Habar n-am avut prima dată că așa va fi. Speranțele și visele mele s-au zdrobit într-o substanță albă pudră, ingerată prin nas, dar tăind direct la suflet. „Binecuvântându-mă” cu o percepție falsă a darurilor, cum ar fi încrederea și conexiunea. Și luând. Luând. Luând.
Alcoolul nu avea încă să-și ia partea echitabilă de la mine, așa că aveam încă impresia că dețin controlul. Cât de naiv din partea mea să am un asemenea gând. Când mi s-a oferit acel CD decorat cu linii perfect tăiate de cocaină, nu eram conștient de cât de mult va avea această decizie asupra restului vieții mele.
, mi-am spus, apucând biletul suflat fără să mă gândesc la consecințe. „Distracție” înseamnă: potențialul de risipă, iluzii și eventuala paranoia. Dacă asta a fost distractiv, atunci da, a fost distractiv pe care îl aveam.
*
Multă vreme, am simțit că nu trebuie să-mi asum responsabilitatea pentru propria mea viață. Lucruri, bune și rele, tocmai mi s-au întâmplat.
“Multă vreme, am simțit că nu trebuie să-mi asum responsabilitatea pentru propria mea viață.”
Școala a fost o sarcină aproape fără efort, iar notele mele erau constant peste medie, fără să încerc măcar. Am primit o bursă academică la una dintre cele mai bune școli private din Africa de Sud la începutul carierei mele de liceu și am absolvit cu o medie B+ la sfârșitul clasei a XII-a. Șase ani mai târziu, am avut două diplome universitare, pe care, din nou, nu le-am simțit niciodată că sunt extrem de greu câștigate. Cu intelectul evident pe care îl posedam, cu siguranță eram destinat unor lucruri mărețe.
Nu mi-am putut explica, dar nu am simțit niciodată că îmi ridic potențialul. Eram prins într-un cerc vicios de a fi în permanență capabil să-mi ating vârful degetelor de marginea succesului deși nu făceam niciodată nimic pentru a-l înțelege corect, în ciuda tuturor oportunităților care curgeau constant felul meu. Nu puteam să-mi țin o slujbă, ceea ce, desigur, nu a fost niciodată vina mea, iar relațiile nu au durat aproape niciodată cu mine. Vina, în ochii mei, nu era a mea și, deși nu a existat niciodată o singură persoană spre care să arate cu degetul, „ei” generalizat au fost adesea cei de vină. Când tatăl meu a murit tragic și neașteptat de cancer la 20 de ani, acum aproape un deceniu, am avut scuza perfectă să las totul să se prăbușească.
*
“Ceea ce a început ca un obicei „social” s-a transformat rapid într-un monstru care a stăpânit peste viața mea.”
Cocaina, combinată cu alcool, s-a dovedit a fi poțiunea magică pe care o căutam. Ceea ce a început ca un obicei „social” s-a transformat rapid într-un monstru care a stăpânit peste viața mea. Înarmat cu mica moștenire pe care mi-a lăsat-o tatăl meu, am cheltuit aproape fiecare ban pe noua mea obsesie de a fi în stare de ebrietate. Peste șase ani, am trecut de la funcțional la orice altceva.
În cele din urmă, angajatorul meu m-a trimis la prima mea dezintoxicare, apoi la alta câteva luni mai târziu, când acela nu a funcționat. Nici cea de-a doua unitate nu a reușit prea bine și am ajuns să fiu cunoscut drept o recidivă cronică – în și în afara instituțiilor pentru tot acel an.
Sosirea la al treilea centru al meu de reabilitare în octombrie 2019 a fost punctul meu de rupere. Aveam 27 de ani, eram singură și fără loc de muncă.
„Piard atât de mult timp aici”, le-am spus consilierilor de dezintoxicare, făcând tot posibilul să mă ajute. Prioritățile mele erau centrate în jurul presiunilor sociale ale lumii; Aveam nevoie urgent să găsesc pe cineva cu care să mă căsătoresc și să excelez în cariera mea (jurnalism la acea vreme), pentru a putea continua să am un fals sentiment de realizare atașat numelui meu. Totuși, în adâncul meu, știam că un centru de tratament pe termen lung era singura mea speranță.
Programul a durat minim șase luni, cu potențialul de șase luni suplimentare. Unitatea era situată într-o fermă izolată din munți, la patru ore întregi de orașul meu natal, plin de viață, Johannesburg. Administratorii casei sobre în care locuiam atunci m-au adus înăuntru. Am recidivat după o perioadă de două luni de sobrietate.
M-am simțit învins și fără speranță. Acest lucru a fost atât de diferit de mediul meu de școală privată și privilegiat; oamenii au gâfâit de surprindere când am renunțat la liceu și universitate de elită la care am fost în conversație. Dacă am cuvântul „dependent” asociat cu numele meu, m-am simțit condamnat la o viață de stigmate și subminat.
*
“Nu am crezut niciodată că aș putea trăi o viață fără alcool și cocaină.”
Nu am crezut niciodată că aș putea trăi o viață fără alcool și cocaină. Personalitatea mea depindea de asta. M-am simțit disperat de neinteresat și neinteresat fără viciile mele, dar nu mi sa dat de ales decât să mă înclin în caracteristicile mele naturale pentru a-mi construi stima de sine și să mă văd ca o persoană întreagă, una fără substante. Habar nu aveam cine sunt fără exteriorul pe care mi-am bazat întreaga identitate, ceea ce m-a speriat.
Am perceput viața la care renunțam – cea de jurnalist social, bine conectat – ca pe un sacrificiu, deși un sacrificiu pe care prefera să nu îl fac. Nu puteam vedea beneficiile de a începe din nou, de a reveni la elementele de bază, chiar dacă totul a fost într-o încercare de a recâștiga controlul și de a lucra pentru a avea o viață normală, dacă nu ceva mai mare. Câștigul acestei experiențe ar fi mult mai mare decât orice am cunoscut vreodată. Incertitudinea și teama m-au umplut, deoarece nu îmi puteam imagina să trăiesc o viață plină de culoare și emoție în timp ce sunt treaz și curat. Sobrietatea, în opinia mea foarte îngustă, însemna că eram condamnat la o existență plictisitoare și simplă.
“Aș descrie recuperarea ca multe lucruri, dar plictisitul nu este unul dintre ele.”
Aș descrie recuperarea ca multe lucruri, dar plictisitul nu este unul dintre ele. Aș descrie-o ca fiind provocatoare, imprevizibilă și dificilă. Programul meu a constat în a trăi un stil de viață funcțional, complet cu muncă fizică, dar asta nu a fost nici măcar cea mai grea parte. Cea mai grea parte a fost să mă confrunt așa cum sunt și nu așa cum îmi doresc să fiu, cu defecte și tot. Stăteam cu toate sentimentele incomode de care încercam din toate puterile să scap, inclusiv durerea din cauza morții tatălui meu, care m-a inundat la aniversarea morții lui la patru luni după mine admitere. Mi s-a părut prea mult de cele mai multe ori, chiar și momentele mele de bucurie pură nu puteau fi niciodată savurate pe deplin, pentru că mă temeam atât de mult că accidentul eram sigur că va urma.
Atunci nu aveam chef, dar nu murim; înflorisem. Frunzele vechi și uscate care constau în aspect, ego și ceea ce credeau alții despre mine cădeau. M-a simțit înfricoșător pentru că pierdeam tot ce știam. Incertitudinea a făcut ca totul să fie mult mai rău, aproape ca și cum mă simțeam în întuneric, în ceea ce credeam a fi cel mai puțin probabil loc în care aș putea găsi vreodată versiunea mea de aur.
Trei ani mai târziu, sunt încă aici, lucrând ca consilier în dependență cu adolescenți cu care mă raportez la niveluri incredibile, mult mai mari decât vor înțelege ei vreodată. Pentru că vezi, am fost cândva ei. Am intrat în dezintoxicare subestimandu-mi puterea de a-mi schimba mentalitatea și, în cele din urmă, m-am dovedit că mă înșel în aproape toate privințele. Scopul meu este să le arăt că și ei pot face acest lucru și, de asemenea, să se îmbarce în viața dificilă, dar cea mai frumoasă, de recuperare și iubire.
*
“Mi-am dat seama că umilința însemna că trebuie să accept că, deși sunt defect, sunt și bine.”
Înainte de a începe procesul meu, autocritica a debordat în mine și mi-a distorsionat versiunea realității. Așa că am decis să încerc să mă iubesc. Am început să-mi dau o palmă pe spate și un pic de credit când am reușit ceva. M-am afirmat cu afirmații veridice despre felul de persoană care sunt. În asta, mi-am dat seama că umilința însemna că trebuie să accept că, deși sunt defect, sunt și bine.
Nu am crezut niciodată că voi ajunge în punctul în care dependența m-a pus stăpânire și m-a devastat așa cum a făcut-o. Dar dacă nu ar fi fost, nu aș fi persoana care sunt acum. Acum pot să mă numesc rezistent, amabil și amuzant, fără să mă încânt de jenă și fără să am sentimentul că cuvintele pe care le rostesc sunt minciuni complete. Nu știu dacă aș fi posedat această cunoaștere despre mine dacă nu ar fi fost lupta mea cu substanțele.
Așa cum cântă cântăreața australiană Meg Mac: „Nu am vrut să ajung atât de jos, dar a trebuit să o fac”.
Tendani Mulaudzi
CITURI ASOCIATE
Comerțul Bun
