Predarea este una dintre cele mai subapreciate domenii de activitate, dar nu se poate nega cât de importanți sunt profesorii în orice societate. Să recunoaștem, fără profesorii mereu răbdători ai lumii, am avea și mai mulți bufoni needucați să plece comentarii nepotrivite pe Facebook, și nimeni nu vrea asta. Nimeni.
Deoarece predarea este un efort dificil, chiar ajută dacă se poate menține simțul umorului în timp ce era la serviciu. Unii educatori încorporează lecții amuzante în programa lor, dar alții au nevoie de puțin ajutor sub formă de amuzant glume de o linie. Iată câteva glume bune pe care să le adaugi la arsenalul tău de umor pentru acele zile (săptămâni, luni...) când chiar ai nevoie de un zâmbet.
Glume foarte „Punny”.
Cum se numește un profesor care nu își poate controla elevii?
Cu ochii încrucișați.
Cum se numește un profesor care uită să accepte prezența?
Distrat.
Cum îi cheamă pe un profesor care refuză să se lase în clasă?
Un toter privat.
Ce spui pentru a consola un profesor de engleza?
Acolo, ei sunt, lor.
Ce primești când încrucișezi un profesor cu un vampir?
Analize de sange.
Ce fel de mâncare preferă profesorii de matematică?
Mese pătrate.
De ce a luat elevul o scară la școală în prima zi?
Pentru că mergea la liceu.
Dacă pelerinii au venit pe Mayflower, atunci ce vin profesorii?
Navele cărturare.
Unde îi trimite profesorul de geometrie elevii când se plâng că sunt frig?
În colțul unde sunt nouăzeci de grade.
În școală, am avut o profesoară de matematică pe nume dna. Brutar.
Încă nu înțeleg de ce ne-a învățat că 6 + 6 este egal cu 13.
Profesorul meu mi-a spus că nu voi fi niciodată bun la poezie pentru că sunt dislexic.
Glumă este pe ea. Până acum am făcut trei ulcioare și o vază și sunt minunate.
Glume care spun ceea ce este evident
Cum se numește un profesor fără elevi?
Fericit.
Care este diferența dintre un profesor și o pizza mare?
O pizza mare poate hrăni o familie de patru persoane.
Numiți două motive pentru care cineva ar merge la predare.
iulie și august.
Profesorii merită mult credit.
Desigur, dacă le-am plăti mai mult, nu ar avea nevoie de atât de mult credit, ci orice.
Dacă vrem să înarmam profesorii...
Sper să le dea bibliotecarilor amortizoare.
Am vrut să mă căsătoresc cu profesoara mea de engleză când a ieșit din închisoare...
Dar se pare că nu poți încheia o propoziție cu o propoziție.
Profesorul meu nu m-a crezut când i-am spus că am 36 de animale de companie, așa că i-am arătat o poză cu acvariul meu.
S-a speriat când a văzut câți câini pot încăpea acolo.
În copilărie, părinții mei spuneau „Scuzați-mi franceza” imediat după o înjurătură.
Trecut la prima zi de școală când profesorul meu a întrebat dacă vreunul dintre noi știa franceză.
Se pare că profesorul meu de chimie din liceu avea dreptate...
Alcoolul ESTE o soluție.
Replici pline de spirit? Da, le avem pe acelea
Profesor de chimie: „Știați că protonii au masă?”
Student: „Nici nu știam că protonii sunt catolici”.
Profesorul întreabă: „Dacă aș avea 6 portocale într-o mână și 7 mere în cealaltă, ce aș avea?”
Elevul: „Mâini cu adevărat mari!”
După un examen, profesorul mi-a spus: „Sper că nu te-am văzut uitându-te la răspunsurile lui John”.
Am spus: „Și eu sper”.
Profesorul a întrebat clasa: „Care este cea mai lungă propoziție la care vă puteți gândi?”
Cineva a sunat din spate și a spus: „Detenție pe viață”.
I-am spus profesorului: „Nu cred că meritam un zero pentru acest examen”.
Ea a spus: „Sunt de acord, dar nu aș putea să-ți dau mai puțin”.
Profesor: „Johnny, dă-mi o propoziție cu „i” în ea.”
Johnny: "Eu sunt..."
Profesor: „Nu, Johnny, când spui „eu”, ar trebui să fie urmat de „sunt”.
Johnny: „Bine, eu sunt a 9-a literă a alfabetului”.
O profesoară întreabă clasa ei care este scrisoarea lor preferată.
Un student ridică mâna și spune „G”. Profesorul se apropie de el și îl întreabă: „De ce, Angus?”
Vezi aceste amuzante meme ale profesorului pentru mai multă ilaritate „edu-ma-cațională”.
