nou și a găsi pacea.
“Am găsit atât de multe bucăți noi și vechi din mine în molozul distrugerii mele, unele dintre ele cioburi de sticlă.”
Am găsit atât de multe bucăți noi și vechi din mine în molozul distrugerii mele, unele dintre ele cioburi de sticlă. Cu grijă, le-am ridicat și le-am făcut praf. eram îndurerat. Am fost supărat. Am fost ușurată și am fost un fel de părinte. Pentru unii, proprietatea asupra calității de părinte în fața pierderii le dă putere. Pentru mine, a început să se simtă ca o robie. Am ajuns să accept că sunt la fel de mult un părinte cu pierderi, pe cât sunt doar o persoană care a experimentat o pierdere. Este complicat, dar ceea ce este incontestabil este dragostea pe care o simt pentru copilul meu, ceea ce ar fi putut fi și ceea ce există acum. Și în asta, sunt schimbat pentru totdeauna.
“Am creat spațiu în viața mea pentru ca toate lucrurile să existe împreună. ”
Odată am simțit nevoia să-mi definesc perfect experiența, să mă încadrez perfect în comunitatea pierderilor. Dar nu mă potrivesc perfect și să încerc a fost mai dureros decât să mă împac cu complexitatea a ceea ce am trăit și a modului în care am trăit-o. Așadar, am creat spațiu în viața mea pentru ca toate lucrurile să existe împreună: permițând tot ce trebuie să fie acolo și renunțând la ceea ce nu se mai potrivește; primind durerea și mergând înainte. Am învățat că lupta împotriva schimbării nu împiedică inevitabilul. Ignorarea greutății sau a efectului a ceva nu îl face mai ușor de transportat. Căutarea răspunsurilor nu înseamnă întotdeauna că le vei găsi. Și ascunderea de adevăr nu îl face să dispară.
Sunt unele lucruri pe care nu le voi înțelege niciodată și chiar mai multe lucruri pe care nu le voi putea schimba. Dar prin această pierdere, am învățat cum să mă iert pe mine (și pe alții) și să ofer har. Am învățat că sunt mai mult decât orice situație în care mă voi găsi; Nu trebuie să dau putere necunoscutului. În schimb, pot face față. Înfruntă totul. Lasă viața să mă sufle și să reia de la zero. În grămada de resturi, am învățat cum să rotunjesc cioburi de sticlă, să văd cum lumina le prinde și să văd curcubee.
Bri Byrne
CITURI ASOCIATE
Comerțul Bun
